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别挂呀。。。”
我抹了一把冷汗，刚坐下，忽然看见于铃匆匆走过来，我绝望的看了一眼日历，今天是什么日子呀？从早晨起就黑云压顶。这丫头看我想逃，手疾眼快的占住我隔断的出口：“我有消息要发布。”我抱住头：“只要不是我被解雇的消息，我什么都不想知道。”她置若罔闻：“我知道了你现在的女朋友是谁！”我有点糊涂：“谁？谁是我女朋友？”她瞪大眼睛：“就是那天在商场里看到的那个超模呀！”我哈哈大笑：“于铃，让你心服口服的称为超模，还真不容易呢。”于铃有点泄气，一屁股坐到我的桌子上：“你这家伙的狗屎运还不错。我听说她叫唐唐，原来是新东方最红的签约模特。人也特狂特傲。有一个阶段，和她约会的都得是资产千万以上的老板，中小极的干脆靠边，不过，后来不知道发生了什么事，回来之后忽然谁都不理，模特也不干了，现在自己经营一个小服装店，卖一些香港时装。有一些念旧情的老情人去找她，回来都灰溜溜的，可是对谁也不说原因。久而久之，这个人也就被大家淡忘了。”我象听天书一样看着她的嘴唇一张一合，不想去听，但是也充满了好奇：“你是怎么知道的？”
她不屑的撇撇嘴：“这个城市才有多大。那天看她眼熟，我回来翻了翻三年前的时装杂志，就看到她了，上网一查，有不少她的链接新闻呢！”
送走了这个小喇叭，我的头越来越疼了。我已经隐约感觉到，不到中午，我的新名衔就会在公司跃然而出：“新晋情妇的老情人，过气超模的新男友。”
快下班时，我接到唐唐的电话，一听到她不温不火的声音，我的心一下子安定了：“晓风，晚上我们一起去吃烤肉怎样？”我很兴奋的回答：“好啊。”她犹豫了一下：“我还想带一个朋友可以么？”我有点奇怪，心里沉了一下：“当然可以。”她轻轻的笑着：“我这个朋友虽然是女的，但是，她好久没吃烤肉了，你要做好被宰的准备呀。”我的心一下子畅快了，笑声也爽朗了：“没问题，我今天先把钱包奉上，你们两位可着数点。”
晚上6点，我急急忙忙的赶到“葡葡”烤肉店。这是一家新开的韩式烤肉店，所有的靠肉器具都是新的，看起来干净整洁。唐唐就是这样，到哪里。吃什么也不忘了看环境如何。我一走进店里，就看到唐唐和一个女孩子的背影。看到我，唐唐急忙招手。那女孩子也回头，我盯着她看了一会，忽然恍然大悟：“你，你怎么回来了？”
那个女孩子就是宁馨。
第二十一章
宁馨还真没和我客气，从菜一上桌，基本都是我和唐唐在烤，她在吃。不过，这女孩子也是眼大肚小的料，吃了不到十分钟，就开始揉肚子，叫嚷着实在不行了。唐唐微笑着问：“怎样，这趟旅程很辛苦？”她撩了撩短发，露齿一笑：“没什么，就是吃的不太好，特别想念家乡的烤肉”我这时发现，这个女孩子的眼睛特别明亮，牙齿异常的洁白。
唐唐又给她加了一块肉：“你说，你怎么那么冲动，非要去找他呢？”宁馨叹了口气，放下筷子：“我记得，那是三个月前吧。。”
…他陪一个朋友去日喀则玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上，我翻出一本南怀谨的书…《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了，一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来，看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。
看了一会，突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么，只觉得，学佛的路程真的是很艰难的。
记得他曾经和我说过，在他最初学习的那个阶段，他经常是看经书看到后半夜，很多时候，他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力，他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我，还不无敬佩的说，我要是考研时用上这股劲就好了。现在，他在学习辩经。每天我们打电话的时候，他都不无痛苦的说，辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来，他的双手都鲜血淋淋。（击掌的时候受的伤）可是，由于当时精神的高度集中，他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。
我的猫，真的是很用心，很用心的在学佛的道路上行进。
我呢？我在做什么呢？我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。
如果他是普通的男人，和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责，可是，我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。
那个晚上，再次听到《有一种爱叫做放手》，在电脑里翻出他走时的那些照片一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。
有个可想可盼可念可怨的人，或许是一种幸福，但是，有时候也是一种煎熬．因为，你爱上了他，你的心里再容纳不下其他人．这个时候，他在你心里的分量已经不是云淡风轻那样，带着一丝美丽的伤感和浪漫。他成了你的全部。这可能是每个陷入恋爱中的女人的特征。
一天接不到他的电话便心如虫噬。有一天，他把电话借给了他的老师。不知情的我，连续打了好多电话，还发了Ｎ多的嗔怒短信。结果，等待这样一条短信：我是他的老师，现在手机在我手里。
可想而知，当时我的脸色已经如土。幸亏对方没有多说什么，只要多说一句，我就会无地自容。
同样，他也在忍受着思念的折磨。有一天晚上，他和朋友有事情，我便早早关机睡觉。早晨，接到了他许多短信，似乎有事情告诉我。我急急拨过去，原来，他也只是因为想念。
一天没有和你通电话，就觉得心里空了许多。
猫，这是我们共同的心里话。
但是，怨却是由爱而生的。昨天是周末，回到家，空荡荡的屋子，一个人，每个屋子都转了一遍，只有影子相随。他的电话打不通，或许在忙事情。我百无聊赖的打开电话，自从晚上总和他通话以来，我已经有一百年没看电视了。有情节的电视剧根本看不进去，仿佛是另一个星球发生的事情。只好看音乐频道，这时，我看到一个婚礼的ＭＴＶ。套俗的情节却让我几乎想流泪。
为什么，为什么追求爱情的我们，却得不到最平常的幸福。
不要富贵，不要荣华，只求日日相守。
那晚，和他打电话，不觉间，我的声音带了许多怨怒。
告诉我，怎么才可以让你开心？他的声音中带有乞求。
和我结婚。
你知道那不可能。
那么，和我分手，放我自己去找幸福。
电话那边，登时没了声音。我也为自己这句没经过大脑的话吓呆了。
猫，你为什么不说话，你知道我说的是气话。
我的安慰也是有气无力。
他仍是没有声音。
过了一会，他才说了话：我在想，是否这样做才是正确的。
此时已经是午夜，我们都异常的疲惫。一天的劳顿？还是感情的煎熬？两人都已经说不清楚。但是，在这一刻，放手这个词已不再象刀子刺心般痛楚了。
缓缓放下电话，两人相识相知相恋的情节又如电影般回放。
当伤心已不在，只剩下疲惫和无奈的时候，猫，是否也就是我们放手的时候了呢？
请原谅我，对不起，请放开我的手吧。
或许，在以后的岁月里，甚至就在不久，我们就会有相见的机会。可是，见过又如何？见过之后还是别离。短暂的喜悦，无尽的相思。
无论如何，你也不能把手交给我。
无论如何，我都将一个人行路，一个人等待。
原谅我吧，一生太长，我等不到来世相聚。
我宁可不爱了，宁可只爱自己一个人，也不想让夜夜相思折磨我无法入眠。
当我把这些话说给他听，他只是在说“哦”。我说一句，他应一个。
无数个“哦”，结束了对话。
我想，我应该记住这一天。
这是个周末，我躺在地板上，窗外是空洞洞的喧哗。
我对他说了再见。
这一天是8月11号。
距离我们的初相遇正好是三个月。
那一天，一个女孩子正在那座高大的寺院之前，在正午刺眼的阳光下，笑眯眯的看着眼前那个穿着藏红僧服的男孩子。女孩子说他不象一个僧人，男孩子正露出一脸比阳光还要灿烂的笑容。
下午，答应了一个纠缠已久的男人的邀请，出去吃喝玩乐了。但是，不允许任何人来我家回访。因为，曾经答应过他，这沙发，这床，这地毯，不想任何一个有其他意图的男人来坐。这诺言我不知道能够遵守多久，但现在，我实在不想打破。
手机，扔在了家里。
回来时，手机里满满的短信。
请你不要喝酒，好么？谢谢你心情还很糟么？对不起，我不知道爱我会使你那样痛苦，对不起。
我爱你，我真的把全部的感情都给了你。希望你不会误会我，现在，你说想放手了，我只能同意。因为，我不能和你结婚，这是我最大的矛盾。对不起。最后说一句，我的小鱼，再见。
那一刻，我正坐在地上，一条条短信掠过眼睛，却如一道道刀痕划过心上。终于，我的眼泪不受控制的分泻出来，多少年了，就象一个受了欺负的孩子一样，在那个午后，我号啕大哭。
最后告诉你，今天下午，我已经把手机送人了。卡也扔掉了。我不会再打扰你了，小鱼。
这条短信让我呆住了。
我不明白他为何能这样透彻的知道我的心意。就在下午，我还在考虑是否要换手机号码。分手，就要做的彻底一点。可是，他已经早一步这样做了。
晚上8点，我试着拨打了他的电话。
一个轻柔的女声在通知我，您所拨打的电话已关机。
第二十二章
宁馨诉说到这里，我和唐唐就静寂无声。想必她之前也知道这里的曲折，但是，再一次听到依然让她动容。我想问：“然后，你们分手了？”可是，张张嘴却没说出来。
…在那个时候，很多人都在劝我。。
为什么相爱的人就一定要在一起呢？如果他们在一起了，还会那样爱吗？没有了。这个故事，只能这样。每个人的一生，有这样的回忆不是很好吗？好像那个《罗马假日》，只有那样的结局，才算完美了。本来，这一段故事，就不应该有后续的。
…再美好的爱情一旦遭遇现实，就会有遗憾！所以选择放手也是最好的结果，虽然不是两天的心声，但你们无法跨越现实，留下一份美好在彼此心间。如果再纠缠下去只能是伤害得更深。还是放手吧，虽然心会痛，但谁也无法改变现状，只能让感情慢慢变淡，慢慢理智地生活。
可是，我做不到。我始终在想着他，想着我们之间的每一个约定。我曾经和他戏言，如果有一天，我要死了，请他一定一定要到我身边，我想在他的颂经的声音里死去。那样，我就不会害怕。会很安心。而且，我还有话要告诉他。
他微笑：我知道你想说什么，是要我记得来世对么？
我也笑，带着一些微酸的凄凉。是啊，不过，也许我的身边会有很多人，我不会说的那样直接，我会告诉你，请你记得你的诺言。
请你，不要说死亡好么？
我很诧异：你不是从不把死亡当回事么？
可是，你也告诉过我，他安静的说，无论死亡应该是件多么从容的事情。但是，我们都无法抵御至爱的人离开我们的痛楚，对么？
第一次写帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
靠近你，也得不到你。
离开你，更远离了幸福。
很多天，很奇怪，我居然象死了一样的喜欢睡觉。或许只是在梦里，我才能逃避心伤吧。曾经有一个晚上，我似乎接到了他的电话。但我像很有可能是梦。在电话里，他不说话，这是他的习惯。他总是在我大喊一声：“猫，出来”的时候，才吃吃的笑着出声。这一次，同样如此。我没有喊，只是长长叹了一口气。我告诉他，我很困，改天再聊。电话于是挂掉了。
早晨，醒来第一件事想到的就是这个，不过，我的电话并没有任何接听记录。我真的只是做了一个梦。而他，真的曾那么真实的在梦里出现过，因为我的拒绝，他很快消失了。
我用一转身离开的你，要我用多久去忘记呢？
我想，在分手那天，我就已经得到报应了。这惩罚一直跟随到今天。
说分手那天，几年都没骚扰过我的牙疼不期而至。那份钻心的疼啊，连梦里也要惊醒。我一连吃了两片止痛片，消炎药。然，吃完也不敢大意，一直在惴惴不安的等待药效过去的可怕时候。那折磨人的滋味实在让我不寒而栗。
一连几天，时疼时断。每当我侥幸它已经忘记我了，它就狠狠的让我记住它一下。
今天，我突然醒悟，为什么这痛苦迟迟也消散不去。因为，这疼痛恰恰是想念他的痛苦。因为着心上的痛苦，一下子反应到了身体上。
下午，我抱着已经肿成如鼓的头，呆坐在办公室的窗边。剧烈的疼痛让我几乎没有思想，只剩下牙里似乎有人用一把锤子捣来捣去。
我对它的顽固已经无能为力，恰如我对他的想念也无能为力一样。
下午，牙疼总算消散了一点。坐公交车回家。时下天气已经渐渐凉爽，再不见半天白天的暑气。秋天就这样悄然而至了。一直以为，秋天是四季中最短的季节，因为它最美丽。然，紧接而来的，就是漫长的冬季。几个冬天，我都期盼有一个人爱人守在身边。他必须是十成十的爱人，是我灵魂的另一半。只有这样，才能让这般年纪的我，也能如少女般把手插进他的衣兜，两人如联体人一样，时时在雪地里快乐行走。我可以时不时仰头，微笑的看他正看我的双眼。那眼里，有足够温暖我一生的爱情。
我，曾和猫这样约定。他也承诺，只要忙完该做的事情。他会第一时间来到我的身边。完成我多年的心愿。
然，现在冬天将至。我们的爱情，却被我遗失在了那个世纪里。
…
烤肉，都堆在我们的盘子里，已经冷凝了，只有烤肉架还在碳火上滋滋的响着。如果不是在公共场合，我想我可能快掉眼泪了。可是，我是个男人，面对两个熟悉的女人，和一大堆陌生人，我只有一根接一根的抽烟，掩饰心里的激动。
唐唐一直看着宁馨，她的眼神清澈明亮，充满关心：“所以，你去找他了？”宁馨笑笑：“是啊。在接连20天也没有他电话的情况下，我发现真的受不了了，就干脆把工作辞了，房租出租，直接去拉萨找他了。”唐唐淡淡的笑笑：“还真是个感性的女人，我很有兴趣听听你的旅途经历。”
…
第二十三章
…那天，我离开这个城市时，下起了大雨，去往机场的出租车被浓重的雨雾包围。当时，司机还在自言自语，这样的天气，飞机一定飞不了了。我瞪视着外面的大雨，不明白，这是一个老天让我回头的一个暗示，还是我该摆脱的第一个困难？到机场的时候，果然因为大雾，飞机无法起飞，我和一机场的人等的心急火燎。十分盼望候机厅的广播会响起，又怕它会说：我们十分抱歉的通知您。。。
不过，生性急躁的我，在那天也打定了主意。一直到天黑，只要飞机肯飞，我就坚决不退票。
老天终于肯可怜我这个苦命人了。从中午12点一直到下午5点，我终于坐上了飞机。并在第二天一早坐上了去他寺院的客车。
我坐的是最早的大巴。6点30分启程的。可是，一出发就遇到了大雾！接着是堵车，眼看着离他越来越近，我却只能象关在笼子里的动物一样，看着长长的堵车队伍，欲哭无泪。好容易不堵车了，接着，车居然坏了。我，，，我简直要骂娘了。眼看着我们相聚的时间又推迟了几个小时。
当我终于再次到达拉萨以后，那个城市给我一种沁骨的寒意。我看着路边那熟悉的街道，身边间或有穿着藏袍的男人女人经过。他们都有黧黑的脸，干净的眼�