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我们去了附近一个咖啡屋吃饭。这是一个流淌着玫瑰色的夜晚，到处都是情侣、鲜花和笑靥，很温馨，当然也有点矫情。我们喝了点酒，也聊了很多，关于晏东，关于我们的过去。我不否认老二是个很好的听众，他不但理解力强，而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力。但这个念头很快就被打消了——他毕竟是晏东的朋友。
回去休息的时候，才发现只有一间房了。我有些紧张。我想稳一下自己的情绪，就坐在床边抽了支烟。
我说我的腿有点痛，他很关心地问厉害吗？我慌乱地说没事，我们就边看电视边聊天。然后他温柔地对我说，去洗澡吧，不是昨天没洗好吗？我犹豫了一下，还是去了。
洗澡的时候，我看到了镜子里的我。我的身材不错，但我却感到一种深深的悲哀。情人节？爱情？情人？男人？白头到老？都他妈的见鬼去吧！
洗完澡，我披着浴袍飞快地跑了出来。我看到他看我的眼神有些暧昧。我赶紧让自己缩在被子里。可我也不知道是怎么了，一下子就被床给吸引了。床很软、很舒服，床单很洁白。我有点想入非非了。这种想法让我觉得自己有点龌龊。
小小的房间里，只有我们两个人。他是男人，我是女人。这一切让我产生了一种不安的兴奋。我只是感到有个男人离自己很近很近，但同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我。这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。如果我和他之间的距离远到彼此感觉不到对方的存在，那样很好，他就是他，我就是我，他丝毫不会影响到我的情绪；如果我们的距离很近很近，我躺在他的怀里一定会安然入睡。但是这种距离暧昧得刚刚好，让人忍不住屏住了呼吸。
第二部分爱上爱情（3）
他洗澡出来后，把台灯打开了，调得很暗。他看着我，看得我呼吸都快停了，空气突然凝滞了。
突然，他说他想抱抱我，像我昨夜抱他一样。这一瞬间，我脑子里闪过的是晏东的影子。可是他的身体越来越近，我清晰地感觉到了他的呼吸、他的味道。当他的手拥住我的时候，一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一样涌遍了全身。那一刻，我失去了大脑，只感觉到身体轻得像一片羽毛，没有了重量。
床不再孤单了，成了两个人的床。
房间又恢复了寂静，空气也开始变得顺畅起来。黑暗中，看不到彼此的神情，但都感到了尴尬。一想到晏东，心情便开始沉重起来。我对自己很吃惊。也许是一颗心封闭得太久，也许是不再相信爱情，也许是太寂寞了吧……
不知道睡到了什么时候，好像天已经亮了，老二已经起来了。我看着他，他还真是个不错的男人，干净利落，看上去事业有成的样子。不知怎的，刚才还很熟悉，这时突然就变得陌生了。
回来的路上，老二问我以后是否有再联系的必要。我说我不知道。我一直在想，再见到晏东的时候，我该怎样面对他。虽然他给了我伤痛，但我不愿意伤害他。更何况他们是多年的兄弟。
这个情人节就这样过去了，有点荒唐，却让我难忘。就在来这里之前，我终于忍不住给老二打了电话，我说我想自私地活着。可他却说他是个世俗之人，既然开始就错了，就不要一错再错，他不想让晏东、我还有他组成的这个疏密有致的三角形变得混乱。
是啊，一场游戏而已，何必那么认真呢？似乎只有这样想，心里才会好受些。可是，为什么心会痛呢？
●记者手记
因爱而痛，因痛而爱，接下来将会是更大的痛……鸽子似乎总也走不出这个怪圈。生活有时候很奇怪，越是刻意地想要抓住一些什么，越是不容易得到。
无论如何，在痛的时候开始爱都是不明智的，因为这时候的“爱”往往纯度不高。而且这种劣质的“爱”味道多少会有点冲，受刺激最大的恰恰会是自己。
第二部分又寂寞又美好（1）
●倾诉人：刘青青 女 23岁 无业
●采访人：申丽洁
刚刚进入8月，空气中就有了秋天的味道。天高了，云淡了，地阔了，风爽了，热闹远了，空旷近了。在这样一个阳光悠远的日子，和一个女子聊一个有关寂寞与思念的话题，似乎再合适不过了。
我老公昨天又走了，这一走又得到月底才能回来。在家里实在待不住，就跑出来和你说说话。
我老公是个业务员，做销售的。在这个城市，不知道有多少像他这样的年轻人。人们常说做军嫂不易，可我觉得我还不如军嫂呢，一个月才能见一回。
我们结婚两年了，真正在一起的日子却没有几天。认识他的时候他就做业务员，不过是在郑州市做。一年前他到了这家公司，很快被派到外地，从此我们就开始了聚少离多的日子。
那时候我也有工作，在一家商场做营业员，后来商场调整，精简人员，我就不干了。后来也试过其他工作，可都没有干长。我从小不爱说话，不太会和人交往，工作上的辛苦对我来说倒不算什么，最重要的是心累，很多情况下不知道该笑不该笑，该说不该说，常常搞得自己很局促。我老公不止一次地说过我，让我学着改变自己，适应社会，可是“江山易改，本性难移”，我不但没有一点长进，反而脾气见长。
后来我老公就说，不想干就不干吧，在家待着，只是我不能陪你，恐怕你要孤单些。
我快乐地说，没事，我可以做家务活儿啊。
刘青青说着笑起来，看上去像个天真的孩子。
我的一天常常是这样度过的：早晨睡到9点，起床，拉开窗帘，打开窗户，睡眼惺忪地向楼下张望片刻，然后洗脸刷牙梳头，把自己收拾利索后，就开始打扫房间的卫生，叠被子、抹灰、拖地……
不过实际上可没我说得这么快啊，中间常常会发生“交叉作业”。比如去洗抹布的时候看到地上有根头发，于是便开始蹲在地上捡头发、拖地，直到地上清理干净了，蓦然回首，才发现脏抹布还在脸盆里扔着……
刚开始我还能兴致勃勃地给自己炒两个菜，蒸一点米，可当四把餐椅的使用率永远是四分之一时，方便食品便成了我的果腹之物，随便泡碗方便面、酸辣粉之类的，就解决了我的温饱问题。
饭虽然简单了一些，可电视是一定要开的。我中午的“佐餐小菜”是《闲人马大姐》，嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，不一会儿时间就过去了。有时候也不一定看，但电视开着，就好像有一大家子人在那儿陪我一样，感觉特别温馨。
青青，可不能老这样对付啊。老公总在电话里说。
那有什么办法？要不你回来陪我吃饭？我气呼呼地说。
每到这时候，他就沉默了，显得底气虚弱地说：那，我回去陪你吧……
骗子！我说。
……乖，你先吃吧。有空我就回去，啊？
我在电话这端幸福地噘噘嘴，就觉得已经很饱了。
这时候阳光突然暗了下来，我们不约而同地透过落地玻璃窗仰望天空，原来是一片匆匆赶路的云彩和太阳相遇了。有一会儿我们都没有说话，一起静静地发呆。
我老公回来的那天，比这还要美。那是个傍晚，我正百无聊赖地举着苍蝇拍在厨房追逐两只苍蝇，突然，门一响，我老公进来了。吓了一跳之后，我呆住了。
“你……怎么回来了？”我觉得像是在做梦，不会是幻觉吧？
他诡秘地一笑，用食指在嘴边“嘘”了一下，说：“偷跑回来了。”
我大叫一声就冲过去抱住他，在他怀里哼哼唧唧。
“想吃什么？说！”他搂着我下楼。
夏日的黄昏像一壶温过的老酒，浓酽酽的，让人沉醉。太阳收起了璀璨的翅膀，变成了浓缩的精华。
“老天爷今天的晚餐一定是番茄鸡蛋汤！”我挽着老公的胳膊，大声对他说。
能够和心爱的人一起吃顿饭，真好啊！像过年一样。
第二部分又寂寞又美好（2）
可是能偷跑回来的时候毕竟很少，经理知道了一定会训他的，每次他偷着回来都不敢接电话，怕露馅儿。走的时候他从来不让我送，总是赶早上那班车，早早起来，在我脸上亲一下就走了。我迷迷糊糊地想拉他，他却只是摸摸我的头，在我耳边轻轻地说：“我走了。”
刘青青叹了一口气，目光又移向窗外。还远没有到寒冷的季节，她眼睛里却分明有一种遥远的东西。
更多的时候，我无聊到和对面装修房子的民工对望，听他一边“刺啦刺啦”地锯木头，一边扯着破锣嗓子唱走调的歌。在静得能听见自己心跳的屋子里左走走右走走，阳光就无声无息地远去了。
傍晚的时候，小区里的老人孩子开始多起来，这时候我会下楼去走走。看到别人怀里的小孩子，我就忍不住想摸摸他胖乎乎的小脸蛋。如果自己怀里也有那么一个粉粉嫩嫩的小东西，该有多好啊！那样的话，我一定不会感到孤单了。可是我老公说现在时机还不成熟，还没有条件要孩子。我知道他说得对，可我现在愈发眼馋别人的孩子了。走在大街上，前面的孩子趴在大人的肩膀上，我会对他扮鬼脸，常常让那孩子走出多远还瞪着好奇的眼睛看我。坐公交车的时候，如果车上有抱小孩的，那我就有事干了，专门站在他旁边，目不转睛地盯着人家怀里的小娃娃看，有时搞得人家特别紧张，还以为我是小偷呢。
说到孩子，刘青青脸上漾着柔和的母性光芒。我想，将来她真的有了孩子，一定会是个好妈妈。
在女人里面，我算得上胆子小的。我怕黑夜，怕孤单，只有枕着老公的胳膊，我才可以放心地睡去。他不在的日子里，我觉得夜晚的家就像一座坟墓，笼罩着一层神秘又怪异的气息。不敢让家里没有声音，就开着电视，一直看到屏幕上打出“再见”，才从浓重的困意中挣扎着起来关掉。常常，无意识地按着遥控器的时候，冷不丁电视里会出现一些或恐怖或血腥的镜头，我的心猛地狂跳起来，赶紧手忙脚乱地换台，有时候知道某个台正在放比较恐怖的片子，我就故意把它隔过去。
实在害怕得睡不着，就给老公打电话，他总是安慰我：“没事没事，睡吧啊，乖。假装我搂住你，行了吧？睡吧。”这一招还真管用，他在电话里假装“搂住我”，我就好像真的在他的怀抱里一样，很快就睡着了。
说着她笑起来。她脸上的表情是幸福的，尽管是一种寂寞的幸福，但看起来还是让人羡慕。
前一段时间我妈来这儿住了几天，没两天她就嚷着要走。我让她多住些日子，她撇撇嘴说：“我才不呢，在这地方，像个寡妇一样。”我妈来我这儿本来是想透透气的，她和我爸一辈子都在吵吵闹闹中度过，光“离婚”两个字就在嘴边念叨十几年了，可她现在却宁愿回到那个吵闹的环境中去，说“那才像个家”。
我觉得自己现在好像得了抑郁症，看什么东西都觉得是负面的、伤心的。早上太阳出来了，我伤心，想，又是难熬的一天；晚上太阳落了，我也伤心，唉，又要一个人面对黑夜的孤独。
我没有回答刘青青关于“抑郁症”、“自闭症”的问题，因为我不是心理医生，也不想给她某些不好的心理暗示。一个人如果老觉得自己是个病人，那即便没病最终也会弄出什么病来。我觉得刘青青是个善良而寂寞的小妇人，只是社会交往少了些，仅此而已。对她而言，找份工作干是最好的方法，年纪轻轻就作茧自缚，不好。
“改天去我们家玩儿吧。”刘青青最后对我说。我笑着点点头，看着她孤单的背影消失在楼梯口。
但愿她今晚能睡个好觉，我想。
●记者手记
如果可以把倾诉对象呈现给我们的东西划分一下的话，我觉得大致可以分为两类：一种是情节性比较强的“故事”，一种是情节简单、但具有普遍意义的“状态”。前来倾诉的对象，说“状态”的还挺多，刘青青就是其中一个。她说的是“寂寞”。寂寞这东西，我们并不陌生，相信每个人都有过类似的体验或情绪。寂寞和爱情似乎有某种天然的联系，有的人因为寂寞而开始一段爱情，有的人则因为爱情而守住寂寞。刘青青拥有的是一种幸福的寂寞，又寂寞，又美好。
第三部分我的春梦了无痕（1）
●倾诉人：大明 男 30岁 律师
●采访人：康丽
那是一个星期五的下午，就要下班时，电话铃响了。是一个男子的声音，低沉沙哑。他说你们是不是就要下班了，那么说我打电话也没用了，是不是？听这绝望的声音，怎么好说自己就要回家了。我说你在哪里？半小时如果能赶来，我就等你，不然我就走了。没多大工夫，他来了，是个挺魁梧的小伙子，脸上还有些娃娃气。天色已经很晚了，我们在报社二楼临窗的椅子上坐下来。
我是山东人，我们还是同行。我是硕士生，在北京读的书。最初工作也在山东，后来我到深圳，在那里我发展得很好，我的工资很高，几年下来就有了车、有了房子。我也曾谈过女朋友，都没成，也没留下多少回忆，是轻描淡写的那种。我是个高傲的人。因为我读书的地方？因为我的出身和工作环境？让你说对了，就因为这些吧，我懒得搭理谁。
一年前我闲得无聊，上网看热闹，我起了个挺恶心人的名字：卓有精品男人。我不经常上网聊天，平时也没有太多的时间。这时，有个名字引起了我的注意：明眸。我曾经援藏工作过，“雪域星空”曾是我的网名。不知为什么，我对“明眸”这个名字特别感兴趣，为了引起她的注意，我先刺激她一下。我打上一行字：“太牛了吧！”很快就有了信息：“我就是这样一个人。”咦，还真跟我牛上了！
“介绍你自己。”
“你先。”
我如实介绍了我的月薪，是干法律的，有车有房。“你呢？”
她说：“我33岁，属狗。在开封，老公事业有成。”
我说我是未婚。
她说：“无耻！凭什么说自己未婚？”
我说我喜欢柏拉图式的爱情。就这样我们聊了起来。
从为什么上网开始，我们云里雾里地瞎聊，她问我是否有ＱＱ号，我告诉了她，我们开始用ＱＱ聊，谈得挺投机，忘记了时间。她说你等我一下，我得给我女儿洗澡。我说要多长时间，她说大概一个小时吧。当屏幕上出现她休息的头像时，我真的好像遇到了一个知音一样，我觉得等待这一个小时比一个世纪都长。夜里11点钟，她又回来了。她说老公出去打牌了，女儿睡觉了，可以再聊一会儿。我们开始谈人生的感情，从男人因性而爱，女人因爱而性开始，一直聊到深夜３点多钟。最后，她说要休息了，我说我还没有和谁聊得这么愉快，希望你能告诉我你的名字。
从那时起我知道她叫新山。她说是“明眸”发现了你这个精品男人。从那以后，我们几乎每天都上网聊天，我们彼此都知道了对方的手机号，每天都发信息，像热恋中的情人。那种感觉很好，有不开心的时候，或者高兴的时候，首先要拨的电话肯定是这个。
她说现在的老公是她的初恋，但很快就不爱他了。就在要甩掉他时，她遇到了一件难办的事，是他帮助了她，于是她将这份爱献给了他。我说这不叫爱，这是感激。
3个月后，我有一份案子在开封，去了趟开封，但没见到她。我感觉她在回避我。我回到广州，又和她联系上了。又过了一些时候，她说她要去上海出差。一周之后，我打电话，她说她在杭州。我打听到了她在杭州的行程，决心到杭州去找她，一定要见见她。我用了４个小时的时间处理了一切，包括卖掉房子和汽车，辞去工作，带着我的所有积蓄和梦想。我坐飞机到了杭州。听起来有些不可思议对吧？爱一个人就好像进入了一种忘我的疯狂之境，似乎中了邪，根本管不住自己。
那是9月18日，我找到了她在杭州的宾馆，按约定的时间我见到了她。她漂亮吗？不漂亮，但也不难看，已经有了中年女人的发福相。她是浙江大学毕业的，学的是中文，身上还带有温文尔雅的文人气，这一点很让我迷恋。我们在她住的房间谈到深夜１点钟，我�