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我为北京所屈服，又被上海挤压着，眼神真痴，表情也并非假呆。好嘛，这个冬。
尽管工作卖力，我也有点担心被解雇，哪敢奢望得到赏识。周围的人都已是新上海人了，独我一个，还不知道将来是怎么回事。又听说上海的人才引进政策将有变化，一般要求研究生学历才行。
谁也帮不了我，一大堆问题都须我自己处理。可从何处着手，我也只有问天。
和夜吹谈起年终奖的事，她说虽然到这家公司不久，成绩有目共睹，奖金应该有一个月的薪水。我估计自己是没有的，有点郁闷。梅夜吹到现在还不晓得我真实的薪水，不到万不得已，我也不想告诉她。
到了发工资时，信封瘪瘪的，果然没有奖金。领导还说，网络业的冬天到了，明年情况可能更糟，问我有什么想法。
“我一定会和公司同舟共济。”我的胸脯像做过手术似的高挺起来，一双腿却有些控制不住，在桌下抖着。
领导并无喜色，反倒有些尴尬似的。我知道了，这个答案并不是他想要的。我的试用期是半年，他还有比较充裕的时间决定我的去留。原以为只要老实卖力一点，就可以待在这家公司，没料到还是这种结局。
“你，还是多做一手准备吧，反正没坏处。”
我木然地回到自己座位上，环顾四周的一切。在苍白的灯光和混浊的空气中，每个同事脸上都显得很惨淡，似乎都不知道明年的自己身在何处。
翻开一本经济类杂志，见里面充斥着“消费难以启动”、“股市危局”、“能源危机”、“赤字陷阱”、“失业高峰”、“社保困局”、“房地产泡沫”、“互联网虚热”、“金融风险”、“中国崩溃论”等触目惊心的词汇。我觉得脚下的这块土地就要陆沉，个人的安危已微不足道。自有一只看不见的巨手在，哪怕它轻轻动动指头，空气也会振动起来，于是我和所有的人都好似一粒粒尘埃，裹挟着各种病毒和细菌，浩浩荡荡地飘向别处。我有些信命了。
改革，改改革，改改改革，改改改……
回家了，要面对夜吹。她也是今天发工资，还拿到了八千块年终奖。她把钱从包里拿出来的时候，一张脸上的笑——，哎，别提。
“以前不是一领了钱马上存起来吗，怎么今天非要带回来？”我的腔调有点酸。
“太忙了，没功夫去银行。一整天都陪着一个德国佬……”
“他没提出什么非份的要求吧。大冷天的，小心感冒。”
夜吹脱口而出：“要提就好了，他长得那么帅。”又敷衍说：“呃，开个玩笑，别当真。”
“这有什么，人生就是一场玩笑。你的阴部随时可以对外开放，我也欢迎德国佬对内搞活。”我的话有点过分。
“果然是学经济的。”她笑，把我按在椅子上：“我知道你没拿到奖金，心情不好。这
样，我请你吃麦当劳。”
我们俩之间最不缺的就是摩擦，但关系也还能维持下去。她在我身边的时候，我也不大经心，聊天是有一句没一句；可她稍稍离开了一会，我还是会记起她，怕外面的治安不好。近一段时间，我们都睡在一起，没有落下一个晚上。我们都没对对方说“爱”，好像羞于提起这个字。上对方床的时候，差不多是同样的表示：边搓手边说，“天很冷嘛，今晚睡你房里算了”。
关爱，几乎就沦落为关上门做爱。
我们刚好和林水监一起下楼。他开着玩笑：“你们出去吃呀，把我也带上吧。”近来和他也生疏了，我只点头示意。夜吹更像没看见，没听见，挽着我的臂目不斜视地走。她现在这么讨厌他，态度似乎有点过，但我不清楚个中原由。
凭这家伙的性格，别人想恨他一下都很艰难，他像无懈可击似的，将来只要逮着一点机会，肯定能出人头地。我忍不住对夜吹说：“林水监这家伙，也真够粘的，好像是世界上最没有自我的一个人。我就奇怪，你现在为什么讨厌他。是不是觉得他很虚伪？”
梅夜吹甩开我的臂，“他笑得再好，也只说明他心情好，对自己满意，爱自己，跟看见的人如何如何没一点关系。就是对着一具死尸，他也能这么笑，你信不信。他不过是冷血的自恋狂、偏执狂罢了。”
夜吹说得倒也别致，人们往往喜欢看见笑脸，但那笑脸儿到底是喜欢你，还是仅仅爱他自己？人生不能细察，愈察愈见可怕。我说：“夜吹，人和人可以很隔膜，我们不要这样，多对对方袒露一些，好吗？”
“是呀。”她抓住我的手。我的手紧了紧。
麦当劳的生意不错，我点了两个套餐去占座位。大多是年轻人在吃，我也不明白，这玩艺好吃在什么地方。这也许就是代沟。我近来对自己和别的年轻人的种种不同很敏感，就是在吃饭这种小问题上亦如此，怕自己两边都没有着落：从年龄上看，我属于年轻人，但从心态上讲，又似乎老气得像个中年人。
也许，像麦当劳这样的，只不过是符号和象征，味道并不重要，但你不能不吃。在心暂时还跳动着的每个24小时，也许人们做的绝大多数事情都不过是符号。但你必须去做，但你不能说破。
也许哲人说得对，说到底，恋爱不过是一场自恋而已，至于对方，只是一汪水或一面镜，换了个伴，也不过像换了面镜子，镜子里的人依然是自己。再说，你“爱”的前提，就是对方“值得”你爱，既然你要求他“值得”，其中就饱含了索取和功利。夜吹说得好，他可以对你笑，也可以对别人笑，因为说到底，他只对他自己好。
柔砥前两天在电话里对我发过以下宏论：“爱是基于性的，而性是一种崇拜，这崇拜又源于神秘感。人体的神秘感，纯粹是由衣服造成的，所以，人如果不穿衣服，满街乱窜，破了这神秘感，只消进化一百年，人的性欲就会消退。最后和许多动物一样，只有春季才发情，而这完全是为了种族繁衍。你看，天下会何等清净，社会才真叫太平。要我说，衣服值多少钱，爱情也就值多少钱。其实世间本没有爱情，它不过是人类发明的一种游戏，与小孩子们玩的过家家本质上并没什么两样。所以，对爱情只能玩玩，适可而止；玩得太投入，或者根本不愿意玩，都是走极端的态度。——何止爱情，也许人类的文明都不一定是必需，而只是余裕。”
夜吹过来，我拿起自己的一份就咬。夜吹说：“你也不去洗一下手。”
我说：“我吃我自己的一份，你嫌弃什么？”
“我是为你好，你是不是想得病。”
“好，我去洗。”我放下汉堡站起身，很乖的样子。别说洗一下手，就是洗上半个小时，把手洗瘦了都没问题，愿意和《西厢记》里长亭送别时莺莺手腕的变化一比，松了“手表”。——去他妈的歪理邪说，虽然正统的前世往往正是邪说。
桌上的气氛还不错，两人边吃边开起了玩笑。环境太嘈杂，不宜谈正经事，我打算回去后，再把失业的可能坦白告诉她，看看她什么态度。人和人之间没有不瞒和骗的，区别只在于度。我已经有一些事瞒着她了，这次想老实一些。我也分析了一下，如果失业最后没有兑现，我的坦白可以赢得她的信任；真失业了，瞒也瞒不住，而且会促使她做出对我更坏的选择。
我看着她的眼睛，预测我们的未来。一切都是徒劳，我的眼睛累了。
后来她接了个电话，一脸无奈：“主管今天加班，说有个重要的资料让我锁到抽屉里了，叫我过去拿给他。”
我看着她匆匆的背影消失在夜色里，突然觉得她其实也很可怜，一直就这么奔忙着。有什么意思呢，谁敢去想。她的笑容比我是多得多，但我总觉得那些笑是浮浮的；她越来越能干，但我有时也视这种能干为脆弱。
有一次在地铁站，看着匆匆前进的无数双脚，我突然感到有些受不了。所有的人都在赶往一个巨大的竞技场，胜利者从失败者的眼泪中提炼喜悦。幸福只来自无数种攀比，没有几个有种的人敢跳出来说，“我的幸福只是我自己的，和谁比我都不屑。”
我为什么要和别人比。拜托你活出点生命的高贵和滋润味儿行不行。毓泽的先我离去，加上自己工作上的起伏，让我对生活的看法有了改变。
我要去她的公司看看她，给忙碌中的她一个惊喜。我走出麦当劳，招手拦车。可我的收入已不太和这个工具相称，我灰溜溜地坐公汽去了。
公司的玻璃大门，被密码锁锁上了，前台一片漆黑，只里面办公区的灯开着。我把耳朵贴在门缝上，隐约能听到他们两人的说笑声。我手上还拿着刚买的一束花，就这样叫她似乎有些冒失，他的主管弄不好还要把我当怪人。估计梅夜吹拿了文件就该出来，我干脆下楼，到路边等她。
半小时过去，还不见她的影子。我拨了她公司的电话，没人接。大概又等了半小时，才见夜吹和那男人并肩出来。男人的模样我看不清，夜吹的长发本来是绾起来的，现在披散下来。他们招了一辆出租，看样子还要找地方再沟通沟通。我想鼓起点愤怒冲过去，鼓不起来，好像精力都被地心吸干净了，四肢都有些发软。我把花扔了，用脚碾碎。
回去的这一段路也不算短，我在车上已把情绪调理好了，没事人似的。我对自己说，这就是生活，我要善待自己，也要包容别人。我射出一声冷笑，音响效果相当理想。
公汽里尽是人，呼出的废气在车窗上凝结成了水珠。邻窗坐的一个小女孩于是伸手擦去玻璃上的水，好看清楚车外的风景。有什么好看的，无非是人，你难道没看够，可能是你还小。
世间的绝大多数人都时时在意周围的一切，总试图从别人的行事中找到自己存在的方式，因而迷失了自己却不自觉。我应该勇敢地先于他们跨出一步，不需要任何理由和参照物地做我自己。有一种勇气和悲壮涌上来，我情不自禁，旁若无人地哼起了歌。
天气虽然冷，经过一番折腾，我出了些汗。回去后，第一件事就是洗澡。边洗，边隆重举行个唱。
从浴室里出来，我泡了一壶茶，关了灯，躺到沙发上细斟慢饮，候夜吹回来。我不会追问她什么，夜吹前一阵不是感叹公司里的人事让她不顺心吗，今天用“肉弹”改善和上司的关系，恐怕也不为过。否则，万一她失业了，我们岂不是更糟。暂时租借一下她的“肉弹”，我们能得到更多的肉和蛋。我帮不了她什么，只能看她按自己的方式在这个世界打拼。再说了，如果他们的交媾算是交易，我和孟姐的欢娱难道就是爱情？——他们的交易对我多少还有些好处。
脑子里突然有一念在闪。我到她房里，看见装工资的信封还扔在桌上。拿在手中，感觉很有些分量，我的思维加快了运转。这一万多，可以做很多事。如果梅夜吹以后把我甩了，这笔钱可看作对她的惩罚；如果我们结婚了，这钱还等于是她的。反正水监也在这住过，天知道他有没有把钥匙复制一份，刚才来了个旧地重游。就算他有不在场的证明，也未必是我，这房子已经出租了三年，住过的人多了……。但我还是有些怕，不知道一万多在法律上算不算大数目。
不长的一段时间里，我变了好多，差点由学者的东床蜕变为怯懦的偷儿。将来工作上有了起色，不愁钱了，我也要备受折磨，跟自己战，脸上的一切正经，皮下都当它是玩笑。
无力感和疲惫感齐齐碾来，后来我就在客厅睡着了。等醒过来时，灯已经亮了，夜吹正站在我面前。我揉了揉眼，没错，是她，终于回了。
“吓了我一跳，怎么不回房睡。”她的头发又绾起来了，脸色也红润润的。
我在她脸上摸了一把：“我在等你。你出去一大晚上，我不太放心。”
她伏下身吻我：“谢谢。我这么大人，会照顾自己的。”
“你的头发还是披下来好看，做爱的时候，特别是从后面进入的时候，飘来舞去，特别撩人。”我抱住她不放。
她央告说：“还是改天吧，今天我很累。”
“那我替你按摩。”
“不用了，你也困了。快睡吧，回自己的房，别感冒了。”她挣脱我跑回房了。
我觉察到了她的不安。有这份内疚就够了，这一晚上我没有白等。
我仔细地环顾客厅里的一切，好像临终前恋恋不舍的最后一瞥。然后，打个哈欠，摇摇晃晃回到自己床上。
不久后的某个晚上，在小区的花坛边碰到航航。他压低声说：“汉哥，有件事不知道该不该对你讲。”
“尽管说。”我递给他一根烟。
“梅夜吹的事。我是怕你蒙在鼓里。”航航交了老底：梅夜吹曾屡次和水监来电，但水监无动于衷。
夜吹对水监有“举动”我早该猜到。愤怒？谈不上，我自己也不过如此；而且大家恐怕都这么活着。等航航走了，我一个人绕着树徘徊，绕着花坛徘徊，绕着单元楼徘徊，抽了半天的烟。花坛的树下，草也仍然青葱，人生的热力，都未必比它们持久。终于离去的时候，我把烟头按在一株草上，给它们一个恶毒的礼赞。
第三部分第十一节（2）
春节就在眼前了，怎么过法，要看夜吹的态度。我们家乡的观念还比较传统，如果夜吹带我上她家，就说明我们俩的关系有了谱，定了性；如果她不愿带我回家，事情就有点悬。
失业的可能，我已经告诉了她。她除了吃惊和跟我长谈一夜出谋划策，也没说别的什么。
我没当面向她提，但毫无疑问希望跟她一起回去。农历二十七的晚上，她说：“我明天出差去重庆，年初六才能回。你要一个人过年了，现在的年过得越来越淡，无所谓。”
“大过年的，你们至于忙成这样吗？是你一个人去，还是和同事一起去？”
“我一个人去。你不懂，我们就是要趁着过年的时候去跟客户拜年，搞好关系，来年的销售业绩才会好。”夜吹忙着收拾行李。
“为什么不派个男的去？你一个女孩子，出差也不方便。”
夜吹得意了：“谁叫我们公司男的没女的能干。”
不是能干那种事吧。她的人身价值，终于得到兑现，在办公室政治的层层迷雾中，更加勇敢地破浪前行。
“注意照顾自己，别让我担心。”我拍着她的头，好像很关心她似的。
一个人的年怎么过，我可是什么都没准备，反倒比平时更懒散。比如抹桌子、拖地之类的事，以前一周总要做一次的，但现在也不管不顾，一尘不洗，由着它去了，甚至觉得满屋子的脏和乱更契合我的心境。年货更谈不上办，只买了一堆罐头、方便面之类的速食品。
柔砥也回家了，没人给我拜年，只有孤单的感觉排山倒海地涌来。我没地方好去，随便上一辆公汽，看哪儿人多，就在哪儿下，融到人群里去。装出购物的样子，实则是派送孤单，看人群中能否找到一张我似的落寞的脸。我又突发奇想，一个人跑到动物园去逛了一天，在每一种动物面前，我都要直勾勾地盯着看好半天。这时我需要对视，哪怕只是跟动物。
和夜吹在上海的重逢，也可说是同自己的过去重逢。我的过去和现在，已不全然是串在一根时间的绳索上，有时会以手挽手的姿态鲜明地立在我面前。认识梅夜吹已十年，这十年我除了多读了几本书，知道了一些似是而非的道理之外，还得到了什么。
我闭目枯坐时，如见雪花漫天的西安。就那天，毓泽和我去见Hobbes。外面有些风，我们手牵着手出门时，我看了她一眼。她的脸真苍白啊，又这么瘦，也不知道怎么会事，一直都这样。我当时想，不行，以后在饮食方面一定要她注意科学，再陪她去看看中医。她脸色不红润点，不长得丰润点，就是我的失职，就是我的不够格。我当时是下了这个决心的，只没说给她听。谁曾想，一刹那间，一切改变，一切永久定格。
“汉哥，你一个人真可怜，到我家过年吧。”航航有次碰见，有些同情似的。
我只浅浅一笑。回到屋子里，在寂静中坐，似乎感觉连空气都凝结成了晶体。但心还在动，还想他的话，想自从毓泽去了，我其实就一直是一个人，孤清得很。我坐也不是，站也不是，一口气做了几十个俯卧撑，像在强奸地板似的，而且入木三分。起来后，在屋里走了几圈，最后到阳台上，独对四处人家的灯火。
家家的人都在灯下匆忙吧，虽然未必如我想的那么快乐，但毕竟能在一起承担，过着