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“飞飞，”沉默了一阵后她的语气又缓和下来，说：“知道我为什么拒绝你吗？……你还不够成熟，你还担不起这种责任……”
我大怒，喊道：“什么叫不够成熟！”
赵玉也开始上火了，大声说：“你敢说你成熟了吗？你说你爱极了我，就象爱极了你母亲一样地爱我吗？你又是怎样爱极了你母亲的呢？你连道个歉的勇气都没有，你让她伤心欲绝却毫无能力去安慰她，你还敢说你成熟吗？……”
看来我和赵玉已经开始互相了解对方的底细了，这原来是一件如此可怕的事情——当她愤怒的时候，她便会找到我的最薄弱处进行攻击，只一剑就能将我刺个透穿，将我的心无情地揉得粉碎。
一阵狂怒和悲哀让我全身擅抖，但赵玉在气头上并没有发现，她继续无情地砍杀着，“你根本就还没渡过你的少年逆反期，你对你的父母仍然停留在幼稚的逆反行为上，难道我说得不对吗？你这就叫成熟吗？我怎么知道你不会象对待你母亲那样残忍地对我……”
我狂吼一声一拳砸在了身边的树干上，赵玉的喋喋不休猛然间停了下来，她象木头一样呆了很久，然后她象是突然清醒过来一样急忙跑来抓住我的手，看到上面皮开肉绽她尖叫了一声眼泪又落了下来。
“……噢，对不起对不起飞……我肯定是疯了，我在伤害你，我真愚蠢……我们去医院……”
“用不着！”我冷冷地说，站了起来。
“……噢，飞飞坨别生气了……你的手……”
我没理她。我们于是一言不发地回寝室了。
她确实伤害到了我，也只有她知道我的最弱处在哪里。
我爱我的父母，我爱得不容任何人怀疑这一点！不要以为我对我的行为不后悔，暗地里悔恨已经快要逼疯了我。
我也真的爱极了赵玉，所以她给我的伤害最为致命。
我回到寝室时包菜已经喝得醉熏熏地在大哭大嚷了，其它人在一边劝着他，看到我走了进来，猪头对我说：“唐飞，你也来劝劝他吧，他哭得不要命了！”
我厌烦地说：“劝什么劝！一起哭！”于是我咚咚咚地灌下一瓶啤酒，抱着包菜也大哭起来。
老大终于忍不住了，他应该是想起了曲红，于是他也哇地与我们抱成一团。
“我拷！这是怎么了这是！？”大头他们在一边象是见到了第九奇迹，惊异得不敢相信自己的眼睛，于是他们三个决定不再搭理我们，坐到一旁一边喝着闷酒一边看我们三个哭得死去活来。
2。赵玉一连三天都可怜巴巴地来我们寝室哀求我跟她一起去打饭，每次我都严辞拒绝了，于是每次她又都抹着眼泪走了。
洞人们对我这种行为都表示了极大的不满，特别是风爷，他太义愤填膺了以至不知用什么话骂我好，于是他在赵玉走后用最简洁的话斥责我说：“变态！”
大头说：“就是，我现在看到赵玉就感觉自己回到了旧社会，你们到底产生了什么化解不开的阶级矛盾？”
老大说：“你再这样对赵玉我们可就集体报名了啊！”
猪头抱着林华说：“哎，看来还是俺们最幸福呀！”
“飞哥，我理解你！”包菜最后拍着我的肩说，“不过玉儿可是难得的好女孩，丢了可惜啊！”
“都滚！”我对五个人作了一次性回答。
林华卟哧笑了。
第四天赵玉又来了，她先是再次哀求我跟她一起去打饭，又被我拒绝了。她嗫嚅着说：“……飞飞坨，那天是我不对，你原谅我好吗？”
我没吭声。
“德性！”风爷在一边冷哼。
“……飞飞坨，今天晚上我参加半决赛了，我给你们弄了几张亲友票，你一定要来看，……”
“不行，我今天晚上家教！”
“……可是我就是表演你给你看的，你不来还有什么意思？”
大头在一边叫起来，“赵玉，他在说气话，晚上他会去的，你放心吧。”
“真的！？”赵玉高兴起来，拉着我的手摇起来。
我推开她说：“我要家教，你没听明白吗？”
从老大那里飞来一个枕头，砸在我脸上，我暴跳起来，吼到：“想干什么！？”
赵玉忙说：“算了算了，你们别这样……不去就不去好了，我不参加半决赛了……”
大头急了说：“赵玉你尽管参加，我们抬也会把这小子抬去。”
赵玉于是又高兴起来，她说：“那拜托你们了。”
不过我并没打算去，到了傍晚我仍整好我的书包准备去上家教。
老大火了，说：“嘿！你小子还真准备不去？！”
猪头说：“赵玉到底惹到你哪根筋儿上了，让你这么绝情？！”
风爷说的话最惊天动地，他说：“唐飞，你今天要不去的话我们就断交！”
大头说：“别激动别激动，大家别激动，飞哥，你可要好好考虑。”
一个洞一片沉默，他们都望着我看我怎么作决定，我背上书包，昂头出了门。
“嘿！你小子真有种，连朋友你也不要了！”他们在我身后把门狠狠地踢上了。
第三部（七）
七。
1。
不过那天我的课上得很糟糕，我心烦意乱地望着那小鬼不断地抠着鼻屎，就仿佛那是他人生的最大乐趣。
如果他要把他抠鼻屎的这份毅力用在学习上，那也不至于要请家教了！
一个小时过后我再也坐不住了，额头上开始冒虚汗，我匆匆地向小孩家长告了个假，他们看我脸色苍白冒着虚汗便马上把我送出了门——他们一定是怕我死在他们家里不吉利！
我匆匆赶上一班公共汽车，偏偏那走得象头驴的汽车半路又抛锚了，乘客们都下车等下一部车，左等也不来右等也不来，右等也不来左等也不来，反正就是不来。
我破口大骂：“公交系统，我操你妈！操你外婆！操你祖宗！”
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司机大怒地朝我走来。
我等不了拉，转头朝校园方向狂奔起来。那司机以为我是怕了他，在身后大笑。老天爷，让他被自己的车轮轧死吧！我心里这样诅咒他。
于是我在马站上风驰电掣象离弦的箭或是出膛的子弹一样飞奔着，路边有几个叫花子被吓了个半死，以为自己碰鬼了！
几辆共公汽车被我抛在了身后——搞半天我还有这本事，以后可以节省车票钱了！
终于跑到学校礼堂时我已经象是个落水儿童一样全身滴水了，我气息奄奄地找到了洞人们坐的位置，把林华赶到猪头的腿上，瘫在了椅子上。
“你还是来了！”风爷眉开眼笑。
“我拷！你没把自己跑死吧？早知如此又何必跟我们强呢？”老大说。
“来了就好来了就好，”大头伸手搂我的肩膀，然后又象踩到屎一样捂鼻子闪开，“我拷，这身臭汗！别把我的名牌衬衫糟蹋了！”
包菜说：“来得正好，赶上最后一轮临场问答。”
……还是没赶上看她跳舞……我觉得很失落。
临场问答每位选手需要回答两个问题，一个是随机抽取的，一个是必答题。我们只对必答题感兴趣，因为问的是：如果你的男朋友突然提出分手，你会怎么办？
不一会儿李海蓝上场了，对于必答题她搔首弄姿地作了回答：噢，我的男朋友非常爱我，如果他突然对我提出分手了，噢，那他一定是在开我的玩笑，我就会在他身边发嗲，要他收回他的话……
台下那帮主席买通来鼓掌的人于是狂热地鼓掌。我们又望包菜，他一脸的不屑，有了他这个眼神，我们便狂热地喝起倒彩来。
然后赵玉上场了，她听到必选题后略显讶异，然后她有些犹豫地说：……我男朋友曾对我爸爸说过要好好照顾我……我相信他会作到。我不能没有他，他也不能没有我……所以……如果他突然间提出分手，他一定比我更痛苦……因为他必须成为首先提出的那个人，这一定会让他自己伤心欲绝……我会原谅他，我知道他会有无法说出的理由，我也了解他的痛苦，我希望我能承担他的痛苦……可是如果他认为我只会增加他的痛苦，我会答应跟他分手，我也会原谅他，不怪他……永远都不怪他……
大厅里又一片狂野的掌声，不过这次是听众们发自肺腑的。
我彻底原谅了她。
没错我不能没有她——我爱极了她……
2。
赵玉下台后看到我开心极了，她忙不跌地谢谢大头他们终于把我抬过来了。
大头这样回答：“我说要抬过来的土方，还能有抬不过来的吗？”
“这坨土方很重，我们抬得很辛苦！”老大说。
赵玉又一连串的谢谢，说要买两包烟谢他们，他们听了很乐，不过我说：“就买两包农山吧！”
“你原谅我了吗？”赵玉在外语楼后的小树林里笑嘻嘻地问我。
我抱紧了她，两个人吻了个天昏地暗，舌头都搅得发麻了才停下来。
“知道吗？玉儿，”我吸了口气，准备向她抖出一个秘密了，我一直因为秦雨的缘故而没跟她说这件事儿，那天我终于忍不住了，我说：“你相信我比李熊刚还要更早爱上你吗？”
她一愣，然后又笑了，说：“飞飞坨又在用什么修辞手法了？”
我认真地说：“你还记得你跳过的‘思乡曲’吗？”
她开始有点不感相信了，说：“啊！我记得，你……”
于是我告诉了她我第一次在五四文艺汇演上看到她时的感受，还在那个时候，我就想要紧紧地拥搂她，狂吻她。知道吗？我继续说，还在那时候我就是你最痴迷的崇拜者。
赵玉兴奋得无法自己，她热泪盈眶地狂吻我说：“真的吗真的吗？天哪，我们一定是上天注定的，你一定是爸爸帮我选好的。噢天哪，原来你爱我比我爱你更早，……”
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“对，”我说，“我们一定是你爸爸在天上安排好的，谢谢岳父老子。”
然后她伏在我胸口用蚊子一样细微的声音说：“飞飞坨……我答应你……我什么都给你……”
她的声音虽然象蚊子叫，可在我听来也象是春雷一样既震耳欲聋又悦耳动听。
“……你考虑好了吗？”我紧紧搂着她问，身上某样东西立刻起了反应，它很有出息地腾地屹立于世界之林的东方——年轻嘛，哎。
她感觉到了我的生理反应，红着脸推开我说：“不过不是现在……你得去买安全套……”
她还挺懂行！
那天晚上回到寝室后我彻底失眠了，两腿间的那玩艺儿整整一晚上都屹立于世界之林的东方我让它歇会儿它都不干！
我于是睁着灯泡般的双眼一直望着天花板，在心里考虑着：明天我该去秤几斤避孕套回来呢？八斤，还是十斤，哈姆雷特说，这是个问题。
第三部（八）
八。
1。
买避孕套这事儿进行得挺不顺。
本来我一晚上已经想好了各种各样从容叫服务员拿货出来的姿态和语音语调，我要让服务员拿出许多不同品牌比较比较，仔细看看生产日期，有必要的话我还要抽出一个来扯一扯，吹一吹，看看漏不漏气——老手们估计都是这样买避孕套的吧，反正买汽球时是要这样的。
但实际情况却是这样：我先在药店中背着手逛来逛去，神情严肃，象个哲学家。服务员都以为我是某卫生机构的暗探而大气都不敢吭一声，生怕惹毛了我要查他们的进价。
我象是欣赏艺术品一样欣赏着各种奇奇怪怪的东西，海马啊，海蛇啊，海狗啊，驴鞭啊，狗肾啊……听说这些玩艺儿都壮阳！——别的都还好说，可我实在想不出我们那鞭儿跟海马有什么狗屁联系。难道说，海马那小子也过着一种黄色生活？
在有别的顾客的时候，我就尽量让自己的头脑中充满以上这些深刻的哲学问题，但事实上这还是阻止不了我心里一阵阵地发毛。
终于出现了一个没有太多其他顾客的时机了，我马上开始行动。
“……哎，小……小姐……”拷！为什么都是些女售货员？不是故意的吧。
那位小姐走到我身边，仍把我当成是卫生机构的暗探般小心翼翼地招呼着，“先生要买什么药？”
发克，我要买春药！我结结巴巴地说：“我……我……想买盒保安套……”不行，我要从容一点，从容一点。
“……保安套？……先生我们这儿没有保安套！”那位小姐突然间听到个新名词儿，肯定以为是暗探在套她的话儿了。
我拷！那玩艺儿叫什么名字去了？我急出一额头的汗终于想起来，又说：“……噢，是……是保险套，或者说安全套！”
那位小姐估计也是一处女，她又乐又羞，半红着脸闷笑着给我拿了一盒——不过也幸好是这样，要是碰上位老娘儿们大声喊叫出来：“哎！大家来看呀！这小伙仔儿要买保安套咧！”，那我还活不活！所以后来我成了避孕套自动贩售机的铁杆儿拥护者。再后来学校也装了自动贩售机后我每天中午打了饭就蹲在那下面吃。
顺便倡议一下：不要在那玩艺儿的名字上翻出介么多花样来嘛，什么避孕套啊，什么保险套啊，什么安全套啊……这让精神紧张的童男子很容易叫错，造成不必要的麻烦！
2。
不过赵玉在经过了昨天的激动后，今天变得理智起来，她在中午吃饭时用一种谈生意的口气跟我讨价还价。
“昨天我回去后想了想，这样子也太便宜了你，”她象个老生意人一样一边从容吃饭一边说，“所以那件事儿我得再给你加个条件。”
加条件？我拷！你不知道我在买避孕套时已经历经磨难了吗？我开始装傻，“啊？哪件事儿呀？”
“咦！？就忘了？你不太热心嘛，就是昨天商量的那事儿！”
“噢？昨天俺们商量什么事儿了？好象没什么事儿嘛！”
她脸一红说，“好啊，你再这么装傻这事儿就吹灯拨蜡。”
我立刻“想起”了那件事儿，拍着脑门儿说，“噢！——我想起来了！你说的是交媾那事儿！瞧我这记性！……”
赵玉红着脸笑着捶我。
“你先说你答不答应我的条件，不答应就吹。”
这叫什么事儿！逼得我大老爷们毫无还手之力。“娘西皮！说！”我摆出蒋委员长的谱儿来。
“……就是……你要打电话向家里道歉……”
我腾地站了起来，“不行！”
“那这笔生意就黄了！”赵玉马上埋头继续啃白菜，做出生意不在人情也不在的样子。
我突然明白赵玉为什么又愿意向我“献身”了，原来她有阴谋——她想牵引我走向秩序，不过是她设计的秩序！——交媾这事儿居然还被人类派了这么多用处，可见人类真的是万物之灵啊！
她在向我表达一个信息：要做爱？！行！交出你的自由来！
我终于妥协了，说：“那……好吧……”这回我明白了什么是老婆治老公的最犀利的手段，这一招要在那老实点的丈夫身上使上三两个月，保管叫他求生不得求死不能！
赵玉这回得意起来，红着脸笑嘻嘻地说：“就是嘛！还跟我玩儿倔！能这么白占人家便宜的吗？今天下午就去打电话……”
“那不行！”我还没傻到那份儿上，“当然是先验货再付钱喽！”
赵玉扑过来撕咬我，我奋起还击揍她滚圆而成熟的屁股。
菜果熟了！香蕉也熟了！我乐呵呵地想。
3……
赵玉将我们俩的这次人生最神圣的典礼安排在了周六下午，地点是湘江边上一座无人的山林中。我们俩个简直就是环保主义的楷模！
那天天气很好，象是上帝故意安排的。
我们抄小路走。春末夏初的季节，一路上风景如画，所以我们尽量装着欣赏风景的样子不说话。反正也没说什么话，我就插点儿景物描写吧：那山，绿油油的；那水，绿油油的；那树，绿油油的；那草，绿油油的——反正都象是给大地戴上了顶绿帽子！
到了那片无人的山林中后，我们在地上铺了一大张塑料桌布，聊以当床——还好地上草厚，倒也舒服。我们默默坐着一起欣赏了一下山下的湘江，仍然没说话。那湘江缓缓地流淌，一幅从容不迫的样子。
歇了口气后，赵玉便闷声不吭地把自己拔了个精光躺倒在塑料布上，象只大白兔！——当赵玉真准备豁出去了的时候，她胆儿比我还大！
我几乎是目瞪口呆地望着她，从树叶缝隙中泄下的光斑在她几近完美的胴体上舞蹈。
“傻愣着干嘛！？来呀！！”她躺在那儿视死如归地对我说。
我拷！她就不知道温柔点！？搞得象英雄儿女似的——向我开炮！！
于是我也开始脱衣服。我脱着脱着就差涩得面红耳赤了——居然还不如赵玉潇洒，真没面子。特别是在脱最后那块小布时，一想到要在赵玉面前露出那屹立于世界之林的东方的丑�