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那是药物作用的分裂，还是我忘却了生命当中至关重要的情节？我不可救药的分裂至死还是纠缠。
时日不长，我们做爱。生命的幻觉，源远流长。我说过，我和一个男人在做爱的高潮，死于对生命的绝望，死于药剂中毒，最后尸体僵硬，无法分开，献给了一个人的寂寞。我听到PO最后在我耳边说的一句话是“我们死去，终于有所忠于。”
有所忠于。生活不会在我们生命里继续。刚好窗口处吹来一阵风，遗书吹落在地。房间凌乱，明天一切与我皆无关。
双手无力，闭上眼睛，一切仿佛远去。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（1）
我切割了人物。以上第二部分故事是我在清醒的此刻写下的小说，那种清醒是相对的清醒。那个叫结尾的人就是另一个我，我无法阐述那种区别和联系。我是结尾，我过滤了我自身的成分，以另一个人的方式写下内心。这种把自身忽略的方式，常常发作。当我清醒，我毅然地承认，但很多时候是否定态度。
原谅我，让自己在一系列故事中死去。我一直在撒谎，因为那一段生活是我的杜撰，其实我一直坐在医院的病房里，看着单调的输液瓶，看着ON的脸。小说写下的时候，我的心力交瘁，感觉死亡被我向往得那样彻底，已经从肉体的缝隙里钻入骨髓，我甚至感觉到了脊椎底部的寒意，冲向头顶。这个谎言几乎极大地覆盖了我的生活。我常常对ON说到小说里的片段，对JO，对VO说。她们都坚定的告诉我说，结尾，你的游戏玩大了，这个世界上没人可以与我共同死于精神，更何况是一个男人。我激动地反驳，我说，我上演了一幕戏剧，是我自己的玩笑，虽然里面忧伤到死，却仿佛是我自己的旅行，我感觉自己死在了自己的幻想中，死在了自己的小说里，为什么不可以把生活看作无法达到的小说？我对生活感觉恐惧，在这里，每天看不到正常的人，而我的小说也以畸形的方式出现，我并没有任何引以为荣的自豪。我只是在想，为什么我的生命要寒冷到感觉不到温暖。是我生命里面的灵魂指导小说里的我去死，那不是我的本意。我的本意从来就没有那么绝对和残忍。你们的存在让我失去了简单的快乐。我们的对话和小说好像又回到了最开始的疑惑和痛苦，挣扎仿佛是我们这一生的命题。我写下小说又如何？小说不具有现实主义的冲击又如何？完整而具体不过是想更好的取悦。为什么当我面对自己童年的一片晴朗，自己鲜花一样的笑容的时候，我就变得迟钝，而退却，宁愿去编写和自己无关的童年阴影。只有在我漫天撒谎的时候，我才感觉自己灵魂里微薄的快乐得以存在，而所有的痛苦得以排遣。我相信在灵魂的内部，我还有很多对生活的渴望和向往，懂得爱和平凡，喜欢阳光把种子播撒在我的皮肤上，享受简单的生活和继续自己的生命。我甚至在很多瞬间问过自己重复的问题，死亡、颠覆、黑暗、迷乱、孤寂、疼痛、愤怒、同性恋，对我，真正的我意味着什么？我明白那些怪异而具有冲击性的词汇和行为不过是为了挽救生活，生活得热火朝天，生活得琐碎繁杂，生活得空虚无聊，一切的一切只为了生活而生活的状态。没有任何人具备改变生活的能力。我说过，只能顺应，而顺应意味着更多的自己和天真变得走样，如同老年人的皮肤长满了雀斑，自己手上的历史变得摇摇欲坠，无法控制。
一切的长篇阔论都是为了自己的辩解。我看着ON的脸，我不能说什么，至少我们现在依旧可以衣食无忧。我的迷惑没有人可以解决。我冲出病房，站在高高的楼顶上，看着浮云变化，看着洗得泛白的衣服在我的眼前飘动。我到底是活在怎样的世界，不可以容忍，又不能写下忏悔。我到底是在生活之外还是沉浸于生活？居无定所，丢失身份只是我留恋的一个游戏。而游戏之外呢？还是一个空旷的生活。我捂着自己的脸，靠在坚实的墙上。我知道我自己的满面愁容只为自己，我否定了为生活或者社会，写下了自己的死亡，为什么我还是无法平静？我曾经以为自己可以摆脱很多自己的难过，跳出来了依旧还是继续的抱怨。
我哭了，放声大哭。
有一些人我极力回避，可她们还是要说话，代替我。
VO：结尾，我从来没有怀疑过你的痛苦。可你应该还记得，无人领会的是世界的声音，无足轻重的是自我思考上的死胡同。你追寻过，失败了，但那不是你的过错。超越了社会的是你的心志。
JO：VO，结尾现在不需要你的方式，因为我们所言，都是她内心里争斗的一个方面。她现在回避着所有，包括记忆。
VO：那给她什么？
我：沉默。
后来，我没有听到她们俩的声音了，我只听到自己的惶恐在我的身边走来走去，没有放松过对我的要求。思考是让人后怕的事，感觉总是人海茫茫。我点了烟，记得我很小的时候，我躲在房间里抽烟，被母亲发现。我紧张地把烟塞在裤子的口袋里，母亲故意看着我，和我说话，直到我的裤子被烧着，不停地冒烟，她才离开，而我已经哭了起来。而现在，没有人再指责我抽烟，这种扩大了的自由反而让我很少碰烟。记得当时，我为自己抽烟的问题滔滔不绝地解释，我说烟只是一种方式，不代表任何东西。如果是现在有人制止，我是不是会把抽烟说成是一种格调？当时我没有这样的觉悟。其实，说到底，任何的事情，无论是错或对都被人的语言蒙蔽，曲解，甚至作为习惯流传继续。直到现在，我只把烟当作控制我情绪的指挥棒，被一些物品控制，说不定能简化生活，狭隘有时也具有美感。我看着流俗的安静从我的头上掠过，一些寒意穿过我的衣服，我知道了，我还活着。
我大概还能说点什么。关于对我内心的解剖，一直以来我都当成是乐此不疲的游戏。既然我从开始就选择了对自己的剖析，我想那是不能轻易放弃的工作。我对ON说，ON，我除了写下一些东西，我不知道我还能做什么。
ON：那也许只是你的工作。神灵有时候会特别降临在一些人的灵魂上，那你注定被驱赶，也许那并不是一种光荣，只需要你有光亮的心去感悟。
我：只怕写到最后，我一无所得，例如我写过的小说，也有可能一生就我一个读者，而我只是一个正常社会里的病人。我病得不轻，小说自然狂想夸大。
ON：在乎将是死期。想想写作给你带来什么？
我：疼痛与满足，意淫与重复。
ON：足够了。有的人一生也不曾满足。
我：我不对自己撒谎，可小说里的人物在互相欺骗。我无法掌控他们，他们的存在是在我意料之外的。
ON：也许，你错了。没有谎言，人物将被划归为丢失个性的唯美主义幻想。
我：完整的谎言对我来说是艰难。我想我永远只能写出一个人的模式，他们在我的笔下生存和死亡，有其轨道，和生活里的各色人物隔绝。背道而驰的已经是我的心志。
ON：看你自己的幻觉，让自己死去，无关生活。你可以继续无谓下去，不要再犹豫。
我：我厌倦了这里，我想逃离。
ON：社会已经疯狂，而这里才是归属。其实，我们都无比正常，选择了早早地断绝社会。
我：我不想再有任何的解释。生活各异。
ON：那你走，记住，不要带着小说感去生活，因为你在小说里已经死了。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（2）
很长的时间，我一直预谋着自己的逃跑，我想无论在哪里，很多东西都很难再改变，所以生活在这里或者在那里，对我而言都一样。终于在一个夜晚，房间的门没有上锁，我穿上一件外衣，对ON说，我要走了。她给了我她所有的钱，她说，她不再需要，她说她会等我。后来，我沿路跑，跑了很长的时间。月光下的路很亮，我爬过了墙，蹲在墙顶，看神经病院，一片寂静，如死一样。在月光下的楼顶上有一个黑色的影子，一个男人的身影在向我挥手，我的医生，很多年之后，我才知道是他放走了我。具体原因，听别人说，他悄悄看过我的小说，他说我已经具备完整的逻辑，只有他一人说我没病。我真的没病吗？连我自己都不相信。
在一个锁定的空间待很长的时间，对于我来说本身不利于我的健全，何况我在封闭的空间中只看到医生和护士，听我生命的灵魂说话，接触抗抑郁的药物，在失去睡眠的黑夜里揣测第二天的阳光。那就是我真实的生活，从未留给我过多的考验，所以我对生活一无所知。
我就那样一个人，坐在街道上，看车，看人。
我给自己租下一间房子，在郊区。里面只有一张床，我给自己买了干净的床单和窗帘。我不知道如何开始所谓的生活，所以我只能睡去，甚至渐渐开始留恋在医院的那些日子，安静，可以听到外面风吹动草的声音，可现在每天听到喧闹和嘈杂，在黄昏时候，闻到隔壁房间里飘过来食物的味道。在清晨的时候，听到有规律的关门声和节奏迅速的下楼声。我还没来得及去考虑自己的生活，就被生活狠狠地戏弄了一番。我该如何去开始我自己的生活？我的行动迟缓，头脑简单，和生活的节拍完全不符。
我吃干涩的面包，喝冷水，以求生活对我宽容。在睡眠的浅滩上，有两个人说话。
JO：还没来得及开始，就已经结束。
VO：戏剧化的想像，和生活的违背，根本就不能在生活中占据一个位置。你能吗？我不能。
JO：是不是要完全否定自己的存在，才能更多地获得自己存在的权利？
VO：每个人都有生存的权利，并不应该把自己推翻。
JO：你看结尾的状态，她的离开没有任何意义。她会在无助中死去。你应该让她懂得生活。
VO：我们一样没有意义，我们只是为着自己在争辩，而生活，你我明白多少。
我：停下来，你们两人都不要再说。你们就喜欢我背负着生活，和生活来一场决战。好，我现在放弃所有，包括你们。我会给自己生活，一个正常人的生活。但在这期间，你们只能观望我的生活，不能再用矛盾的态度来削弱我的断然。
我的声音很大，在一个房间里，好像一场宣战的开始。
我想，只要没有那两人不断的唆使和劝解，我能用我的独断去主宰生活。
VO：好，结尾，我们也会开始自己的生活。
从那个时候开始，我感觉身体的重量瞬间变得很轻，有两个灵魂突然抽离，只剩下我一个人的灵魂。我想我再也不会有矛盾，虽然这样让我显得偏激和独断，并且肤浅，但我终于可以凭借我的一意孤行去控制生活。
我的懒惰一如从前，除了睡眠，什么才是更好的方式，可以抵达到我平静的海洋？一个城市，硕大得让人头疼，繁华如过眼云烟，却没有我能安身立命的地方。有的人正因为活得太容易，能抛弃一切，才使自己踏着别人的头，谈论着自己的成功。我不是那样的人，我注定了只为自己的生活忙碌。我不会取悦生活的任何一个方面，生活就能狠心地给我降临所有的悲剧，最主要的悲剧就是我被房东赶出来，没有钱，饿得不行。
我坐在一间大厦的门口，吃着用仅有的钱买来的面包，有一只流浪狗跑到我的面前，深情地看着我手里的食物。它也许比我更值得同情，身上有伤痕，被肮脏覆盖，瘦得没有了狗样。我把剩下的面包给它吃，它吃得很快，吃完了又看着我。我对它说，我身上已经没有任何东西可吃，我们是一样的。它似乎听懂了我的话，坐到我的旁边，趴在地上睡着了。又看人来人往，心生无限悲凉。看着那只狗，那点食物对它来说已经是一种赐予。突然之间，我不知道哪里来的勇气，我想既然我义无反顾地选择了料理自己的生活，我让自己活得这样悲切，到底是为了什么？难道是为了验证自己那点可悲的命运。它都知道让自己活下来，无论多么艰难，我又有什么权利可以让自己活在绝对的虚无和现实的忐忑中？我要站起来，因为我比一条狗更明白反抗命运。我的这个决定让我突然发现，我会有新的生活，即使是先放弃自己。
我对那条狗说话，我要走了，你让我明白应该如何继续自己的生活，谢谢你。它抬起头，看着我，眼睛里有一种属于动物的坚忍。我起身离开，它也挣扎着尾随在后，一直跟着我。我转身蹲下，想让它离开，它摇着尾巴，用舌头舔我的手。也许从那刻开始，我决定收留它。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（3）
我给它取名叫柯本，因为在它的眼中，我看到了一些我自认为的忧伤。又或者我为了想让摇滚歌手科特•；柯本的名字可以在我和它的生活里带来些许的安慰。遗忘绝望，看着未来。当然，我丝毫没有嘲讽的意味，因为只有柯本那样的男人让我看到小说里那个愿意和我一起死去的人。虽然我现在已经离死亡的观念很远，但骨子里的东西会追随一生，不轻易改变。死的意念，现在对我来说，在完成小说之后就已经模糊一片。我承认，写下东西的人，只利用了文字上的反复性，便达到了生命的蜕变和转换，而事实上那不过是一个梦，一幅没有画框的油画，一个人内心里的故事和回忆，永远不可能真正成为左右生活的筹码。但这一次，我要把我的小说当作一个筹码，为了我和柯本的生活。我拿出被我揉得破旧的小说，我要把它变卖，只怕没有人买。
那晚，我和柯本睡在城市边缘的一个桥洞下，在黑夜里，听到一列火车从上方跑过的声音，让桥洞抖动。柯本闷叫了几声，把头钻到我的怀里，睡了过去，而我却不能像它那样可以轻易把寒冷和饥饿抛在脑后。我没有睡，只盼望第二天的阳光能尽早到来。夜晚充满一片可怕的寂静，远处的城市有了华丽的安静。天空是红色，在城市里看不到星星。我的生命悬于天际。后来的城市，会依旧孤单。我看着自己的幻觉随着半夜的风摇摆不定。火堆渐渐熄灭，“看见的，熄灭了。”一个女人这样唱。我其实一直都不知道为什么我们要看见，否则永远不会熄灭。熄灭了，会寒冷；熄灭了，哪里可以是栖息之地？
第二天，天下着雨。我的周身是潮湿，是沾满泥土的地。对面的墙上写着我爱你。一个人对另一个人说的爱，被我看见，但也熄灭了。我不知道谁能对我说爱，那是遥远的奢望。伍尔夫说过，被人爱也不能抵偿失望。我想那个女人说下那些话的时候，一定只有对爱的失望，站在灯塔上，看海面，看到了海底的寒冷。历史里，已经遭遇太多的绝望。绝望的人，都是历史里的一尊雕塑，改变不了历史的欣欣向荣，只添了一道独具特色的甜品。在看透绝望的时候，我想何止爱是绝望，生活亦然。我把手掌摊开，放在雨里，我即将征战生活。
我抱起柯本，走在雨里，朝着城市的方向行进。回过头去，铁路已经在后头。
我走到一个出版社，不知道走了多远的路，双腿上沾满了泥土。柯本在我的怀里睡得还很香。我的头发湿淋淋地贴在了头皮上。雨停了，却让我的身上留下了酸臭味。保安不让我进去，我跟他说，我要找人，他把我赶了出来。我站在大街上，看到很多人围在一起，我走过去，看见中间站着一个脏得一塌糊涂的男人，拿着半个香蕉在大声说话：今天我站在这个领奖台上，我感到无比的荣幸。我有很多人要感谢，首先感谢某某电视台对我的信任，颁发最烂青春奖给我，其次，我要感谢我的父母，如果没有你们，我也就不会有我的青春，所以，在这里，我要对你们说，我爱你们。最重要的，我要感谢支持我的观众，如果没有你们的支持，我不可能领到这个奖，所以我要把我最烂的青春献给你们。谢谢。
他说这些话的时候，伴着夸张的动作，所有的人都笑了。他不断地重复那段话，渐渐的围观的人换了一轮又一轮。还有人说，疯子。我没有笑，我发现自己笑不出来，他的每个动作仿佛都是一段让人伤心落泪的黑色幽默，那些在颁奖典礼上的陈词滥调给生活穿上了一件厚实的衣服，把生活装扮得如此动人可爱。生活的真谛被那个男人说成了别人眼里的笑料。他依旧认真地演说，最后被两个警察带走。这时候，我看到一个坐在车上的人也和我一样观看着街边的那场闹剧，当我们眼神相�