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“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”
可是无极，你幸福了吗？
苹果的语气和过去不太相同，时时刻刻让我感到刻意的疏远。她到底是不愿意对我讲太多的，因为我们中间永远插着一根刺，曾经是十三，现在是无极。总之苹果在我面前表现得很超脱，劝我早点忘记无极，安安心心和胖子白头到老。就像超脱了的释迦牟尼，念念不忘着也要超度别人。
我认认真真地研究她每句话的含义、语气和潜台词，直到她说“累了，想睡了”。
我傻傻的关机、洗漱，躺在我暖暖的被子里，感觉有一些冷。
整夜辗转，我想起很多事，关于无极、苹果，还有自己。那些洒满阳光和欢笑的青春岁月，几段很淡很淡的青涩爱恋，就这样一点一点离我们远去。
好多爱过的恨过的细节，好像开始泛黄的黑白照片，渐渐的不再清晰，但是无极就像永远不会褪色的那一部分，留在我的生命之中。
或许并非爱他多深，只是爱他太久，久到成了一种习惯。所以好像他的伤痛我都能感觉得到。
每个人从悲伤中恢复的能力不同，就好像每个人伤口愈合的时间不同，据说那与个体的凝血因子有关。无极恢复元气的时间应该会比别人长吧，因为从某个角度来说他是个感性的男人，并且性格中有着痴情的因子。
我以为自己不会再为他忧伤了，可是不知为什么，天亮时才发现头下的枕巾很湿凉。
再到医院看望体委，他又瘦了。冷飘的神色又黯淡一些，尽管抹了很耀眼的唇彩。我开始讨厌那些消毒水的味道，讨厌那些白底蓝条的病号服，因为这些东西都和死亡很接近。
我和冷飘提起无极分手的事情，我想过去的她一定会很开朗的笑，然后说：“该你上场了，宝贝！”可是现在她只是面无表情的问我：“对他还有感觉吗？”
见我不回答，她又接口道：“那就是说还有了。”
我很想开口否认，可是我发现自己好像得了失语症，只听见冷飘很忧伤的说：“其实还是你对，如果最爱的那棵树不在了，拥有整个森林又怎么样？你应该好好珍惜他。”
树木和森林的话题我们曾经很激烈的争执，但我此刻很茫然，不明白她为什么突然想到这里，也不明白她所说的“他”究竟是指无极还是胖子。
过了一会儿，体委的那个病友又挂着随身听摇摇晃晃走了进来，时不时闭着眼哼哼几句：“日出唤醒清晨，大地光彩重生，让和风拂出的音乐，谱成生命的乐章……”。听说几日前他已进行了骨髓移植，果然是“明天会更好”啊。
“我明天就要出院了，医生说我手术很顺利，也没什么排斥反应，预后会很好。”
体委听了，很艰难地笑：“恭喜你阿，陈叔。”
冷飘的表情突然变得很糟糕，我知道她在想什么。原来时间是可以用金钱买来的，有钱，才有更长的生命。
冷飘拎着水壶出去打水，回来时，已换上笑脸，对着我讲了几个笑话，体委在旁边跟着乐。
这笑话本来就是讲给他听的。冷飘对着我讲，是怕他觉得太刻意。
我离开的时候是下午五点，送餐员送了两盒饺子到病房，闻着韭菜鸡蛋的香味，我忽然感到内心很安然，我知道此刻的他们是幸福的。
我在三院门口等着公车。北京的风沙还是那么放肆，吹得我脸很疼，皮肤好像被吹裂了一样，很无奈。
冷飘每天也都是这样等车的吗？也许天色更晚，风更劲，人更孤单。
冷飘对体委，那是一种发自内心的好。也许也有一点补偿的成分，毕竟她错过了好几年的时光。但至少，这种补偿还来得及，过去欠下的幸福现在还可以补得回来。
然而我呢？虽然爱了无极十几年，真正为他做的事却很少。总说着心里如何挂念，但行动上的付出却很有限。
我是否也能有补偿的机会？
希望一切来得及，让我有个机会可以对无极好。
杭州，是我的梦想之都，我突然间很想去那里，迫不及待。
当我风尘仆仆到达杭州京火车站的时候，无极在站外接我。他和过去没有明显的变化，只是更加成熟。
“我是不是像个村姑啊？”我理理凌乱的头发问他。
无极不说话，只是笑，嘴角向一侧轻扬。
原来他还是会笑的，我莫名其妙的开心。
无极带我去学校外面的小吃店吃水饺，我听他兴致勃勃地说着这里的水饺如何廉价美味，很配合的吃了四两，末了还大力点头：“真好吃。”然后听他孩子气的炫耀：“好吃吧？”很得意的样子。
那一晚，无极带我散步，远处的河中有船，船上花灯如昼，让我联想起晚清那些画舫，画舫里一个又一个的动人故事，比如说秦淮八艳，很轻易的让人浮想联翩。
河边的酒楼有着现代化的外表，隐隐约约却夹杂着二胡吱吱哑哑的声响，好像人去楼空之后，一个浓妆艳抹的女子，还在不倦的唱着风尘。
“为什么会有这么美的地方呢？”我仰着头问无极。
“谁知道呢，江南，只是名字就很美了。”
是啊，江南，是我的第二天堂。
无极，是停留在我天堂里的天使。
我是以实习为借口去杭州的，只在空闲时才能见到无极。而就在和他在一起的时光里，我们都那么忙，忙着游山玩水，忙着观花品茗，忙到没有时间去谈那些敏感的话题。
无极带我游遍西湖、太湖，十分尽兴。
我们交谈很少，偶尔会提起苹果，他并不十分避讳这个话题，但并不深入。我常找些轻松的事情和他聊，故作兴致勃勃的样子，希望看到他熟悉的笑容。
我总觉得自己所做的一切已经抛开了一个女孩应有的矜持，我已经分辨不出自己到底是什么心态。我仿佛在期待着什么，可我又不知道，一旦他真的接受了我，那是否是我真正想要的结局。
我很快也和无极实验室的师兄们建立起了友谊，他们的聚会常常叫上我，但大家都带着女友，一对一对的才子佳人，我的身分便显得有些暧昧了。我暗自用心观察每个人看我的神色，希望可以窥见某些痕迹，让我可以揣测无极和苹果的过去。
直到有一次聚会时，无极某个同学的女友无意中说：“诺言，你的脾气真是比她好太多了。”
我很客气的笑，没有回话。无极本是在和别人谈话，忽然扭头看了我们一眼，对我笑笑，又转过头去。后来我们很放肆地喝酒，甚至划拳，我本不擅长这些，但那时却很投入，无极帮我挡了几杯酒，有人起哄，喊我“嫂子”，无极只是说：“不要乱讲。”
酒席到半途，突然沉寂，没有原因的，只是大家不约而同都将话题告一段落，便一下子很沉静，许多人都懒散的靠在椅子上，好像疲惫了。我的手机铃声于是在这沉静中张扬起来，铃声是胖子帮我下载的，说是他曾常唱的一首歌：“我怎么才能登上你的爱情诺曼底……”。我愣了一下，才想到去接。
我走出包厢，身后又开始嘈杂。
“喂，喂，喂？”
电话那头没有声响，许久才听到胖子问：“你在哪里？”
“和朋友吃饭。”我很含糊的回答，想想又补充道，“和好多朋友在一起呢，什么事？”
“……诺言，你能不能提前回来？”
我不明所以，道：“为什么？我还有三个礼拜呢，实习都没完成，提前回去不太好。”
胖子不说话，我追问：“怎么了？”
“没事。”他又沉默许久，“如果没有任何理由，只是为了我，可不可以提前回来？”
“为什么？”我不明白，当我提出要去杭州的时候，他并没有丝毫的阻拦阿，“我在这边很忙的，天天事情都很多……”
“那算了。”胖子打断我。
我忽然有些担忧，和他一起沉默。他定是有理由的，我刚想接着问清楚，手机忽然断电关机了。我走回包厢，非常唐突的问：“谁有摩托罗拉的充电器？”
大家均很惶惑的望着我，我有些无措，摸着自己的酒杯，觉得若有所失。无极问我：“手机没电了？”我点头，他说：“有要紧事？不如我先送你回去。”
我摇头道：“也不是很要紧，没关系的。”
酒席又持续了许久才结束，我打的回招待所，刚将手机接上电源便迫不及待的开机，拨胖子的手机，却传来“对方已关机”的讯号，我有些讪讪。
第二天，胖子一早发来短信，说着北京降温之类的平常话，我也没再追问昨晚的事。
到实习快结束时，我终于提前了一周时间，准备回北京。
离开之前，我对无极说：我想去南京。他说好。于是我们当天便乘车去南京。无极在南京有许多旧识，不知从哪里借来一辆单车，便载着我在南理工的校园里转。我看着校园里的一草一木，很多感慨，曾幻想过千百万次南理工的美丽景色，和眼前的实景却有很多不同。
这里是无极生活了四年的地方，虽然找不到自己的影子，我还是感到亲切。这是我第一次来南京，也许也是最后一次。
相逢即是离别。
下午，无极用单车载着我绕着玄武湖转，我和以前一样，还是没有勇气伸手去揽住他的腰，也许是太清楚，有的东西不该轻易打破。我们中途停下，看着垂钓者勾起一条硕大的鲤鱼，无极便和我打赌鱼有多重，输者请吃最后的晚餐。
无极输了，我猜他是故意的。
饭桌上，我们话很少。
夜深了，无极送我回招待所。夜色朦胧中，无极送我过了一座天桥，我们分手、道别，而他始终没有对我表示什么。
再见，这次也许是真的再见了。
每次分手，我习惯于看着他渐渐远去的背影，这一次，我没有拒绝让自己先走。可是，走过那座短短的桥，我还是回过头去。
无极站在桥的那一头，夜色中只见他模糊的轮廓，但我知道他也一样专著的看着我，那一刻，世界都安静下来，我感到内心很温暖。
我知道无极是对的，对他的感情之所以那样珍贵与美丽，或许是因为我们从未开始过，而让我迷恋的或许只是那种单恋的感觉，到最后我已是为爱而爱，为得到而得到。
可是，他仍旧是我心目中永远的无极阿，不论什么时候，只要想到他，心都会变得柔软。
再见了无极，虽然过去不能在瞬间抹去，但我再没有固执的理由，他已是我不得不看破的那抹红尘。
回到北京，已是初夏，胖子带给我一个更意想不到的消息：“我要去日本留学了。”
“什么？”我极度惊讶，语气却平静，“什么时候决定的事？”
“两周之前。”
看着他深邃的眼睛，我发现自己从来没有这样专著的打量过他。他不再是那个害死我蚕宝宝的小男生，也不再是与我在学习上争夺的对手，甚至不再是那个默默呵护我多年的人。他已蜕变成一个成熟理智的男子，眼神中却是我熟悉的深藏的忧郁。
为什么这样陌生，却又感到彼此的心灵还互相依偎着。
我自然不明白胖子是怎样做出了这样的决定，我只记得在中友百货里买SK…Ⅱ的眼膏时，他很轻屑的对我说：要抵制日货！
也许是那个半途停掉的电话让我失去了一切，但也许不是，是我自己亲手葬送了这段感情。
然而这并非我所愿意，若我有拯救的能力，我定会救出他，然后是自己。
可我没有那种能力。
十一年的感情，我无法用一朝一夕就忘记，也不能带着这段伤去面对胖子的深情。
我知道胖子总是对的，对于我，对于无极，对于他自己，他永远看的比我通透。所以我不解的只是，当时他为何会决定和我开始。
“诺言，我曾经想过要一辈子和你在一起，让你过得很幸福。”
我傻傻的看着他，他从来不是一个喜欢表达情感的人，不谈唯一不谈爱情不谈永远，一旦他谈了，就是决定放手的时候。
“那么现在呢？”
“现在只是觉得，自己当初真是自信得可笑，我远不如自己想象般的能干。”
不知道这样算不算分手，但我剪断了我的发。我曾说，我将在第一次失恋时剪掉自己的长发。所以在机场送别胖子时，我是清爽的男生头。
焕然曾经很懊恼地问我为什么会和胖子分手，在她眼里，胖子是天下第一好男人：“他的爱可真是如钢铁一般坚定哦！”
我说：“或许，他的爱开始生锈了，慢慢的，就不爱了。”
胖子从北京的机场出发，方妈妈和方爸爸不能来送行。我和他早早在机场大厅里坐着，时间提前太多，彼此已再没有可以说的话题。他仍旧拿了一瓶农夫山泉看报纸，我打开了自己的mp3，感觉不到这是一场别离，但心里有些东西在慢慢失去。
“诺言，不能给你幸福，不能让你忘掉过去，是我的错。”
我扯下耳机，看着胖子近似于独白般的表情，他不看我，只是继续说：“但这并不表示其它的人也不能让你忘掉过去。”
“我会等你的。”我急于表白，深怕他有所误会。
胖子只是淡然笑道：“可我不会。”
“你真的不再爱我？”
“傻瓜。”他摇头，“我现在当然是爱你的，但我无法保证永远，也许将来某一天，我就不爱了，但现在并不是那一天。”
无法保证？我仍很迷惘，他真的无法保证吗？还是不想束缚住我？
“好吧，”我点头，“可我还是会等，只是不会刻意地等。”
胖子终于笑着点头，仿佛放下什么重负一般。
胖子终于离开了我，让我的生活又恢复到一个人的寂寞当中。我常常会怀念有胖子陪伴身旁的时光，然后感叹幸福过站不停。
暑假，我回到老家。楼上乒乒乓乓响个不停，原来是方家要乔迁到新的教师宿舍区。而此刻，胖子已在东瀛留学，或许已邂逅他生命中另一阶段的女主角。
我出门买东西，正碰到方妈妈把一箱书籍卖给收废纸的小贩，那价钱真是低廉到让人心痛。我无意中看一眼，里面有一本《三国演义》，正是胖子过去买的那套精装版，于是走过去央方妈妈把那一箱书送给我，她没有拒绝。
我抱着那一小箱书走回家，把胖子看过的旧书一一拾掇出来，塞进自己的书柜里。
忽然有一张照片从书中滑落，照片上是我和胖子并肩站在一起，彼此很恬静的笑，身后是满山的红叶。我翻过相片的背面，有胖子熟悉的字迹：愿“现世安稳，岁月静好”——2003年10月摄于香山脚下。
原来自己还是那么轻易就热泪盈眶，在泪眼朦胧中翻过书皮，是沈从文的《边城》。
我于是想起了翠翠说过的话：
他也许明天就回来，也许永远也不会回来。
番外…无极
试验室的铃声响起，师兄大宇挥着电话对我喊：“快，电话！”
“喂？”
“喂，无极吗？我是诺言。”
又听到那熟悉的声音，我只觉心底很暖：“我能听出来。”
“我知道你能听出来……陈凯歌拍了一部新戏叫《无极》，已经杀青了你知道吗？”
“知道。然后呢？”
一阵沉默，我仿佛能看到电话那头的她腼腆微笑的表情：“没有然后了。”
她叫作洛颜，我生命中很重要的一个女孩。
我叫吴籍，但我总喜欢把自己的名字理解为无极，我知道，在她心里面也一直叫着我无极，就如同我叫她诺言也叫了这么多年一样。
又是一年冬季，窗外稀稀落落撒起了雪花，一片片的洁白，好象她一样。
每次想到她，总是不由自主地怀念起那段青涩纯粹的年少时光。偶尔也难免会想，如果一切重来，结局会不会不一样。
我一直是个孤独的人。
小的时候因为对数字太过敏感，五位数的乘除法我能够在五秒钟内心算出来，于是常听到有人叫我“神童”。初一期末考，700分的考试我拿了695，拉下第二名120分，父亲认为按部就班的学习对我而言是浪费生命，于是我就从初一直接升到了初三，接着便有越来越多的人叫我“天才”。
天才没有朋友。
由于比同班同学都小，我和他们好像永远隔着一条跨越不了的沟，无法交到真正知心的朋友，而自己也不得已的早熟起来。
中学时光对我来说总是一成不变的孤寂和乏味。
直到初三，我听说了洛颜这个名字。他们说那是一个初一的小女生，很像我，也曾囊括七科第一。
很像我？那么说，她也很孤独了？我在心里想着，渐渐开始关注这个小小的女孩。
她很安静，如果她呆在人群里，你也许第一眼不会发现她，但她的坚韧气质会渐渐地吸引你，让你不由自主地把目光投向她。这样的人，未必多么刻意地经营自己的学业，光芒却难以遮掩的四射。
那时，我们班