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你以为你在招外星人空姐吗？~（RQ）/~
茉莉继续补充：”我还要在上面搞个按摩室，以后每天上飞机就开始按摩，搞定正好降落。“
穆宗默默的看了她一眼，然后很诚恳的说：“天亮了。”
不要再做梦了。
茉莉怒视他：“我说的是真的。”
“嗯，真的天亮了。”
茉莉：“……”
这个可恶的家伙，居然不相信她的话，她明明就是认真的。
“我有个小岛，可以附赠勋位的。”李茉莉再接再厉，按她自己的说法，这叫做婚前财产公证；总得让对方知道自己娶的是什么，还附赠什么把。
“在加勒比海。”
穆宗：“哦，加勒比海盗。”
茉莉：“……”
李茉莉决定放弃了，虽然她认为原因肯定是这个木头脑袋的脑筋不好使，而不是自己喜欢说胡话的前科不值得人信任；不过，她还是觉得应该要找个机会跟他坦白一□家；比如出示几份有公正性的材料什么的。
穆宗看了看这个折腾了一整天，搞得神经兮兮正在说胡话的女人，“睡一下吧，马上就要起飞了。”说着，拍了拍自己的肩膀。
肿么办，茉莉觉得自己又被感动了……——
作者有话要说：列如我们结婚的时候总希望对方有车有房，某些女明星结婚的时候要求也不是太高，要求对方有几架飞机几艘游艇，几座小岛就好了。
小岛什么的也不贵，反正也没有什么经济价值，一般买来就上去搞野炊？？？
好吧，随便你们信不信。
对了，感谢昨天帮我补分的童鞋，隆重感谢帮我从第一章补起的童鞋，人家都要感动的哭了。
49、
东南亚航空极富异域风情的早间航班缓慢而平稳的降落在了清迈国际机场的停机坪上。
茉莉迷迷糊糊的从穆宗身上爬了起来；睡眼惺忪的对他说：“我做了个梦。”
“什么梦？”
“我梦见自己买了架飞机；然后给它起来个名字叫‘飞翔的荷兰人号’”。
“……”
＇1＇
当在机场大巴上车处清点人数时，茉莉又没有看到虎哥；左思右想她也不记得说从内地有公路来清迈。
狗腿助理为她解答了迷惑。
助理甲：“他从大澳来。”
助理乙：“带着情和爱。”
茉莉：“……”
助理丙挺身而出向一头雾水的茉莉解释说：“虎哥坐轮船过来啦，”说到这里还撇了撇嘴；“就跟偷渡似的。”
不寻常的人，总要走不寻常的路；列如虎哥。做为一个土生土长的海岛居民，虎哥极为热爱船只；甚至有在河里拍戏时；中途休息时一个猛虎下山扑到河里去抓鱼的光荣经历；当然；由于当时的拍摄地点是在重点级自然保护区内；所以被虎哥抓上来的那两尾小鱼让剧组被罚了将近三千软妹币的罚款。
气不过的大导演当成就宣布要拿虎哥抓的那两尾鱼来加菜；生活制片端着盆子看到里面的两条还没他手掌宽的鱼；眼泪都要下来了，全组可是有将近百十号汉子啊！炖汤喝每人都不一定分得到一根鱼刺！
言归正传；总之虎哥这次是做船从香港大澳出发的，跟他同时过来的还有整个梳妆化妆服装团队。
先期抵达的只是剧组的后勤部队，他们要负责在这里搭景和联系各路事物。
至于李茉莉为什么会跟后勤部队一起过来，则是应了老头大导演的要求：提前过来体验生活。
和茉莉一起来体验生活的还有徐清雅小姐，以及在半个月前才艰难确定下的男主角泰迪先生。
虽然泰迪的经纪公司跟老头交涉说男主是土生土长的泰国人，没必要浪费一个档期来体验什么泰国生活。
而老头却非常强硬的回答对方：“要么来，要么换角。”
迫于老头的淫威之下，泰迪同学只好早早的就在清迈恭候各位的打架光临了。
＇2＇
体验生活的第一件事情就剃度，当然，指的是男主先生。
看着自己毛绒卷曲，英俊帅气的头发就这么一丝一缕的飘下来，泰迪都快哭了，他是做偶像的来着，没了头发怎么偶像的起来啊！
这要是粉丝来探班，让他怎么出去见人！
面对他的疑惑，老头简洁明了地回答说：“禁止探班。”
最后，被换上橙**僧侣袍的泰迪就这么被一个人丢弃在了寺庙里；老头临走之前还嘱托寺庙的大和尚说：“拜托请一定要让他在一个星期之类背诵完整部大藏经。”
泰迪风中狂乱，这位大导演你知道不知道大藏经一共有多少部啊？？？
如同这个位仁兄一般凄惨的还有两位女主角，全都被丢到农家去生活了。
茉莉凄凄惨惨戚戚的趴在窗户上对着穆宗喊：“你一定要记得来看我啊”
穆宗：“……”
看什么看啊，是谁说自己是孕妇，非要享受特殊待遇，让副导演一日三餐的给她送外卖来的；一天三吃还不够啊，还得怎么样？
然而，还没摸清楚茉莉那副德行的徐清雅则被她这凄凄惨惨的模样给弄得酸了鼻子；都说电影演员苦，原来是真的；像李茉莉这么大牌的女影星连怀孕了都不能选择跟自己的男朋友在一起，还要跟自己一样呆在这个小破船屋里体验生活。
于是，徐清雅拍了拍茉莉的肩膀，非常仗义的说：“没关系，要是你想看他的话，我带你溜出去。”
茉莉伸手把眼眶揉的红红的，然后转头问徐清雅：“你对这里很熟吗？”
徐清雅摇了摇头：“不熟。”
茉莉在心里“切”了一声，不熟你说个XX，不过表面上依旧柔弱万分的抽泣问：“那我们怎么能找得到路呢？”
徐清雅笑了笑，回答说：“阎先生说他很熟的。”
话刚落音，就见本片的大老板，人称“阎罗王”的阎先生从船屋的后面带着一脸笑容，渡着步子走进来了；他向茉莉行了一个绅士礼，然后微笑着说：“你好，很高兴又见面了。”
凸！凭什么啊！为什么人家的未婚夫可以陪在这里，自己都怀孕了！未婚夫却不知道跑到哪个角落逍遥自在去了，待遇差别要不要这么大啊？茉莉悲愤万分啊。
＇3＇
而茉莉口中那个逍遥自在的家伙，正苦逼的蹲在剧组的小宾馆里给某人熬汤呢。
计算着穆母所说的滋养鸡汤的各种药材所需的数量，然后再一一放到紫砂锅里；熬汤的鸡肉还要先行腌制，并且还得保证质量的同时要保证数量。
所谓的数量当然不是说要多，而是说要―——少！天知道上一个星期某个娇生惯养，细皮嫩肉的孕妇的所有补汤中的九成全被灌进了某个男人的肚子里。
穆宗苦不堪言，又不是自己怀孕，干什么啊！
而孕妇大人则振振有词：“不能浪费食物的，折福。”
再想起茉莉之前问自己的那句“如果我变的又胖又丑”之类的什么话，穆宗认为自己是真傻，他应该回答说：“绝对不会；”或者是“胖点更可爱”之类的这种话；否则自己也不至于沦落成这样。
私底里以他对茉莉的了解，这个没节操没底限的女人保不齐就抱有“既然或许我会变胖变丑，不如先让这个男人变胖变丑吧。”的想法。
不能够不说所谓“智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得”啊；穆宗同学，您，**了。
当穆宗用三个小时的时候终于熬好了一锅鸡蛋，并且还要顶着狗腿助理甲乙丙“哎啊，家庭煮夫啊”“十全好男人啊“之类的嘲笑，终于在中餐之前把鸡汤给送到了茉莉跟前。
然而，还只刚刚到达茉莉所在的小船屋的前往，穆宗就感觉到气场有点不对劲；于是等他推开门时，穆宗整个人都悟了。
李茉莉，徐清雅，阎先生，三个人正围在不知道从哪里冒出来的麻将桌前…搓…麻…将！
更让穆宗目瞪口呆的是，那个麻将桌居然是全自动的！
是谁把国粹发扬到了此地？到底从哪里冒出来的麻将跟麻将桌？
茉莉看到穆宗推门进来，连忙高兴的跟他打招呼说：“来啊来啊，三缺一啊。”——
作者有话要说：
来啊来啊搓麻将不？
50、
＇1＇
四个人就这么摆开阵来杀的个天昏地暗；从白天到了傍晚；穆宗感觉到了深深的愧疚感；自己怎么能这么堕落呢，居然玩起来就不知道收手了。
于是穆宗准备告辞回宾馆，继续为某人准备孕妇大餐去。
正在兴头的徐清雅一拍桌子：“x渣！敢！”
此话一出；风云变色；穆宗跟茉莉万万没有想到看起来温雅文静的徐清雅居然会冒出这么一句大粗话啦；难道，这才是本性？
见怪不怪的阎先生面不改色；拍了拍穆宗的肩膀，“来；我们继续。”
再次大战三百回合后；茉莉终于撑不住要败下阵来了；她捂着肚子说：“我饿。”
中午穆宗给送过来的鸡汤已经被她第一次喝的干干净净；连骨头都给啃了；而一直没有下桌的穆宗哪有时间再回去给她炖汤啊。
于是，穆宗用商量的口吻问道：“要不；我先回去炖个汤？”
“X渣！敢！”徐清雅再次一拍桌子，怒吼道。
经过大半天的牌桌相处下来，大家伙都明白了一件事情，这位徐小姐大概只会这么一句骂人的话；翻来倒去的都是X渣O渣，简直是毫无新意啊；真想问问到底是谁教这位天后这么粗俗的话。
一旁的阎先生笑了笑，说道：“其实我也饿了。”
“嗯？”徐清雅立刻狠狠横了他一眼。
“所以，我们喊外卖吧。”阎先生似乎早就料到徐清雅会出现的表情，毫不惊讶的，依旧笑语盈盈的对大家说。
“不行。”穆宗摇了摇头，表示说：“她不能吃外卖，外卖没营养。”
茉莉觉得一瞬间自己肿么感觉又被感动了，嘤嘤嘤，难道孕妇都容易变的脆弱而多愁善感？很普通的一句话而已嘛。
在徐清雅准备再次X渣之前，阎先生抢先说道：“那就把东西拿到这里来炖吧。”
阎先生不知道从哪来喊出来了个小弟；他极有效率的从剧组所在的宾馆把所有炖汤的家伙什全都搬到了牌桌面前，于是，史上最经典的一幕出现了。
四个人围着牌桌打着麻将，其中两个女人，一个是亚洲影后，一个是歌坛天后；两个男人，一个是本片大老板，一个是本片副导演；四个人在牌桌上拼杀到眼睛都快红了，当然，除了徐清雅之外，其他人是熬红的。
而牌桌的周围，散落着M记的无数纸袋，薯条被放在盘子里任君选用；最最最经典的就是，牌桌的旁边居然还放着一个煤炉，煤炉的上面还扑通扑通的炖着鸡汤！
在这间破烂而偏僻的小船屋上，灯火就这么一直通明着。
等深夜时分，老头大导演推开船屋的大门时，看到的就是这么经典的一幕。
看到大导演大驾光临，大家都有点不好意思了；唯独茉莉镇定自若，她对老头招了招手：“来，接把手，我先去睡一下，快撑不住了。”
老头一听这话，立刻已迅雷不及掩耳之势冲到了牌桌上，起手落地就开始了。
至于后来？
等第二天早上，剧组的工作人员发现居然找不到导演了，这样还怎么工作啊！于是连忙火急火燎的跑到茉莉他们体验生活的小船屋来商量对策。
一推开门，眼珠子都要掉下来了。
一桌麻将在一晚上内已经变成了两桌，分别陆续到来的狗腿助理甲乙丙跟老头成了一桌；休息好了的茉莉已经恢复了HHP，继续努力奋斗；阎先生淡定自若，面色不改；而徐清雅？她就从来没觉得累过。
只有穆宗的位置换成了给他们买M记的小弟。
而要问穆宗哪里去了？答案是，买菜去了……
＇2＇
清迈的早晨如此美好；水果鲜花堆满了整个集市，来往的行人络绎不绝；虽然听不懂他们的叫卖声，不过货物上插着的价格牌，也让人有种买了就是赚了的感觉。
穆宗慢悠悠的逛着早市，一点都没有想回去的念头；倒是看到集市上成捆成扎卖的玫瑰花时，有了一点小想法。当然，他肯定不是想要送给某人博取欢心什么的，纯粹就是在想玫瑰花为什么会摆在菜市场卖这么高深的问题……
在确定自己买足了几天的必备粮食之后，穆宗的脑袋又痛了；“又要回去面对一屋子的牌鬼了”此是穆宗的心里活动。
他可从来没有想到过，某些外表看起来正常的不能再正常的人，内心居然如此的狂野？抓着人上牌桌就不让下来的。
孕妇不能操劳啊！穆宗的内心深深的担忧着。
＇3＇
满载而归的穆宗忧心忡忡的推开了小船屋的大门，然而里面却已经空无一人。
一片狼藉的场景就好像被强盗打劫过一样，麻将牌撒的满地都是；只有砂锅还稳稳当当的摆在小煤炉上，正扑通扑通的往外冒着热气。
面对着突然排空消失的一群人，穆宗有些惊慌了；在这异国他乡的陌生土地上不要发生这么灵异的事件吧？
这时，一个老头推门进来了；原来是这个座船屋的主人，一个华裔老头。
他告诉穆宗说：“你去警署找他们吧，他们刚刚被**带着了。”
穆宗：“……”
＇4＇
狭窄的警署里出现了一群不该出现的人；茉莉一边羞羞答答的捂着自己的脸，一边伸出一只手来给围观的**们签名。
而徐清雅则一副死猪不怕开水烫的模样居然就这么躺在铁椅子上睡着了；谁要上去问她是不是那个唱歌的歌星，一律由旁边依旧精神抖擞的阎先生代为回答：“认错人了，只是长的很像。”
老头大导演正跟自己的几个助理围成一圈，七嘴八舌的计算着之前被**的突然到访打断的那盘牌，到底是输输谁赢，该付多少钱。
等穆宗七拐八绕的找到这间小警署时，看到的就是这幅让人哭笑不得的场景。
穆宗低下声音，小心翼翼的问老头大导演：“怎么了，怎么会都被抓起来的？”
老头大大咧咧的说：“这些**说我们赌博，我们哪有啊。”
一边的狗腿助理立刻符合道：“就是啊，哪有啊。”
“我们是在玩智力游戏！”老头如此解释着他们的行径。
X渣！你当人家泰国**是傻的啊，不知道麻将是什么东西啊！
总之不管如何，剧组的大部分主要成员因为赌博被泰国警方给拘捕了，这是事实；穆宗简直是一个头两个大，用脚趾头想都知道，这要是让八卦媒体知道了，该会被写的有多惊悚啊！——
作者有话要说：晚上应该还有一更，爬起来的晚了没写多少~~骚瑞，
泰国全国禁赌
51、
看着眼前的情景；穆宗完全不知道如何是好。
阎先生走上来拍了拍他的肩膀；低声说：“别担心，是我报的警。”
穆宗被震撼到了，居然是内鬼！
只不过；他这么做寓意何为呢？
阎先生转头看了看睡的正熟的徐清雅，笑意盈盈温文尔雅的说：“不这样；她是不会肯下牌桌的。”
穆宗：“……”
在穆宗有限的世界观里，自己跟李茉莉大概就算自己三十年来见过的最奇葩的一对情侣了；可没想到；真是一山还有一山高；世界上居然还有这种未婚夫妻！
男人报警把女人从牌桌上抓下来；这是怎么样一种精神——病啊！
＇1＇
大约在三个小时候之后；剧组的一干人等就被放出了警署；因为就算是阎先生没有出面；茉莉都已经受不了的威胁要找大使馆出面了；不过也真亏她想的出来，这种事情还好意思找大使馆。
让人惊讶的是；剧组的一干喽们居然都也还响应了李茉莉的号召。
等泰国**把他们的护照收上来一查，这才恍然大悟，原来这是个多国家跨地域有组织的越境赌博集团啊！
也不怪人家**这么怀疑，看着**办公桌上那一沓花花绿绿一看就完全不属于同一个国家护照，穆宗都有点头疼了，这算不算八国联军进攻清迈啊？
不过，总之不管如何，大家还是被放出来了；真是有惊无险。
茉莉老神在在的趴在床上跟徐清雅商量：“我觉得麻将这东西太笨重了，我们得改良一下。”
已经休息足了的徐清雅一听大麻将这个词语，立刻目光炯炯，连连点头说：“太笨重了，我们可以改良一下，改成扑克什么的，这样也不会被**看到啦。”
真是两个好聪明的影后歌后啊……
不过在第二天，穆母就跟李父打来了联名越洋电话，狠狠的劝戒某孕妇远离牌桌；否则要是一个不小心操劳过度，或者胎教做的