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“你是喝多了吧。服务员，结帐。”
在路边，本想和她敷衍几句就走人。可她说：“刘哥，送我回去吧，我头挺晕的。”看她有点醉意，我怕出事，叫了出租陪她回去。她住在东华大学附近的一个小区里，是她一个校友租的。
看她开了门，我就想走。她说：“你进去坐会不行吗，我还有问题请教你。刚才在车上不好说。”
我进去了，没见着她朋友。我往门口退了退，“有什么话，说吧。”
女人的表演天赋不可思议。她咯咯娇笑着：“我已经开始崇拜你了。你今天晚上一定要教我好多东西，教我怎么做人，怎么讨老板喜欢、讨同事喜欢、讨男人喜欢，怎样爬得快，怎样超过竞争对手……。”
我笑：“段大小姐，你已经很会做人了，谁也教不了你。对不起，我要走了。”我转身开门，那种锁我没见过，一下没打开。她在后面抱住了我，乳房似乎还故意在我背上摩擦，“我的朋友很晚才回，不要紧的。”
“可我的女朋友很早就回去了，她要紧啊。”两只手好紧，我没挣开。
“这有什么呀，何必装。你要不是看我漂亮，会帮我吗？我要报答你，听你的话。”她的呼吸更急促了，在我的胸前乱摸起来。
当初愿意帮她，也部分是因为她的长相让我有点好感，但我绝没想过要跟她上床。我开了门，把她甩到一边，疾步下楼。在小区门口，我发了半天的呆，抬头看星。
我咬咬牙，打了她的手机：“对不起，你工作的事，别指望了。”我又跟沈蓦通了气，对他表示歉意。
回去后，面无表情，也不想说话。打开许久不看的电视，拿遥控器乱按一通。好几个台都在放爱情戏。夜吹嚼着爆米花坐我身边，又夺走遥控器，“不要乱调啦，就看这个，听说不错，里面有几个大牌。”这个就这个吧，我的眼神还不定搁哪儿哩。
很多时候，夜吹并不知道我在想什么，我也不懂得她。但在面上，她现在还能敷衍过去；我又何必较真，不如礼尚往来地也多给她一些笑脸，反正又不用花钱。扩大了说，又有几对人不是凑合着过。
插播广告时，夜吹起身去房里。我又换了一个台，依然是谈情说爱。“你知不知道我对你的感情……。”“我很爱你呀……。”“给他一次机会吧……。”“男人没一个是好东西……。”怎么耳朵感觉起茧，原来差不多都是刚才那个戏里的台词。我又换了个台，留神一听，差不离还是这一套。好吧，再换，可还是这些杂碎。
无聊。起身去卫生间撒尿，刚好听见楼上的马桶也正在冲水。我到阳台上换气，对面的窗口刚好也探出一个脑袋。我打了一个喷嚏，不远处也传来类似的一声闷响。
心灰。所有的人，所有的言行，都像一个模子里倒出来的，谁也活不出新意。这地球，每晚上至少有几亿根阴茎在射精吧，大家伙玩的也都是那么几个动作。要是有一个超级大操场，能把所有人都集中在一起就好了，然后我会朝着大喇叭喊道，1，2，3，开始操，于是所有的人都蠕动起来。肉的海洋，精的海洋。多么生动活泼，多么欣欣向荣，多么意趣盎然，人呵，杰作。
这一幕，壮观是壮观，但我还是不要看。文明，虽然只是一层纱，但终究有一层纱。
圣人说了，人都有羞耻心。但我懂得了，羞耻心也是一种自私。但我还得有这点自私。
操场当然有，地球就是一个大操场。
所有的人都是俗人，所有的事都是俗事。日光之下，无一例外。
怕再提到“恋爱”这两个字我就要掉泪，一说起“生活”我势必会脸红。
刘姬汉何以才能成为刘姬汉？我到现在还不敢说自己曾活过，在活着。
下了几场雨后，气象意义上的秋天已经来了。没有看电视，报纸上这么写着，不想知道也知道了。秋一来，冬也不远了，这么着我又是一年。这么着是怎么着，说不清。
反正就这么着。
梅夜吹去了法国一趟，回到上海的地面后，薪水升到半空，也更多地闪烁在交际场合。我的经济状况也不差，要是收拾得精神一点，一起上市展销，肯定不会给她丢脸。
可我不太愿意出去交际，逢迎，赴宴。也不添什么衣服，总是那几套轮着穿。夜吹给我买的毛衣袖子长了些，但我也懒得买新的了，非要出门时，为了避免长袖善舞的德行，总是把手叉在口袋里，以十足的自卫的形象行进在地面上。裤子的拉链也经常忘记拉上，春意盎然的样子，一派对外开放的大好形势。
听说柔砥又开始写小说了，但我没去探听虚实。和他我也不愿走得太近，虽然至今还认为他是一个人味较浓的兄台。我愈来愈觉得自己游离了旧圈子，但他那里也成不了我的新归宿。我希望自己不要沾他的仙气，进化得太好，而能保留一些猥琐、蛮气和兽性。四周都在挤压，没有一些力量，我的呼吸心跳都会成为问题。
没事我其实也常出门。大多是晚上，很深的夜，我一个人。我的步子很疾，直视前方，过街，过桥，过河，迎着风，背着雨。仿佛在证明心境，寻找什么，等待邂逅。让脑子使劲运转，自己也并不很了然。有时心里也会闪过一丝凄然，怕最终什么都证明不了，找不到，
等不来。
最坏的结果无非是，全球，持这种走法的只有我一人。好吧，只我一个也可以的，怎么活都是这一生。
我渐渐爱上了这种单调的运动，每都走一程，我就好像多一点得意，多一份和白天抗衡的力。把这些得意捧在手心，积攒下来，能换得一个什么，我还不很清楚。姑且先这样走着，明天的事等天亮再议，自己跟自己。
别人的笑容，我觉得没劲；别人的眼泪，我也甚感无聊。其实，我也想笑，想哭，让自己自在，多彩；但我又很武断，粗暴，觉得别人的那些都不是心底里流露出来的，我要掺合进去，就是蠢不可及。我只有退而求其次，跟自己应和。
尽管觉得目下所有的行业都是娱乐业，整个地球是一个大的娱乐圈，我也免不了还是要上下班，办公差，移动在上海的大街小巷。经常能碰到乞丐，虽然未必布施，但我决无憎恶，说句肉麻的话，甚至有点同情。一不留神，我也可能变成他们中的一员。凡主人也容易变成奴隶，破棉袄里包着的也很可能是从前的阔人。
我是吃过一点苦头的，同时看到有很多的人更绝望，在挣扎。但我也知道，如果我不保持自私，给别人太多同情，则我自己精神上的挂碍必定更多，要让自己不快乐。我不敢对别人的心理发皮相之论，但就我自己而言，的确感觉，少些心肝，能多换得些小欢喜。
这世间，总有一些高明的人，是要骑在别人头上到处招摇着他才觉得快活；同时又不乏另一类低能者，喜欢对别人作仰视崇拜，否则就会感到空虚。即使真有一天，所有的人都能免于冻馁，平等仍不可得。因为总还是有一些人，要挖空心思，制造出各种头衔、称号、标签，用这些稀缺资源，把人和人区别开来，让人和人产生敌视。在文明的假面下，有着看不见野蛮的野蛮，闻不见血腥的血腥。
我愿意自己这样——
既不小瞧任何人，也不高看任何人。既能藐视整个地球，也能感动于一滴水。好就是坏，丑就是美，人并没什么两样，每个人身上，都有着人可能有的全部的特质。几乎所有的社会差别，都是无中生有的一堆标签，都是鸡零狗碎的一场闹剧。
标签最终会成为垃圾，我不稀罕。我希望自己能成为一个“哑健康”朋友：保持缄默，自在前行。——不是前行，是画圈圈。
所谓幸福，就意味着实现对重复的渴望。应该是，幸复。
但，我还没有获得一种别样的刚气息。
我不常上网，也不大读报。不管是蓉姐还是蕙妹，阿P还是阿Q，别人干了什么与我何干，我不想让别人的生活强奸我的时间。我应该尊重自己，珍惜我手上的每一天，善待不多的几个朋友。
在较为封闭的状态中，我还是知道了段小姐跳楼自杀的消息。那时，我被逼无奈，正在徐家汇陪夜吹做美容、买衣服。跑累了，找地方坐下，随手翻起别人扔在椅子上的报纸，就看到了一则新闻：
“从昆明来沪的女大学生段某，由于找工作一直不顺利，又被人骗去了生活费，精神受到刺激，昨天在朋友的住处跳楼自杀……”
我坐不住了，去找夜吹。我把她从试衣间里拉出来，“走吧，回去吧，这不已经挑了两套吗。为你自己，为了我，为了每一个人，你少买一套衣服行不行。”
“你说什么呀？”夜吹一脸愕然。
不过是意料之中。“继续挑吧，一切随你。”我不敢给她背影，只妥协地侧转了身子。过一会，又转过来，把她还竖着的衣领倒下来，顺便在她头上摸一下。
我还没有对“爱”这个字眼感到绝望。这城市好大，于千万人之中，万一还有一个女孩愿意拿真心待我呢？万一有那么一个人呢？只要能等来她的出现，我受过的孤单、委屈、坎坷、穷困，都算不了什么，就是劈头盖脸地再送我一程，我也能勇敢地接受。