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不乖蔡康永-同情我可以親我_蔡康永-第2部分

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   他转身一看,只见耶稣从十字架上走下来,握起他的手,由衷地赞美:‘太好了……你唱得真是太好了啊……比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个意大利大胖子,要好得太多了。’“



   大声乐家这个笑话,因为比较没有性暗示,骂的人又是大家都知道的,不像那个倒霉的大提琴美女、没有人认得。所以这个笑话大致上得到了所有人的笑声。



   没有人对两位无辜的男高音,感到一点点内疚。



   唱莫扎特写的脏话



   开玩笑的对象,真是很狭窄啊。



   不是床上的事情,就是天上的事情。



   不过这两件事得到和谐的共存,也并不见得只能停留在音乐笑话的层次。



   即使是欧洲的教皇,也常常把这两件事情搞混的啊。



   据说一五一零年的朱利亚斯二世教皇、还有乖乖跟在后面的里奥十世教皇、克利门七世教皇,都亲颁过圣谕,授权在巴黎的特区,设立妓院。



   “啊……这真是太奇怪了。”同桌的音乐大师们,都惊叹起来了。



   “教堂故意去设在妓院的隔壁,这是可以理解的,因为这样要解救罪人比较方便、比较有效率,就像减肥中心开在餐厅隔壁一样,客户的来源,供应很充分……”——小提琴家很清楚的分析着——



   “可是……由教皇来下令开设妓院,这就很难弄明白了……”



   是啊,很多事情时弄不明白的,常常写歌给上帝的莫扎特,不是也常常把骂人的三字经写进歌里去,听不懂的外国人,还庄严得要命的用力唱哩。



   于是管风琴伴奏的、整首整首的脏话,就在壮阔的大剧院空中回响着…… 


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月圆时变成兔人

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“月圆的时候,请不要让我变成兔人吧!”



   我的电视主持人朋友,常常在月亮即将变圆的前夕,对温柔的天空,如此这般的祈求着。



   “什么是‘兔人’?”这是首先需要回答的问题。



   事情发生在一个月圆的夜晚,四个男人因为缺乏情人,而终于聚集在一间像厕所般干净的咖啡店了。



   “唉……像这种应该变成狼人的夜晚,竟然温顺的靠喝咖啡来打发时间,真是没法交待啊……”



   “确实是这样……即使是月亮,也不能够原谅我们的……”



   “浪费了这样的月亮啊……



   三个男人,简直像在编辫子一样,你一句我一句、来来去去的自责个没完。



   只有对自己的人生不够负责的男人,才会消沉到在月圆之夜无所事事。这就是大家的结论。



   有些人变成狼人



   月圆对人生的重要性,丝毫不用怀疑。就算是电影放映机的闪光,也有可能因为每秒闪动二十四次的频率,而刺激人的脑部放电,使人忽然不由自主的伸手、掐住邻座观众的脖子。



   “这是正式的医学纪录,可不是我捏造的。”带袖扣的家伙这样说。



   “啊,真是恐怖哪……如果电影好看一点,也许会有不同的结果吧……”留着鬓角的家伙,看来很感慨的样子,可能曾经在电影院里,被邻座的陌生观众掐过也说不定。



   “哼,怪不得约会的人,都这么喜欢去看电影,原来连脑子都会放电!”在夜晚的室内,依然稳稳戴住墨镜的家伙,愤愤不平的说着。



   所以啦,如果只有这么一点光的电影,就能使人立刻变成掐脖凶手的话,亮得要命的满月会把人变成狼、也就没有什么好希奇的了。



   变成狼人以后,除了发型比较不理想之外,其他大致上都也还算有趣。最重要的,是一旦发现了有潜力的食物,能够毫不犹豫、只凭本能来行动。扑上去的姿势也许很不雅,但却看得出充分的勇气和决心。



   这就是从爱人变成狼人的意义!



   当然也有人冒充狼人



   袖扣君、鬓角君、墨镜君,都纷纷把自己每一次值得记忆的月圆之夜,拿出来吹嘘了一番以后,才发现同桌的第四个男人,还始终没有出过声。



   “喂,难道就只有你一个人的月亮,是从来都不会变圆的吗?!”大家都不大高兴得瞪着安静的家伙。



   这第四个男人、也就是我的电视主持人朋友,呆呆想了半天,才结结巴巴的说——



   “……呃……月圆的夜晚,当然也是遇到过好几次了……但是,都并没有发生什么勇敢扑上去这类的事。因为每一次,连环境都还没有很熟悉,就已经有脸都没看清的对象出现在身边、很主动地做各种配合……”主持君很困难的说着:



   “所以,虽然常常也想表现一下勇气和决心……但就是完全没有扑上去的机会,连‘扑’这个动作,都快要忘记了啊……”



   主持君说完话,惭愧的把头低下来。而另外三个男人,以完全不可思议的眼光望着他。



   “……跟我们在一起混了这么久,原来你根本就不是狼人啊?!”



   “对呀!身为狼人的我们,只要月亮一圆,就身不由己的扑向猎物、又撕又咬!可是你呢?!只要月亮一圆,你就冲出去,让别人来扑你咬你,你还有脸在这边说什么‘对方很主动配合’、‘没有扑上去的机会’?!你简直就是……就是……”袖扣君骂得很激动,一时想不出什么适当的名词。



   “简直就是‘兔人’嘛!”墨镜君,解决了袖扣君的难题——“对,就是兔人,月亮一变圆,你就忍不住要冲出来被狼人扑!”



   大家决定了主持君属于“兔人”以后,就很高兴的各自回家睡觉去了。



   留下眼神忧伤的主持君,鼻子抽一下、抽一下的,恐惧着无数个必然会来临的,月、圆、之、夜。 


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用手就不准你用嘴

txt小_说天堂

“为了手淫而不能吃饭,是不是很值得同情呢?”



   半夜三点,在电影系馆的剪接室里,为了赶交作业而剪接到几乎神经错乱的我,以无比宿命的悲剧感,决定再次承担起这种“昏迷中机智问答”的任务。



   “……呃……为了手淫,而不能吃饭嘛……是什么原因哩?再怎么样,也应该是手受伤,而不是嘴巴受伤吧?……”我努力打起精神来,做着崩溃边缘的挣扎。



   “噢,不能吃饭,并不是因为嘴巴受伤的关系,而是因为上面的规定。”对方回答。



   “上面的规定……?”



   我抬头看看上面,又转头看看发问的同班同学杰普·贝尔。



   杰普·贝尔是金发绿眼的高大美国同学,他每次剪接到半夜,觉得累了,就会从隔壁剪接室,一晃一晃的踱进我的剪接室来,很温和的问我:



   “你是不是开始相信上帝了呢?”



   作为我所见过最有耐心、最不怕烦的基督徒,杰普·贝尔所提出的任何问题,恐怕都跟“上面的规定”有关呢。



   手淫与吃饭,都是人生的基本动作,都有关。



   主教最没手淫权



   “如果你找六世纪开始的教会专用忏悔诗来读,你就会发现忏悔的内容很丰富呢。”杰普·贝尔用推荐套餐内容的语气,很高兴的说着,完全无视于我剪接机上那个鲜血狂喷的画面。



   “假设采用性交中断法,要处以二到十年的苦刑;用药物避孕的话,更严重,三到十五年苦刑。”他继续介绍着。



   “唔……反正,只要不是为了生小孩,就不可以啦,规定很清楚,很有原则,很容易辨别犯了错没。”我倒转着画面,鲜血一下跑出来,一下又跑回去,好像出了门才想到忘记带伞、跑回去又忘了是要拿什么东西的傻瓜一样。



   “所以啦,手淫也生不出小孩,当然也要罚,不过罚得轻多了。”基督徒杰普·贝尔解释着。



   “只罚不准吃饭?”我问。



   “手淫者不准吃饭。”他回答:“一般是禁食二十天;如果是教士在教堂里做这件事,禁食三十天;如果是主教做这件事,禁食五十天。”



   我停下了手边的剪接动作。



   “不准吃饭三十天……不准吃饭五十天!!!”



   在人生的旅程上,我第一次对做主教的人,产生真挚的同情。



   手印汇率1比20



   手淫就不准吃饭,这规定听起来也许奇特,但想一想就很有道理——



   “你乱把东西弄出来,我就不给你东西放进去!”



   规定的背后,想必是这样的逻辑。



   或者……



   “每个人快乐的配额是有限的,你享用了手淫的快乐,就不让你享用吃饭的快乐!”



   这个说法,倒也可以考虑。



   不过手淫一次,就用光吃饭二十天的配额,这个汇率,实在很吓人。



   “人生,有很多追求幸福的方法……”杰普·贝尔作结论——



   “手淫了就不给饭吃,是要在吃饭与手淫这两件事之间,画上等号:光靠吃饭,是得不到幸福的;光靠手淫,也是得不到幸福的。”



   原来如此……



   光靠手淫,也是得不到幸福的啊…… 


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为色情片办益智竞赛

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看色情电影,看到能够“只凭画面上出现的某个身体部位,就正确辨认出演员是谁”来——这样的观众,到底是应该颁给他荣誉证书呢?还是送他快速回转录影带的回带机比较体贴?



   也许这样的观众,自然有他们赢取奖品的方式,不需要你来多事。举例来说,他们可能会定期聚会,举办“谁的眼睛最快”这一类的友谊赛,看谁能够在最短的时间内,在演员的脸被拍出来之前,就像神枪手一样准的脱口而出:“这绝对是珍尼佛!”、“错不了,上面那个正是贺姆斯!”。



   当然,随着年龄或风格的不同,一定也有以美食家口吻作答的:“唔……以这种弯曲的弧度来判断的话,应该是素以颤抖闻名的北欧小玫瑰了……”



   类似这样的联谊活动,虽然具有高度的益智性质,但恐怕实在不是色情片出品公司的本意吧?



   一群大男人坐在电视机前争相吆喝着一连串洋名,以同乐会般热闹的气氛观赏色情片,完全没有粗声喘气或者心跳加速的空间,这,到底成何体统呢?



   不必戴墨镜的明星



   不必靠面孔,就能够被影迷认出来的明星,心情应该格外好吧?



   像布莱德彼特那样,把整个头部用毛线套罩住,走到街上去,竟然还会被《人物》杂志的记者拍下来,登得大大的,就实在令人对拍与被拍的双方,都十分佩服。



   可是,如果叫史汀只伸出右手来,其他部分都遮住;或者是整个画面只看见内田有纪舌头的特写,肯定全世界影迷都没有一个能叫出名字来的。所谓主流明星,与色情明星之间的竞争,一旦进行到这个阶段,优劣对比就非常明显了。



   不靠脸部特写,就能被观众认出的成就,色情明星阵营,势必会得到压倒性的胜利。至于主流明星那边呢——恐怕将辛苦的由阿诺与史特隆两位,独撑全场吧。



   不过,所有太阳底下的东西,都在得到光亮的时候,也得到阴影。太阳底下的色情明星,也没有办法例外。



   不是靠脸孔被认得、被记得的色情明星,走在街上的时候,到底有几分被认出来,并且被要求签名的可能呢?



   “哼,当然还是有很多影迷认出我们,只不过他们因为看的是色情片,才不好意思上来跟我们打招呼罢了。”一定有自尊心强的色情明星这样说。



   “嘿嘿,对我们来说,只要身上穿了衣服,就等于是布莱德彼特蒙上了头罩一样,比起来,我们岂不是方便多了吗!起码比较好呼吸吧,嘿嘿嘿。”一定也有这类擅长自我安慰的高手。



   下课专用的铅笔盒



   色情明星,比一般的明星,还占有其他的优势。



   一般明星靠脸孔制作的各种周边商品,像月历啦、贴纸啦、铅笔盒垫板啦,色情明星也都没有不制作的道理。当然,如果生产的、真的是铅笔盒垫板的话,上课使用也许不大适合,但下课后,跟同学进行比赛是肯定大胜的。



   反过来,色情明星能贩售的各类色情商品,就完全没有一般明星发挥的空间了。只要打开色情杂志,就可以看到各式各样的广告:被谁谁穿过的内裤啦,从谁谁身上拔下来的毛发啦,用谁的什么沾染过的裤子啦,照谁的尺寸复制的玩具啦……



   我每次看着这些色情广告,心灵都能得到温柔的鼓励:相信了自己在宇宙间独特的、不可被替代的位置——



   地球的每个角落,都有不同的梦想。



   不同的梦想,要靠不同的人来成全。 


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放屁也可以得奖

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 “获得第三名的,是这位以放屁的方式、伴奏了军歌的会社员先生哪!”——



      节目的主持人南原&内村,宣布了本周奇人异事排行榜的名次,身为放屁大师的会社员先生,顶着短短的平头、挺着圆圆的小肚子、嘴笑笑脸红红、上台去领了日币六万元的奖金。



      节目时间显然不够了,主持人也就没有机会要第三名再次以放屁的方式,向评审致谢。南原&内村的脸上,都露出明显的惋惜——



      南原:“希望下次能改在歌唱节目中,欣赏到您的表演。”



      内村:“请务必善用这样的天赋吧。”



      而平日在一千人的大公司里,默默上班下班的会社员先生,也从来没有想到,自己在厕所打发时间的无聊癖好,竟然有一天能在电视上献演,赢得不低的奖金,以及名主持人的赞叹与祝福吧?



      “啊,只要努力,即使是放屁,也能够出人头地的……”——这不是第三名先生在电视上说的,是我替他加的。



      不过……好像太像阿信的话了吧……



  裤子还是要穿的



      他下班回来,在饭桌上听了我的描述以后,眉头皱起来——



      “伴奏军歌?用放屁伴奏军歌?!怎么有可能?怎么来得及换气?怎么会够大声?”



      “就用庆祝生日时,拿来吹的那种会伸缩的哨笛呀,有没有?那种本来卷起来,一吹就‘哔!’直直伸出去的玩具笛呀。”我耐心解释着。



      “什么?把伸缩笛放在……那个地方吗?”他嘴巴张得圆圆的。



      “当然啦,如果也像我们一样放在嘴上吹,难道也能得奖吗?”



      “那……在电视上,不穿裤子吗?”



      “当然有穿啦,即使是表演这样子的技艺,也还是得遵守电视节目的尺度啊。”我很好心的安慰着他。



      “穿着……特别设计的裤子吧?……”



      “没有啊,就穿着他平常上班穿的衬衫领带西装裤。”我补充着:“这样,才显得出力度的强劲呀。”



      他听到这里,生气地把手上努力抬着腿的熏鸽子重重放下——



      “哼!这有什么了不起的?!我来放一卷带子给你看!”他站起来,从房间里拿出一卷录影带来,塞进录放影机里。



      “啊,原来你也会这一招吗?!”我想象着下礼拜我生日时,他带领着大家埋伏在黑暗中,等我回家进门开灯的那一刻,大家就一起跳出来,抬起腿……哔哔哔的吹响了伸缩玩具笛……



      真是太恐怖了……



  影史上最没品位的导演



      不过,录影带内容,很遗憾又很幸运的,并不是他的演出,而是一部叫做《粉红火鹤》的美国电影。



      他把带子快转到一个特写镜头,特写的对象是一名男子、脱下了牛仔裤、把后面对准了摄影机、一收一放、一收一放的、表演了十几次。



      “拍这个电影的家伙,叫约翰华特士,他拍了好几部这样怪的电影,被封为电影史上最没品位的导演哩。”



      他很高兴的完成播映仪式,又坐回餐桌前——“不过,今年坎城开幕放的,就是这家伙找凯萨琳透纳演的电影哦
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