按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
的。因为他说过一句话，我们之间的孤独，只是维系了活着的关系，而孤独本身却是个人的隐忍。我们的相遇只能扩大我们之间的距离，因为我们会害怕在彼此的脸上看到对方的彷徨。彼此需求的人，也只能相隔一方，哭泣或踌躇，却带不来安慰。
我打开了一扇窗户，看着楼下的人来人往。有人在大声叫卖，只为生活那点微薄的维持；有人在激烈地讨价还价，只为积攒下明天的零钱。为了各自的利益，只能不断压挤对方。无论如何，大家依旧在赞美人们生活的五彩缤纷，以求得内心最大的谅解。痛苦只是深夜无人时刻偶尔察觉到的情绪，但很快就能痊愈，从而大声地叫喊，让暴风雨来得更猛烈些吧，显出一副操纵生活的样子。人能生存于自给的游戏中，最大的美德就是擅长忘记。忘记没什么不好，那样我们的明天都可以是晴空万里。
我在嘲解中感觉到周身冰凉，我披上外衣，给自己点了支烟。这时候，EO走了进来，打断了我的忧伤。他顺手从桌上拿起那本书，然后把它合上，放回原处。他对待我大概和那本书一样，不曾阅读，却了然于心。
虽然我们相遇不长的时间，但我感觉自己了解他。当我的心日渐趋于平静，我更懂得在我面前的这个男人的内心意味着什么。走到了沉默这一步，也已经是走过很多的路。现在感觉疲惫，然后让自己歇息下来，已经不会有更多强烈的欲求。这样的人总让我感觉是生命的终结。沉默并不代表同意生活对自己的责难，不是为了生而生，为存而存，最后为生存而生存。即使暴烈已经缓和，但却演绎成了一种内心里的东西。不会再暴露，只是一个人看着激烈的内心，感觉自己没死。追忆着在别处的日子，会有些许的温暖。
EO：结尾，我这几天看了你写的小说，但我感觉虚假。
我：但你明白，我只为让自己远离生活。只我一人，可观望自己的内心。
EO：我明白，但死亡却是那样的频繁，你以为，死亡是最大的解脱？还是把它看成最完美的拯救。
我：我无法说清。不过死亡确实被我夸大，被我美化，可那只是一个象征，象征了内心的一种不可饶恕。我让所有人都死去，只为了安抚自己躁动的热情，对死亡的渴慕。这样做未免极端，但那只是一个宣言，有其背景，理论的东西就是要绝对，才能让人信服。
EO：但我没有信服，我依旧还是过着自己的生活。你想用文字去改变什么？其实什么都改变不了，你只能更多地挖掘出你内心里的恐惧。
我：难道还不够吗？人活一生，有几人能明白自己。
EO：可文字的表达会扭曲它的本质，这你是明白的。你也许只能把自己越抹越黑，黑到看不到自己，你却以为在黑色的背景里，你已透明。
我：但我不懂我应该怎么做，既不违背自己的内心，又能完整地诠释。
EO：死不是最后的结果，它只是一种形式。你应该让那些人安静地活着，去经受生活的曲折不平。
我：但我还是不能抑制一种冲动，给他们一个绞刑，就可以免去灾难。
EO：高人未必都是死人。佛说，万物皆空，万物皆苦，所以苦也是空。既然是空，又何必挂齿。只有持续的苦，才是书的主题。不要把西方的那一套精神危机应用到死亡上。
我：可精神危机的确存在，并且不能一带而过。一走了之才能从一定程度上打消苦的源头。苦不能解决，只能忘记，而死才是忘的最好方法。
EO没有再说话，只低头吸烟。到了最后，我不知道，是他说服我，还是我说服他，或者我们还是各持己见。但我不能不承认，EO的话在我的脑海中盘旋过许久，并且也给了我质疑，曾经想过的坚持，却原来还是脆弱。
我写下了一些人的故事，而关于自身，却是一切空白。但当有时候，面对自己的空白，却发现其实里面充满了内容，只是不愿意轻易打开自己，害怕被看到。而听到一个男人对我的内心充满质疑，我十分胆怯。本以为自己的文字已经是一种公开的坦白，但依旧是晦涩并且矫情。但我更改不了，似乎都是从骨子里跑出来，为了生活的反击。
屋子外面一片喧闹，远处的公共厕所被堵得水泄不通。EO对我说，那是清晨的一个意外，一个老人因便秘死在厕所。死是平常不过的事，这个城市每天不知要发生多少，而在内心，人们却依旧不能容忍，只要观望到死亡，还是会引起巨大的波澜。很多人围观，不再在乎那令人生厌的厕所弥漫的味道，毕竟和死相比，味道已经不再重要。也许，今天之后，厕所又会恢复它以往的常态，人们来来往往于其中，而那意外也将随时间变得模糊，最后无人提及。死大概就是这样，无论它多么具有传奇色彩，终归会有一天，没有人再记得。算算自己所记得的死亡，川端康成、海明威、尼采、格瓦拉、柯本、希特勒……或者还有更多的人，他们死去，在我记忆里留下了一些印记，但他们的死对我来说，却是那样的遥远并且陌生，无所改变。
所以死是单薄，死是轮回，死是噱头，死更是阴差阳错。
EO阻止我思考死亡，又算不算是本身的自掘坟墓。在文字上埋葬了别人，可以是快感，可在生活里埋没自己，却是悲哀。他说一切皆空，岂不是要行尸走肉。惟有这样，才能保存颤微的心。
第三部： 到尽头了么？EO，我决定留下来（4）
莫名的思考，曾在一个清晨，顺着大便的味道袭击了大脑。我烦透了被两个世界夹击，所以我想选择痛快地忘记。我把Tanya Donelly的碟片放进CD机，唯美的女声总带有一些尖锐的伤痕，清亮的可以撕毁现实主义。我听到有力的心脏跳动，也就看到了希望。
EO：结尾，你能不能换一种审视角度看世界。我在你的眼睛里面只看到了黑色的东西。
我：你的眉宇之间，从来都有没有化解的过去，为什么又不可以改变。
也许，我们都明白那是一种强求，对于自身，自己无法明辨，看别人，却是前所未有的清晰。
EO：我们或许可以改变，或是摆脱，或是更深的沉浸。我带你去一个地方，和城市无关。
我们穿过城市的身体。城市的身体看起来健全，在我的眼里却是荒芜，华丽并繁盛，且张皇。城市里的垃圾在膨胀，人口在膨胀，社会问题在膨胀，匆匆却盲目。我们都不过是飞蛾扑火，把自己置身于充实中，以此补充生活的意义。离开群体的生活，我们就真的无处可逃，但可以看清城市生活的秘密。太多爱和不爱，太多借口和厮杀。我对城市有本身的畏惧，但看到街道两旁闪烁不定的霓虹灯，在自己的脸上照出丰盛的华丽。我终于明白，城市的繁荣可以慰藉一个时代的空虚。我躲闪不定，却注定无法逃避。
我和EO到了一个郊区，那是被城市的繁盛遗忘的一部分，所以还可以看到荒蛮的野草自由地生长，蓝天的帷幕贴近头顶。EO说，这里就要变成高尔夫球场，将来，只能有钱才能享受到这里的空气和阳光，而我们现在依旧可以自由的呼吸，关于空气的每个温暖细节。远处的湖泊，更类似于一块面积狭小的池塘，但它在阳光的下面闪烁光泽不定，是迷幻，还是梦境。绿色的水草或漂或沉，把水的颜色染得绿色一片，看不见底，所以像梦一样诱惑。
我：EO，我们来这里，为何？
EO：感受非厌倦的情绪。
他在附近的小镇上买来一箱啤酒。他说，把啤酒放到湖水中央，我们可以喝到冰凉冷冽的酒，在阳光之下。
我用相机拍下了属于非城市的孤独，用对角线的构图大忌，捕捉到了一棵从光线里逃逸出的树，大片的蓝天，混合着迷醉的光线。站在高高的土堆上鸟瞰远方的泥淖，黑色把人压制，还有路旁边，被人遗忘的树叶，带着希望在反光。我把镜头对准了一根电线杆，在迅疾的白云之下的静止。
我还是缺少勇气把镜头对准自己，那些图片中莫名的脸上有着恍若隔世的神情，仿佛不是自己，只是偶尔见到的人，和我还是陌生。所以我在地上找到自己的影子，给她留个影，在黑白的巨大反差中，有我的边缘。EO站在水边，很深地吸烟。在他的背影里，我用镜头对准一个男人的孤独。他转过头来，在逆光四分之三的时刻，我按下了快门。后来，我们一起看照片，EO说，我从来不知道，我眉宇之间的沟壑原来是那么深地锁定了自己。刚好有光线穿过那个地方，让人看着有很疼的东西被阳光撕裂，露出了惨不忍睹的内心。
我们不停地喝酒，忘记了时间，眼前却是漫无目的的旷野，有很小的花开在上面。
啤酒不停地被我们从水中捞起，脚下却布满了空的酒瓶。阳光刺眼，我已经横躺在了EO的身上。一只鸟掠过湖面，却飞向了光源。我以为那就是我的幻觉，世界上只有一种鸟飞向毁灭，那是凤凰，只为涅槃圆寂，还回真身，也算轮回。自我的轮回会是更痛的忍耐。我看到了自我的毁灭，对准了火坑，狠狠地让自己抛离。我左右晃荡，艰难地爬行，从EO的身边爬起，让自己走向湖水。那刻，湖水上的颜色扑朔迷离，好像我小说里的结尾走向大海，但那个画面在我的脑海里盘旋的时候，从没那么美过。想到狄金森的诗歌部分，为美而死。我为什么而死？想着这些，我的脚步还在不止地移动，渐渐被水淹没到了脚踝，一股寒气窜了上来，紧逼幻觉。裤腿湿了，上衣湿了，我的手指间划过鲜嫩的水草。我来于水。虽然我自小就被算命的认定为缺水的孩子，但我一味地坚信，我来于水。想到许巍的一首歌《水妖》，从水里走出的精灵。水淹没到我的脖子，我看到正前方的水，贴近了我的鼻尖，我慢慢地被迫放弃了呼吸。我的头发和水草一起漂漂沉沉。在那些破碎的时间中，我失去了知觉，仿佛又一次旅行，在我的幻觉里快速地来回。我看到一生都不见的东西，有悔过的阳光从外部的水面上穿透水面，穿透我的心。我宁愿就这样随着而去，和我的小说一样的幻灭于尘。但当我正在幻觉中预备献身的时候，我突然触到坚硬的东西，我的脚站了起来，水不过只漫过胸膛。黑色幽默的嘲讽，湖心的底部突然有突出的土堆，把我托起。
我潮湿的头发贴于头皮。我的幻觉由来已久，而总有不能磨灭的东西。我从水里走出来，在半途，我的头又湮没在水里。我知道走过水的最深处，就会走上岸边。有一个男人还躺在地上，被酒精麻醉，对我的幻觉一无所知。
我的周身潮湿，看着眼前的男人，在阳光中安详地睡去。他的睫毛在阳光里轻微地抖动，好像假寐。很多人，其实不过是因为惧怕生活，所以才使眉头紧锁。后来，就成为了习惯，在自己的皮肤上留下了深刻的印记，一生，就只能带着这样怪异的伤疤走向死亡。
天空被一片静寂扫过，留下了些许模糊的云丝。不过是何去何从，流离失所。旷野上，还有风声。我拖着自己的倦怠走向旷野的深处，渐渐看着自己一个人的虚空被风声翻动。我唱了一首歌，《THE SEA，THE RAIN，THE FLOWER》。仅仅只是简单的物体，却莫名地带上了很强烈的伤。如果忧伤仅仅是源于疲倦，那我相信，它会消失。可有一些忧伤却不是故作的情绪。很多问题，看到透彻，就只能无为。我翻倒在地上，阳光是那样的寂静，混合着树叶的缝隙，穿透出一股光线，把生活变得幻觉。当时的我，只是一具躯体，空空荡荡，没有更多的妄想。我留恋于这样简单的生活，只因为太美，所以不给余地思考，不像城市的盛大，被填补的太满，无法喘息，只能通过思考的途径去摆脱。我感到一个巨大的黑影遮挡了那异样的光线，我看到EO坐在我的身边，用手指抚摩我潮湿的头发，一根根地摸过去，我感到舒适和安全，内心里有些颤动，只因光线里留存下的抚摩。他把头放在我的腿上，渐渐抽泣，震动我的全身，他肩头放纵的抖动，全然失去控制。这个男人的外部，是那样的镇定和无谓，而内心却受控于敏感和脆弱。我无法帮助他任何。只能他一人，面对自己的真诚，感到无所依偎。在顷刻之间崩塌的男人，有着世界上最让人想疼惜的痛。女人总喜欢放声宣泄，是那样的明朗，就像夏天的暴雨，总会雨过天晴，而男人，却是冬天的云层，灰色的，低沉的，让人无法驱赶。
在一个男人彻底暴露脆弱的时候，我无所适从，恐惧那些被压抑成性的东西释放出来，打破生存的宁静，很长的时间之后，他爬起来，眼睛呈现红色，眼神恢复了平静，甚至变得更加坚不可摧。
EO：你懂的，对吗？你会遇到太多和故事纠缠不清的人。很多时候，我问自己，我似乎一直为回忆而活，而确实的生活只有后退成回忆的时候，我想我才会考虑到它的价值。我就是那样的人，过于怀旧。
他说话间隙，把眼睛投向了远方，还是那样茫茫的眼神。我意识到这个男人的身上痛和过去太过明确，我无法看穿。
第三部： 到尽头了么？生活不容许一走了之（1）
从那里回来，我把自己关在屋子里睡了一天一夜，再度面对奢华的城市，我有无力承担的感觉。我只能在闷燥的房间里，面对自己。在那样酒醉的阳光之下，完全暴露自身，以及自杀未遂，混着记忆，和我又一次拉开了距离。
我一头扎向网络，那是解决空虚的最好去处，很有隔岸观火的感觉，却能获取太多火里的内容，使得情感被过度削减，虽能把心掏空却依然陌生。暧昧的人们，成天玩着分分合合的宿世感情，还是可以有自持的保留，甚至可以在巨大的忧郁面前，谈笑自若。
时装、酒吧、网络、WTO，生活基本所剩无几。思想的阳痿，物质的膨胀，躲到哪里？总觉得不该这样抱怨，毕竟丰腴的时代应该更明白珍惜，不免有无病呻吟的嫌疑。借着一个世界的沟通，我们可以先锋，可以个性，更可以自恋。太多前所未见的名词、动词让人应接不暇。底蕴变得浑浊，我们已经看不清之乎者也的脸，那些时代突然变得迂腐，陈旧。
我是应该高声赞扬我们的便捷和迅速，还是应该感叹它的机械和麻木。两者皆有。我却没法摆出相应的姿态，最后，只能承认，我自己的落伍和愚蠢。杞人忧天不过如此。
看着头顶天旋地转的天花板，我还是那样的厌倦。精神上逻辑的一个来回，竟然让我有那么多的愤怒。我从未正面表达过这样的激烈，因为我看到自己虚弱的现实形态，依旧能和这样的时代挂钩，沉迷于黑暗和怪异，在摇滚中进一步沉沦，在梦和幻觉里迷失。每一次看到那些沾染了黑色的文字，就能让心颤动不停。大概是因为自己和这样的时代气息贴得太近，才让我内心里充满恐惧，害怕有一天，自己终究不能逃过时代的强大，被同化，被简化，被俘虏。一味沉醉其中，最后落个自失下场。
就是这样的心境，这样的态度，生活仿佛岌岌可危。我已经不存于世，答应过VO的生活，还是一副破败不堪的模样，站不起来，躺不下去，一个落单的人，逃无可逃。一次逃跑，两次相遇，三次哭泣，无数次的无眠。
我还是决定走。生活无论是什么样的神态出现我面前，还是不能完全满足。我恨透了自己的虚弱。我的强大只在行走中，我的归宿也在于此。刚好在网络的一个角落，搜索到一个喜欢的乐队在北京的专场，即使明白，那对于一个城市来说，并无新鲜，也许只是隔了一个星期或一个月的演出，但它作为我充分的理由，及时的选择了离开。我给EO留了条，简单而仓促。
EO：我去北京，几天后回来。帮我照顾柯本。
结尾
就是那样没有任何的理由，我两手空空，只带着一颗残缺的心，眺望着北方的那个城市。
生活不容许一走了之，这我已经明白。我自己来历不明，就不能去无踪影，所以我给EO以承诺，给自己内心一个期限，希望还来得及回到他的身边。
VO曾说过，城市过于庞大，就容易失落，当时，我也只是淡然一笑，我说，失落是这个时代的特征。就那样，我坚定地相信了，我不会受到任何的冲击，我只感动于自己。
北上的人群很杂乱，我在香水和腋臭中穿梭，行色已近淡然。我清楚地算过，只要我撑不住生活，并且尚能支撑自己的开支，我就是在路上。所以对于火车，以及火车上的各色人物，已能了然于心，做到沉默中带有和气。我直接爬上了上铺，决定一觉抵达目的地。
我千里迢迢，不