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静夜随笔
现在是零点过后了，这几天的这个时候，萱萱都在码字，而今天，连萱萱自己都不知道，为什么会在这里敲下这些文字……
萱萱现在敲着键盘，心情却说不出的复杂……今天一天没有码字，我承认，是有点厌了，但更大原因是因为没心思。。。
这是一本我未完成的小说，是我初中的时候写下的，高中因为学习紧张，爸妈也不让整这些“不正经的东西”，所以一直在抽屉里被遗落着。到了大学，我一直把它带在身边，却一直没有续写，因为那时的自己，真的已经回不到初中的自己了。朋友们都说我越长大越伤感，写的文字也越来越疼痛，我不想让“枫叶”在我手里变成悲剧！
我此时此刻出奇的想她——那个和我一样酷爱枫叶的女孩——我初中时最要好的姐妹，那个曾经鼓励我写这本小说，却最后因为一件小事和我决裂，至今6年和我没有任何联系的女孩！曾经小小的誓言、大大的约定，所有的一切都成了泡影……
她说她羡慕树和叶的爱情，即便别离，亦会重生。永生不灭的爱情！她说我们都会找到自己最爱的“枫”，做一片永不凋零的“枫叶”……
她为我写下题记，天真的笑曰我会成为比小四还著名的作家。而如今，我重拾遗弃6年的旧稿，把它发上网络，她却早已不知身在何处……
还记得，萱萱刚把文文发上来的时候，第一天有500多的点击，那时还挺开心的。可后面就越来越少。什么都少。除了自己，没有人给我花花，也没有人收藏，后来为数不多收藏还都是朋友的友情收藏。说真的，萱萱从一开始就很灰心。
可想想，也就这样了。我把文文发上来，也算是了了自己的一个心愿，至于有没有人送花有没有人收藏，那都是他的事情。萱萱只是个平凡的女子，只想写自己简单的文字。
萱萱是个很容易知足的人，想想这是自己初中的作品，想想这是自己当时揣着大大的梦想一笔一划写下的文字，能有这样的成绩，已经很不错了。
可能是自己长大了6岁的原因，看着这些文字也会觉得有些稚嫩，但也正是因为这份稚嫩，让我感觉到了彼时的自己。那时的世界，总是那么美好，那时的幸福，也总是那么简单……看着那些平淡却透着真实的文字，我在想，如果是现在的我，一定写不出这样的感觉来了吧？
萱萱的存稿还没有录入完，等存稿录完，萱萱就得自己续写了，希望那时不要变的太悲伤，祈祷……
在这里，萱萱要感谢那些真心喜欢和收藏萱萱作品的友友们！谢谢你们愿意看萱萱曾经稚嫩的文字，谢谢你们懂得萱萱平淡文字里的真实！也希望你们不要看到一半就觉得乏味了，请你们给萱萱一点支持和鼓励，后面的内容会越来越精彩，希望你们能继续看下去。在后面你们会看到萱萱文字的成长，会感受到不一样的感觉。有什么批评和建议，你们都可以告诉萱萱，萱萱一定会及时改进，这个我在置顶书评里早已说到。
6年，连我自己都不敢想象我保存了它那么久。或许只是因为，它承载着我彼时大大的梦想吧！
能看到这篇文文的亲们，请你们给6年前的萱萱一点掌声，给现在的萱萱一点鼓励，让萱萱有动力去把它完成好吗？
最后，感谢断天给了我这个平台，感谢在断天认识的朋友们给我的鼓励！萱萱再次谢谢大家！
萱萱的作品期待你们的支持，“枫叶”的爱情期待你们的见证。希望能有人陪《叶，永不凋零》走到最后！
至此。
晚安。
2012年4月27日
1：36
小说背后：关于我和那个爱枫叶的女孩
自萱萱的这本小说发布以来，就一直有很多朋友问萱萱那是不是写的自己，我不知道他们为什么会这么问，我想可能是大家觉得书中的夏叶和萱萱有些相似吧？
其实萱萱想说，小说的剧情纯属虚构，不是萱萱自己真实的故事，当然，毕竟它是萱萱笔下的文字，多多少少会有些萱萱的影子。其次，萱萱身体挺好的，谢谢大家的关心！亲们一定要好好照顾自己，身体是革命的本钱！
前段时间，萱萱纠结了很久，也绝望了很久，但后来还是选择了坚持。
有的人对我说，不知道我坚持的动力是什么。我只是告诉他们这本书对我来说有着不同寻常的意义。可能有的朋友已经在我的那篇《静夜随笔》里读到了一些。
那可能不是关于这本小说的故事，但却是关于我坚持写这本小说的故事。
萱萱今天整理东西的时候，无意间翻到了自己高中时记录的文字，那是个无关于爱情只关于友情的故事，那是个关于萱萱不愿再提及却铭心刻骨的故事。
在现在这个淡漠虚伪的世界，真正的感情也在被人们渐渐的遗弃却仍然憧憬着。我不知道谁能读懂我当时那般纯洁而又那般无奈的友情，我仅仅只想把这段文字留在没有她就不会诞生的这本小说里。。。
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《该拿什么祭奠》——写于2007年11月27日
忘了是怎样的相识，忘了是怎样的相知，却永远也忘不了是怎样的相离。
那对在体育课上抱在一起哭得稀里哗啦的孩子，永远停留在那颗记忆的梧桐树下。
没错，是孩子。是一对刚进入初中，因为友情走到一起的孩子；是一对形影不离，手挽着手一起听雨声、望夕阳的孩子；是一对天真幼稚，以为好朋友可以做一辈子的孩子；是一对面对友情的一点点瑕疵，痛彻心扉的孩子；是一对因为种种，不得不在好不容易编织成的感情线上狠狠砍下一刀的孩子。
我和N是一对性格完全不同的孩子。我多愁善感，动不动就爱流泪。她却活泼开朗，有泪不轻弹，即使发生什么不称意的事情，也会坚强面对。和N在一起的日子，是我笑得最多的日子。她的个性、她的幽默使我爱上了微笑；她的乐观、她的勇敢让我恋上了坚强。我开始变得不是原来的我，看着烦恼、忧愁、眼泪、悲伤渐渐离我而去，那种欣慰和感动是以前从不曾有过的。
然而，就在我们狠狠砍下那一刀的时候，我第一次看就了N的眼泪，也又一次见到了自己久违的眼泪。就在这一刻，当最坚强的N和当时‘最坚强’的我的眼泪融为一体的时刻，全世界都在为我们哀默，只剩下两个撕心裂肺的孩子那毫无规律的抽泣声，没有言语，只有紧紧的拥抱——最后一次深情相拥。
不知道彼此的沉默给了眼泪多少时间后，N轻轻推开了我，用那双被眼泪浸得血红的眼睛望着我，哽咽着：“我不在身边的日子……记得要坚强……”一双颤抖的手为我抹去了泪水——那是世上最温暖的手。
我傻傻的站在那里，泪水哽咽了我的喉咙，决了堤的眼泪让我发不出任何声音。可是，我的N，你知道吗？没有你在身边陪伴，没有你在耳边提醒，我永远都学不会坚强。N，你知道吗？我当时多么想说对你说：“N，我们不要分开好不好？让我们再回到从前好不好？”可当我想到你在信里说“我们不可能再回到过去了……我们之间只要有回忆就行”的时候，我顿住了。当你转身离去，只身走上教学楼的那一刻，我好想嘶声力竭的喊一声：“N，你永远是我最好的朋友！”可是当我想到你说过“我的字典里没有‘永远’”的时候，我又一次顿住了。只能看着，眼睁睁的看着你的背影，一点一点的消失在我的视野中。
初二一年的时间，我眼睁睁的看着我们的友情慢慢淡化，并渐渐学会接受这个事实。我假装以一颗平常心对待我们平凡得不能再平凡的同学关系，尽管看到你和她在一起的时候会想起我们的过去，会心痛，但还是会强颜欢笑，因为我记得，你要我坚强，所以，我不哭。
初三，分班了。我因为成绩不够优秀而没能继续留在尖子班，她也一样。其实，早在接到筛选通知的那一天，我就深深的知道，这一次，我们是真的要分开了。名列前茅的你注定会继续留在尖子班，也注定了我们要分离。
被分到了5班的我费尽心思转到了她所在的1班，至少身边可以有个熟人。可我万万没想到，我最终的选择居然是落寞。不是因为她，而是因为你。
因为你和我们在一起的时候把我当成了空气；因为你每次来找她却只看见我的时候，说话从来不超过三句；因为你每次来送午餐的时候，永远都只有一份……
N，一向对我无微不至的你看到我的眼圈在红吗？感觉到了我的心在痛吗？
你知不知道，当你和我们在一起的时候，我多么希望你的另一只手也能挽着我，笑着问我：“X，你们班好不好玩啊？刚分班还习惯吗？”当你每次来找我们教室的时候，我多么希望你能微笑着想问招手，“X，我是来找你的！”当你每次来送午餐的时候，我多么希望你能拿着两份东西，然后把其中的一份递给我，“还没吃午餐吧？啰，给你！很好吃的！”……只是在当时，就连这样小小的愿望，都是奢望。
N，你知道我初三是怎么熬过来的吗？你知道假装坚强有多痛苦吗？我每次都只有在夜里才敢一个人看着你写给我的每一封信偷偷落泪，信里的每一字、每一句，都能使我回想起过去的一点一滴，越想，就哭得越伤心。当我再一次看到“我们之间只要有回忆就够了”的时候，整个人都崩溃了！N，你做到了吗？你真的做到了吗？你真的还记得我们的回忆吗？可我为什么觉得你早已把它忘得一干二净了呢？甚至是我这个天天出现在你面前的这个活生生的人都被你忘记了。难道这么久以来，我都只是一个人在用心痛来守护我们的友情吗？难道我们的友情对你来说就这么不值得铭记在心吗？既然做不到，当初为什么要说呢？你不是一向最恨不守承诺的人吗？N，告诉我，告诉我你不是这种人，好吗？
终于，初三毕业了，我终于熬过了漫长的第二年。我不得不骗自己说，当时的我已经不那么痛了，已经好久没有看着信偷偷落泪了，已经坚强了。
不久，中考录取结果公布了。我在“龙山高级中学”一栏中看到了自己的名字，可我并不兴奋。当我在“吉首州民中”一栏中看到你的名字时，我却笑了。N，恭喜你！你的努力没白费，你终于考上你所梦想的州民中了！可就在微笑的下一秒，眼泪又不争气的落了下来。N，这次我们真的要分开了，真的要相隔两地了。情早已灭，缘在这里也该尽了吧？或许我们之间就该在此画上句点了，竟这个句点并不圆满……
“X；N后天就要去吉首了。”当C用很低沉的声音告诉我的时候，我的心一下子被揪得紧紧的，鼻头一酸，眼泪就下来了。
C拍拍我的肩膀，“你还是去送送她吧。”
我摇摇头，“不了。我和她已经好久都没有说话了，现在的我们不会比陌生人好，就算去了，也不会有共同语言。还是你们去吧。”
“难道你不想去见她最后一面吗？她以后可能都不会来龙山了。”C是我和N友情的见证人，她了解我当时的心情。她知道我有多想见N，只是没有勇气面对那份已经决裂了的友情罢了。“你还是和我们一起去吧，我想N一定也希望你能去送她的。”
“你不用说了，我不会去的，明天你替我把一样东西转交给她就行了。”说完就头也不回的走了。
那时正夕阳西下，偌大的天空像是被谁无情的捅了一刀，血色蔓延开来。垂下头，几滴眼泪落向地面，像是眼睛在滴血……
到家的时候已经夜幕降临了，我将自己锁在房间里，打开台灯，从抽屉里拿出了厚厚一叠信，绝大部分都是N写给我的，还有一些是我写了没来得及给她的。
我坐下来，开始拆开了第一封。“上天，请再给我最后一夜的时间，让我把所有的回忆都以眼泪的形式哭干吧。明天的我不再有N的回忆，不再为N哭泣。”我一封又一封的看着那些不知早已看过多少遍的信；脑海里一遍又一遍的浮现着不知早已浮现过多少遍的画面；眼眶里一次又一次的涌着不知早已涌过多少遍的泪水……我用尽了所有的力气想要把所有有关于N的回忆统统哭干，可眼泪就想被拉开闸门的洪水无情的泛滥着，一样没有人能来关掉闸门。
那天晚上，我整个人都快虚脱了。我不知道自己是怎样睡去的，只知道第二天醒来的时候，枕头、衣领、袖子全是湿的，眼睛根本酸痛得无法张开。我却纳闷了：为什么我没有哭枕头却湿了？或者为什么枕头湿了我却没有哭？
将眼睛按摩了许久后，我才慢慢的从床上爬了起来，从抽屉里拿出一个盒子，把所有的信都放进去，把她送给我的水晶苹果放进去，把她送给我的粉红手链放进去，把我们的回忆放进去……然后用胶布严密的封起来。
N，你说过，我们之间只要有回忆就好。那么，我选择把所有的回忆都送给你保管。请你一定要记得我们的回忆，记得我们的友情！
到了高中，分班以后，我和许多初一、初二时的同学分到了一个班。我很高兴，因为他们都是你的好朋友，因为我又可以听到有关你的讯息了。
果然，不久你就来信了，以前的同学都互相传阅着，就连很多男同学都看了，可信却始终没有传到我的手中。后来我才知道，原来看信的人都在信中得到了N的问候和祝福，唯独我——根本就没有再信中出现过。我还很天真的安慰自己，或许你还不知道我在这个班，或许下次有人告诉你了你就会在信中祝福我了。可一次又一次的现实使我不得不承认自己确实天真的可以！
什么“只要有回忆就行”，统统都只不过是在敷衍我这个傻瓜而已！感情淡了就是淡了，事情忘了就是忘了，谁还会记得什么回忆？可为什么我总是那么傻呢？明明知道你根本就没把我放在心上，为什么还要对你念念不忘呢？是我把你看得太重要了？还是把自己看得太重要了？
早该明白，我们的友情已经死了，早在初一的那节体育课上，我们抱在一起痛哭的时候就已经死在那棵梧桐树下了。
也许你早就明白，所以才哭得那么伤心来哀悼我们的友情。而我却行尸走肉的过了那么多年，如今才从春秋大梦中醒来。
更可笑的是，你早在三年前就已经用眼泪哀悼过那段死去的友情了，而我却直到现在，还不知道，该拿什么祭奠它……
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直到现在，她还是没有和我有任何的联系。
直到现在，我还是没有她的任何消息。
可是……
我对她的思念仍在继续。。。
可是……
她为我写下题记的小说仍在继续。。。
或许……
这就是我祭奠那段友情的
最好的方式。。。
5月总结及6月更文计划
不知不觉，萱萱已经在断天待了1个月了。回想这30多天，萱萱自己也记不得究竟是怎样过来的。
只记得，这一个月，萱萱每天都在家码着字，偶尔也跟大家聊聊天、去YY唱唱歌。
刚开始，真的觉得很充实，因为萱萱的文是初中未完成的文，手里还有些存稿，每天照着录入就行。白天码字，晚上娱乐。而且萱萱当时也只是想着完成初中时的小小梦想，没有想太多，把点击啊收藏什么的都看得很淡。算是自娱自乐了。
可是到了后来，本月下旬的时候，萱萱接到通知，说月底前必须把离校手续办理好，也就是说我必须提前几天赶去长沙。而且那时的存稿也没多少了，于是拼命的赶稿，每天5、6千甚至上万的赶，整个人都快累疯掉了！因为萱萱也是个刚接触网文的人，以前很少这么长时间成天坐在电脑前码字。
可能是过于心急的原因吧，越急就越码不进去，而且看着自己的排名一天一天的往下降，一切的数字都在眼里都变得敏感起来。我开始关注点击、关注收藏、关注鲜花……关注着关注着，心就乱了。感觉那些数字走得都是那么的慢，感觉自己的作品没有得到肯定与关注，自己也就慢慢沮丧起来，总觉得付出了那么多却不见得有回报，特别离去学校的日子越来越近，自己码得越来越累。
那几天，真的感觉快要崩溃了，好想好想就那样放弃了。可是很多朋友都来安慰�