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我甩了甩我那刚刚及胸的头发霸气的坐在椅子上，一只脚放在椅子上继续啃着冰棍：“太棒了，终于搬好了。”我如释重负的舒了口气。
我们家禽受小脸微红，那张小脸还真能掐出水来，我想起了一句广告词，你本来就很美。
我们家禽受的美绝对是纯天然的，不含有任何化学成分以及物理工程。
禽受看到我流口水的样子小鹿乱跳。
其实我说，禽受你想多了，姐姐不准备让你精力衰竭而死，还没用够呢。
禽受当然不知道，知道的话准一哭二闹三离家出走。
“东西搬进去，快点。”我指了指那堆东西。
“砰。”某只由于体力不支华丽的倒在了地上，那些个东西尽数摔在地上。
“我的宝贝啊。”这是我平时护肤的当然还有禽受的。
禽受居然没有叫出声，我看到他扶着腰慢动作回放，顺便帮他加个油。
“扭了。”禽受耷拉着脸要多可怜就多可怜，像极了火影里鸣人被小樱揍的样子。
“还能用吗？”我故作吃惊。
禽受理解了我的意思：“你你你。。。。这时候你还担心这个，你太过分了。”
我认真的说：“这关系到我的。。。。恩。。。。我起码近三十年的幸福生活。”我还认真的数了数。
禽受咬着牙眼睛似要蕴出水来，哼的一声不理我。
“没事吧。”我狗腿的上前顺便将我吃剩下的冰棍塞给某人，算是我的赔礼道歉。
禽受一边噙着泪水一边咬着冰棍。
这男人真的很难哄，这是我多年抗战下来的经验。一开始我不知道原因，最后我终于找到了原因所在，百试百灵。
“亲亲老公。”我忍受着恶心拿肩膀碰碰某人。
某人扶着腰转了个方向继续嚼着冰棍。
“哈尼，你不理心心了。”那口气有多恶心就有多恶心，这比我看到我前夫和别的女人还恶心。
某人耳朵有些发红。
“老公，抱抱吗”我都这岁数了，做出这种事还真是仁至义尽了。
某只禽受将冰棍默默地啃完扔到垃圾桶，开张自己“宽阔”的臂膀。
“亲爱的，亲亲。”我嘟着嘴弯着腰。
禽受扶着腰一边弯下来一边对准我的嘴，太拼了。我不知道接吻多久，只知道最后我忘情的挂在了禽受的身上。
“哎哟哎。”那叫声堪比我听到隔壁家娘娘生孩子时的叫声。
最后我扶着我们家禽受躺在床上，我拿药油给他揉啊揉啊。忘情接吻的代价就是禽受的腰上加重了，最后我们还是去了医院。
“小年轻大白天也不懂得节制。”那个看上去五十多岁的医生对我和禽受说。我和禽受老脸一红。
“注意点，这些天就不要那么激烈了。”老医生委婉的告诉我们。
禽兽的小脸薄再加上他根本没吃到，心里那叫一个委屈。
我开着我那辆mini，也就是禽受打死都不错的那辆车子。开过来的时候禽受坚决让我开他那辆路虎，但我还是坚定地选择了我的mini。
“走不走？”
禽受最后点头答应了。
哎，这男人啊，一回生二回熟。你看，他和我的mini现在多么的亲密。
这也算我们搬家中出的一点小事故，幸好不严重。我安抚我家禽受脆弱的小心灵，为了我们更好的明天冲刺。
“慢点。”禽受咧着嘴惹着痛。
“哦。”我刚开得太快让禽受措手不及。
“去哪里？”
“吃饭呗。”
“哦。”
☆、吃啥补啥
中国人不是说得好；吃什么补什么。本着老祖宗的那句话，我决定为我们家受伤的那位好好补一补。
今天我亏大了，对于这位刚回国既没有工作又没有积蓄的女人来说，请我们家禽受来吃饭还真是为难我了。
我带着我们家禽受直奔一家我喜欢的中式餐厅，一路上风光无限好，当然这是人家看我们禽受的了。对此，我还是很骄傲的。
“小姐，需要点些什么？”服务员小妹妹一看就是兼职的学生，因为我看到她脸上没有抹均匀的粉，还有她看到我们家禽受的样子，像看到韩国明星就差没上去叫哦巴了。
“我要凉拌猪腰，木耳炒猪腰，党参猪腰汤，还要一份海鲜炒饭和一碗白米饭。”我只为自己点了一个饭，其他的都是我家禽受的。
我看到小妹妹的眼神变得很奇怪。
我看到我家禽受的脸越来越红，最后无颜面对乡亲父老，低着头假装看菜单。
“干嘛呀？”
“哼。”某人很气愤。
“我们老祖宗传下来的，你敢藐视老祖宗。”我若有其事的吓唬他。
“。。。。。。”禽受拿着筷子在桌子上画圈圈。
我记得那个小姑娘上菜的时候惋惜的看了眼禽受，唉声叹气好一会儿。
我们家禽受的脸一阵白一阵红，像极了我变戏法的。
“快点吃。”我将猪腰夹给他，另一只手不含糊我的炒饭。
“。。。。。。”禽受默默地吃完他碗里的饭，垂涎我盘里的饭。
“吃菜。”我小气的挪开。
“。。。。。。”禽受默默地吃完菜。
这时候我已经吃完了摸着自己有些凸起的肚子：“真不错。”禽受的小脸要多哀怨就有多哀怨。
结账的时候我看到那个小妹妹可惜的有多看了我家那位好几眼，看的我家那位无地自容。
我心里有些好笑，当然是有代价的，也就是我花费了三张毛爷爷。
“吃啥补啥，懂不懂？”我说的头头是道，“这里面学问大着呢。”
“。。。。。。”
我扶着禽受走到楼梯处，幸亏我眼疾手快看到了某个能让我饭后不消化的男人。
“你想我死啊。”我双手掐在禽受的腰两侧，头埋在他的腹前。
“帮我躲躲。”虽然我能感受到禽受轻微的颤动，可我还是很不人道的躲了下来。
这时候我看到某个人谈笑风生的从我身边走过。
在某人走远后我抬起头看到禽受鄙视的眼神，我挠了挠头皮：“这不是能不看见最好吗？”
禽受翻了个白眼。
“看见了还要打招呼，我还嫌浪费口水呢。”我解释。
“解释就是掩饰，掩饰就是心虚。”禽受揭穿我，“是不是对他还难以忘怀？”
“我说能不能不让我刚吃的炒饭吐出来啊。”我承认这是实话。
我看到禽受的小眼神随着那人离开，感情这家伙吃醋了。
“不就是人高了点壮了点。”禽受嘟囔，“还没我好看没我年轻呢。”
他和我同岁，只不过看上去老点罢了，我心里默默地想。
等我们走下楼梯的时候那人停下来回看，身边的高挑女郎也回头看：“怎么了，若晨。”
“我好像看到熟人了。”蒋若晨看到的当然是我的背影还有禽受的背影，当然我们依偎在一起。
“哪里？”美女四处张望。
“可能看错了。”蒋若晨心想，应该不是她。
怎么不是，就是姑奶奶我。
等上了车我安顿好我家那位，准备开车的时候，我们家那位看着我认真的说：“都说吃啥补啥，你吃了这么多猪心也没补回来，我看你压根就缺心。”
“。。。。。。”我又不能说什么，总不能说他没腰子吧，那我不是自打嘴巴。
“哎，看来我应该去买点回来，继续给你补补。”
“。。。。。。”我努力不被他分散注意力。
“小心点。”我开着开着一个急刹车差点没把禽受吓出病来。
“我看你不仅缺心还缺脑子。”我们家那位逮到机会就吐槽我。
幸亏我练就千锤百炼的心，不然这颗小心脏早就丢在沙漠了，说不定真的熟成清蒸肉了。
☆、悠闲生活
我的宗旨是饿不死就行，没什么大事挨不过。这可是真理，你看我曾经连离婚这档子事情都熬过来了，可见我现在的心理承受能力多强大。
回国不过一个星期我将这些时间献给了电视，我家那位正躺在我身边养着呢，那小身子金贵着呢。于是我将落下的一集不漏的看了回来，顺便间感谢电视剧吐槽一下。
当我看到推荐的那部美人心计，我感慨我没有活在那个年代，又感慨现在幸亏一夫一妻制，不然小命或者晚节不保。
“窦太后也真够可怜的，这电视剧也漂的太白了吧。”我在这里哀叹。
“现实够残忍了，连电视剧都不能美好点，还有什么盼头。”我家那位真往我嘴里塞东西。
“洗的够白，真不愧是某编剧写出来的。”我对于某编剧实在是不敢苟同。
“有观众就可以。”我家那位的大实话啊。
“你不是还看过他的那天雷穿越剧吗？”我家那位问我。
“恩，一个字雷。”我摇摇头，这使得我接下来对于他的作品抱着无所谓的态度，只求他不要糟蹋我心爱的小说就可以了。
“都说了天雷滚滚。”
“那一部我真不知道为什么火了？”我说的可都是实话。
“小姑娘太多了。”
“恩。”
“你小时候不还追过仙一吗？”某人揭我的老底。
“那是。”我承认那时候看的不要太火热。
“所以嘛这部剧符合现在孩子的胃口。”我家那位见解不错。
“好吧，我小时候可不喜欢这种。”
“说明你老了。”
。。。。。。
“不是还有一部比那部穿越剧晚出的吗？”我继续评论。
“恩，记得他以前唱的歌了。”
“说实话我看不懂他们之间的感情，只是觉得没好看到那种废寝忘食的地步。”我继续换台。
“说明你老了呗。”某只禽受开始打击我。
“你丫的比我还大上三岁。”我终于忍不住。
“我心理年轻，哪像你这么悲愤。”我家那位打击我实在是不像样。
“哦，年轻啊。”我咬着牙手一动。
“谋杀亲夫啊。”我家那位痛的裂开嘴。
“杀了你我再嫁呗。”我故作无所谓。
禽受终于忍无可忍，以迅雷不及掩耳之势压到我，以泰山压顶之姿拜倒。
“爬的起来吗？”我看到某人动作太迅速以至于又伤到。
“你欺负人。”他不去演戏太可惜了，到时候准能骗一大帮小姑娘哦巴哦巴的乱叫。
“别给我一副偶像剧男主的样子，老娘可不是灰姑娘或者小白。”我狠心的站起来。
我家那位顿时被气得直往沙发上发泄，可怜的沙发哦。
我继续感慨了好一会儿的电视剧，最后我家那位忍受不了我的吐槽，默默的回房间休养生息，养精蓄锐。
这日子过得太舒服，以至于我的体重呈上升趋势，本来十年都不曾摇摆的数字瞬间倾倒了，从两位数进军成三位数。这时候我将吃剩的奶油冰激凌丢给我家那位，躺在沙发上默默的哭泣。
“这日子太悠闲啊。”我家那位是吃不胖的主儿，现在嘚瑟的不像样。
“要你管。”
“哦，休息的差不多了。”我家那位这些天养的差不多，准备重操旧业。
“我怎么办呢？”我大学学的是护理，现在总不可能去医院上班，我那时候一毕业就结婚成为他背后的女人，现在去医院不是瞎起劲，而且证书也过期了。
最后我决定成为光荣的某小公司职员，其实也只有他们要我，月薪两千五百块，这个光荣的数字被某人嘲笑了很久。
“怎么不是二百五。”那人笑得七仰八叉。
“你了不起。”拿人家的手软吃人家的嘴软，的的确确我是被他养活，用他的话就是这两千五百块养不活我自己。
我反抗：“怎么不可以？”
“哦。”某人斜着眼看了我一眼。
“只不过月光族而已。”
“同志，你啊，小的佩服。”
我的悠闲日子过完了，终于开始了朝九晚五的工作生涯。
我家那口子我不知道干什么，我只知道他每个月定时不定量的给我打钱，那我也就睁一只眼闭一只眼。
☆、初入社会
作为一位大龄女青年初入社会，这的的确确是一件可耻的事情。
站在马路的十字街头我迷茫的看着车来车往。
“滴”一辆熟悉的车子停在我面前，一个男人自认为很帅的靠在那里吹着口哨：“小姐，搭车吗？”
“快点。”我拿着豆浆坐在副座上，还有二十分钟就迟到了，可这怎么会这么容易让你到达呢。
“谁让你睡这么晚？”某只鄙视的小眼神。
我对着他的耳朵大吼：“这是谁害的？”我心里那叫一个愤怒，狰狞的脸可以看出我的气愤达到了临界点。
某只做贼心虚，专心致志的开车，在最后的三分钟我终于到达了目的地。
某只伸出自己的爪子，一脸期待的看着我，舔了舔嘴唇。我在嘴巴上抹上大红色的口红，以恶狼的姿势扑向某人。
禽受的小脸通红，娇羞的点点头，挥手和我say拜拜，我擦掉嘴上的那东西以最快的速度赶到第四层。
说实话电梯里面还真是空，只有我还有一个穿西装打领带的男人，长得倒是人模人样的，就有种说不出的感觉。当我气喘吁吁的来到单位门口的时候，我看到电梯里那人悠闲的走进来。
我四处张望看到一个还算和善的大妈：“你好，我是新来的员工。”
“新来的？”那个大妈这时候正在和别人说话，看到我穿着正式，纹的眉毛抖了抖。
“是的。”
“你去找露露吧。”
“谢谢。”我也不自讨没趣了。
十分钟后我终于找到露露了，这是一个很年轻很有朝气的女孩子。
“你是叶静心吧。”露露利落大方，和年轻丝毫不成正比。
“嗯。”我这大龄女人就显得怂多了。
“你坐那儿。”露露涂着红色指甲油的手指着那个不显眼的地方。
我灰溜溜的走过气，像巡视领土一样看了眼四周。
我的隔壁是一个带着眼睛和牙箍的女孩，打扮的话和我小时候看到的我舅家的小姐姐差不多。
我的另一边是一个子比较高比较壮的女人，留着萌妹子的齐刘海蘑菇头，穿的一本正经。
其他的人，我看看，来日方长呗。
我默默的躲在我的领土上和我家禽受发短信。
就在这时候不知道是谁吼了一声，“开会了。”我立马跳起来，看了看四周没有人了，这速度都能赶上高铁了。
当我进门的时候我看到他们时刻准备着，我默默的站了个最具显眼的位置坐了下来，身边还是我隔壁桌的那两位。
领导终于进来了，我的眼珠子差点没掉下来，这不就是电梯里的那人吗。
我们领导姓傅单名一个鑫字，奶奶的这个名字，为此我笑了很久。我们领导除了名字不太好听，其他都是可拿得出手的，今年三十毕业本市名牌大学，据可靠消息无不良嗜好。
这时候我端详了领导的面相，戴着眼镜斯斯文文的样子，像极了眼睛攻。
“阿嚏。”领导打了个喷嚏。
“不好意思。”领导有些不好意思，从口袋里取出一块手帕。
我那敏锐的小眼神感受到了什么，呵呵。
领导终于入主题，我听的云里雾里。
“这是我们新来的成员，自我介绍一下吧。”
我感受到一股股灼热的视线，硬着头皮站起来自我介绍，这简直是是我人生中第三认真的一次自我介绍。
最后响起星星散散的掌声。
我不知道开会的内容是什么，我只知道我神游到了苏州。散会后我看了看时间要吃饭了，收拾收拾可以出去吃饭了。
“一起吃饭吧。”这是坐在我隔壁的那两人。
我迷茫的点点头。
这顿饭中我知道我们这个公司是大公司遗留下的产物，也就是前妻生的孩子，所以不怎么吃香。
这两位也就是我隔壁的那两人，戴牙箍的叫钱林菱二十八整岁单身恨嫁，蘑菇头叫苏粟今年二十三无男友腐女一枚。
同样我了解到一开始的大妈一般称呼她为张姐，大龄失婚女一枚，和露露不对头。露露吗，貌似身份很隐秘，领导对她都要客气三分。还有就是一天到晚发呆的小萌，据说刚谈了个异地恋，所以发呆的时间更久了。飒飒倒是个真性情的妹子，就是说话太直被发配边疆了。
别的就先这样，一顿饭吃不了多少时间，不错了。
于是我的社会工作生涯正式开始。
☆、聚餐
这个世界上没有白吃的午餐，只有消化不了的晚餐。
我看了看时间，默默的拿出手机：晚上不回来吃饭，公司聚餐。
不一会儿禽受回信：^…^能带家属吗？
我四周环顾了一下：貌似没有……
下一秒某人的短信呈现傲娇状：—_—我～～～～～～才～～～～～～不不不～～～～～要～～～～～～。这男人连这个都这么傲娇，感情是有多久没吃过饭。
to老公：洗香喷喷等我回来哦，喵^_^。
这男人不回我电话了，同时与我相隔几十公里以外的某男拿着手机，一边鼓着嘴看着文字生气，一边脑子里思考晚上的动作。我家的禽受就是这样，是不在意其�