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“有好老师也轮不上我们。”
她们都不以为然，其实我也不信，我也在观望。
但是我有时候会苦闷，苦闷的时候我就看着牛教授的电话号码。我不想给他打电话，我没什么重要的事，莫名其妙打给他，他一定会烦。
我忍住，忍到我们约好的那天。那是国庆后的一天，我悄悄坐在花坛边打电话，这样的话，即使我被爽约，也有个僻静处收拾心情。
下午六点半，我走进牛教授乱七八糟的家，他让我随便坐。我找了沙发的一角坐下，他坐在椅子上，面对着我，拿出一瓶啤酒，说：“我家没有杯子，咱们就对着瓶子喝吧。”
他咬开瓶盖，递给我。我接了过来，喝了一口。
“你为什么想找我？”
这个问题，我也问了自己无数次。
“因为您是性情中人。”
他笑了一下。我接着说：“我以为性情中人，可以超越年龄，超越性别，可以超越名利地位。但是……”
他挠了挠头顶的乱发 ，说：“我为什么要和你交流？因为我看了那本你送的书，我很感动，我觉得应该跟你好好谈一谈。但我没想好怎么样交流。”
哦，敢情我被爽约是他故意的。
他微微一笑，没有否认。“我觉得应该对你负责，对我自己负责。”
我不知道该说什么。
“我这人很艰难，所以企图和我命运接近的人，都要有承受艰难的心理准备。你想好了这个问题，再来找我。”
怎么说呢，我只想与他交个朋友，我对朋友的界定很苛刻，但我觉得朋友要紧的是精神的交往和心灵的默契。我听不懂他言辞间的含义。
他说，他讨厌女权主义者，讨厌人张口闭口“平等”，为男性朋友他可以两肋插刀，而女性朋友对他而言，只能是“美丽的女奴”。
我瞠目结舌。我不是女权主义者，但我主张“平等”。我从不主动向徐文清伸手要钱，我并不指着他吃饭，不需要对他卑躬屈膝。我反对“奴性”，在某种程度上，我是个“大女人”，牛教授却是绝对的“大男子主义”。这点我们相去甚远，甚至不可调和。
但是，奴性是什么？
他说不是对名利、地位、金钱的奴性，而是对英雄的臣服。不是强权所致，而是出于自愿。因为没人能强迫或者说服别人做奴隶。
我发现我也是个相当自我的人，不轻易被别人说服。我不敢信誓旦旦说我决心承担他的艰难，也不随便低下我的头颅。我根本不能领会他说的话，不想就这样下结论。但我也不甘心被我不了解的东西吓住。光凭他的几句话，我不能理解他的言行。我希望进一步了解，自己做一个判断。
他说女人不该有那么多判断。
我发现有样东西堵着路，我没办法跟他进一步交流。但我不甘心，我觉得他的门应该开着，允许我观望。我希望他的门永远开着，我也许一辈子再也不找他，也许毕业两三年后，也许十年以后，我经历了一些东西之后，我再来找他。我不想过早下结论，不想现在就把话说死。我希望他的门为我打开，但我不想他为我打开门，只因我是他的学生。
我提到何斌，不明白那个人怎么配做他的学生。我不屑与彼人为伍，所以不愿意做他的学生。
他说那个人，把周围人的坏话都说尽了，以贬低别人来表现自己的清高的人是浅薄的。他很厌恶这种人，但他是一个老师，对学生应该宽容和爱护。
我说我不要做这样的学生，就算是学生，也要做他独一无二的学生。我不要接受他施舍何斌的“宽容和爱护”。
他说做独一无二的学生，是要付出代价的。
我不敢下定论，我骨子里有没有对英雄的崇拜，我不急于判断。他的描述太抽象，太片面，我理解不了。我不想预设一些可能性，也不打算询问别人，我怕左右了我的判断。
他说他一眼看穿了我，该说的他已经很坦白，没有说的，是对我，对他负责。这已经不是老师和学生的立场了。
我第一次觉得自己智力有限，理解不了他话外的含义。
“你是一个好女人，我被你感动了。能遇到你这么一个有灵性的人，使我对这里不那么讨厌。我一看到那些实用主义者就烦。”
但是，我的阅历尚浅，无法理解他，甚至没有自己的判断。
“看了你送给我的书，我觉得你心灵上有纯净的东西，虽然你多少被女权主义毒害了，如果有一天你丧失了这些纯净的东西，我会感到很悲哀。”
能读懂，能欣赏《小王子》的人，不会和我太遥远。
“希望你将来遇到一个好的英雄，不要嫁给一个懦夫。”
“我男朋友不是懦夫。”我习惯地说起了谎言。
“那你就不需要在我身上花费时间，你应该把精力用在你的爱情上。”
我有男朋友跟与他交流有什么矛盾？我不太明白，却问了另一个问题：“老师，师母是不是最美丽的女奴？”
“其实我不适合结婚，我的心太动荡，我向往着地平线。”他笑了一下，说：“我一直都很招人。”
“您见过的女人很多？”
“是的，她们有的如同天边的彩霞，在我的心上飘过。”
我可不愿意做天边的彩霞。“花园里有五千朵玫瑰，我只要一朵就够了。”
“我要整个花园。”
但是，我不愿意做五千朵玫瑰中的一朵，我要做独一无二。
“如果我们只做一般意义上的朋友，我只能说这些。如果你想要做要好的朋友，你必须做‘女奴’。”
我知道，很多“大人物”都有“红颜知己”，古人最得意的就是红袖添香夜读书，他们连喝杯茶都要“素手汲泉、红妆抱雪”。美丽的女人就像男人背后默默无闻的影子，就算有点名气，也只是樊素的口，小蛮的腰，从没听过某某女人的思想。我最自负的就是有自己的想法，作个唯唯诺诺的女奴，不是我的本性。
“我很高兴遇到像你这样的人，让我对这里的人多了一点信心。我也很遗憾我们之间存在差别。”
他说平等只是法律意义上的平等。我不知道法律意义之外的平等是怎样的，有很多我不能想象，不能臆测，不能判断的东西，因而我不能下结论。我喝了一瓶啤酒，就上了两次厕所，真是丢人。我的脑子很乱，需要重新组织一下。请原谅，亲爱的朋友们，我决定停止叙述，太多的事我想不明白，我需要一点时间慢慢去想。
四十、我生病了
我感冒了，强撑着上课，以为挨几天就过去了。但是一个星期都病恹恹的，不见好转。周末，我这个样子，没有心肠做饭，就没有到徐文清那里去。杨爽给我打了电话，问我在哪里。我说在寝室。她就到寝室找我，一看我脸色很差，问我是不是生病了。我说我感冒了。
“吃药了吗？”
“没有，我以为自己会好，可过了一星期了，还在头疼。”
她摸摸我的头，说：“有点烫，不会是发烧了吧？”
我也摸摸额头，说：“我就觉得头晕，呼吸喷着热气，而且便秘。”
“你有温度计吗？”
“没有，我很少生病，哪有那玩意儿？”
“走，我们去医院看看。”
她扶着我下床，周日，她说去校医务室。我说不去，上次我感冒，症状还没说完，那些人已经刷刷替我开了药，药才4毛钱，挂号费却1块5！她带我到学校附近诊所，医生给我检查了一下，问我怎么了。杨爽说可能有些发烧。医生给了我一支体温计，让我量体温。确认我真的发烧，医生问我打针还是吃药。我说什么快，她说输液快，我说那就输液吧。我生平最怕吃药，有一次嫌吃药太苦，就把药丸塞进果冻里，整个吞下去。想想都好笑。
输了液之后，杨爽扶我回去躺着。她把买来的体温计放下，让我随时注意量体温。我在床上躺了一天，饭也不吃。晚上，杨爽来看我，问我量体温了吗？我说没有，我不会看体温计。她白了我一眼，给我量了体温，说我还在发烧。“你不会是得伤寒了吧，听说最近流行，我们学校好多学生都传染了。”
“不会吧！”
“我们到校医院去，让医生给开个条子，到省医检查一下。万一要住院，有学校医生的条子，才能拿医药费，要不然你就得自己先垫上了。”
我哪儿有那么多钱住院？我跟她去了校医院，医生问了情况，给我们写了“转省医”的条子。杨爽陪着我打车到省人民医院，挂了急诊。医生问了情况，说可能是副伤寒，决定给我先输液，详细情况明天观察了再说。
杨爽陪了我一个晚上，不知道医生给我输了什么药水，我这个不怕打针输液的人，也觉得疼痛难忍。杨爽就把药水调得慢一点，好像好多了，不过输液时间就漫长了。
早上，杨爽回了学校。中午，她带着我们班长来看我，还顺便给我拿了洗漱用品。我还是没有退烧，医生就说需要住院。护士把我扶到轮椅上，转到传染科病房。班长说不用担心，医药费他会去医务室拿。杨爽连连说拜托了。
医生来查房，说我们G大的食堂是不是不干净，已经传染好几个学生了。我们病房里就有个一个G大学生，外语系大二的，比我早来一星期，都已经快好了。他拿助听器听我的心脏，说：“别紧张！别紧张！”
我不紧张，可心跳自己加速了。
医生叫护士抽了我的一大管血去做血培养，叮嘱我。不能随便吃东西，只能吃点流食，说医院有食堂，可以去那买稀饭。杨爽帮我换了饭票，买了一碗稀饭给我，真难吃！唉，只能将就了。
这是我生平第一次住院，而且我还没有床位，在别人的病房加了张折叠床。杨爽见有班上的同学陪我，就先回学校去了。同学陪我输完液，也回去了。
晚上，医生来查房，见我发高烧，叫护士给我拿了一粒退烧药。我吃了以后，睡到半夜，冷得全身哆嗦。一直到天亮，才稍微好一点。
十点多钟，我又开始输液。陆陆续续有同学来看我，我本来担心午饭没有着落的，有同学帮我买饭，真是太好了。
下午，我又开始发烧，全身都汗湿了，杨爽和庞飞一起来看我，他们知道我不能随便吃东西，给我带了香蕉。庞飞讥笑我，平时那么生龙活虎，感冒都少见，怎么就住院了。杨爽说我们学校食堂有问题，好多学生都病了。他们陪我说说笑笑，时间过得挺快。我没有力气说话，杨爽很体贴地找来酒精，帮我擦太阳穴降温。一直到六点钟，我才输完了一天的药水。
杨爽给我买了鸡蛋羹，我吃了两口，就没了胃口。
“怎么不吃了？”杨爽着急地说：“你生病了，不多吃点怎么行？”
“太难吃了！”
晚上，医生见我还在发烧，又给我开了退烧药。我吃了，又寒冷了一夜。那种感觉，好像在冰天雪地里，盖多少被子都不暖和，比最冷最冷的冬天还冷，冷得我直哆嗦。
起初的几天，来看我的同学不少，他们知道我得了副伤寒，都买香蕉，要么就是奶粉什么的，很快把我的小桌子堆满了。石靖和李明明、何家康和赵青青他们都来了，安慰我好好养病，早日康复。寝室的姐妹也来过，都祝我早日康复。
白天我还好，可以装得很坚强。一到晚上，我一个人缩在被窝里，十分无助。病房里的人都睡着了，只有我，面对寒冷，充满绝望。我只有拼命缩成一团，我真的想有人抱着我，用他的体温温暖我，或者说一些安慰的话，让我觉得有所依靠。但是我只能抱着自己的膝盖，自己温暖自己。我突然感觉到悲哀，我活得如此孤苦伶仃。在我最脆弱的时候，徐文清的英俊，牛教授的赏识，都无法把我拯救出悲惨的境地。我不能打电话向牛教授哭诉，说老师我病了，怎么办呀？虽然老师在我心中是力量的象征，但他的力量无法传递到我身上。甚至，如果他问我怎么不上课？我只能轻描淡写地说一句我病了。我可以对别人抱怨学校食堂卫生太差，害我染上了副伤寒。但是面对牛教授，一不留神被病菌偷袭，会让我很丢脸。我不能给他机会嘲笑我是林黛玉，风吹就倒。
我病了，身体不受我控制，它白天像火炭一样，把我的汗水都烧干了，我的身体就像一个风干的臭皮囊。这个臭皮囊在半夜冷得像冰一样，就像被人扔进了冰箱的冷冻室，似乎一融化就会变成一堆臭水。我要真的没了，那也不用受罪了，可我每天躺在床上，头发脏得像油里捞泥里裹的一样，有时候我早上起不了床，脸就这么脏着，牙也不刷，我觉得我快要腐烂了。
我这个样子，别说“美丽的女奴”，做牛做马都没人要了。
我思索着牛教授说的“女奴”的含义。他一定有很多红颜知己，如同天边的彩霞，如同“樊素的樱桃口”，如同“小蛮的杨柳腰”。她们默默地沉寂在某个时空里（就像此时的我，躺在病床上无人问津）。她们失去他，无人怜悯。而他失去其中一个，还会招惹更多的女人（就像我，我不就送上门了吗？）
但是，我发誓我只想与他平等对话，做灵魂的交流。
他喜欢奴隶一样的女人，臣服在他的思想光芒之下，如同一个沉默的影子，不能有自己的见解。他问我要不要做他的女奴，是不是等于问我，要不要做他的女人？
是他表达有误，还是我会错了意思？
做他的女人？他的年纪比我父亲还大！而且，做他的女人，随时都会被无情抛弃。我跟徐文清也没有名分，有可能随时分开，但是，我很少为徐文清伤心，如果他不守信约，我可以咬着牙不见他。而牛教授不同，他一次次爽约，一点歉意都没有，我还是一次次找上门去。我满腹委屈，却说不出一句怨恨的话。跟他没有道理可讲，道理永远站在他那边，我要跟他在一起，就要委曲求全。我自己送上门，一切苦果都是我咎由自取。
如果我做他的女人，我现在已经预料到了将来的结局。
身为一个红颜知己，自己不能有烦恼，实在控制不了情绪，要自己寻找宣泄的出口，在你崇拜的英雄面前，任何时候都要若无其事；作为一个柔顺的女奴，你不能哀伤，实在太伤心，要躲在角落里自己舔伤口。因为女人的小小悲伤，无论如何比不上男人成大事的艰难，不要为了鸡毛蒜皮的小事就寻求安慰。英雄是不拘小节的，你崇拜英雄，就要忍受他无数次的忽略。如果他令你受伤，怨不了他，只怨自己承受力太差。这就是牛教授的游戏规则，他不必明说，我已经明了。
但是，我只是个小女人，生性喜欢撒娇。我也有游戏规则，我希望一个男人懂我，爱我，心疼我，能体会到我敏感脆弱的心。这一点，牛教授绝不是一个理想的男人，他只顾自己的感受，我跟着他，只有吃不尽的苦头。他这样的人，温柔留不住他，多情留不住他，贤惠留不住他。他那里夜夜笙歌，繁华似锦；他的女人，夜夜清风，偶尔明月一顾。这样的关系，谁用情谁受罪。对徐文清，我能收放自如；但是，对牛教授，却总被他牵着鼻子走。
其实，我从来没想过要跟他有男女方面的瓜葛，我找他，只是为了交流思想，表达自己。我之所以为“我”，就是因为我坚持自己的主张，如果我像应声虫一样，人云亦云，那么，我也不配与他接近。我以为我的性情会让他欣赏，没想到，因为我的个性，阻碍了我跟他交往。
现在，我什么想法都没有，我只是觉得自己很可怜。我很久都没照镜子了，反正病房里的人我都不熟，被人当作叫花子也无所谓。徐文清没有给我打电话，我也不找他，虽然我经常看着手机，希望听见他的声音。我有点矛盾，我希望他来看我，又不想让他看见我皮包骨头的样子。我猜我一定很难看，乳房萎缩，肋骨凸现，脸色灰败，头发还令人作呕，我自己都能闻到身上的酸臭味。一个人太寂寞，我就会怨恨地想，他只喜欢我的身体，对我没有半点情义，不用等我老了，有一天他厌倦我，马上就会把我无情抛弃。
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