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沃尔夫很开心的说：
“找到了，你不做物理的时候，思路竟然如此清晰，真是不可思议。”
这位物理学教授的成果被他评价成：
“连错误都算不上，他不讲课的时候，日常说话还是思路很清晰的，真是难得！”
汉堡大学的同学们不愿意和沃尔夫相处。
常常发生一个情况，有人悄悄的说一句话：
“沃尔夫来了！”
另外一位同学吃惊的高喊一句：
“沃尔夫来了！”
然后一群人做鸟兽一般一哄而散。
一个黑发黑眼的秃鬓角青年慢慢走了过来，面对一片空旷。
……
汉堡大学的教授们也都不喜欢沃尔夫来听他们的课，沃尔夫喜欢一连串的发问，而且他的问题过于犀利，经常把教授们问得擦汗，问得想哭。
……
备注：沃尔夫的原型是泡利，有兴趣的可以度娘。
……（未完待续。）
122万人嫌出发去东方
沃尔夫过于万人嫌。
以至于汉堡大学所有的教授开课前，总是先紧张的检查一下教室里，看有没有沃尔夫，如果发现那个黑发黑眼鬓角有点秃的青年，会想办法把他指派出去，再开始讲课。
然后这堂课，一定要在沃尔夫赶回来之前讲完解散。
汉堡大学也是精英荟萃之地，汉堡大学的师生们绝对也算头脑灵活，他们编排了一个关于沃尔夫的笑话。
“沃尔夫有一天碰到了上帝，上帝很高兴，把他关于世界的设计图给沃尔夫看，沃尔夫看了半天，说了一句，噢，如果你改掉这几个错误，应该会更好一些。”
这个故事还有另外一个版本。
“沃尔夫有一天碰到了上帝，上帝很高兴，把他关于世界的设计图给沃尔夫看，沃尔夫看了半天，说了一句，天呀，我的上帝，你怎么可能没有错，这不可能，没有我沃尔夫找不错的设计图。”
万人嫌的沃尔夫同学，虽然很善于指出别人的错误，搞坏别人的实验，但是他本人却没有什么建树，没有任何值得称道的发明发现。在他读了几年大学后，汉堡大学把他视作一个王牌的杀手锏，给了他一份教授的工资和一个访问学者的名头，让他到世界各地去挑学者和专家们的错。
沃尔夫这个人也是很有自知之明的，知道自己是一点发明和建树都没有的，什么实验也做不出来。什么理论也没有建设出来，就是擅长挑别人的错。所以就在领了汉堡大学一份微薄的工钱之后，开始了他挑人错误的伟大事业。
汉堡大学派出他后，物理界的万人嫌出世，一时间整个物理界地震不断，各种专家教授，纷纷遭殃。
这期间，真的也有一些物理学者不计较个人的得失，愿意听沃尔夫狗血喷头的挑剔之词，其中有一位听沃尔夫说他：
“你在光速物理方面不可能有任何发展了。还是去做原子物理吧。”
那个学者对沃尔夫言听计从。果然几年后凭着在原子物理方面的发现获得了诺贝尔物理学奖。
有一个叫费曼的物理界大佬，听说了万人嫌沃尔夫的传说，特意拿了自己的论文，请沃尔夫评价。
沃尔夫说：
“你这个论文简直就是没有什么错误！”
费曼很高兴。因为据说这是沃尔夫对物理学者最高的评价词了。但是沃尔夫又接着说了一句：
“论文是没有什么错。但是你讲课的时候，口气太像黑涩会老大，让人实在是听不进去。专心呆在实验室吧。还是不要出来讲课了。”
大佬费曼转过身去，悄悄吐了一口黑血。
真不愧是万人嫌，连人家说话的口气都要挑刺，言语尖刻，刺心伤肺。
万人嫌沃尔夫一出世，顿时整个欧洲物理学界，无人能敌。学界大佬们纷纷中枪吐血。
说话难听还算其次的，最关键是沃尔夫论文里面挑的错是真是存在啊。更可怕的一种，不看论文的时候，沃尔夫直接发问起来，更是连珠炮一样，咄咄逼人，大部分学者都被问得当场卡壳，吐血流泪。
培养出这样的人才，汉堡大学也开始忘记了沃尔夫对他们造成的种种伤害，得意洋洋起来，凑了点钱，买了张船票，把沃尔夫送去了美国华盛顿当访问学者。
盖因此时有个全球物理学界泰山北斗之类的人物，爱婴斯坦在华盛顿办讲座。
沃尔夫坐了洲际游轮，杀气腾腾赶赴华盛顿挑战爱婴斯坦，第一次见面时，爱婴斯坦毫无防备，被他问了个狗血喷头，哑口无言。
第二次在讲座上见面，爱婴斯坦就找到了借口：
“这位黑发黑眼的秃鬓角同学，你的问题太多了，我们先让别的同学提问，你最后再提问。”
等其他同学的提问结束了。
爱婴斯坦立马说：
“了不得了，天要下雨，我要回家吃面条啦，速度满了，面条要凉了，快跑！”
就这样连续放了沃尔夫好几次鸽子，沃尔夫也很是很无奈，他对爱婴斯坦一系列论文的评价是：
“从他的论文来看，爱婴斯坦竟然不是一个愚蠢的人！”
爱婴斯坦在当时是泰山北斗，高山昂之的一代宗师，他在报纸上看到了欧洲科学报上刊登着化学生物学家科里夫妻的求职信，向美国华盛顿的一家研究会推荐了科里夫妻。
这家华盛顿的研究会非常有实力，给科里夫妻的邀请信上说：
“我们将专门为你们建立一个实验室，这是总统先生亲自批准的，并且总统先生会直接出席实验室的开幕式，再此之前，有这样荣誉的科学家不超过十位。”
显然美国人民和美国总统都非常有诚意。
科里夫妻虽然也在敦伦大学讨人嫌了一次，总的来说，整个科学界还是蛮认可他们的，失业刊登了求职信之后，就有得到了来自全球各个地方的邀请。
其中一封来自东方上海的邀请信，最不容拒绝，山东先生在信里对科里夫妻的所有成果做了简单评论，对科里夫妻的所有试验设想都直接给出了答案。
所以在接到山东先生的信件后，科里夫妻立刻斩荆截铁的拒绝了伦敦和纽约的邀请，收拾行囊，坐上了前往东方上海的轮船。
爱婴斯坦推荐了科里夫妻，在收到科里夫妻投奔东方的消息后十分沮丧，心情不美丽，这个时候偏偏遇见消失了半个月的万人嫌沃尔夫又来他的讲座上捣乱。
爱婴斯坦就建议说，：
“你可以去古老智慧的东方，找一找那个传说中的山东先生啊！”
正好沃尔夫消失的半个月，是替华盛顿一家报社出版的物理学百科，编写了长达二百五页的相对论百科。
这个工作让他获得了一大笔稿费。他觉得物理学里面，已经没什么人物可以挑战了，自己又不会搞发明搞发现。还是要发挥自己一贯的特长，挑战权威才好史册留名。
下一个目标自然是化学家。
于是沃尔夫拿着报社给他编辑物理学百科的稿费，买了一张船票，杀气腾腾的奔向东方上海。
喂，那个叫山东先生的，万人嫌来也，咱们聊一聊。
……（未完待续。）
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123数学家的武林大会
从二十世纪初期开始，获得诺贝尔奖开始被认为是一个科学家学术大佬地位确立的象征。
诺贝尔奖分为化学奖，物理奖，生物及生理奖，文学奖以及和平奖。诺贝尔本人也是一顶级的科学家和成功的商人，在他死后成立的诺贝尔奖虽然是科学界的至高荣誉之一。但是这个奖也一直被吐槽一件事情。
就是诺贝尔奖居然没有数学奖。传说是因为诺贝尔被一个数学家抢了他的情人。做数学的人可以说是世界上最聪明的一群人。
诺贝尔因为仇恨数学家，没有设置数学奖。没关系，数学家们自己成立了一个全球性的大会，叫做数学家大会。
这个大会就和后世华夏国的武林大会差不多，毎相隔四年，全球的数学家们汇聚到一起，全球最聪明的大脑之间，上演一场刀光剑影的华山论剑。
1924年底的北美洲，加拿大多伦多，冰天雪地，冻死人都不偿命的。全球的数学家大概上千人，汇集在这里，召开武林大会。
数学家们在这里会见老朋友，认识新朋友，进行武艺切磋。这个大会的组织者，最头疼的问题就是给数学家们安排座位。
因为数学家们最讲究武功高低的排位，差一名都不行。数学家们平时评价一个人，最常用的说法就是，张三排在李四前面，王五要比赵六差一点。
在数学家的大会上，首先是南帝北丐东邪西毒七八个大佬。要争夺武林第一的位置。其他的各种山头的派别的领袖，也要讨论一下谁能进前十，谁能进前三十。
这个排名连并列的情况都很少出现，基本上就是一个挨着一个。全球最顶级的名校教授，一般能在这个大会上排到一百到五百名的位置。普通一点的就只能排到几千一万名开外了。
举个大家都理解的例子来说吧，华夏最出名的华罗庚，在这个大会上，只能排到一百名左右，他的学生陈景润，大概能排到三百名左右了。
数学家们的座位是具体怎么鉴定的那。就是直接拿自己的论文。几十页的证明题，拿去给一个大佬看。
大佬一眼就能给他定下一个精准的位置，你在张三前面，或者你去王六后面坐着去。
千万不要怀疑这种鉴定的准确性。这种顶级科学家智商上面的碾压。简直就像请一个高中生来批改小学二年级学生的作业一样。你说高中生出错的概率有多大那？
顶级大佬们看着排位在他们后面几百位的人。就像高中生看小学一二年纪的小孩子一样。
那么排名在几千位的人。看排名前百名的武林高手们的论文，是什么样子的那？他们一般就是把高手的论文拿到手中，几页的证明到几十页上百页的证明。他们每天研究一两页。到了中间部分，卡住了，又返回来，重新研究。如果彻底研究懂了一份论文，那就醍醐灌顶，整个人的境界顿时飞升了。
说的形象一点，就和一个普通人拿到武功秘籍，或者修仙秘籍差不多，看这人的资质，要耗费几天几月几年，或者一辈子的精力。
有一个笑话是这样讲的，某人做了某大学的数学教授，他和别人抱怨，说我的同事某某，从来不和我说话。
这实在是因为还没有进入数学的武林江湖的关系，还不懂得数学界的基本规矩那，你想吧，人家可是武林上排名前几百的人物，能和你一个山寨的小喽喽随便说话吗？
就像华山派的掌门亲传弟子，懒得和铁拳帮的新进帮众说话一样，武功智商上的差距，实在是太大了。
真的不是礼貌不礼貌的关系，咱们之间的智商差距，比人和猴子之间的差距还要大。
冬天的多伦多天寒地冻，数学家们穿的宛如西伯利亚大狗熊们，这一千多人来了数学家大会，都算是真正的武林中人了。
先是几个大佬竞争了一下武林第一，然后又有十几个大佬竞争了一下江湖前十，后面的徒子徒孙们也排列整齐了。
这届大会也发生了几件热闹的新闻，随便说两件吧。
第一就是，一个退隐江湖二十多年的大佬回来了，这位大佬年轻的时候是惊才艳艳的，大概能在武林大会上排名前二十的吧，后来上了三十岁，忽然卡在了瓶颈，武功就不能寸进了，干脆退隐了江湖，去美国一个城市里当下水道修理工了。
当了二十来年下水道修理工，忽然有一天，灵光闪现。把自己关进了小黑屋，一口气写下了长达十五页的证明论文。
这就是顿悟了，突破了，飞升了。
大佬拿着这份顿悟之作，过来武林大会，大有王者归来的气息，已经在数学武林大会上坐好位置的豪杰们鉴定了一下他的论文，有人自觉的往后退了一步，给他排了个前十的位子。
第二件，比较新奇的，算是一个女侠客参加武林大会，在华夏族的一个出名的武林排行，水泊梁山一百单八将排行里，女子只占了三位。
在数学家的武林大会排行里，女人所占的比例也差不多，大约就是百分之一到百分之三的比例。
概是因为，研究数学这种秘籍，是一个需要精神高度集中的工作，女人家因为身体和家庭的原因，很难适应这种高强度的修炼。
多伦多这届武林大会，来参加的这位女侠，以前也在报纸上流传过一些名气，拿出过一些质量不错的证明论文。但是因为女侠和他的导师是情侣夫妻关系。大家都忽略掉了，还以为女侠的题目是她导师帮写的。
后来导师为了探究数学的奥妙，发明了一种特殊的修炼法，就是戒色法，认为女侠已经妨碍了他的武功进步，和女侠离婚分手，独自闭关修行去了。
女侠和导师兼任丈夫分手之后，把全部精力投入到了数学的汪洋大海了，终于采摘到一颗光华灿烂的珍珠。这次带着一份长达五十页的证明论文来参加武林大会。
大家评定一番，不搞性别歧视，人家确实是已经武功大成了。所以十分不情愿的给女侠排了一个第十名的位置。（未完待续。）
124武林大会排座位
不同的人，混不同的圈子，每一个圈子里，总是有一些类似的纠纷和新闻，总会出一些王者回归，或者女侠惊艳之类的故事。
数学家的大会，是一个大圈子，是一个江湖。
江湖上，固然各个山头门派林立，讲究世袭和师徒传承。但是也难免会出现一些例外，石头缝里蹦出个孙悟空来，半路杀出个程咬金来。
这次的多伦多的武林大会，也出现了几个天赋异禀的奇葩新秀来，几个新秀都是气势凶猛，横刀立马，长剑所指，直问武林盟主宝座，可是把数学届的大佬们惊出一身冷汗，也激起了他们昂扬的斗志！
出招吧，战斗吧！
第一位实力新人，来自东方的古国印度，这位印度豪杰名字叫拉马努今的。拉马努今出生在印度的一个富裕家庭，两岁的时候得了天花，虽然活了下来，但是落下满脸麻子，身材也是弯曲和瘦小的。
在拉马努今慢慢长大的过程中，他的家庭也慢慢的衰落了，按当时他们本地的习俗，他是可以用娶一个嫁妆丰厚的妻子的办法来弥补的。
可是他长得太丑陋了，所以没有找到嫁妆丰厚的丰厚的女子。
拉马努今选择了另外一种方式，他历尽艰难，漂洋过海的，去了欧洲的英国。拉马努今从小就在数学上表现出过人的天赋。
他们民族有一种特殊的思维方法，可以把数字在脑子中用图像的方式显现出来。然后颠倒拼凑图像，就能够轻松进行四位数的加减乘除。
因为使用的数学体系不同。拉马努今勉强在英国的剑桥考了一个研究生的学历，但是他做出的毕业论出了问题。
当时研究生的毕业论文，是要发表在报纸上的。拉马努今的数学证明论文，发表出来后，被人指出了一个严重的错误。
数学届的论文和化学物理届的论文是完全不一样的。物理和化学家们被指出了错误，还可以胡说一些仪器失灵了，步骤颠倒了，运气不好了，沃尔夫经过我家门口了。一二三之类的借口。
被指出错误的物理和化学家们。脸厚心狠一点，照样在学术界里蹦跶。
数学届是不同的，搞数学的，数学的论文出了错。那就是直接的给你的智商判了死刑。你智商不行。你搞不了数学。你，滚吧。
拉马努今没有拿到毕业证，灰溜溜的滚出了剑桥。后来又流落到了美国。做一些餐厅后厨里洗盘子刷碗的工作。
还是因为印度的民族习惯，他们那个上完了厕所是不用纸的，他们是直接用手的。所以连餐馆的老板都觉得有点恶心，嫌弃他。
拉马努今又被赶出了餐馆，沦落街头，山穷水尽，饥肠辘辘。
幸好老天爷饿不死瞎眼的麻雀，拉马努今的一个同学联系到了他，给他介绍了一个三流大学没有职称的教学助理的工作。
拉马努今吃饱了饭，就开始研究数学，把自己关了小黑屋。数学家做研究，成本还是比较小的，只需要一沓子纸，一支�