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以后，我常在电视上看两国的领导人重复着做它。每看一次，我的背后都会有凉风掠过。一个孩子的童年，竟是如此的苍老。而这苍老，再不会，还童。于是现在的我成了最喜欢抱孩子的人。我愿意让自己的掌抚过那小小的背，紧紧地拥住那细细的腰。留心过，所有的孩子在那一刻都是开心的。
而我，因为没有真正的经历过，所以并不知道自己的得到是带有缺陷的。很长时间里我以为拥抱就是我得到的那个样子的。它是一种比握手更亲近的礼仪，用来表示关爱，不常常使用，就这样。直到谈了一次恋爱，被一个男子的怀暖暖地拥抱过，才明白自己的世界原是残缺的。拥抱原来还有另外一个样子：可以没有距离，可以忘了时间，还可以把彼此揉进灵魂深处。拥抱是这样的好，一朝经历，便欲罢不能。我开始疯狂地喜欢接受和给予拥抱。理由有爱情、有友情；对手有男人、有女人。
有人问我，你理想里的男人什么样？我答，他该是可以给我拥抱的人。很多男人觉得这个要求简单极了，于是纷沓而来。他们会拥抱你，只是时限不过超过五分钟，然后他们会向上或向下。对于现实的男人，上面是示爱，下面是做爱，中间只是个过场，或者过渡。可是在我眼里，上面是索求，下面是索取，中间的部分才是关爱。这个道理，他们不会懂，而我不会去解释。
男人说，爱我就给我。我问，为什么不是爱我就保全我？都说过了那张床，男人才把女人看成是自己的，也才能把自己完全交付给女人。我想这只是个堂皇的借口。男人和女人最近的距离不在床上，而是在拥抱里。你的胸膛贴着她的心脏，清楚的听见彼此，是真正的没有间隙。
《泰坦尼克》里最经典的镜头是船头上的拥抱，一个情侣间最常见的亲昵动作宣告了一场爱情的诞生；《神雕侠侣》最后的定格是杨过与小龙女的拥抱，以此昭示他们将从此幸福的在一起。仔细想想，我们看过的很多影片和小说里，不论爱恨情仇如何发展，导演和作者都不会吝啬到不给一个拥抱的片刻。而你在回想过去的时候，最温暖你的是他曾经的诺言，还是那个夜晚的拥抱？
于我，是拥抱。
分手了。所有的山盟便已灰飞湮灭，所有的海誓也都再没有了实现的机会。只有拥抱，一幕一幕安静地浮现在记忆里，以绽放的姿态诉说着，幸福曾离你多么多么的近。
因此，再爱，我依然不计代价。只要他可以给我一个满足欲望的拥抱。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱要做就做结婚狂
和一个姐姐聊天，她调侃自己是结婚狂。想想真是，70后的我们已经不再是那些玩在后儿童时代的孩子了，婚姻的门已经伫立在眼前，推不推得动，进不进得去，是个必须思考的问题了。
前年看朱德墉，觉得结婚狂真丑陋，换了我是男人也不要她；去年看刘若英，发现结婚狂其实很可爱，作为女人我都喜欢她。一部电视剧，产生了一个新名词：结婚狂。结果发现，这样的人绝不是少数。认识的朋友里面，结婚狂真的是越来越多。当初都是标榜自由的家伙，现在都争着抢着要进城。
不过再想想，好像敢于贴着这个标签的都是女人。男人即使寂寞难耐，欲火难平，也只是和哥儿们故作无谓地说：结婚多麻烦，我这样挺好。即使有了女朋友，他们也宁愿谈着、同居着，而不是结婚。似乎现代婚姻首先是累赘与包袱，其次是接受与忍受，最后才是幸福与甜蜜。
始终都是很佩服甘于做结婚狂的女人的。打出这样的旗号，说明她们已经做了充分的准备。把自己的一生交给一个男人，把自己所有的柔情与关怀都用来打造一个家。再没有比这样的女人更适合做贤妻良母了。
这个混乱的时代，肯于对婚姻抱有幻想的女人是个勇士，而还愿意做结婚狂的简直就是个英雄了。且英雄不是人人当得了的。我曾经尝试多次都以失败为告终。所以更加羡慕还在坚持的朋友们。
二十岁的时候，想象三十岁的自己应该可以做白骨精（白领、骨干加精英）了，每天与一群男人较量智商。如今想，即使赢了他们又怎么样？一百个下属男人垂耳听命，也敌不过一个男人宽厚肩膀。女人，终究是结了婚，才算女人的。
如此衡量，单身的女子什么都可不做，却一定要做结婚狂。抓住那个属于你的男人，找到足以倾靠的肩膀。幸福的门，就开了。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我爱网恋
喜欢网络这个虚拟的空间，喜欢聊友那些真诚的心灵，于是想要一段属于自己的网恋，填满生命里最后的空隙。
知道你会告诉我，网络有多么的不现实，网恋又是多么的容易破碎。可是世界上就是有人倔强到不会回头，比如我。因此我想要，我就敢要，敢要一场不计后果的网恋。
知道你要问，为什么选择网恋，而不是找一个现实里的男子来相恋。我的答案是现实的爱情比网恋更难以让人相信。现实里的爱情总是要奔向婚姻的，在这个跑道上面夹杂了太多的指示线，目标明确，不容偏颇。而我只想要一场恋情，简单的，温暖的，不太浓烈的。
因为距离，网恋不能牵手，不能拥抱，不能ML，于是它被传统人群看做柏拉图式的精神恋，不够现实，不值得投入。与他们相反，我从来不觉得网恋弱势，我是喜欢这种看似单一的沟通的。因为它的惟一性，更增强了它的专一性，它比任何形式的爱情都更深入灵魂内部。
我们常见现实生活里物质男女的爱情匮乏，但少见网络恋爱里精神男女的物质短缺。可见，虽然物质基础决定了爱情建筑，但爱情建筑终归要重于物质基础。那么同样的一个建筑，你选择整体，还是只要一个客厅、厨房或者卧室？我要全部，我选择网恋，起码在那个世界里，我是全部。
别因为我擅长游戏文字，就猜测我也喜欢游戏感情。真爱对谁都不会只有一次，但每有一次绝对是一场生死。网恋其实是很真实的，那些关心，那些爱护，那些日日夜夜的陪伴都是真心的付出。而且这付出，不求金钱的回报，不求生理的满足，甚至看不到一个亲见的微笑，但正因为如此，它干净、纯粹、清爽的像春风，沐浴身在其中的两颗心。
网恋如此美好，我为什么不能要一次？别和我说，它的短暂。我要的是它的干净。这个世界上已经少见干净的人了，请允许我奢望一次干净的情感。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我梦见你在离开
一直在猜测，你是否爱着，或者爱过我。
我在你的表情里寻找答案，结果得到五个字：生活在别处。
生活，不过是一些相遇和分离的更迭，然后统统地忘记与不再想起。多少年后，地铁里那张年轻的脸，让你似曾相识，但也只是似曾，一晃而过的瞬间里根本来不及回忆，你就再一次错过了重逢。
这个过程里，不得有怨言。
出去走了走，午夜的路灯下，我踩着自己的影子。不疼，于是就又跺上两脚，还是不疼。我哭了，一颗心麻木到不会心疼的程度，人是不是就死了？我看见一个小女孩在笑，安静地笑，像花，默默地绽开。十六岁的我，十八岁的我，二十岁的我，多么单纯而无忧。是谁拿走了这一切，悄悄地换给我烦恼和忧愁？
比我小六岁的男人说，他最想要一栋面向大海的木屋和春暖花开的林园。我说我也想。然后我们假设真的拥有，假设着过每一天的柴米生活。他惊讶于我对生活要求之简单，他好奇我为什么不是物质的。我用呼吸拍过他的头，姐姐老了，所有的物质都幻想过了，现在只好幻想精神了。我们笑了。
这个夏天，依然有好多的婚礼，我不在其中，连观礼也靠不近一个。和那些浓妆的新娘相反，我披散栗色的长发，穿黑色的裙子，露白皙的小腿，着矮跟的鞋拖。我雕塑一样地挺立，好像一直在等待着他们的幸福穿过我。我不知道，他们中间，有几个人会抬头，会看见我手中的线，会找到那只飞翔的风筝。
我是一只风筝，可是我不想做风筝。只有流浪过的人，才知道漂泊的滋味有多难受。然而，这个世界有风，所以我没有永恒的停止。休憩是种奢侈，如同乞丐向往爱情，总是天上人间的距离。
收留是个温暖的词，容易让我心生感激。哪怕是一夜，或者是一句我期待听到的话，就足够我感谢一生。因此我一生里都在还债，并不断地欠情。我高兴用这个方法计算和所有人的关系，可以轻易地撇干净，多好。
我不喜欢企图这个词，一点儿也不喜欢。我没什么可以让人企图的事或物，我穷得仅剩了自己。所以任何人的靠近和离开我都理解，理解他们的好奇与失望。然，我是卑鄙的，偷偷地保留了一个企图。我的企图是你。
我的企图是你。
你是我全部的贪婪。
我梦见你在离开……
一些泪，我不知道它们是不是我流下的。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱为爱而生的女子
我把爱装进贴身口袋，然后打点行囊。我要去另外一片天空里重新飞翔。或许会很艰难吧？但艰难还是好于苦难的。我再也不要忍受精神的饥饿。我必须让自己过得更好，更快乐。
出发至到达的中途，我去了另外一个城市。
因为那里有一个我牵挂的灵魂。
我一直是这样的，感性得一塌糊涂。要做的事情谁都拦不住，一定要做了，痛了，才罢休。不是没有预见后果，只是早已经顾不得后果。我总是想，人就这么一辈子，为什么要那么克制和亏待自己呢？我做不来，所以我注定漂泊，为爱漂泊。
人生，原来只是一条横亘的河。没有选择，必须经过。
我欲望的全部是一只可以野渡的舟，能安全地陪我一程。
我不想，一辈子，一个人。
有多少人正在因为一个人而爱着一个城市？
飞机抵达北京的天空的时候，我开始恍惚。没有爱情的地方，我能生存多久呢。有人说，你终会爱上那个城市的某个男子。我不知道自己是不是这样的希望着。
我是一个为爱情而生的女子，但却总是在错过爱情。我无法改变自己对爱情的态度，也不愿意勉强别人为着我。
如果可以，我愿意为一个人而去爱一座城市。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱亲爱的 请和我一起奔跑吧
在一个有着夏天的阳光的秋天的清晨，我发现自己喜欢上了路过。
于是，我坐在车里，一遍一遍，路过自己住的地方，路过我曾经去过的地方。
真的就只是路过，不曾有哪怕半秒的停留。
我穿艳粉色的半袖毛衫，洗得发白的奶黄色帆布裤子，披散长发，赤裸双手。我在行进的车子里摇摆如落叶，可以很细微地体会到自己的坠落，但好像永远不会预知自己将会何时到达尽头。多奇怪，我们一直以为自己是在前进的，事实却不过是经历了一场凋零。人生只是一个抛物线的弧，短暂上扬的表面背后隐匿着漫长的枯萎。而我们往往早就察觉了别人的悲哀，却最后才知道自己的可笑。
是谁在欺骗着谁？以爱的名义！我不知道。
我清楚的是自己心里的孤独。不被懂得的孤独。我的玩伴说，你别要求太多。面包和爱情只取其一，就会快乐很多。我咬咬嘴唇，感觉很委屈。我真的没有要太多，仅仅是一场有阳光的爱情，算奢侈吗？算吗？
我曾和我爱的男人说，我们最后都是要一个人的，没有谁能陪谁一辈子。这话不是我对生活的总结，我只是想告诉他，我觉得孤独了，我需要陪伴。写下这句话以后，我明白，自己又奢侈了一次。命运给我的安排里面没有相守，它一直在让我习惯一个人晒太阳，一个人赏月光；习惯从一个城市流浪到另外一个城市，从一个人的心里弥漫到另外一个人的心里。总之，我没有永恒的落脚。有的时候，我甚至会想，我还能不能接受身边有另外一个人夜夜存在？
一个人索然久了，就会忘记两个人的甜蜜味道。
我知道我需要一个目标，然后努力，不停止地努力。这是忘记孤独的惟一办法。糟糕的是我没有。这个世界是丰富的，但我想不起该向它要点什么好。因此，我有了一个被叫做“寻找”的目标。我开始在或笔直或曲折的道路上狂奔不止，顾不得旁人诧异的眼光，也无暇回答他们的疑问，我想的是要早日找到“寻找”，否则我将倾尽一生来寻找它。
我在矛盾里辨证地奔跑着。
很久以前，一个朋友对我说，猫，你要等等我；不然我们就会有差距，再然后就会分作陌路。当时的我还不够大，理解不了她心里被我扔下的恐慌。而今，我终于体会了恐慌的滋味，但却无法停止奔跑的脚步，无法等候那些追赶的脚步。我在默默改变，而他们依然，于是一场再深的缘也只能以经过结尾。尽管我也不喜欢这样的结局，但却无法改变，无法改变自己奔跑的速度，也无法改变他们张望的态度。
我想，我是会永远记得他们的。没有人会舍得忘记美丽，我也是。遗憾的是我终究无法带走他们。据说，行走要少带行囊，一路下去才不会很辛苦。
最美丽的记忆，成了最大的痛苦。这就是贪婪的代价。
然而，人都是有贪念的。这个解释给了我幻想的理由。如果再遇到一次爱情，我一定对他说：
亲爱的，请和我一起奔跑吧！这样我们才能长久地行将下去，朝朝暮暮，生生世世！
第四部分：谁来和我笨笨地相爱两颗尘埃的故事
欲望手记＇肆＇
我开始关心别人的爱情。朋友的。小说里的。电影里的。找了《东京爱情故事》来看，看到最后就像看到自己，像莉香那样爱得哭了。
我从很多故事里得到了片刻的温暖，也得到一种燃烧的力量，就像最黑的夜空里那一颗远远闪烁着的星星坚强地等待太阳的升起。
我把自己的听说与想象写下来，给自己和大家看。写得多了，回声也就多了起来。我在他们的描述中看见一个不勇敢的自己，于是就轻笑着原谅了曾经的过错。我们每个人都是这样长大的呵，一条寻找爱的路，走得铿锵者有之，走到最终的却不多见。不知是该为路上的我们感到不幸，还是应该为爱情感到不幸？
《一米阳光》里，何润东坐在台阶上，听小女孩讲她的故事：
我非常喜欢他，喜欢到想变成他的一颗牙。
因为上个星期，他掉了一颗牙，
如果我是那颗掉了的牙，
他就会因为没有我疼得哭了。
听着他们的对白，看小女孩稚气的表情，我的心莫名地被揪紧。
原来，这么多年，支持我走下去的，不是我将会拥有怎样的爱情。
而是那些我随时愿意交出感动的故事里的爱，和信仰。
两颗尘埃的故事
【A】
很久很久以前，在悉尼歌剧院的门口，两颗尘埃相遇了。
它们微笑地寒暄着，话题很自然地聊到了正在进行的演出上。
一颗问：现在演的是哪一幕剧啊？真好听！
另一颗答：我不知道，但是可以帮你打听打听……
话音未落，一阵轻风拂过，吹散了两颗尘埃。
……
【B】
很久很久以后，两颗尘埃在异地重逢了。
它们一下子就认出了对方，并谈起了过去。
一颗说：还记得我们一起听过的那幕歌剧么？多好听呀！
另一颗说：当然记得，我还打听到了它的名字和结局，就等着再见到你时说给你听。
从此，它们手牵着手，随风儿浪迹天涯。
……
【C】
一个深秋的午后，初读这则故事。那一刻阳光亮亮地掠过桌面，无数的尘埃放肆地在温暖里跳舞，每一对儿都牵着手。
没有情节，没有跌宕，仅仅是两颗微小的尘埃，几句简单的对话却给了你一个美好的结局；不是友情，不是爱情，仅仅是一个坦白的问题，一个认真的回答被理所当然地衔接。
“很久很久以前”、“很久很久以后”，源于这旷世的相隔，我们的心就不由自主地要为两颗尘埃历久漂泊后的重逢和彼此深深的惦念感动不已。在它们漫长地相寻过程中，我们看见了什么？执著？真诚？甚或更多……
第四部分：谁来和我笨笨地相爱因为深爱 所以错过
她初二时�