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肥猪在外面叫了一句，“苏南，明年今日再见了！”
第十一节
捧着手上的休学通知书，我感到茫然无措，本来到学校是打算找贺昔的，却被这突如其来的意外阻止了。不过对于那张盖有学校大印的文件，我还是很平静地接受了，我清楚自己三年来都做了些什么，走到今天绝非偶然，只是出在这个节骨眼上还是来得有点祸不单行。
黑炭将电视机关上，拿出一封信来给我，说是贺昔让他转交给我的。我带着一种不祥的预感飞快地把信打开，还好，没看见“我去了一个很远的地方，你再也找不到我”之类的句子，看来这女子还没傻到要超度自己的地步。只是信上的每一个字都令我很失望：贺昔对我说，她觉得在这个学校已经颜面尽失，她再也没有勇气在这片熟悉的校园里迈出一步，所以她退了学，并希望我珍惜大学里最后的一年，好好学习，考上研究生。最后祝福了一下我的前程我的婚姻等等十万八千里之外的事情。我多么希望她在信中对我说她会恨我一辈子啊！这样也让我稍微觉得良心上过得去点。然而她只字未提，就这样走了，连声再见都没有。还记得她曾对我说过，恋人之间永远不要说再见，再见就意味着再也不见。读完信之后我没有半点的难受，可能这些天接二连三的打击已经让我麻木了，我想这会儿哪怕是有人对我说“苏南你家里人都死光了！”我也不会难受到哪儿去。弗洛伊德说人的失落与兴奋是能在一定条件下相互转换的，妈的，我怎么就不能化悲痛为兴奋？
我不知道脑子里是如何一一闪过这些天的磨难的，只是觉得天地之间好像那个最不幸的人就是我，几天前我还窝在寝室里的小床上做着春梦，转眼间却要告别这里。一切都那么不可思议。那一刻，我有种被生活强暴了的感觉。浑身无力，只想有张床让我躺下来休息休息。一想到我深爱的女孩也退了学，而且是因为我退学的，甚至连我高中的挚友也可能要坐牢，这一切都是因为我，我恨不得把地球挖个大坑，把自己深深地埋进去，免得活在这个世上祸害别人。
我昏昏地走出寝室，沿着校园里的小路从东门走到西门，又转到南门，再走回北门，一路上用了一次打火机，抽了十一支烟。黑炭和丁丁猫一直在身后不紧不慢地跟着我。在把校园里所有熟悉的小道都走了一遍之后，我对自己说：“苏南，让所有烦恼和伤心都见鬼去吧！你要走得远远的，到一个荒无人烟的地方去过一辈子苟且偷生的日子，看你的闲云野鹤，养你的阿猫阿狗，就这样养活这把不算老的臭骨头吧！”这样一想，我才发现今晚可能就是我在这所亲爱的校园里的最后一夜了，似乎应该给自己留下一点美好的回忆才对。那就来个一醉方休吧，人世间离愁别恨从来都少不了酒。
我转身对黑炭和丁丁猫说，“跟着我干嘛，怕我寻短见啊！”说完我很努力地朝他们挤了个笑脸，我想当时我的笑的样子可能跟猴子见着人时的样子差不多。丁丁猫走过来对我说，“没关系的，就一年，以后我们毕业了回到学校还有个人照应嘛！”我拍拍他的肩膀说，“放心，我一定每日折一枝杨柳，在这里默默等着你。”
黑炭无奈地看了看我，欲言又止。其实我知道他要说什么，但我怕听那样伤感的话，我装作很痞子的样对他们说，“都苦着一张脸干嘛呢？不打算给我开个欢送会啊？”
黑炭苦涩地笑了笑，狠莸赝屏宋乙话阉担昂冒桑裢砣媚憔∪送？“
那个月色明朗的夜晚，我们寝室六个猪头，我的几个球友以及若干大学里的狐朋狗友，一大帮人围坐在操场的中央，用我的书当柴禾，燃起一堆篝火。十箱啤酒和几斤猪头肉。气氛不算悲凉，只是有点沉闷，幸好有大灰狼那个家伙不断努力地活跃着气氛才没有人哭出来。刘小好把他老爸的摄像机偷了出来，说要给我拍最后的写真集。丁丁猫骂他乌鸦嘴，什么最后最后的，说得跟生离死别似的！咱南哥这是光荣休学，又不是锒铛入狱。我说是呀是，一人休学，全班光荣，我的军功章里也有你们的一半！说完我举起酒瓶一口气就吹了。黑炭默默地看着我，什么也没说，只有他清楚我心里的感受，因为从我和贺昔的相识到分手，所有的情节和经历我都像写日志样的跟黑炭讲过，他知道我所伤心的并不是休学，而是因为与贺昔的彻底决裂和她的离去。
夜晚悄悄地开始沉睡，我们却愈发清醒，在黑暗中我们总是更容易找到自我。
一位球队的哥们儿提着酒瓶摇摇晃晃地走到我身边，他用脚踢我，做着射门状。他喝醉了，说话的时候嘴巴张得老大。那哥们儿对我说，“苏南，不是兄弟我说你，你这书早该不读了。”我不解，问他为什么，那哥们儿叹了口气接着说，“你说这大学读来做什么？还不是拿个文凭找份工作！我要是有你家那样的条件，我就不费这个劲在这儿荒废青春了。”我苦笑，跟他碰了下，然后仰头喝酒。这哥们儿的话其实不假，当我迈进这所三流大学那天起，我就很困惑，我不知道我来这里接受所谓的高等教育到底意义何在。虽说家里老妈老头子都已退休，但年轻有为的大哥早是身家千万的公司董事长，如果说我要找一份职业用以谋生，那我完全可以放弃学业，到大哥的公司里舒舒服服地做个小白领。可是我那青春的热血里一直潜流着一股暗涌，总觉得自己的身体像一具空壳，需要不断有新的东西来填充自己，不管是糟粕还是精华，只要是在接受所谓生活的磨砺，我便会感觉充实，离开这种生活，我就会枯萎。
酒喝到一半的时候，远处的鸡鸣声隐约传来。没人有睡意，我们继续喝酒，直到那些瓶子都被我们七零八落地扔在草坪上，这场离别的酒宴才临近尾声。
后来刘小好跑来跑去地换着角度给我们摄像。大灰狼和黑炭坐在我的左右，丁丁猫躺在地上数着天上的星星，林原跟其他人都一言不发地埋头沉思，或许他们在无声的黑夜里听见了远方的哭声，所以他们在静静地聆听。没有一个人说话，空旷的操场弥漫着夜的味道，浓浓的，清新醉人。有一瞬间，我感觉像小时候躺在妈妈的怀抱里一样，暖暖的，整个世界就在静静的安详中慢慢变小，越来越小，直到化作一颗星星，嗖的一下飞出去老远，了无踪迹。
第十二节
回到寝室后大家都极快地睡去，我仍然失眠。辗转于床上，我的脑海里出现一片落英缤纷的桃花源，我在桃花源里奔跑，想要找一个黑暗的角落，躲避那些寻迹而至的游人，可是四野一片开阔，令我无法藏身。我不知为何脑子里会有这种奇怪的幻觉，有点真实，又有点缥缈，像我入学第一天的那个晚上躺在这张床上时的感觉。我以为我的大学就是我的桃花源，我在这里可以无忧无虑地生活，没有烦恼的纷扰，没有生计的忧虑，我会快乐到老，甚至想一辈子在这里度过，不想毕业。可是我梦中的象牙塔不是桃花源，它有看不见的利刃在尘嚣中暗藏，一不小心，我就为它所划伤。
天才刚刚亮。我无心睡眠，起床简单收拾了一下自己的东西，趁他们都还沉醉在梦乡的时候，我悄悄离开了寝室。走的时候我无限留恋地最后望了一眼我熟悉的小窝，深深呼吸了一口带着脚丫味的空气，轻轻关上门。再见吧，我的大学。我在心里对自己说。
那时我不知道我还会不会回来，至少迈出那道门时，我以为我不会再回来。
我决定出走。或许这个决定有些突然，但我没有更好的办法。告别一座城市，告别一堆亲人和朋友，悲凉，油然而生。
在家门口徘徊了许久，还是没有勇气进去，楼下传来汽车喇叭声，透过楼梯过道的窗镂，我看见老妈和嫂子拖着行礼箱，风尘仆仆地归来。我赶紧躲在楼上的楼梯转角处，过了两分钟，嫂子扶着老妈上来了。半年没见老母，身形竟也憔悴了不少。当时我多想上去搀住她，接过她手中的行囊，对她说我爱您妈妈。可我那不争气的双腿像被钉子钉在了地上，竟然丝毫不能动弹。
老妈和嫂子进屋后，我飞快地跑下楼梯，把脸紧紧地贴在门上。那里面有我最爱的亲人，有我最温馨的房间，我的心里是多想回到这个家啊！可是面对我休学的打击，爸爸妈妈年迈的身体能承受得住吗？我欲哭无泪，贴着门框边缘无力地瘫坐在地上。
房间里传来老头子爽朗的笑声，老妈好像絮絮地唠叨着什么，嫂子大声地叫着爸爸，说妈妈回来陪您啦，住些日子你们二老一起去上海吧！老头子呵呵地乐道，“回来就好，走什么走啊，我这把老骨头就扔在这里了。”嫂子笑说爸爸您还高寿着呢，怎么着也得再活四十年。嫂子是北方人，说话一股子京味儿，感觉像《渴望》里的刘慧芳。老妈好像在问老头子我几时回家，其实她知道我说老头子高血压犯了是蒙她的，她也知道我是在外面淘气惹得老头子龙颜大怒，所以她回来第一件事就是问我。想起老妈对我的关爱，我忍不住想破门而入，倒在她的怀里哭个天昏地暗。一道门，一份沉重，隔断了我的亲人。想起陆游的《钗头凤》，狠狠地体味了一下碎心而死的滋味。我倔强地扭过头，不让自己再听见房间里的对话，家人的声音令我撕心裂肺地疼痛。
我独自漫步在街头，心里似被掏空，脚步落在街边人行道的地砖上悄然无声。
那是一种沉重的步伐，从告别少年的纯真，这样的脚步就一直在延续，走了许久，也未曾轻快起来，那一道道青春的门槛我迈得异常艰难，感觉快要崩溃，背后如负有一座无形的大山，压得我喘不过气来。我知道那种重荷叫责任，是需要用成长的代价去领悟的。
第三章 第十三节
我一直思索着我该去到哪里，任何地方，只要远离。作为一名逃兵其实远远不用考虑许多，但我仍然牵挂，牵挂着家人，还有命运未卜的鲍帅。
没有勇气归家，我只好住在城市的小旅馆里。临街的窗户可以看见满天的星斗，这令我感觉安全，我仍然在星光可以照亮的地方，那些明亮的星儿是我的寄托，它们会把我的思念带给家人，遥遥地为我送上一份平安的祝福。
手机在响，不用看，一定是家里来电。我没有接，看着那个熟悉的号码在屏幕上跳跃闪烁，手中的手机被我的掌心捏得快要破碎。狠狠心，关上电话，切断与这座城市所有的联系，割断对这座城市所有的牵挂，我将抛下一大堆爱我的人和恨我的人，悄悄地离别。徐志摩说——悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。我没有徐君那样大度的气节，也没有那样浪漫的情怀；我只是个鸡肠小肚的男生，我有我的爱恨和痛楚，带着幽怨和牵挂，我正伤心的作别我的故土。
离别之前，我还有一桩未了之事，我必须等到鲍帅的案子有了终果，才能安心离去。这是我义不容辞的责任。
第二天我去公安局看鲍帅，去的路上我想探听一下卿宴此刻的下落，她起诉鲍帅之后我就一直打不通她手机，我知道她在躲我。我再次打她的手机，希望她能听我的解释，我还是想说服她。贺昔走后，我没办法通过贺昔来劝服卿宴，我只有与卿宴正面交谈，但她不给我这个机会，手机里还是那句冰冷的谦词，“对不起，您所拨打的用户已暂停使用。”
我又打贺昔的手机，结果如出一辙，“对不起，您所拨打的号码是空号。”
我自嘲地一笑，对自己说，“对不起，您所拨打的电话现在不想和你通话。”
我知道受伤的女人都是脆弱的动物，她们无助的可怜只有让她们选择逃避。曾经我以为伤害过我的女人却都因我而伤，她们躲着我，在我找不到的地方舔舐着自己的伤口。
到了公安局，还是那位老警察接待的我，他一脸和气地对我说，“我们已经调查过了，受害人和犯罪嫌疑人的证词都证明此案与你无关。但是对于那天你信口胡说要杀了受害人的话，我们还是要严肃地批评你，刑事案件可不能开玩笑啊，那可是要负法律责任的。”
我低下头，对老警察说：“我可以见见鲍帅吗？”
老警察无可奈何地耸了耸肩膀，“这个恐怕不行，现在我们已经将案件移交到了检察机关，我们没有这个权力。”
我掏出身上仅有的五百块钱准备塞给他，我说，“十分钟！”
老警察一只大手很霸气地当空一横，神情一脸严肃，他很惋惜地对我叹了一口气，“你们这帮孩子怎么都学成了这样！”他对我手里的人民币视若无睹，但还是转身带我往外走，路上他自言自语道，“现在的年轻人啊！”
面对这样一位正直的人民警察，我不免羞愧难当，我带着敬佩的神情跟他上了警车。不一会儿，警车驶到了看守所，老警察轻车熟路，领着我办了几道手续，然后我被一个武警领进一间小房间。一张凳子，一部电话，一扇玻璃隔墙，我在这端，鲍帅在那端。我心里闪过电视里常见的会见犯人时的情景，没想到这样的遭遇竟然也会发生在我身上。
鲍帅坐在我的对面，中间隔着一道玻璃，我看见他的腿不停地哆嗦。我抓起电话，一时间百感交集，不知道用怎样的话语来安慰鲍帅。过了许久，我终于鼓起勇气对鲍帅说：“我对不起你，兄弟。”
鲍帅苦笑，却⒉换卮稹？/p》
我又问鲍帅：“害怕吗？”
鲍帅点头，又摇头。
我还想说点什么，却不知怎样措辞。
鲍帅突然对我说：“我妈有心脏病。”
我再也忍不住难过，趴在玻璃墙上号啕大哭，呜咽着对鲍帅说：“你告诉我你有信心，好不好？”
鲍帅放下电话，将手心放在玻璃上，贴着我的脸说，“我妈就靠你了。”
我望着鲍帅，“我一定让你妈等你出来。”鲍帅摇了摇头，又努力地点点头，我看见他红肿的双眼里蘸满了泪水。
鲍帅被武警带走的时候转身对我比了一个V 型的手势，我知道那一刻，他把对这个世界所有的依恋都托付给了我。我默默地望着他蹒跚离去的背影，心中感慨万千。想起高中的时候和鲍帅同桌，他曾问我，“你要是中了五百万，会怎么用？”
我说，“一半给爸妈，一半给自己。”他笑我贪得无厌。我说，“那你怎么用？”
他说，“一半给父母，一半给朋友。”
“父母！朋友！父母！朋友！”我反复念叨着这两个词，若有所思地出了看守所。
第十四节
鲍帅的案子将在三日之后宣判，我留了下来，我要在法庭上见到卿宴。愧疚、愤怒、过去和现在，所有的纠葛我都必须和她当面澄清，这是我惟一的选择。既然伤害在所难免，那就必须用一种妥协的方式来结束一切，我将了断与这个女人之间的所有恩怨，虽然为时过晚，但我必须作最后的补偿，既是对自己良心的安抚，也是对贺昔与鲍帅的告慰。
我还是住在那间夜晚里看得见漫天星斗的旅馆里，爸妈一定找了我许久，他们应该早已从黑炭那里得到我两天前就已经离开学校的消息。不知爸妈此刻在做些什么，是否已做了一桌可口的饭菜等着我回家？也不知贺昔此刻在做些什么，是否独自躲在一个无人的角落里悄然哭泣？我不忍细想，我怕我会忽然失去勇气，会转身回家扑进妈妈的怀里大哭一场。
手机依然关闭，没有人知道我的所在，我在夜色里回忆往事，忆起与贺昔月下漫步于大渡河畔的情景。那时候贺昔与我如胶似漆地恋着彼此，我深信那样的两个人的世界可以直到永远。
虽然后来卿宴说，贺昔根本未曾对我动情，但我不相信那会是自己的错觉，我真切地感受到爱情的甜美。每每河风吹拂的时候，贺昔会将小脑袋躲进我的衬衣，她温暖的呼吸在我的胸口轻轻扫过，那种微妙的感觉如沐春风，会令我心生惬意。
记得有一次与贺昔骑着单车去逛岷江大桥，回来的路上她坐在车杆上不停地调皮，沿途的春色美不胜收，贺昔欢呼雀跃地在我怀里蠕动着，欢快地唱歌，“你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果。”这时候我会一边骑车，一边小心地俯身在贺昔的额头送上一个轻吻。那时的甜蜜是任何收获都无法比拟的幸福，因为爱情，总是年轻最大的收成。我小心地播种，小心地耕耘，我的爱情在自足中幻化，成为一道风景，写在我成长的路上。
黑炭曾经问过我一个问题，他说，“你见过断线的风筝吗？”我说我见过，风筝断线后摇曳着远去，放