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我脱去她下身的衣物，手伸进带有蕾丝边的底裤。当我握住那个我同样也有的器官时，我绝望了！多么希望那个长在她身上的东西是假的，我用力拉扯着，小嘉惨叫起来。很疼吗？有多疼呢？我不知道！我没有松手，仍是用力扯着，恨不得就这么把那东西扯下来，小嘉是女人，她不该有这种东西的……
怀里的身体软软的垂刮在我的手臂上，小嘉昏过去了！我看着怀里这个男人的身体，终于承认现实的放开了手。那个身体倒在我的床上，赤裸、苍白、瘦弱的身体……一个男人的身体！
我犹不死心的再次翻弄这个身体。仍是平坦着的、染着血迹的胸，被我拉开到最大限度的双腿间只有带着紫痕的柔软悬垂物……我找不到，在这个身体上我找不到任何一处能证明这不是男人身体的地方。我从小嘉的皮包里翻出她的皮夹，在里面找到了她的身份证！
谢嘉文，二十九岁，男。家住XX区XX楼X号，XX公司软件编辑……！
她是个男人，她的名字叫谢嘉文，她是个软件编辑，她……从一开始告诉我的，就都是谎言！我突然不知道是该哭还是该笑。我一直在骗人、骗钱，可在我真心爱上一个人，决定为她痛改前非时，竟发现我也不过是个被欺骗的人……
笑不出来，我也哭不出来。任胸臆间的酸涩苦楚翻滚，察觉身后的那具身体动了动，我堆积的情感如岩浆般爆发了！
那个叫谢嘉文的男人醒了，他睁着一双凄楚的眼睛望着我。那之后的一切简直就是一场最痛苦的漫长噩梦！对他是，对我也同样是！
我恶毒地骂他，凶狠地打他，他却只是哭着一声又一声的对我说着“我爱你！”他抖着身体试图接近我，被我一次次的踢打后仍是不肯放弃。我该相信他吗？我该原谅他吗？我该……接受他吗？我应该吗？我……能吗？！
我不知道！混乱成一团的脑袋里只知道小嘉不存在了，她消失了，是被眼前这个口口声声说着爱我的男人扼杀了。我唯一深爱的女人消失了，在我面前的，是一个叫谢嘉文的男人，一个在哭泣的、说着爱我、可不得不欺骗我的男人，一个求我不要恨他、不要不爱他的男人……！
我不爱男人的，我从来没想过我可能有一天会去爱个男人。我不爱男人，所以我不爱谢嘉文。我爱小嘉，可我不爱谢嘉文！
我把那个陌生的男人推出了家门，不愿去想他是不是伤心、是不是痛苦。我只知道我不能原谅这个男人对我的欺骗。他给了我一个最美的梦，可就在我认为美梦成真时却被他狠狠的打碎。我不原谅他，不原谅他毁了我的小嘉……！
走回卧室，我看到那双就在早上我才欢天喜地买回来的红皮鞋，捡起它，我想象着小嘉穿上它时的美丽模样，想着她冲我甜笑的模样！毫无预警的，我大声哭了起来。我一遍遍喊着小嘉的名字，不停的哭着……
《红皮鞋——爱上这样的男人》4
为了忘记小嘉、或者说是为了忘记那个欺骗了我的男人，我更积极的去找工作。当我全身心的投入到忙碌的工作中时，有些陌生的新生活占据了我绝大部分的时间和精力，只是在很偶尔的时候，心口仍会流窜过一抹刺痛。
工作后，我交际的范围扩大了许多。我认识了不少人，其中也有不少漂亮的女孩。我年轻、有前途、长的也够帅，我可以轻易的挑选我看的上的女孩！不自觉的，我寻找着和小嘉相象的女孩！长发、高挑的个儿，眉眼间安静温柔……我不停的寻找着，用我擅长的柔情手段，在女人间探寻着！
我找了好几个月，可找不到，我一直找不到能代替小嘉的女人。她们美丽，她们温柔，可她们不是小嘉。小嘉是纯真的，她的眼里没有考量我的价值的心思，只有全心的信赖；她不会对我发脾气，就连撒娇也只是羞红着脸拉着我的衣角不松手；她全心全意的爱我，从不要求我满足她的任何物质欲望，唯一想从我身上得到的，就是要我真的爱着她！
我找不到小嘉，也找不到和小嘉相似的人。我的工作已经步上正轨，反到是我的心情越来越低落。我在下班时间无处可去，我不想一个人独自待在冷冷的家里，我空闲的时间再次被小嘉的身影占满，我被重重的思念压得无处可逃。
我想起了谢嘉文，那个曾经被我赶走的流着泪的男人。我想起他有一双和小嘉一样的眼，和小嘉相同的表情，和小嘉相同的拥抱触感……他和小嘉是那么相似，可他不是小嘉！我想去曾经和小嘉有过快乐时光的地方寻找小嘉存在过的点滴，可在我们常去的公园、每次坐着的长椅上，我看见一个穿着黑色大衣、带着眼镜、满脸落寞的瘦弱男人。他坐在那里一动不动，就象已经在那里坐了很久一样，丝毫不理会冬天寒冷的气温。他坐在长椅上看着对面空空的小型游乐场，直到夜色浓重，他才起身离开。看着那个在寒风里消失的背影，我走上前坐在长椅的另一边。看着那个男人刚才坐过的位置，我想着那个男人，那个曾经以小嘉的面貌出现在我面前的男人——谢嘉文。
我悄悄的在每天都去那个公园，去看那个叫谢嘉文的男人。通常他都是静静的坐在那个长椅上，可有的时候，他会哭。坐在那里，眼泪就不声不响的落下，直到好一会儿，他才象刚刚发觉似的慌忙用衣袖去擦。我站在暗处看着他的举动，心里分不出是什么滋味，有酸、有涩、有微微的报复后的快感、但更多的，是苦、是痛！那个眼神空洞的男人、那个不知不觉就会哭出来的男人、那个任寒冷侵袭身体以至动作僵硬的跌倒在雪地里的男人、那个总是一身孤寂落寞蹒跚离去的男人……那个曾经哭泣哀求我不要抛弃他的男人……和小嘉那么相似的男人……
我动摇了！那个男人的身上有太多太多的小嘉的影子。看着他，我能感到小嘉又回来了，他身上有的小嘉的影子比任何一个女人身上的都多。我想要他在我身边。
曾经想送给小嘉的红皮鞋被我丢在房间的角落，我找出它，拿到邮局去寄，地址上写了那个我只看了一次却牢牢印在脑海里的地址，那个叫谢嘉文的男人的地址。等在他的家门口，看着他拿了包裹进去，我站在门口犹豫要不要去敲门。还在犹豫的时候，门开了！那个男人站在门口痴痴地看着我，没有说出一句话，他突然哭了。他哭得很伤心，哭得就象是一个找不到家的孩子。他的手里紧紧攥着我寄来的那双红皮鞋掉着无休止的泪！
我上前搂着他……是的，就是这种感觉！是抱着小嘉的感觉。我紧搂着他，可我的理智偏要提醒我这个人是个男人，他不是小嘉！我看着他，吻了他！明明是同样的，无论长相还是吻着、抱着的感觉都是同样的，可他为什么是个男人……
他在我的怀里问我是不是能爱他一点点……我不知道该怎么回答他！他不停的说着“我爱你，卫海！我爱你……”可我听着这个陌生的声音，抱着这个明明应该是很熟悉却仍是感到陌生的男人心乱如麻。我觉得很委屈，很无助，伏在这个男人的肩上我哭了。我找不到那个我爱着的人，我此刻搂着一个象极了她却依然不是她的男人就象抓住了一根浮木般的放不开手。也许我才是个找不到家的孩子……我哭着，忍着不让更多的眼泪流出来。听着响在耳边一声声的“我爱你！”我安心了！就先这样吧！等我再坚强些的时候、等我再成熟些的时候，等我有力量忘记小嘉的时候……那时候，我就可以离开了吧……！
《红皮鞋——爱上这样的男人》5
从没想到事情会走到这一步，我看着一个男人怀念我那段逝去的恋情。看着那个在饭桌前忙碌着的男人的身影，我坐在沙发上不只一次的问自己，为什么你会在这里，卫海？！
再次找上这个叫谢嘉文的男人，我从他的身上感受着小嘉仍然存在的气息。他的一切，都和小嘉那么相似，唯一不同的，是他以男人的姿态站在我的面前。我曾询问他把那些女装放在哪里了？他对我说，在我把他从家里轰走的那天，他把所有与小嘉有关的东西都烧了。现在，唯一还能证明小嘉存在过的证据就是他自己。
他苦涩着表情对我说了那些话，我半天无言。他说他恨过小嘉，恨她让他得不到我半丝的爱，可他又说已经不再恨她了，她也是他的一部分，没有人能一直恨着自己！我不知道该怎么反应他的话，只好把他搂在怀里，不让他看见我复杂的表情。
我常常来找他，有时候嘉文也会打电话约我。和他在一起，我的心情总是搀杂着愉快和不愉快，矛盾得让我不知该如何是好！该怎么面对嘉文呢？！这个问题我一直找不到解决的方法。我不爱他，可现在我又离不开他；我是有些恨他的，可看着他面对我冰冷的态度时那种隐忍着伤心的样子又会让我心软……我该怎么办？！看着这个爱我的男人，我烦躁不堪。
“我回去了。”站起身，我拿过外套走向门口。反正再待下去也就是和嘉文有一句没一句的说些话，与其听他刻意讨好的话，还不如回家睡大觉去。
“卫海……！”嘉文丢下洗了一半的碗，湿着双手慌忙跑了出来。站在我身后，他把双手的水迹胡乱蹭在裤子上。“要……要走了吗……再坐会儿不好吗？！我买了苹果，吃了之后再走吧！再……多坐会儿……！”我没有回头，我知道他脸上一定又是那种忍着眼泪的表情，听他在微颤的声音就能知道……！每次我离开后他是不是会哭，这我不知道，我唯一知道的，就是他在我离去后都会站在门口看着我，直到我的身影走出他的视线范围。
走在大街上，我看了一眼手表。才八点多，大好的夜晚现在才刚开始。街上的行人很多，其中大多数都是亲密的挽着手的年轻情侣。站在车站前等车的空档，我羡慕的看着街上来往行走着的情人们。
我曾经也有这样的时光啊！那时侯是不是也有人在一旁羡慕的看着我和小嘉呢！感觉和小嘉在一起的日子象是已经过去很久很久了，然后我才想起自己不过才二十三岁，实在没有必要发出这种象老头子似的感慨！
想起小嘉，我的思维很自觉的就会想到嘉文。和这个男人相处已经快一年了，我仍是无法把他在心里放一个合适的地位。对我来讲，嘉文是什么人呢？！他应该是被拿来当成小嘉的替身吧……可要是严格的说，他明明就是小嘉。这世上从没有一个叫小嘉的女人，只有一个叫谢嘉文的男人，要把他说成是替身，实在是不恰当。我不爱嘉文，可我会吻他。嘉文难过的时候，我会用吻来安慰他。吻他的感觉很好，就象在吻从前被我深爱着的小嘉。在吻嘉文的时候，我清楚的知道我吻的是谁，但是我讨厌那个吻了男人还陶醉不已的自己。记得有一次，嘉文只穿着件单薄的衬衫羞红着脸要我抱他。我当时很愤怒，就算我肯吻他，肯和他见面，可我并没有说我会改变自己的性向去抱一个男人。我把嘉文狠狠的推开，冲着摔倒在地的他大吼，“我又不是变态，你以为你是在干什么？！”
嘉文大概没想到我会那么生气，第二天他等在我家门口苦苦哀求我原谅他，求我不要离开他。看着他哭个不停的脸，我把这个已经三十多岁了却在我面前没有半丝尊严的男人搂进怀里。从那天起，嘉文在我面前总把自己包的象颗粽子一样严严实实。他怕了！怕我以为他有诱惑我的念头而再次甩手离去。
不愿意这样一个夜晚回家去独自度过，我突然想起前些天认识的一个女孩。长长的头发、娇俏的笑容……我拿出手机找到了她的电话号码，把她约出来后我关掉了手机。和那个女孩玩到很晚，夜晚十二点，我略微疲惫的回到了家。打开留言机，除了有两个同事的闲聊电话外，其余的四个电话都是嘉文打来的，话很简短，都是想问我有没有安全到家而已，只有最后一个，也就是在我回到家的前十分钟时打来的。电话接通后，嘉文好长时间都没有说话，在我快等得不耐烦的时候才从里面飘出一句如叹息的几乎低不可闻的轻唤。
“……卫海……！”
听完全部留言，我按下停止键，想了想，我又按下了清除键。我相信明天嘉文还是会打电话来的。他不是我的朋友，更不是我的恋人。他对我而言，只是个能让我想念小嘉的工具而已，我们，只是这样莫名其妙纠缠在一起的关系而已。把钟表上好弦，我想着嘉文会比闹钟更准时的打电话来叫我起床上班，拉上被子，我很快的进入了梦乡。
红皮鞋——爱上这样的男人》6
我忙于自己的工作，偶尔和女孩子约个会，日子看起来过得非常平静。最近嘉文打电话找我去他家，我都以工作太忙当借口而没有去。这几天他没有打来电话，当我发现这件事的时候，已经是好几天以后了。嘉文从没有超过三天而不给我打电话，有一点儿好奇、也有一点儿不安心，我拨通了嘉文的电话。
电话响了好几声才被接通，话筒另一头陌生的沙哑嗓音让我愣了一下。嘉文生病了。他听出了我的声音，很高兴的问我最近过得好不好？！让一个哑着嗓子间隙还传出剧烈咳嗽声的病人来问我最近过得好不好，听起来竟有些讽刺。我心情不痛快的问他是怎么了，他只说他是有点儿感冒、有些轻微的发烧。我琢磨了一下，说不如我去看看他，谁知他竟很干脆的拒绝了，说是怕传染给我……！
嘉文抱着电话和我聊了一会儿，听他遮掩不住的咳嗽声越来越厉害，我心情恶劣的挂了电话。生病的人不好好休息，有人好心要去看他竟还被拒绝，我真的很生气。嘉文这个人，真的一点儿也不知道要爱惜自己。我放弃了去看他的念头继续过我自己的生活。又过了两天，我忍不住想知道嘉文的病好了没有，来到他家我按下了门铃。
门开了，嘉文穿着睡衣站在我眼前。看到我，他有些吃惊，我当作没瞧见他热起来的眼神走进屋子。
他的病还没好，脸色苍白还带着不正常的红晕。我探手摸向他的额头，他下意识的想躲开，但被我抓着衣领揪到面前。嘉文的烧还没退，额头上还有高于正常人的热度，可他抓住我的手腕的手指却冰冷得要命。我终于注意到他穿得有多单薄，明明是个生病的人却只穿件睡衣来开门，连件暖和的外套都不知道要穿……！我生气的骂他，“现在是冬天，你穿得这么少是想病得更重吗！你到底长脑子了没有？！”
嘉文被我揪着，只能半缩着身子近距离承受我的责骂。听我这么骂他，他反倒是笑了笑，好象还蛮高兴的。我不理会他莫名其妙的笑容，直接把他塞回被窝里，用已经不怎么暖和的被子把他裹个严严实实。他看着我，怎么也不肯听我的话闭上眼睛睡觉。我用手捂住他的视线，说要去厨房给他弄些热粥什么的当晚饭吃，让他好好睡一下。放下手，嘉文已经闭上了眼睛，我看着他颤动的眼睫暗自叹了声气。
在厨房我找出锅子和米，边烧着米粥，我边在厨房里找着有什么菜适合病人吃。我站在炉灶前盯着锅，怕锅开了把粥烧糊。等我把粥烧好熄掉炉子，想去叫起嘉文时，却看见嘉文不知从什么时候起就已经扶着门框站在厨房门口了。
他在身上披了件棉外套，手缩在袖子里，有些恍惚的的神情，只有视线牢牢的落在我身上。我端着粥越过他的身边走向餐桌，再回身去拿碗筷。我从厨房拿出碗筷时，嘉文已经安安静静的坐在餐桌前了。接过碗筷，他露出带着歉意的笑容。
“对不起，……还要麻烦你替我做晚饭。真是太谢谢你了！”他喝着放了糖的粥，只是普通的白米粥而已，他却象是吃着什么高级食品似的宝贝的把碗捧在手上，一口一口的喝着。吃下半碗粥，他抬起头礼貌的赶我走。“天晚了，你早点儿回去吧！我这感冒还没好，别传染给你……！”
嘴里说着要我快点儿离开，脸上却一副不想我走的不舍表情。我看着喝着甜粥、只有用一小碟泡菜当配菜吃着的嘉文，突然觉得他很可怜。瘦弱的身体微微偻缩着，使他看起来更瘦小。我怎么也迈不开离去的脚步，索性也坐在餐桌旁的椅子上。
嘉文吃完了饭，我抱着他坐在电视前看着无聊的电视节目。躺在我怀里，嘉文很快的就睡着了。我没看着电视，只是看着睡在我怀里的这个人。他瘦了，身体也变轻了，就连睡着了眉头也是轻轻的皱着……！什么时候嘉文成了这个样子的呢！我记得一年前他还不是这个样子的……！我用手指抚着他的眉头，想把那碍眼的皱摺抚平。嘉文动了动，拉着我前襟的手紧了紧，把头钻进我的怀里才象是安稳了的继续睡。
很晚了，我抱着嘉文把他放到床上准�