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有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
96。「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有
味地吃光了！」
97。 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾
的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！。。」
98。 空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
99。 女生质问男友…。
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她
到底是谁！？」
100。某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
101。昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥
的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门
看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽
道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
102。刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入
室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
103。我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：
同学，我这是胖！
104。不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
105。和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“
请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再
骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比
你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把
我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨
晚来的那个小姐在哪里！！！”
106。在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝
福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！！！
107。期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
………………。
108。军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…。
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
排第三的黑熊心想。。
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
好心的兔子与猴子来帮他想办法。。
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…。。
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
干你娘咧…。他们说我太胖不用当兵啦
109。有一天，三个垃圾筒在街上走………。
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎
么会走路呢？”
110。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了。。
111。有个人到河边钓鱼………。
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112。一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left？”
答：“right”
于是……挂了。。
115。有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了
黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的
头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………
…
117。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……。
118。小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当
然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企
鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119。有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……。
120。音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华： “钢琴。”
121。有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
122。有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123。提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
124。有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…。
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…。。
125。一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果
它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归
，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹
；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变
成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一
个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结
果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王
八蛋；一个鸡蛋……
126。主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那
年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127。俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128。why the chicken cross the street
答案 to get another side
129。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
130。一个阴霾深夜 ……。。
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
131。甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132。有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了
，之后他的女朋友就摔倒了………
133。一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷；然后看了看身边的另一根；有了点安慰；说：
“看你都冻成这样了；全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊；我觉得我整个人都软下
来了………。
135。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。
136。一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎
么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接
我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
。”
137。从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138。 有个人张的像飞机；走着走着就飞了
有个人张的象巧克力；走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡；走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐；走着走着就被人喝了
139。MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140。每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！！！
141。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好；我改！！！
142。局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职；局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异
，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144。小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…。。”
145。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
的，你放心，我们绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………。
146。问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147。想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”；洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐
讳的冷笑话）
PS：未成年人请自动跳过这一条笑话…………。。
148。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地