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以往学校动不动就开什么思想学习大会，老师都不愿意参加，现在老师们在评估一事上起到模范带头作用，听学校的话，学校让干什么就干什么，毫无怨言，全心全意为评估服务。
为迎接评估，学校的第一项措施就是，把评估专家的照片贴在最显眼的橱窗，照片下面是专家的介绍，目的不是介绍他们的丰功伟绩，而是让学生认识他们，以后好躲着走。根据以往的经验，专家往往会随便在路上叫住一个学生，问一些问题，以前别的学校被叫住的学生，痛恨学校，便实话实说，阐述自己在学校的被迫害史，什么食堂的饭菜多难吃，老师怎么糊弄学生，毕业的师兄师姐找工作有多难，说学校骗了自己四年，自己以后只好一辈子去骗社会了，说得声泪俱下。专家们一想，社会主义不能有这样的大学，便给了该校一个很低的分数，结果该校教学楼的厕所坏了，迟迟得不到经费修缮。贴照片的时候距离专家进校还有一个月，提前加深学生对专家的印象，就跟看明星似的，老在电视上看，真在生活中出现了，一眼就能认出来了。
专家进校半个月前，学校召开了全体师生大会，告诉学生嘴有个把门的，别什么都说，校园里可全是监视器，如果因为谁说了不利于学校评估的话，后果将不堪设想，并强调，不是学校的后果，是该生的后果。
会上，校领导颁布临时校规，评估期间女生不许穿露大腿的裙子，露小腿可以；校园里不能没有春色，但春色不能过多，毕竟是校园，不是花园；男生不许穿跨栏背心，当然更不能不穿背心；校内任何地方都不准抽烟，包括厕所、澡堂、宿舍，这条也针对女生；男女生熄灯前准时回宿舍睡觉——必须是自己的宿舍。
临散会，还发了评估手册，人手一册。手册上印了学校的概况、学生数量、院系设置等，让师生们拿回去背，以便专家问的时候能对答如流。当大家快把手册背熟的时候，又临时召开了全校大会。副校长说，昨晚，我校一名博士生自杀了，没未遂，我们向他表示哀悼，全场默哀一分钟。一分钟后，副校长说，开会的目的是告诉大家，我校的在校学生人数不再是12977，而是12976，请大家把手册上的数字改正过来，请到会的同学通知没到会的，务必，散会！
食堂为了配合评估，也有所表示，墙上贴了“五个一点”，即：仪表美一点，理由少一点，态度好一点，效率高一点，脑筋活一点。学生们普遍认为这些都是空话，应该改成：菜给得多一点，里面的虫子少一点，价格便宜一点，味道好一点，空调凉快一点。
专家进驻前夕，学校又发给每人一份评估试卷，把要求手册上的那些内容变成了选择、填空和简答题，让师生们自测。第二天，又发了一份标准答案，让师生们检测，查缺补漏。第三天又发了一份说明，说昨天的标准答案并不标准，第一大题的第13小题的答案错了，不是选C，应该选B；第二大题的第3小题的答案也错了，团委书记不叫张杰，叫章杰。
很多课程的进度停了，反反复复就讲一节，还预备好问题，安排了学生课上回答。但是期末考完试，不及格的学生骤然增多，出题老师忘了曾经有一个多月什么都没讲，而考试范围并没有缩窄。
专家进校前夜，学校又发了一些“天道酬勤”、“一分耕耘，一分收获”、“团结、紧张、严肃、活泼”等装裱过的毛笔字，让学生张贴在宿舍，以显示学生们是有理想有抱负的一代。
评估终于开始了，专家们出现了，走到哪里都前簇后拥，各级校领导跟随，还从全校挑选了相貌端庄身高适中的女生陪伴，美其名曰助理，帮着专家拿拿本和笔什么的。美女没挑太漂亮的，怕专家觉得学校轻浮；也没找太高的，怕个儿不高的专家自卑；更没找又丑又矬的，怕专家害怕。
学校为了彰显学生们对知识的热爱，想出办法让学生多进图书馆。评估期间，根据学生在阅览室出现时间的长短给予学分奖励，但在阅览室不能干待着，不能睡觉，必须坐着阅读，会有老师检查。
学校也让保安换上便衣，白衬衣黑裤子黑皮鞋，衣摆必须塞在裤子里，手里拿着对讲机，分布在校园各个角落，准备随时制止企图破坏评估的不法分子。一辈子执行一回这样的任务也值了，跟拍电影似的，回村可以炫耀了。
校文艺部特意为专家们安排了一场名为《红色工程》的晚会，组织了数百名学生义务充当观众，先于专家入场，好等专家进来后鼓掌。团委老师让大家挺胸抬头坐正，等人一进来就鼓掌。刚说完，进来一个穿便装的保安，掌声雷鸣。老师说错了，专家们脖子上都戴着胸牌，看见戴牌儿的再鼓。过了一会儿，进来一个戴牌儿的，鼓掌骤起。此人并没有在专家预留席就坐，却直奔角落里的簸箕和扫帚，原来是清洁工。老师说，谁进来都不要鼓了，看我手势再鼓。结果专家来的时候，老师正好背对台下打电话问专家怎么还没到，专家们悄无声息地就坐了。一个专家刚吃过晚饭，胃不舒服，放了一个屁，老师这时打完电话转过身看见专家，示意大家鼓掌。放屁专家心想，这马屁拍得有点儿过了。
学校上下都很重视这次评估，显而易见的就是，食堂的伙食真的好了，学生们普遍胖了。
评估期间，专家们天天好吃好喝，每个人的脸上都洋溢着笑容，对此，校长很满意。
学生们也热爱上评估，不用上课，吃的也好了，这段时间，学生们最爱吃的一个菜就是平菇。
专家们临走前，还有学生唱歌送行：啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧……
不久后，钱哗啦哗啦下雨般地就拨下来了，各种楼甭管有用没有，雨后春笋般地就在校园里盖起来了，就差修地铁了。
校园不再像个校园，大学生也不再像个大学生。邱飞已经很少在校园里看见男生拿吉他给女生唱歌了，他真替现在的女生们惋惜。现在的女生比她们的师姐少了多少精神享受啊，不知道现在的女生们有什么精神生活，老了的时候有可回忆的吗？
邱飞到杨阳公司的时候，杨阳正和马杰讲述前两天的遭遇。那个手机短片的活儿谈下来了，杨阳想找个人配音，在网上发了一个帖子，第二天收到一份简历，说给《动物世界》配过音，杨阳觉得那这人肯定专业，便约来见面，结果这哥们儿一张嘴，是个大舌头，四十不分。杨阳问他真给《动物世界》配过音吗，他说真的，是给河马配的。
邱飞和马杰听完都笑了。邱飞说：“他要给河马配过种那就更牛了。”
杨阳问邱飞：“怎么又想起弹吉他了，是没生活费了吗，想去地下通道挣钱？”
邱飞说：“你觉得就我现在这水平去地下通道能挣着钱吗，我是想骗骗周舟。”然后把邂逅周舟的经过告诉了他们。
杨阳和马杰都觉得邱飞此次和周舟破镜重圆任重道远，杨阳道出问题的关键：“周舟不是小女孩了，不像丁小乐那么好骗。”
杨阳认识丁小乐的时候，她是电影学院表演系大三的女生，他们是拍广告时认识的。
广告内容是一个傻哥们儿和一个女孩面对面坐着，傻哥们儿想摸女孩的手，女孩不让，傻哥们儿就拿出一个礼盒推到女生面前，女生打开一看，是钻戒，倍儿高兴，反复欣赏，傻哥们趁这时候摸了女孩的手，女孩没拒绝。傻哥们儿得寸进尺，摸完手又想亲一口，刚把手放到嘴边，就被女孩扇了一个嘴巴，傻哥们儿又拿出一个大一点儿的礼盒，女孩打开一看，是钻石项链，更高兴了，不仅让傻哥们儿亲了手，还亲了傻哥们儿的脸，傻哥们儿捂着脸愣住了，突然跑了出去。过一会儿傻哥们儿背着一个麻袋回来了，往桌上一倒，无数礼盒劈里啪啦地散落下来，堆积如山，女孩花容失色，傻哥们儿一脸淫笑，镜头一转，出现某商场打折的广告牌子。这个广告是给一家打折促销的商场做的。丁小乐就演里面的那个女孩。
丁小乐在片场看完脚本，问是谁写的，制片主任指着蹲在墙角的杨阳说：“抽烟的那爷们儿！”
那天公司为节约成本，让杨阳去现场帮忙，客串场工。以前拍广告，公司还找三个场工干活，这次杨阳一来，公司只从外面叫了一个场工。杨阳劝告过制片主任：“你们高估我了，我不顶两个场工。”
制片主任说：“一切皆有可能。”
杨阳说：“我应聘的是文案策划，怎么搬东西的活儿也找我啊！”
制片主任说：“脑力工作者更应该深入到基层去体验生活，再说了，还管你盒饭呢！”
杨阳觉得老在办公室坐着也没劲，出来活动活动就当是参加公司的运动会了，于是做了几个扩胸运动，压了压腿，转了转腰，上了剧组的车。
到了片场，摄影开始布光，美术开始制景，制片主任开始订盒饭。杨阳眼里没活儿，这时盒饭已经送来了，他就对制片主任说：“闲着也是闲着，盒饭到了，我先吃得了。”
制片主任说：“你还没干活呢就想吃，这才十点半，你把外面那桌子抬棚里去。”
杨阳说：“我早上就没吃饭，吃完才有劲干活儿。”
本来找了一个八十块钱一天的场工，结果那场工嫌钱少，去了一百一天的组，告诉制片主任说不来了。制片主任说：“那组虽然一天多二十块钱，可是他们的盒饭没肉。”
场工说：“有这二十块钱，我可以炖一锅肉了。”
制片主任说：“不就是二十块钱吗，我给你，而且保证盒饭里的肉不会少，你快过来吧！”
场工说：“下次吧，我跟着这组的车已经到怀柔了，再回去就下午了。”
制片主任愤怒地冲着电话骂道：“你丫这素质一辈子就是当场工的命，都说影视圈素质低，就低在你们下层建筑这了，一点儿信誉不讲！”
场工不慌不忙地说：“您可劲儿骂，哪怕您把我说成狗屎，有了这二十块钱我也不难受，这二十块钱能给我老婆买双皮鞋了，够她高兴一个礼拜的。”说完挂了。
制片主任举着电话愣了会儿，觉得能说出这番话的场工，应该上过初中。
制片主任怕杨阳也撂挑子，那样就只有他亲自动手搬东西了，便给杨阳拿了一盒饭，杨阳蹲在墙角刚吃完，制片主任就来了，说：“行了，搬桌子吧！”
杨阳点上一根烟说：“等我消化消化，小时候我妈就告诉我，刚吃完就运动容易得阑尾炎。”
制片主任无奈地自言自语道：“下次我再找人干活，先问他阑尾拉（二声）没拉。”说完又去催促其他部门的进度。
丁小乐已经化完妆，问完制片主任文案是谁写的后，向杨阳走来。
“你好！”丁小乐走到杨阳面前说。
杨阳看了丁小乐一眼，不冷不淡地说：“你好。”这时他对丁小乐还没建立起好感，他对化过妆的女人没有感觉，觉得她们都跟道具差不多，就是用来摆设和拍摄的。
丁小乐说：“你干吗蹲在这啊？”
杨阳一时不知该如何回答，就说：“你干吗站在这啊？”
丁小乐说：“那我陪你蹲着。”说完蹲在杨阳身边，掏出一包话梅，问杨阳，“吃吗？”
杨阳看了一眼说：“不吃，我嫌酸。”说完，杨阳站起身说，“还是别蹲着了，不知道的以为咱俩在这大便呢！”
丁小乐扑哧一笑，不小心把整个话梅都咽进去了，没吐核儿，噎得直咳嗽。
杨阳照着丁小乐的后背拍了一下，话梅核又从嗓子眼儿出来了，掉在地上，还包裹着话梅肉。
杨阳看了一眼地上说：“真浪费！要是我，我就捡起来拿水冲冲接着吃。”
丁小乐又笑了，问杨阳：“你在这组里干什么啊？”
杨阳说：“除了活儿，什么都不干。”然后指了指门口的桌子说，“我该工作去了，回头聊。”说完出了摄影棚。
杨阳把桌子搬到门口，卡住了，需要把另半扇门也打开，杨阳不愿意放下桌子再倒手去开，心想要是谁能帮我开一下就好了，这时门自己打开了，杨阳搬着桌子通过了门，回头一看，丁小乐正在门后拽着。
丁小乐冲杨阳笑了笑，杨阳也回报了一笑。
现场工作都已准备就绪，导演说：“那就拍吧。”
制片主任说：“还不行，男演员还没来。”
导演说：“早他妈干吗去了，赶紧打电话啊。”
制片主任说：“打了，他说腰扭了，来不了了。”
导演说：“这男演员每天都干吗啊，动不动就扭腰，赶紧换人！”
制片主任说：“联系过了，都嫌钱少不来，不嫌钱少的都在别的组里。”
导演说：“操！”
丁小乐听到这番话，走到杨阳跟前说：“要不就你演吧！”
杨阳说：“我还不想这么早就把我的荧幕处女作献出去。”
丁小乐说：“你还真把自己当影帝了。”
杨阳说：“你要是影后，当不了影帝我也跟你演。”
丁小乐说：“不演算了，干吗挤对人！”说完就走到一边坐着去了。
拍电影得奖可能是每个女演员的愿望，但在她们刚刚迈出第一步距离影后还十万八千里的时候就开这种玩笑，她们接受不了，年轻人自尊心都强，老演员就无所谓，当他妈狗屁影帝影后，拍了片子养家糊口才是真的。
杨阳有点儿过意不去，走到丁小乐跟前，说：“我演没问题，问题是导演能不能看上我。”
丁小乐把杨阳带到导演跟前，导演上下打量了杨阳一番说：“化妆去吧！”
杨阳说：“还没说我片酬多少呢！”
制片主任赶紧跑过来，指着丁小乐说：“你俩一样。”
杨阳说：“一样是多少？”
制片主任伸出一个手指头。
杨阳说：“一百太少。”
制片主任又摊开十个手指头。
杨阳说：“一百我都嫌少，你给十块我能干吗！”
制片主任说：“是十个一百。”
杨阳算了算，问：“税前税后？”
制片主任说：“税务才不查你呢，拍完我给你现金，愿意上税你自己去税务所交。”
杨阳扭了扭脖子说：“化妆间在哪儿？”
化完妆，杨阳坐到表演区，导演过来说戏，说到一半被杨阳打断，杨阳说：“不用你说，脚本是我写的，我知道该怎么演，你去监视器后面坐着去吧。”
导演说：“要是中国演员都你这素质，我能多活二十年。”然后坐到导演椅里，喊了一句，“准备——Action！”
导演喊完，全场一片安静，杨阳坐在椅子上做了两次深呼吸，左右看了看，发现大家都在注视着他，便转过头说问摄影：“哎，哥们儿，Action什么意思啊？”
全组当场崩溃。
当得知Action的意思后，杨阳向全组道歉：“不好意思，我英语四级到现在还没过呢！”
导演说：“没关系，剧组里哪有过四级的，Action我也不知道怎么拼，就知道该喊‘开始’的时候就这么喊。”
第一个镜头是杨阳抓住女孩的手，女孩把手撤出。杨阳对丁小乐说：“我可真抓了啊！”
丁小乐说：“当然得真抓了。”
开拍的时候，杨阳一把抓住丁小乐的手，死活不松开，丁小乐的手抽不出来。
丁小乐说：“你怎么攥得这么紧啊！”
杨阳说：“这样女方才能体会到男方对她的渴望。”其实是杨阳紧张所致。
丁小乐说：“观众看的是画面，画面的意思出来就行了。”
杨阳说：“刚才我过于入戏了，咱们再来一遍。”
第二遍，杨阳抓起丁小乐的手，这回不紧张了，能觉出她的手很柔软，还热乎乎的。
拍到亲手的镜头时，杨阳捧着丁小乐的手亲了一口，闻到一股香味儿。杨阳好几年没有女朋友了，这股香味让他有点儿飘飘然。
后来又拍丁小乐亲杨阳的镜头，被吻的一瞬间，杨阳有点儿站不稳，故意屡次表演不到位，重拍了好几遍。拍完这个镜头后，杨阳的头有点儿晕。
所有镜头拍完，杨阳有种异样的感觉，不知道是幸福，还是中毒。
其间中午休息的时候，制片主任给每人发了一份盒饭，没有杨阳的，说他的已经吃了。杨阳连干活再拍戏，又饿了，要自己出去找饭吃，丁小乐拦住他说：“咱俩吃一份，反正我也吃不了。”
杨阳又走到制片主任跟前，拿起筷子。制片主任说：“不是跟你说了吗，饭都发完了。”
杨阳说：“你以为我那么希罕你的