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不要再说了，那么多年的事了，谁还会记得？何况你也没做错什么。
季景煜努力的微笑着，转身离开。
很多年以前，庄逍逸曾经无情的把他推开，还带着一脸的古怪说了什么，然后一瘸一拐的走了，只留下季景煜一个人在漆黑的煤渣上，呆呆的坐着。
一直以来，我都告诉自己，他那天说的话，我一点都没有听进去，除了后来做梦时回忆起的那句“季景煜，你真恶心”，一点都不记得了。现在看来，我果然是在自欺欺人。
季景煜的记性并不像他自以为的那么差，他可以记不得三角函数公式，可以记不得逻辑公式，但有些事情却是无论如何都无法忘却的。就像高三的时候，故意忘掉申心的生日一样，我不过是在逃避罢了，故意的不回想，故意的忘掉这些事情。
只是他的话剥开了我尚未愈合的血淋淋的伤疤，我才迫不及待的想要忘掉。
季景煜这个人就是这样，逊毙了。不希望看到奥里维死掉就不再继续看下去；以为和彼氏保持距离，疏远他，那么就可以永远停留在自己心中理想的状态；不想听见会伤害自己的话，就以为自己什么都没有听见。
我是如此的天真，天真的以为，这个世界也会因为我做出的小小让步而改变。殊不知，自己不过是只把头埋进沙堆的自欺欺人的鸵鸟罢了。
其实，我什么都没有忘。庄逍逸那时说的每句话都深深烙在心底，只不过，每当我要回想，心都会狠狠的抽痛起来。
他说，你有病，你变态啊！
他说，上梁不正下梁歪！你和你妈一样，都不正常！
他说，季景煜，你真恶心！
我听见自己微微颤抖的呼吸声，在寂静的夜色里，越发感到无助。
彼氏就在我的旁边，我们近在咫尺，我却无法向他伸出求救的手。我害怕他接触了我的秘密，认清我的龌龊后，也用那样的眼神看我，也用同样的句子伤害我。
泪顺着眼角缓缓滑下来，我小心的拭去，不敢惊动彼氏。然而，手却在眼角旁停下了。
透过有些模糊的视线，我看到一双在黑暗中闪烁光芒的眼睛。
……别哭……景煜……
赤裸的手指，缓缓划过我的脸颊。耳畔隐隐约约传来彼氏的声音，如同梦呓般，轻轻柔柔的喃呢。
……别哭……景煜……
我有两个秘密，它们折磨了我很多年。可悲的是，在庄逍逸告诉我之前，我一直被第一个秘密困扰着，却对第二个秘密尚不自知。庄逍逸却很早就了解我的全部秘密，明白我的龌龊，所以，那个时候，他才会一脸嫌恶的说“季景煜，你真恶心”。
我的第一个秘密是关于母亲的。
从我懂事起，就没有对母亲的记忆，一直以来，我都和父亲两个人相依为命。父亲告诉我，母亲去了很远很远的地方，我也这么深信不疑。大概是在六七岁的时候，明白了死的含义。那个时候，一想到人会死去就害怕得整夜整夜的睡不着觉。后来我想，母亲大概是死掉了，父亲是怕我不懂，才说她离开了。
知道事情的真相大概是在小学二年级的秋天。
事情的起因我已经淡忘，那个时候的季景煜还是个很顽固很不知轻重的孩子。父亲从来没有打过他，所以，他比别的孩子更加不懂得什么叫做忍让。所以，和别的孩子打起来时，一点都没有想过要手下留情。
后来，那个孩子的母亲来了。表面上和和气气的责怪自己的孩子，但眼睛里却带着轻蔑。
他们走了以后，季景煜大概是发现那孩子掉了什么，跑出去追他。却听见那孩子的母亲说，以后别去惹季景煜，知道吗？他妈有精神病，那小孩估计也不正常，他要是发起神经来，吃亏的是你。以后少惹他啊！
很多年以后的现在，当我以现在的心境来回想这件事情，只是颇为讽刺的想到，那个孩子的母亲还是颇有些法律意识的，至少她还知道精神病患者在不能辨认或者控制自己行为的时候，造成危害结果，不负刑事责任。而这种悠哉游哉的想法对当时的季景煜来说，一定是不可思议的。
因为那个时候，那个女人的话对于他有如惊天霹雳一般。
季景煜愤怒的把手里的东西朝母子俩个扔去，你们才是精神病呢！！！你们两个才是！！！
那女人被他的举动惹火了，她冷冷的说，谁稀罕骗你啊！不信你去问别人，凡是这一片儿的都知道。你妈是被精神病院的车拉着走的，大家都看到了。
我是多么的希望这只是单纯的谩骂啊，然而她的话后来却被证明是不争的事实。
我终于明白，为什么同学们看我的眼神都如此奇特了。原来，母亲是个有病的人，我是母亲的儿子，当然也会是有病的。
我也终于明白，为什么打从记事起就没有看见过父亲发火的样子了，他总是温和的笑，但目光却忧心忡忡，他在顾虑着什么。原来，那也是因为我的母亲，我是母亲的孩子，父亲害怕我终有一天会步母亲的后尘。
一直以来，我都希望自己像别的孩子那样，没有异样的目光，没有同情后的轻蔑，可以自然的融入群体。然而，从知道母亲的事情开始，我就注定不可能再像以前那样了。我渐渐的孤僻起来，总是一个人站在角落里，不敢引人注目，我害怕一旦做些出格的事情，就会有人在背后指指点点的说，看，那就是季景煜，神经病的儿子。
我也变得敏感而脆弱，凡是有人提到与“精神病”稍有关系的事情，都会引起我内心的一阵战栗。
很多年以前，彼氏对季景煜说，弗洛伊德认为，童年的阴影会影响人的一生。原来你草木皆兵的性格是那个时候养成的啊。
那时，季景煜的脸色想必很不好看。
因为彼氏恰恰说出了事实，触及了我内心的痛楚。
我的母亲是我心中那片无法驱散的阴云的缔造者，谁都不知道我承受着什么，包括父亲。
父亲从来就没有跟我说过有关母亲的事情，他或许至今还天真的以为我什么都不知道。他想要给我一个完整的世界，让我健康的成长下去。却不知道我的病症早已深入膏肓。
我曾经偷偷的和小舅舅一起去看过母亲。医院很大，白色的大楼前，是大片大片修建整齐的草坪和茂盛的树木。远远的，小舅舅就对我说，那个……就是你妈。
我抬起头，顺着他所指的方向望去，隔着铁栅栏，一个穿着白衣服的女人正站在那里。
小舅舅要带我进去，我却本能的甩开他的手，发疯似的逃了。
可是，那个女人木楞的眼神，苍白的表情，却牢牢地烙印在我的脑海当中。我和她果然是母子，从她的眼角，脸型都可以看出我的样子来。那样的脸，那样的表情，叫我不由得感到害怕。
我究竟在害怕什么呢？
那个时候，我还不不太清楚。直到许多年以后，庄逍逸把我推倒在地上，带着嫌恶的口气说，你有病，你变态啊！……上梁不正下梁歪！你和你妈一样，都不正常！……季景煜，你真恶心！
我才终于明白，自己原来一直害怕的就是这个，我害怕和母亲走上同样的路。
第二个秘密源自于一个名叫庄逍逸的人。他是我的初中同学。我们在初一的时候成为了同桌，直到初三才分开。
那个时候的庄逍逸是个很阳光的人，我最不擅长和这一类型的人打交道，却总是不自觉的会被吸引。他们有我永远也无法启及的开朗、活力、无所顾忌，他们自信，他们热情，他们燃烧整个生命。
虽然一开始的时候，气氛有些僵硬，但熟悉了以后，则又是另一番局面。庄逍逸其实是个很大度，很好相处的人。所以，他有许多的朋友，其中，有别班的，有低年级的，也有高年级的，他和老师的关系也处得相当不错。
交友如此广阔的人，其实完全可以不必搭理我这种阴郁的人。但他后来还是笑着接纳了我。
我的初中是所很一般的中学，没有良好的设备，篮球场小得只有巴掌大。体育课上资源紧缺，二十多个男生却只有两个篮球架，我无意和别人争夺上场的机会，我早就习惯了放弃。
我正站着神游，突然有人大叫，季景煜！球！——与此同时，球也直挺挺的飞了过来。
我本能的伸手挡了一下，没想到估计位置不准，球狠狠的撞在我的手指上。很痛！
季景煜，你没事吧。庄逍逸大概是看到了我呲牙裂嘴的表情，赶快跑了过来。
我很仔细的摸了摸无名指，发现没有骨折迹象后，朝他摆了摆手。
第二天，手指肿了。第三天，整根手指青青紫紫的淤了一片，很是触目惊心。初中的劳技课从来都是剥削低年级劳动力的。我和庄逍逸被分配到化学实验室。
洗试管的时候庄逍逸一直看着我的手指，然后他满怀愧疚的说，我只是想叫你一起来玩，我觉得你一个人站在那里太孤僻了。却没想到……
我说，没关系的，反正我从小就习惯一个人了。
这怎么行，一个人总是要有朋友的。
那个时候我的手指还很痛，又听见了他这样的话，他仿佛是在责怪我的孤僻，责怪我的不正常。我敏感而脆弱的自尊在理智做出反应之前，就本能的行动起来。
你以为你有很多朋友就了不起吗！你以为这样你就不孤独了吗！和他们在一起的时候你真的像表现出来的那么开心吗！我是没有朋友，可是我看不惯你们的那种虚伪做作！不就是一起吃吃饭、吹吹牛嘛，这样就是朋友了吗！你们真的懂什么叫朋友吗！
我一口气说了很多，等到觉得不妙的时候，已经晚了。庄逍逸怔怔的站在那里，手里的试管和刷子还在滴水。我突然感到害怕，不计后果的说了这么多以后，我是真的感到害怕。
小时候，季景煜也有过不知轻重的时候，那一次，那个孩子的母亲说出了残酷的事实。后来季景煜懂得了如何不引人注目，如何收敛自己，但他毕竟还是不能很好的控制自己的情绪。
庄逍逸生气了吗？如果他生气了会怎么办？他知道母亲的事情吗？他会用那样恶毒的句子来攻击我吗？……我的指尖微微的颤抖，别开眼睛，不敢去看他的表情。
我们就这样默默的洗着试管，然后各自回家。
出乎我意料的是，第二天早晨，庄逍逸带着灿烂的笑容朝我打招呼。心里的石头终于落地了。
随后初二的那段时光里，我们两个的关系空前绝后的融洽。他看到我一个人的时候，总是笑着开我玩笑，叫我“金鱼”，语调当中却不带一丝恶意。我也学会了用“小姨”来回敬他。远远看见我的时候，他会挥着手叫我，“季景煜”的名字在操场上传得很远很远。而在一起值日，一起看画的时候，他会友善的称呼我“景煜”。我们偶尔也会一起吃饭，听他讲各种奇闻轶事。
坐在教室里无事可做的时候，我总是撑着下巴四处神游，而每次醒转，都发现自己的视线定定的追逐着庄逍逸，然后，仿佛心有灵犀般，他会转过头，朝我轻轻的灿烂的笑一下。
我从心底是很渴望成为庄逍逸这种人的，但是童年的阴影却挥之不去。所以，我把希望放在了他的身上。透过庄逍逸的言行，来勾画理想中的季景煜的样子。
我以为我们可以成为朋友，甚至说，我们已经成了朋友，却不曾想，这只是我一相情愿的想法。
我真的不知道自己做错了什么，为什么要故意漠视我，疏远我。为什么要那么用力的把我推开。为什么要用那么难听的话来骂我。
我凑头过去，只是想确认一下那是不是申心的味道，可是庄逍逸为什么会这么讨厌我呢？
他说，你有病，你变态啊！
他说，上梁不正下梁歪！你和你妈一样，都不正常！
他说，季景煜，你真恶心！
倒下的时候我是用手撑地的，满手的煤渣，用水冲干净后就可以看见大大小小的伤口。我用厕所里的肥皂清洗伤口，手掌传来一阵阵的刺痛。我对自己说，别动不动就掉眼泪，这点痛都忍不了，以后怎么办？
然而泪水最后还是滑下来了，我不知道那个时候为什么会哭，是觉得委屈、冤枉？还是因为被人欺负了？也有可能只是因为痛罢了，因为我是真的很痛，不仅为手，还为了别的什么。
一直以来，我都以为和庄逍逸之间的不愉快是我心底深埋的一滴泪，我以为，那泪剔透中略带一丝忧伤。后来我开始看《约翰·克里斯朵夫》，看《户内》，看克利斯朵夫和奥里维那一段安逸的时光。我很羡慕那样的情景，奥里维失败的婚姻，使得爱情在友谊面前显得如此短暂而苍白。
我想，我和彼氏或许会成为那样的朋友，成为克利斯朵夫和奥里维。
季景煜是个习惯于放弃的人，他胸无大志，他没有梦想。然而，这个念头却在心底断断续续的浮现。那个时候，季景煜还是不知道自己的龌龊的，他只是莫名的厌恶自己，不仅是因为母亲的事情。或许，他早就隐隐约约的察觉了，只是不愿意承认罢了。
直到那一天，彼氏读了几页《约翰·克里斯朵夫》后，突然停下来。他说，你不觉得这样的描写简直就像一见钟情吗？
他的话让季景煜呆了一下，轰的一声，有什么东西在脑子里炸开，冰凉的感觉从指尖开始，直到每个神经末梢。
这就是真相吗？这就是他喜欢这一段的真相吗？季景煜是多么的害怕，仿佛一切都被彼氏看穿了似的。什么“爱情在友谊面前显得如此短暂而苍白”，什么他想有个朋友，这一切都不过是自欺欺人罢了。
许多年以前，庄逍逸曾经把季景煜骂做“变态”，他说，上梁不正下梁歪！你和你妈一样，都不正常！
那个时候，我还觉得非常委屈，不明白自己究竟是做错了什么。现在看来，庄逍逸只是先于我察觉了我的龌龊罢了。可悲的是，我居然还不自知。
这是罗曼·罗兰写的东西，只有你会想得这么肮脏吧！季景煜大声的说道，带着满脸的嫌恶，他是在看着彼氏，然而这话却是对自己说的。
彼氏的笑容也没有了，他看着他，表情严肃。
我只是随便说说，你居然用“肮脏”这么激烈的词。景煜，我觉得你有点怪。
季景煜瞪大眼睛盯着他，看上去似乎怒不可遏，只有自己心里清楚，他在害怕。害怕，那是当然的，彼氏说出了他心里一直顾忌却不愿意承认的东西。
以前你的感觉那么柔和，现在却好像刺猬一样，我到底哪里得罪你了？他想了想，忽然说，是因为我听见你说梦话了吗？
对于季景煜来说，这是第二个打击。
你·到·底·听·见·什·么·了？他咬着牙，一字一字的问彼氏。
庄逍逸，还有，妈妈。……庄逍逸就是上次碰到的那个人吧，他是不是欺负过你，那时候你好像有点怕他。是不是发生过什么？还有你妈妈——
……终于还是问了。
高二的时候，彼氏对季景煜说，等哪天你受不了我了就赶快逃走！我绝对不会刨根问底为难你的。
那个时候，我是真的激动了很久。我以为我终于遇见了一个可以自由交往，可以毫无顾忌的交谈的人，我不用担心在知道别人事情的同时用自己难堪的过往交换。
然而我错了，这个世界上没有只付出不求回报的人，正如天下没有免费的午餐一样。
我想我真的是个傻瓜，不希望看到奥里维死掉就不再继续看下去，我以为和彼氏保持距离，疏远他，那么就可以永远停留在我心中理想的状态，彼氏也不会触及我的隐秘。殊不知，人和人的关系永远是没有办法定格的，尤其是像彼氏这样充满好奇心又聪明的人，如同我身边一颗随时会毁灭我的世界的炸弹。
季景煜知道，他们的关系终于走到了尽头。
那一天，季景煜表情平静的收起书，朝彼氏挥挥手走出了自修室。
表面上看起来，我是因为彼氏追问我的隐私而和他划清关系。
但我心里清楚，自己只是随便的找了一个借口，用来欺骗彼氏，�