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我千里迢迢，不过是为了看一个乐队的演出。大概一个托词，只想让自己随时放浪形骸。我承认我骨子里有小资的成分，有钱，还有时间，最大限度地体验自己，甚至对自己恼羞成怒。可自从离开了VO和JO后，我就不能很完整地看待身边的世界，只能用匆忙的旅程来遮掩自己的残缺。但，无论如何，还是躲不过有一些空穴来风的情绪。比如停留在一个地方，把自己严密地囚禁。我想，我还是像一只被豢养惯了的鸟，放到天地之间，反而习惯不了自己的自由。我想方设法找到能收留自己的地方。被隔绝的医院生活把我本身残缺的人格，变得更加畸形。在社会里，我已近残废，从而以更频繁的频率，想到医院，以及一切精神上的幻灵。
所以在远方，给自己一个希望，这便成为我的理由。这次要去看的乐队是木马。总不能轻言这个乐队的任何，因为每次听他们的音乐，有很强烈的幻觉，被撕毁，被软弱无力的尖锐肢解。明知道那个乐队不能给我任何癫狂，但那种缓慢的激烈更能深入人心，并搅动，如缓慢的自杀，只看着破碎的句子插向血管，要残忍地看待自己的死，无力反抗。最后，在极端的忧伤中，看着自己的血液流光。很多人喜欢他们，在网络上频繁的留言中，可以看到木马成熟的忧伤已经冲出地下。
一觉醒来，火车已经停了，我下了火车，演出在夜晚，我不知道自己能去往何处。这个城市的每一个角落都是人，即使我奋不顾身，不能回避，更不能穿越。这样盛大的城市，对我狭窄的心而言，无异于下沉。在来往的人中间，有更广阔的陌生，因为无论是谁，只要行走在北京的大街小巷，都充满了左右顾盼的优越感。京腔的圆润以及迅速，是我无法模仿的，我只当看繁华的戏，在我卑微的内心。
演出时间有所推迟，人渐渐多起来。调试音时而尖锐，时而低沉。一个场子的人混乱不堪，都把目光投向舞台。木马乐队的4个男人开始唱响他们的音乐。在简单而巡复的音乐里，开始。
第三部： 到尽头了么？生活不容许一走了之（2）
灯光闪烁，看不清楚人的面孔，就在这个陌生的城市，加上一些陌生的人，渐渐在音乐里消失不见，回到了一种时间上的空虚，以及空间上的断裂。啤酒贵得不行，我就蜷缩在一个角落，生怕一定要买酒才能继续看演出。在那个角落，只能看到乐队的侧面，主唱背对观众，转而唱。声音被放大，没有了专辑里的安静和空缺，被声音填补的空间里淹没了所有的杂乱。我临坐于音箱旁，那些曾经遥远的声音，却真实再现，一股惶恐不安的气息从声音的底部窜入我后背。我掏出一支烟，在众目睽睽之下，点上。旁边一个女人的嘴里叼着一支，表情之下，是都市固有的寂寞。我怀疑自己的脸上是不是也写着相同的字句，所以我低下头，把对声音的怀念，以及追忆放在我心的深处。一再暴露，将使我横穿整个身体的荒漠，充满对自身的愧疚。主唱一再低头，声音却异常落寞，节奏缓慢而钝重，有很强的力量，粉碎他人和自己。能听到喘气之间的疑虑。当时我就想，为什么生活的原型以及逃避生活的方式有那么大的差距？那个男人唱着失去和忧伤，但那也许仅仅只是稀少的体验。太多的人不相信爱，玩弄爱，追求爱，忧伤也只是虚化的方式，抑制疲惫带来的感慨。这个世纪，爱彻底输了，同时，这是一个张扬情绪的时代，音乐不过是被再三利用，甚至受到某种程度的侮辱。大家在音乐里寻求内心的影子，却摆出了十足的强硬和调侃。音乐只是手段，帮助人的忏悔。音乐结束，大家走出酒吧，一觉到天亮，明天还是自己的生活，没有任何变化，该上班就上班，该吃饭就吃饭，只把麻木留给白天，把脆弱留到夜晚，一并爆发。生命就在循环重复中渐渐丧失轮廓，所以看到了自私，虚伪，自恋就不是一件特殊的事情。还有一个美好的借口，那就是实施对自身的保护。生活在时间中，就学会了一件事，爱自己甚过一切，轮廓圆润，具有适应时代的特征。大概还有一些人，能自行其是，却也只是害怕落入窠臼，所以要逆反于时代，做得隐蔽且有创意就是一个艺术家，做得过于张扬且又模仿就是一个SB。定义时常未免简单，但生活就这样，无论哪个圈，都是一片狼藉，没有所谓的真诚和纯净。不要有更多奢求，这是我对生活的定义。
音乐继续，情绪不再镇定，我内心里涌现了散场之后的悲哀。我只望有一种情绪可以贯穿生命的旅程，变成一种内省，把每个人都变得艰涩并能有所思索。但我终于明白那还是奢求，各人延续其轨迹，从未有过改变。主唱的声音变得低迷，或是有所沉醉，顺着节奏的坡度，阐述了一种疲惫。在过度泛滥的忧郁中，我变得虚脱，把头靠在墙边，任由我内心的疼痛翻云倒雾，一切在思索中变得不再真实。我终于还是背负着我的敏感，在北京的凌晨失去自己。
演出结束。我还是维持着相同的姿势，看到很多的人走出了酒吧，喧嚣变成固体真实声音的碰撞。我开始明白曲终人散，我来北京的借口也被自己用尽。
我走出酒吧，被强烈的寒冷袭击。北京的春天，没有温暖，特别是这个无所皈依的夜。寒冷让人清醒，却不留任何余地。站在空旷的立交桥上，看着来来去去深夜的计程车，载着夜归的人奔向目的地。远处还有灯火，照亮一个城市深夜里的模糊。留我一人，站在街头，张望到深浅不一的幻觉。我渐渐不明白来此的目的，只给自己一个机会，就是逃离。逃到哪里，逃的意义，这些问题让我觉得鼻子酸楚。我其实想拥有的并不是如此。我想有很多的人，特别是女人，希望拥有更多的是内心的知足感，有稳定的生活和工作，白天是充实，夜晚是温暖，渐渐产生对生活的感激。而我的心，我的脚步为什么就是停不下来，在温暖的深夜会产生绝望，在寒冷中却是悲哀。哪种感情更能安慰我，我实在不明白，我的欲求何在。甚至感觉自己幼稚并可笑，如此和生活玩笑，却还是换不回自己的安宁。或者，注定一些人会行走于颠簸中，不能歇息。我厌恶注定这个词，什么是注定的？没有任何，只给自己的内心一个宽容和谅解。还记得EO说过的，不要和生活玩笑，生活并不能宽容。突然想到EO，内心里有一点温暖，我决定给他电话。
电话通了，那边响起一个从睡梦中醒来的声音。
我：EO，我在北京。你说生活对我已经不错，我这样的叛逃算不算自我作践？
EO还没有能力反应过来，我所说为何，他只是听出我的声音，然后反复地问我：你在哪里？
面临一个男人的耐心，我突然就哭了出来。我反复地说，我在北京，我在北京。他彻底惊醒，他说，你快回来，我明天去车站接你。我说，好。
我挂了电话，直接奔向火车站，在出租车上，我对司机大声地说，火车站。说的时候，我有短暂的愉悦，因为我内心里有一个方向，有明确的目标，知道我自己身在何方，将去何处。买了最早的车票，在卫生间的镜子里看自己的脸，近乎铁青。把自己弄得憔悴，并不是我的本意，只在突然间发现了自己的脆弱。我在火车上扎实地睡了一觉，疲惫有所缓解。
下了火车，看到一个男人向我挥手，怀里抱着一只狗。
我把柯本接过来，跟着EO回家。一路上，我们没有说话，只感觉彼此是需要的，特别是在一个巨大得无法容下我的城市里，一个人走在冷清的街道，耳边有呼啸着车流声音的时候。我预感到我的虚荣，是那样的真实，不加修饰。我羡慕那个城市里的人，可以在拥挤中找到自己的位置，而我，不过是待腻了自己的城市，偶尔客串一下过客的感觉，无论脚下踩着多少那个城市的土地，还是未能解决我心的颤抖，我还是依然以局外人的身份流落于街头。对于陌生，没有任何的感动，仅仅是惧怕，害怕会有突然的意外就丢失了自己和另一个熟悉城市的联系，丢了自己的身份，永远流落。所以我回来得及时，并有微微的感激，我还是可以有个投靠，不至于让自己真的在人群中消失不见。在北京的短促时间里，我还在一个胡同沙龙里看了一场电影——《香火》。里面混杂着很多的外国人，有着酸涩奇特的味道。看到一个男人的黄色头发在屏幕前晃荡，剧情现实的色彩和卑微的人物，没有城市里的造作和深沉，一外国女人当看到剧情里中国农村的陋习时候，笑得格格响。发达国家的人们看到一种肮脏的落后时，免不了会欣喜若狂，产生强烈的优越感，全当看一回喜剧，也无怪中国人在国际知名影展上，大多是反映农村的影片得到青睐。而那些先锋的影片却大部分落选。也因为中国的先锋大部分是伪先锋，都是模仿国外的先锋，也许在国内反应剧烈，在国外不过是一部翻版。
记得曾经看过一个行为艺术，在人体上种植草，那是存在于20世纪70年代的欧洲行为艺术。在90年代的中国做出来之后，依旧震动了很多的人。当然不能说所有的先锋都在循规蹈矩，少数人也用生命为艺术献过身，没几个外国艺术家能做到。一个男人横躺在火车轨道上，火车把身体分成两半，死在了艺术的名义之下，也应该是一种光荣。可惜艺术具有遗忘性，几年之后，只作为了一种范本，表示中国的行为艺术有过最极端的表达。如今的时代，不比谁更艺术，而是比谁更狠，连命也不要，只为留下一世英名，到了最后只能低下头，为那些一度献身过的人报以我们最诚挚的敬佩。现世的后现代，只能让我们望而生畏。颠覆得过于彻底，来不及适应，新一轮的潮流便又席卷了整个艺术界。
回到了家，我一路上还激奋地想着这一趟北京之行，给过我的东西是那样激动，而现在，当我怆然于生活，我还是在持续着自己。尽管厌倦到底，还是要面对。突然之间，模糊了我自己的生命界限，现实毕竟太残酷，不容许太多的幻想。直面惨淡的人生，仿佛一切重新开始。
第三部： 到尽头了么？生活不容许一走了之（3）
我洗过澡，吃过EO做给我的食物，我躺下睡觉，以为自己可以迅速地进入睡眠，因为那么长的时间，我都在给自己强加折腾，没有改变任何。睡眠好像只从我的身边擦身而过，不给我进入的机会。我辗转多次，还是可以清晰地听到柯本熟稔的呼吸，我就这样轻易地被睡眠孤立在之外。我爬起来，打开电脑，浏览许多陈旧的新闻，一条条的历史，被无数人点击，阅读，评论，而如今只有少数的人翻看。看到一年之前的一条新闻——三级女星的自杀，对于现在的影响力已经丧失，在当时却引起了不小的反映。那个叫陈宝莲的女人在一年前，从24层的高楼上飞身而下，留下了出生刚一个月的孩子。她身前的照片已经有了应该死去的模样，头发散乱，嘴里叼着烟，眼睛被烟熏得眯起来，穿着低胸的黑色裙子，腿上有颜色不一的伤痕。她深爱着比她大40多岁的富翁，也许有人怀疑着，对于金钱和那个年迈的男人，她的爱是否真的值得推敲，甚至是漏洞百出的，可她就是那样直言，那是她最爱的男人，任何时候都没有忘记过。
这个女人的身后，有着不太干净的历史，袒露着自己青春的身体，以此作为谋生的手段，被男人玩弄，有过无数次自杀的历史，常常烂醉并磕药寻求幻觉。这样一个表面上拥有很多的女人，其实给自己的，不过是一无所有，到了最后只留下了一个刚满一个月的孩子。在光线强烈的屏幕面前，我感觉眼睛里有很多水分，到底为了什么，我无法说清，只是隐约地感觉，这个世界上的女人都需要疼惜，不过是男人给的承诺太空幻，所以才导致了毁灭。虽然我历来对死于现实的人，不抱有太多的感叹，但这个女人的死有着过多的绚丽成分，还有人把她和阮玲玉媲美，都说那是红颜薄命。她在死之前，已经不在乎很多，已经变得坦然，可以使自己邋遢地出现在公众面前，这是让我感动的地方。即使她有着不良的记录，凭借身体生活，但到了真的和死亡相对，很多东西又变得没有价值。这个女人被心理分析家说成是有严重的恋父情结，源于她童年时候缺少成年男人的抚慰。其实事实并不重要，既然选择了自行了断，也就直接抛弃了世俗的评价，可以直接面对自己的女人已经不多。那条陈旧的新闻还附有很多她身前的照片，早期的照片都是那样的绚丽夺目，而后期的照片却带着生活所给的绝望。
深夜之中，为自己点了根烟。睡眠好像离我更远。想起了早年看过的小说《魂归阿寒》，现在还记得的是他写过的第一句话，他说，如果要死去，哪种方式更能保持身前的面容，煤气中毒？割腕？溺水？还是安眠药。都不是，只有死在冰山之中，才能保持。那个只有17岁的少女就死在冰山中，有很多的男人，最后一天一一寻访，做短暂的告别。男人对于她来说都不过是复仇的工具，因为自小她就和自己的姐姐建立了暧昧抚慰的关系，只能从各个男人的身上获取她的一个个侧面，但死亡的阴影在20年之后还是一个谜团。过早地结束自己是不是一种遗憾？只因为不成熟，对于社会有过多的偏激？但如果说，自杀的欲念可以推迟，那么对生的欲望是不是又会渐渐复苏？很难说清楚，自杀是否是一个会遗传的过程。
死亡的命题就在黑夜中穿梭，反复相同的问题总会纠缠在一个人的身上，然后就让自己感到疲惫，并且乏味。渐渐睡眠的欲望爬上了午夜的窗台，伴随着风声的剧烈，摇晃着窗户。我关了电脑，仓促地结束自己的思考，因为在一个人的时候，不停止地思考死亡，会是一种恐怖的事情，好像后背上爬着一个精灵，诱惑着你臣服于死亡。我想起了EO说过，这个世界不仅仅只有死能解决问题，我现在宁愿相信这句话有道理，因为我对死有恐惧，怕一时冲动，就有解决自己的危险。
我一直睡到第二天的中午才被EO叫醒。他说，我想和你谈谈。随后，他把窗帘打开，我的眼睛还在黑暗中没有苏醒，那一瞬间的光线把我暴露在白天的真实中。我叫他拉上。不知道从什么时候开始，我已经不习惯那种鲜活的光亮，有无限的生机可以照在你的身上，还有大量温暖。但我认为那样的温暖是受雇于现实的工具，它可以时刻提醒你在现实中的位置。可以把隐藏在黑暗中的皮肤烧的腐化。惟独有黑暗可以笼罩住敏感。在黑暗中，人才可以变得心安理得。
EO：你还是没有改变，和当初一样，轻易地就把自己置于死地。当你自己醒悟的时候，往往感觉无助，又向往着回归。
他背对我，说话的语气还是不紧不慢，不是责备也不是心疼。
我：你能爱我吗？
我琢磨不透自己的这句话，我的所有行为不至于都是为了寻求情感的平衡吧，还是因为寂寞，才给自己设置游戏的规则去遵循。我问了都后悔，希望他没有听清楚。
EO：不能。
顿了许久。
EO：因为你不需要。其实，说明白点，是你根本就不知道什么是爱。我自身也存在问题，我也不知道什么是爱。年少时候，以为自己了如指掌，却只是皮毛。而年龄渐大，看多了分分合合，看多了金钱与感情的关系，所以没有奢望也没有了希望。
爱如果能取代全部，我会毫不犹豫，直到粉身碎骨。原始的女人情结很多时候在我身上还是会发作。其实，现在太多蔑视爱情、玩弄感情的人，都只是因为让自己先人一步，跳出谜局，以免最后伤得无法治愈。人们常看得懂别人，却看不清自己。我明白EO要说的就是这些。但听到一个男人说不可能爱自己，至少也是一件有点遗憾的事情。我没有让男人疼惜的天分，男人都认为我够爱自己，并很完整，没有缺口进入，所以干脆就放弃。
EO：爱在衰老之前都会消失。最后有了自卫的方式，给爱一个机会，不过只是害怕到了最后，只能是一个人看沧海，观夕阳。其实很多温暖的画面，什么执子之手，什么天长地久，骗骗别人，骗骗自己。骗的好让人羡慕，骗的不好，更加痛苦。
我：爱有保质期，但过期的也能用，只是已经不再新鲜。我们不说这个。爱被说得几近无耻。
EO：我这有一封你的信。
他顺手扔在我的床上。我捡起那封表面被蹂躏的、字迹模糊的信。在这样的处境下，我不知道还有谁能给我信，我的生活从未向任