按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
241
，，
今天换谁被我咬？
t*xt…小％说^天。堂！
“亲爱的，要选左耳的耳垂吗？还是，比较中意右脚的小脚趾呢？”今晚派对的男主人，端着托盘，一一询问着客人。
哗！的确不愧是伦敦城里出现的派对，主人竟然舍弃了平凡的小香肠和起司卷，而终于杀了他可恨的指导教授，做成小点心来提供大家下酒了吗？
我怀着兴奋又恐怖的心情，把目光降落在托盘上的时候，却立刻被失望的冷水浇醒：
托盘里，并不是想象中那些血淋淋的耳朵和脚趾，却只是一张一张画着人体各部位的纸片罢了。
我随意拿起一张纸片，上面画着一条腿，说明文字也很朴实的写着“左大腿”，整个看起来，很像一副专攻火星人教学兼娱乐用的“地球人扑克牌”那种风格。
“咦？是新发明的纸牌游戏吗？”我问男主人。
“错！亲爱的，是问卷调查！”来自利物浦的派对男主人，从口袋抽出一支铅笔给我：“请打勾吧，我等一下再来收。”
请打勾？！难道，又是要像上礼拜那样，逼着大家各自参加“大腿组”、“耳朵组”、“脚趾组”，然后各组再举行选美比赛？
还是……有什么美妙的事情，在等待着众位宾客呢？
替太太征玩伴
纸片上，在每个身体部位的旁边，都印了四个等待打勾的空格：
□ 轻。
□ 重。
□ 很重。
□ 出血。
“……唔……如果不是要吃‘教授肉排’的话，为什么会问‘出不出血’的问题呢？”——
我正在迟疑着，刮眉毛的米兰同学端着酒杯晃过来了。
“嘿，没有被牛排店的侍者问过‘要几分熟’的蠢问题吗？”她嘲笑我。
“总要先知道菜单上是什么种类的肉吧。”我回答。
“这个嘛……我知道。”她转头指一指派对的美丽女主人：“是她。”
“哗！是她的丈夫在替她征求玩伴吗？！太幸福了吧！”我嘴巴张得大大的。
这下再看见“轻&rarr；重&rarr；很重&rarr；出血”那四个空格，可就连呼吸都很困难了。
每月换花样
然而，再一次的，事情不如我所想象。
所谓“轻&rarr；重&rarr；很重&rarr；出血”，并不是指打勾者将对女主人所做的事。完全相反，指的是，女主人将对打勾者所做的事——
女主人将依你的要求，对你“很轻”、或“很重”、或使你“出血”！
米兰来的同学，继续为我解释：“你所选的纸片，代表你想被咬的部位，右耳垂、或者左手背，或者两处都要，随你选。”
米兰同学指一指后方一扇房门，门上挂着“咬人房”的临时指示牌。
“过了十二点，女主人就会在那间房里，等候打了勾的客人进去兑现。喏，你看……”她把短裙撩起来，露出大腿上一个小小的齿痕：“这就是上个月她咬出来的，已经快好了。”
我一直微微张着的嘴巴，虽然已经很累，但没有办法，只能张得更大。
“喂，我太太这个月只征求想被咬的人，你如果想当咬人的，可能要等到下个月她改变口味啰。”男主人走过来，用手把我的嘴巴合拢。
“……嗯……不过也很难说哩……说不定她下个月，会想改用鞭子了？……”
wwＷ．xiaＯshuo txt
芭比娃娃这个贱货
t。xt。小‘说‘天。堂
“我要当芭比娃娃——那个贱货什么都有！”
这样一行字，以洒金粉的方式，出现在紧身t恤的胸前部位。穿这件t恤的，是向来以“收集芭比娃娃之装备”闻名的巴西同学亚杜。
奇妙的是，亚杜并不收集芭比娃娃。这很明显的，是一种嫉妒造成的报复手段。“你有的，我都要有。至于你本人嘛……最好死到一边去吧！”所以，目标非常明确：他只收集芭比的房屋、汽车、床、晚礼服、钻石项链、还有芭比那位穿耳洞的白痴金发男朋友。
而所有为了收集芭比之装备，而不得不购入的芭比娃娃，则一律被巴西人亚杜用在他创作的一间巨型“装置艺术”上——
这件装置艺术，出现在我们系馆前的广场上：为数大约两千个芭比娃娃，被亚杜剥光了衣服，整整齐齐的排成一个方阵，高举着双手，努力撑住头顶上一个巨大无比的钢铁货柜！
虽然举着货柜确实是辛苦的差事，不过由于芭比娃娃脸上宿命的艳丽笑容，两千个光着屁股的芭比娃娃，看起来倒真是一付兴高采烈的模样哩。
只因为被工厂制造成芭比娃娃，就遭遇到剥光衣服去做苦工的刑法，也可以算是可怜的人生了吧。
芭比与约翰蓝侬
巴西同学的装置艺术，表面上，是对华丽又腐化的资本主义社会，发出劳工界级或者第三世界之类的抗议心声。这一层肤浅又乏味的“主旨”，大家当然十分明白。可是骨子里呢，巴西同学当然是为了嫉妒芭比娃娃的完美世界，才设计出了这样恶作剧的所谓作品。
“哼，她有金头发，我也有金头发。何况我的腿又比她长！”
由巴西来到美国的亚杜，对于芭比娃娃的疯狂嫉妒，不但带给了他艺术创作上的动力，也促成了他独特的“芭比装备之收藏”。世上的事情，本来就是如此——“你痛恨的人，对你人生的贡献，往往远超过你热恋的人哪”。
如此瞧不起芭比娃娃的亚杜，当然一心只想把芭比取而代之，把自己像代数里的x记号一样，带入到芭比的美好世界里去作主角。
芭比娃娃必须庆幸自己的没有生命，如果她是活人，恐怕早就被干掉了。
约翰蓝侬，就是这样离开世界的吧。
抚慰心灵的恶果
一九八零年十二月八日晚上十一点零七分，约翰蓝侬在纽约住处的大门外被枪杀了。
根据事后心理学家对这名凶手的心理分析，说凶手因为过度崇拜披头四里的约翰蓝侬、愈崇拜、愈投入，最后终于开始以约翰蓝侬自居。等到他当约翰蓝侬已经当得太习惯了以后，当然就不能再容忍这个地球上还有另外一个约翰蓝侬存在，只有去把真正的约翰蓝侬杀掉了事。
芭比娃娃继续艰辛的高举着巨大的货柜，约翰蓝侬继续睡在自己的坟墓里，不能唱歌。作为众多人类的心灵抚慰者，从来就不是轻松的任务吧。
高潮表情真奇怪
｛t｝｛xt｝｛小｝｛说｝｛天｝｛堂
性是不快乐的。
“性是不快乐的，所以达到性高超的时候，从来没有人会哈哈大笑。”——
她很肯定的训示我这句话，接着又转过身去，继续做她的玫瑰巴伐洛瓦。
玫瑰巴伐洛瓦，是软冻和乳酪混成的甜点，她在做这种黏糊糊的食物时，实在可以考虑采用其他话题的。
不过，似乎也没有更适合玫瑰巴伐洛瓦的话题了。总不能再谈手指饼干做的蛋糕吧，已经在做甜点了，不能再谈甜点，否则发胖的噩梦会再胖一倍。
人生就是这样——在做的时候，就不要多说，等不做的时候呢，就多说两句，这样才平衡。
所以，好吧，性——是不快乐的。
她的逻辑当然有问题。
首先，没有哈哈大笑，并不表示不快乐。
我吃到最好吃的玫瑰巴伐洛瓦，也只会抬一抬眉毛，摇一摇舌头，也不会哈哈大笑。
我在最想睡觉的时候，能够倒下去睡觉的话，我当然也是很快乐的，可是我也不会哈哈大笑。
“可是……你总不会露出痛苦的表情吧？！”她呼噜呼噜的搅拌着乳酪，看都懒得看我。
对呀，不哈哈大笑也就算了，为什么还要露出痛苦的表情呢？
高潮时脱臼的下巴
我努力搜索着记忆中别人在这方面提供的消息。
洛杉矶一个剃光头的家伙告诉过我，他们帮会的老大，在高超的时候，只会把嘴里嚼的口香糖吐掉，一点表情也没有。
我那时候就告诉他，我们那里的帮会老大，都嚼一种叫做槟榔的东西，要是在高超的时候吐出来，包准把你们美国人吓死在床上。
另外我一位阿根廷裔的前任室友，则不论做得如何惊天动地，时候到了，都只懒洋洋的说一句“狗屎”，就没了。
好像叼在嘴里的烟，还没点就掉在地上那种表情。
最奇怪的，是一位下巴很容易脱臼的广东女生，她说她高超的时候，一定会打一个很大的哈欠，如果哈欠太大了，下巴立刻就会掉下来。
还好她男朋友早就练熟了接回下巴的动作，每次下巴掉下来，男朋友就“卡达”一声接回去，她的口水就不会滴得一床都是。
至于高超的时候打哈欠，到底是不是因为缺氧，她并没有告诉我。
果然，好不容易想的这些怪例子，都是些很没劲的，很消极的，算不得什么表情的表情。
即使不是痛苦的表情，也绝对和快乐没有什么关系。
嘲笑我的情人卡
所以，好吧，性是不快乐的。
不但不快乐，而且很痛苦，如果不痛苦，也是懒洋洋。
这样的结论，如果被朋友们听见，一定会招来大大耻笑的。
“为了让你快乐，从今以后，再也不会让你达到高潮了。”——
他们一定会写下这样的卡片，在情人节寄给大家，再写上我的署名。
哎，为了玫瑰巴伐洛瓦，竟然付出了这样的代价，真是划不来。
她看见我一个人唉声叹气的，就把做好的玫瑰巴伐洛瓦端到我的面前，拍拍我的肩膀——
“喂！快乐起来吧，这一盘给你一个人吃！”
我望着乳白身体上，镶着粉红玫瑰花朵的甜点，在盘子里情不自禁的轻轻颤抖着，我的嘴边，露出了幸福的笑容。
wwＷ、
内裤应该穿几层？
t。xt…小。说。天堂
在意外灾害的现场，为了急救，只好把昏晕者全身的外衣都剪开的时候，经常会发现一些很意外的事情。
“意外灾害造成的意外发现。”——
这是德国女同学对这类事情的统一命名。
“有一次为了急救一个男生，只好把他身上的衬衫跟西装裤都剪开来，结果你猜他里面穿了什么？他里面穿了一身大红色蕾丝花边的胸罩和三角内裤！”
德国女同学转述她的医生男友遇上的事——
“虽然被吓了一跳，还是很专业的用手掌压到了那个男生的胸口上，做着人工呼吸的急救哦。”
德国女同学对她的男朋友，掩不住得意的赞许着。
至于到底是在赞许些什么，我并不是很明白——是赞许男友面对着穿蕾丝胸罩的男生，却没有尴尬到下不了手的地步呢？！还是赞许男友面对着穿蕾丝胸罩的胸部，却没有兴奋得乱摸乱摸呢？！
真是弄不明白。
不过最弄不明白的，是德国女同学为这件事情作出的结论——
“从我听见了这件事情以后，我就再也不敢乱穿内衣裤了，要是认为别人反正看不见，就放心穿上印满史努比小狗的三角裤，那一旦意外昏倒，必须剪开外衣做急救的话，势必会遭到急救人员鄙夷的眼神吧！”
做出了这般结论的德国女同学，从此都非常谨慎的安排胸罩与内裤的组合，希望能在必要的时候，带给急救人员良好的印象。
胸罩的努力可能白费
然而，以这样的谨慎态度、努力生活着的德国女同学，毕竟是和她的医生男友分开了。
也许是因为：医生男友每次在“必要时”解开她衣服，所怀抱的并不是急救者的心情，而是被急救者的心情吧。
或者应该这样说——当面对的身体，始终是同一个身体时，渴望着浪漫激情的人，实在不太可能被整齐严谨的内衣所满足。生命力和惊喜，才是渐趋稳定的关系中，依然能让人开心拍手的焰火吧！
生命力和惊喜，化身为内衣裤时，应该以什么样的状态呈现呢？
我开委托行的朋友，选择了多层次内衣裤的表达方式。
多层次的内衣裤，最近却是以极为华丽的姿态，出现在娱乐界的不同角落。当然，这并不是在暗示以往的娱乐界都不穿内衣裤，所谓“出现”，只是指原来隐藏在里面的胸罩跟内裤，被穿到外衣的外面来而已。
一旦把穿在里头的衣服，穿到了外面来，自然造成了错层次的景观。就像把舌头伸出来，舔在嘴唇上，就使得脸上平白无故的多出了一个层次来，是一样的意思。
至于我的朋友，则并不能以“两层”为满足。他对待生活的雀跃心情，通常是以穿四层内裤来表示的。
内裤的游戏反而有效
穿四层内裤，不用说也知道，是很麻烦的事情。但不可否认的，确实能带给别人意想不到的惊喜，也确实需要旺盛的生命力。
当然，最需要的是，很多很多内裤。为了在视觉上就能呈现四层内裤的层次感，以及各层内裤彼此互动的趣味，必须细心的组合各种不同形状的内裤，其次再考虑材质、颜色等各方面的搭配。
根据这位委托行朋友的一般配方，通常由四角平口的紧身内裤，扮演第一乐章，再来是普通三角形，在来是运动用高叉三角形，最外面那条，则采用“脆弱泪滴形”。
至于颜色的整体效果，则视当天的情绪或任务来决定，有时是由素到花、到非常花，有时则由浅而深，再由深而透明，非常的高潮起伏。要列举四条各类内裤排列组合的可能性，根本是没完没了的工作。
我这位穿四层内裤的朋友，在爱情生活上果然也真的就拥有无穷的变化。我偶尔想到时，不免会拿他和那位唯恐不慎、却终究被弃的德国女同学相比，也就更确切地感受到了人生终极的迷茫啊。
m
两腿之间别乱抠
t？xt＿小＿说天堂
“现在该我说烂笑话了。”同桌吃饭的世界级年轻小提琴家，忽然觉悟身为男性地球人的任务，决定暂时告别手中的墨西哥饼，温习一下嘴巴的其他功能。
“呃……写《最后四首歌》的理查？史特劳斯，有次当指挥的时候，碰上一位拉得奇烂无比的大提琴美女，美女的琴技，烂到逼迫史特劳斯开口了：‘嘿，拉大提琴的小姐，夹在你两腿之间的那玩意儿，是用来让人体会至富至乐的，你不要只会用手在上面乱骚乱抠得好不好？！’”——
小提琴家说完以后，同桌只要是吹铜管的，都吃吃大笑；至于弦乐部的，就都只干笑了两、三声。
乐器的种类，对听笑话态度的影响，并没有得到过任何一位博士候选人的青睐，写成论文，所以坐在这一桌的我，也只有很困惑的份。
史特劳斯遇上的笨蛋如果是个男的，这笑话需不需要改呢？
把我妈都弄哭了
同桌的大声乐家，也表达了想讲笑话的意愿。
“有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了。”——声乐家咬了口饼，继续说——
“身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀，说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙观众忽然纷纷叫嚷：‘啊……奇迹出现了……奇迹出现了……’
第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。
‘哦？真是太巧了。’第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后，叫嚷着：‘啊……奇迹……奇迹……’
他转身一看，只见耶稣从十字架上走下来，握起他的手，由衷地赞美：‘太好了……你唱得真是太好了啊……比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利大胖子，要好得太多了。’“