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了半天也不说话。
我忙说：“你不用回答，其实你的男子气概也是一种魅力嘛，我想张冰也不会喜欢学狗叫的男人，要不她早就跟了学生会主席了。”
项羽追问：“还有一个呢？‘驴’是指什么？”
我哈哈干笑两声，想把这篇揭过去，结果笑完一看全体男性都眼巴巴地瞅着我等我说。我只好又干笑两声：“这个……在座的除了表妹都有了，就不做解释了。”
李师师羞得恨不得找个地缝钻进去。她虽然出身比较特殊，但毕竟是过去的人，受不了这个。她忽然轻咬贝齿说：“这是哪位大贤说的呀？”
“呃……孔……”我一见她面色严峻，知道她是孔子拥趸，忙改口“孟……孙……哎呀反正是个什么子说的。”
她笑吟吟地说：“是婆子说的吧？”想不到她还真知道王婆。
我把烟灰缸端起来在桌子上一拍，不但声音比项羽的响，而且还有烟幕效果。我大声道：“现在，敌我情况已明，下面进入战略部署阶段。在此之前，我们得先给咱们的这次行动取个代号，我建议就叫‘泡妞行动’。”
李师师撇嘴：“真难听！”完了她还反复咏叹了一句，“真难听啊！”
荆轲：“斩首行动！”秦始皇急忙摆手：“包乱社（不要乱说）咧！”
“那表妹给咱起个好听的。”
李师师说：“反正不能叫泡妞行动，项大哥追求的是那段逝去的爱情，就叫追忆似水年华吧。”
我说：“羽哥，你希望不希望嫂子记起你来？”
项羽说：“当然想。”
“那就不能光追忆，起个甜蜜点的。”
李师师：“穿过你的黑发我的手？”
“……这是十八摸的第一式吧？”
这时楼板响，我一听有人进来了知道是包子，她有钥匙。
果然，包子上了楼，吃着一根绿豆冰棍，手里还提着一塑料袋。她看了我们一眼，边换鞋边说：“大白天锁住门在屋里干什么呢？”
我们正在很认真地讨论着此次行动的代号，见她回来了也没人打招呼，都看着她不说话。
包子把一只皮鞋踢在鞋架上，脚趾灵动地钻进拖鞋，又看了我们一眼，这才发现不对劲，大声说：“嘿，你们干什么呢？”
包子一发威，秦始皇、荆轲、刘邦异口同声地说：“泡妞——”
“嘿？”包子一听急忙把另一只鞋直接甩飞，踩着拖鞋兴高采烈地跑过来：“谁谁？”
“大个儿。”我跟她说。
包子把塑料袋展在桌子上：“一人拿一根，剩下的赶紧放冰箱。”她一把拿起李师师的小本子，看了一眼说：“你这写的什么呀？”
我们每人拣根冰棍吃着，刘邦说：“我也吃绿豆的。”秦始皇给项羽拿了一根说：“给你个带奶油滴。”
屋里一片喀嚓喀嚓嚼冰棍声。包子左顾右盼地看了两眼，莫名其妙地问我们：“泡什么妞呢？有照片吗？”
我说：“没照片，C大的学生，跳舞的。”包子问项羽：“怎么‘把’上的呀？漂亮吗？”
我把她按在凳子上说：“别问，你只需要知道大个儿没她就不能活就成了。帮着出出主意，没用的话少说。”
除了她之外，我们其余的人都很沉默地吃冰棍，显得心事重重。包子也意识到了事态严重，她把板凳往前移了移：“那女孩儿多大了？家是哪儿的？”
李师师给她补课：“大三的学生，家是本地的，叫张冰。”
“我算算啊，大三的学生，就是说二十二三岁了，一毕业就该找对象了，大个儿你有门啊。家长是干什么的知道吗？”
李师师摇头：“我们正要去查。”
“嗯嗯得赶紧，这个年纪的女孩儿一般是家里看得紧，只要家长同意了，那就成了一多半了。”
刘邦立马说：“看吧，跟我想的一样吧？”
我使劲瞪他一眼，有了黑寡妇还对包子贼心不死，然后跟李师师说：“把调查张冰背景的工作提到最前面。”李师师记。
包子问项羽：“你多大了？”
“30了，怎么？”
包子咂摸着嘴说：“要说奔三的男人呢是可靠，可是还在学校里的女孩子肯定还憧憬浪漫的爱情呢，她们一般不喜欢比自己大太多的。”我见刘邦凑到秦始皇耳朵边上说：“我40岁那年还纳了个14岁的妃子呢。”秦始皇小声说：“我还有俩13的呢。”
包子说：“话又说回来了，你怎么就那么爱她？一见衷情？别跟说我她长得特像你以前的女朋友啊，这种鬼话我不听。”
我们都用能杀人的眼神盯着她，不说话，咬冰棍：喀嚓、喀嚓。
包子继续大大咧咧地说：“还有，把胡子刮刮，多听听周杰伦，学点网络用语，岁数大点没什么，别让人家觉得和你有代沟。”
我们看她，咬冰棍：喀嚓、喀嚓。
包子：“还有，你赶紧找个工作。小姑娘家长问你干什么的你怎么说？你不是会开车吗，给人开车一个月也不少挣呢。你看隔壁小王，给超市送货……”
我们：喀嚓、喀嚓。
包子吃完冰棍，把木棍“piu”一下扔在烟灰缸里，说：“我去做饭。”
她走了以后我觉得包子的话也挺有道理的，至少项羽是该打扮打扮了，现在的他胡子拉茬的，实在是没法看。
我放低声音说：“现在，泡妞行动小组开始分配任务……”
李师师鼻头一皱说：“谁同意叫泡妞行动了？”
我严肃地说：“李师师同志！在这紧要关头，请你不要在这种小节上和我纠缠不清。”
“切。”李师师不说话了。
我给她赔个笑脸说：“表妹呀，这第一个任务还得你亲自出马，调查张冰的一切背景。而且最好能直接和她取得联系，骗取她的信任。”
刘邦点头道：“大军未行，情报先明，韩信也是这么干的。”
“邦子，你要帮我们做些外围的事。你那凤凤开的什么车？”
“不认识，她说不是什么好车。”
“标志是什么样的？”
“我给你画。”刘邦拿过李师师的纸笔，画了两个竖杠杠，中间一横，是个“H”。我说：“斜的还是正的？”
“……好象是斜的又好象是正的。”
废话，反正不是本田就是现代，也还凑合。
我跟他说：“能不能借着用两天？”
刘邦为难地说：“你也知道，我其实跟她认识不久，还不太熟。”
“放屁！不太熟就一起搬箱子？”
项羽虽然不知道我要车干什么，但知道我总有用，他跟刘邦说：“算我欠你个人情。”
刘邦叹气道：“行了，放我身上吧，谁让我欠你的呢。”
我一拍秦始皇的肩膀：“嬴哥，数码相机会用了吗？”金少炎送的。
“早会咧。”
“明天你跟着师师去张冰她们楼下守着，照几张照片回来，顺便把她们学校的整体布局照几张。轲子——你留在嬴哥身边帮他买吃的。”
我安排妥当，志得意满地在原地绕了两圈，他们忽然一起问我：“那你干什么？”
“吃完饭我领着羽哥买衣服去。”切，我早就知道他们要问这句话。自从跟我住上以后，你看看他们一个一个的皇帝没个皇帝样，英雄不像英雄，老拿小人之心度小人之腹，这可真是近朱者赤近墨者黑啊！呃，应该说强将手下无弱兵。
我看他们哑口无言的样子，得意地说：“同志们呐，这次咱们时间紧任务急，一定要齐心协力众志成城，可不要像个别女同志，尽在些鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。”我把脚又踩上椅子，用地主恶霸的口气说，“否则可别怪我这个组长批评你哦。”
李师师笑吟吟地喊：“表嫂，表哥欺负我呢。”
包子剥着葱从厨房出来，正见我趾高气扬地站在凳子上，她用葱指着桌子说：“你再往高爬？再往高爬！”
我鼻子不是鼻子眼不眼地下来，李师师接着说：“表哥非要当泡妞小组的组长，还说什么‘今天我报答社会，明天社会回报我’，也不知道什么意思。”
“我没说这句，大家作证！”
大家都事不关己，吃冰棍：喀嚓、喀嚓。奶奶的，连项羽也不帮我，冰棍明明吃完了在那儿咬棍：喀嚓、喀嚓。包子笑眯眯地看着我……
幸好我反应快，热情洋溢地率先鼓掌说：“欢迎我们的组长包子给我们大家说几句。”
包子人缘好，大家都鼓掌。
包子边剥葱边说：“大个儿要真喜欢人小姑娘，你们帮着出出主意我没意见，不过可别使坏心眼。尤其强子的话，你们要有选择地参考，无选择地汇报。表妹以后就是副组长，帮我监督着他们。好了，我做饭去了。”
大家抱以热烈的掌声。我冲李师师做了一个凶恶的表情，她作势要喊，我急忙讨饶。
笑闹过了，项羽也没有那么紧张了，我示意他们把脑袋凑过来，说：“吃完饭以后，除了嬴哥今天先做准备，其他人可以行动了。”
第八十一章 阿拉丁神灯
吃饭的时候，包子招呼秦始皇：“胖子，田螺要用牙签挑着吃，别放嘴里嚼。”
我急忙说：“以后叫嬴哥。”
秦始皇笑道：“么四么四（没事没事）。”然后用牙签挑着吃，说，“包子要丝（是）去饿碗儿（我那），饿破例封你个郑王。”
我说：“我现在可已经是齐王和魏王了，加上包子我们就是半壁江山，你不怕我们合起来造你的反？”
秦始皇忽然说：“对咧，饿问问，饿滴大秦最后咋咧？”
刘邦顿时很紧张，我也哑口无言。包子用筷子敲花生米盘子：“吃饭吃饭，一会儿再聊你们的游戏。”
吃完饭我们按计划行事。项羽和我出来，他边开车门边说：“咱们直接富太路？”
“咱们……就先去那儿吧。”我本来是想领他直接“中大国际”呢，去富太路倒也不是想省钱，而是我忽然想到要想把项羽打扮成20啷当岁的小伙子得借助很多道具，而这些乱七八糟的东西也只有富太路才有。你不能指望一个袜子都卖300多的地方买来的衣服穿出年轻的感觉。
我们把车停在富太路口，我领着他先进了一家体育服饰专卖，一进门就抄起一顶包头扔在项羽怀里：“戴上。”
老板见价钱都不问，知道是大主顾，急忙从柜台后面跑出来，猫腰赔笑问我：“您需要什么尽管吱声，外面的货不全我上里面找。”
我叼着烟指着项羽跟他说：“你只要把我这朋友打扮得年轻十岁，价钱好说，按我的想法是想把他打扮成说唱歌手。”
老板托着下巴打量着项羽，一拍脑门说：“绝对适合说唱风格。”
我吐口烟：“那就你看着弄吧，有他这么大号的吗？”
老板钻进柜台说：“算你走运，我这儿刚到一批美国货，黑鬼们穿的，绝对够大。”
我笑：“少扯淡，你这又不是性用品商店。”
老板讪笑着提出一件特大号的T恤，上面印着一个18纪欧洲将军：“拿破仑，行吗？”
项羽问：“拿破仑是谁？”
“法国版的你。”我跟老板说，“换一件，不吉利。”
老板又提出一件来冲我摇摆，把我气得说：“让你换件吉利的，你自己看！”
老板一看，是萨达姆，不好意思地收起来。这回先挑了一下，提出一件印本·拉登头像的，说：“这件行不？”
“我说你有没有不政治敏感的？范伟的有吗？”
“这个……你可以定做。”
我把他扒拉开自己翻，最后拣出一件乳白色后背画着只蝙蝠的，把它扔给项羽：“换上。”
“裤子，你看穿什么样的合适？”我问那老板。
老板捧出一条窗帘来说：“这可是我珍藏了很久的极品，是我老婆一针一线亲自做的，我还打算把它献给姚明呢，既然你需要就先给你吧。”
“让你拿裤子你给我窗帘干什么？”
老板把那窗帘抖开，我才发现其实是一条灯笼裤，他提着裤腰和脑袋平行，那裤腿都耷拉到地上了。
我兴奋地抢过来在项羽腰上比了比，居然刚刚好。我说：“就这么套上吧，不用换了。”
项羽换着裤子，我继续四处踅摸。因为他的脚太大鞋不好买，所以他只有一双运动鞋是出门穿的，平时在家都穿拖拉板。老板很快就明白我的意思了，他说：“鞋确实不好配。”我一眼看见他橱柜里摆的一双小帆船似的鞋上了，这是某运动鞋的广告创意，帆船下面还有一块飞毯呢，表示“飞一般的感觉”。我说：“那个给我。”
老板苦着脸说：“给你也行，你得连飞毯一起买。”
等项羽打扮好了再看，头戴包头巾，身穿白蝙蝠衫，下面是一条刷白顺滑的窗帘灯笼裤，足踩中世纪阿拉伯帆船鞋。可是怎么看怎么别扭，为什么一点也不像说唱歌手呢？我要的效果就是得像王静他们似的那种青春活力，可项羽这么打扮上为什么那么像铁道游击队呢？
我和老板并排站好打量着，我问他：“你觉得别扭不？”
老板居然能不昧良心地说：“别扭！”
我说：“好象还缺点东西。”
老板一拍巴掌：“链子，缺链子。说唱歌手怎么能不戴链子呢？”
我也马上随之醒悟：“就是就是，你这儿有吗？”
“对面，那全是乱七八糟的小东西。”
我付了钱，带着项羽来到对面。这里的人不少，都是年轻的嬉哈一族，挑挑拣拣地翻着纸盒子里的项链戒指什么的。我跟那个女老板说：“有链子吗？脖子里挎的那种。”
女老板指给我一面墙壁，我一看全是。随便拎了几条在项羽脖子上比着，但他这么魁梧的身躯戴那些细小的链子都不太协调。我四下搜寻着，见柜台角落里堆着一条粗的黄金链，拿起来给项羽挂上，果然好看多了。我问女老板：“这个多少钱？”
女老板面有难色，支吾了半天不说话。
我说：“别为难，钱不是问题。”
女老板这才说：“钱不钱的倒没什么，你把它买了我拿什么栓狗啊？”靠，原来是狗链子。项羽一听马上就要往下扯，我急忙拉住他说：“羽哥，为了嫂子你就委屈一下吧。”他这才不动了。
我又看看项羽，有了这条狗链子果然就有点说唱歌手的意思了，但还是显得有点素净，我端过两个盘子来，把里面的零碎能戴上的都给项羽戴上，十个石头戒指，几条手链，然后又翻出一个超大的环子卡在项羽耳朵上。女老板郁闷地说：“你是专给我制造生活不便的吧——那是我橱柜的门拉手。”
最后我拣了一个最大的耳环当鼻环给项羽卡在鼻子上。退后一步看看，项羽蹬着灯笼裤，挎着镀铜链子，耳朵上挂着门把手，活脱一个某阿拉伯世界石油大王的私生子。
我说：“先就这样吧，毕竟嫂子现在是学舞蹈的，说不定这正符合她的审美呢——老板结帐。”
我们办完事往回走，刚到富太路口上，一个醉鬼拎着酒瓶子打对面过来。脚下一个踉跄，酒瓶子脱手打碎，然后他一抬头就看见了项羽，扑通就跪下了，涕泪横流地说：“你是阿拉丁神灯吧？怎么被封在酒瓶子里了？”
我大受刺激，拉着项羽就走，醉鬼在后边喊：“喂，你还没满足我三个要求呢——”
回到车上，我唉声叹气地说：“羽哥，看来说唱歌手不适合你，把那些垃圾都扔了吧。”
项羽把脑袋上的零碎摘巴摘巴说：“我们去哪儿？”
“我来开车吧，咱们先找家美发中心给你收拾收拾。”
我现在才发现，要把项羽打扮成20岁的后生难度不低于把吉利改装成宝马，外型并不难，难的是让吉利跑出300迈来。项羽那种沉厚的气质根本掩藏不住，而且他也无意掩藏。
我开着车漫无目的地游走，经过一条暗街时，两边洗头房的小姐在灯光暧昧的玻璃门后冲我们搔首弄姿，有的则冷丁把超短裙撩在肚脐眼上，露出各式蓬户。项羽倒还认识“美发”这俩字，问我：“我们为什么不在这里弄弄？”
“弄弄？”我带着笑意看他。项羽扫了一眼那些小姐，马上明白这是一个什么所在了。他说：“走吧。”
我说：“羽哥啊，有句话叫英雄本色。英雄嘛，本来就该色的，其实去‘弄弄’也没啥。”
项羽横我一眼道：“是这么理解吗？”
“不要这么严肃嘛，你板个老脸怎么泡妞？”
这时我终于找到了一排亮敞处的正经美容中心。我没有被“发型设计室”“形象设计工作室”这些牌子迷惑，把车放在半联动上慢慢搜寻，然后在一家人声鼎沸的某某发艺门口�