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时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在
大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景，
我们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在
大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景，
我们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
让我们面对现实吧！如果你是学校正式舞会时选来的王子、公主，那么
你可能会是众所瞩目的焦点，大家夹道欢迎的对象。但是，并非每个人都能
保持这种优越的状态，你一旦成了过期的公主、王子，失去昔日的风采，等
到最后的结果，只会让你鬓发成霜，一事无成。如果，你是个习惯站着等候
的人还可能得静脉曲张病——一点都不吓你！
等着别人发现你、向你自我介绍，可说是最徒劳无功的游戏，因为别人
可能也和你一样难以鼓起勇气。“等待”不仅不好玩，还浪费了你大量的时
间，伤害了你的自尊。
即使有人发明了功能极佳的捕鼠器，这位发明家也必须站出来，告诉大
家有这么一回事。如果不这么做呢，这辈子他家可能都没有老鼠，可是也同
样没有名声和财富。若是这样那倒还不如买只猫算了！而等待他人接近的人，
经常就是躲在会场一角，靠着墙，嫉妒着那些周旋飞舞在招待会或鸡尾酒会
的人。
当然，你不至于毫无来由地投人陌生人的怀抱，或者强拉住某人不放，
塞一大把名片在他的口袋里。你可以这么做，不过，如果你能以愉快、友善
的态度，面露微笑地自我介绍，并且说：“这是我头一次参加，每次都有这
么多人出席吗？”效果自是另当别论。
王子、公主情结的牺牲者，常常坐待世界发现他们，并且常被描述成“害
羞”。这些人也许并不是真的害羞，但由于他们早已给人“害羞”的印象，
久而久之，便也自认如此了。
□第四块绊脚石：害怕被拒绝
好不容易，你调整心态，走近一位陌生人，面带微笑他说声“嗨”，并
自我介绍，没想到对方只瞄了你一眼，丝毫不带兴趣的眼光仿佛在说：“哼，
管你是谁！”
这真是太伤人了！没有人喜欢被忽视或吃闭门羹。由于有受拒于千里之
外的可能，所以当我们接近他人时，内心一定处于极大的交战状态。虽然小
时候妈妈也曾告诉我们“宁守勿攻”，不要轻易冒险，可是“冒险”就是“社
交”的代名词。
管理者应该把这样的冒险当成是种挑战。就像谈判时，没有任何砝码，
根本不可能赢。同样道理，如果不打算冒险，勇敢地接近他人，就无法结交
新朋友，签下新合约。既然我们每天都冒险开车、坐车，那么大多数人都应
该够坚强，可以接受暂时的挫折吧！
事实上，一般人通常不会公然地表现出敌意或鲁莽的态度，因此，遇到
这种公然表示敌意的人，其实可以干脆放弃与他打交道的念头。
□第五块绊脚石：被误解的可能
在这种情况下，妈妈的话可能有一些道理，只不过她所指的，或许是
50
年代的高中男生吧！事实上，我们从封闭的象牙塔过渡到大庭广众的会议室，
多少会降低一些冲动。
不过，温暖、开放而友善的态度仍有被曲解成“性暗示”的危险。这类
的误解，对女性的伤害尤大。碰碰手臂、表示了解的简单手势，都可能被误
解为有“性”趣的意思。
解为有“性”趣的意思。
以上这五大绊脚石是阻止我们打入人群的重要原因。
除此之外，尚有一些为人忽视的原因，可能阻碍我们自由自在地穿梭在
各种场合，这与自尊和自信息息相关。在这方面缺乏信心的人，常会自我设
限，错失了认识新朋友，与别人轻松交谈的机会。
在《与自己交谈》一书中，美国的巴特勒博士提到“自我对话”的概念。
这指的是我们常在心中自觉或不自觉地对自己说话。类似的对话，有其正面
的积极意义，但也可能因而产生负面消极的行为。如果能化消极为积极，“自
我对话”可让我们毕生受益无穷。
这里有一些消极的自我对话的例子，可能在你与人交往时发生：
·我不善言辞，而且一向如此。
·根本没什么有趣或重要的事好说嘛！多说只是多丢脸罢了。我看我最
好还是保持沉默为妙。
·大家干嘛要听我说话？这些人有更重要的事要做呢？
花几分钟时间，把这些消极的自言自语写下来，然后再把这些话重写一
遍，赋予它们正确的意义。例如，刚才的话可以写成：
·我喜欢试着认识新朋友，并且在多次尝试后渐有进步。多学会一种新
技巧，让我觉得很开心。
·我希望开放自己，接近他人。我所拥有最珍贵的礼物，便是我自己。
当我开放心胸，以诚待人时，不管是自己或他人，都会无限欢欣。
·每一个人都忙，但是，大家也都喜欢与别人常保持联系。我看重自己，
也相信自己会受欢迎。放开自我，走向人群，是人人都欢迎的交往方式。
任何形式的改变，即使于己有益，仍然是令人不敢掉以轻心的冒险。搬
离老家，换一处更好的居住环境，总不免令人伤感。远离了虽老却熟悉的生
活方式，踏入另一段新里程，不论这样的改变有多么美妙——结婚、拓展事
业、搬到一个令人兴奋的新都市、换工作——总是夹杂着些许不安。
对大多数人来说，打入人群也是种改变。但是，放开心情，融人人群，
这个险却值得冒！如果我们尝试成功，感觉便如赚进百万大钞那般美好。但
是，如果容许自己让消极的想法占上风，说服自己不要冒险，那些绊脚石便
会真正绊住自己。
回想一下：有多少次机会，你看见眼熟的人，却因为怕认错人而不敢上
前去打招呼？其实，错了又怎么样！最坏的情况，只不过是那个人告诉你，
你认错了；而你却因此又多认识了个新朋友，没什么大不了的！
没有人可以给你勇气，让你勇于向陌生人介绍自己。不过，有些人会对
你的行为表现出特别赞赏的态度。
有一个激发士气的办法，便是问问自己：“最坏的情况可能是什么？”
令人诧异的是，人们最深的恐惧，通常都不是什么生死攸关的大事。更妙的
是，所想象的“惨剧”多半不会发生——就算发生了，我们仍旧能“活得下
去”。
冒险虽然的确有些风险，但多半是值得的。这也许是个老掉牙的俗话，
但“不人虎穴，焉得虎子”这句话，的确说得不错。
“我觉得最坏的情况可能是那个人不喜欢我，甚至笑我。如果真是这样，
那又怎样！还有那么多人在这里，总会有人喜欢我吧！有了这样的觉悟后，
我更有信心，一试再试。现在，这样的尝试已经容易得多了。”这是旅行专
家莉沙的话。
三、补救措施
三、补救措施
这里的每一个绊脚石，都有补救措施。如果不适时地运作这些补救措施，
“妈妈的叮咛”随时都可能是你与人交往时难以放松的心情的“心结”。
□补救措施之一：重新定义“陌生人”
妈妈说不要和陌生人攀谈，是吧？好，让我们重新为“陌生人”下定义
吧！当然，活在今大的社会，我们必须随时提高警觉，并不是每个地方都适
合与人交往。况且，你总会遇上一些人，说不上来为什么，就是让你非常不
舒服。因此，就凭你的直觉下判断吧！
其实仔细想想，如果你是参加同业会议的话，你并不是真的和一群”陌
生人”在一起。同样地，参加家长会时，即使一屋子的人你全不认识，但至
少你们同样重视子女的教育品质。当你去健身中心、上教堂，或者参加慈善
或政治团体，你便和其他人一样，有共同的兴趣。
赴宴时，也许你认识男主人或女主人；婚礼上，你多少会与新郎或新娘
有些关系；看足球赛时，你一定会注意到同一球队的球迷，彼此互相攀谈的
热烈场面吧！
寻找彼此的共同点在一个特定的活动里，环视周围的人，看看参加者是
否与我们有任何共同点。这样可以帮助我们更为放松且成竹在胸。不管是因
从事同一行业，或是工作性质的相关引起彼此的兴趣，都表示我们与他人有
共同点。卖口罩的销售人员、动手术的医生、修理医疗器材的技术人员与保
险业务人员，这些人的工作都拥有共同点——只要膝下有子女，这些人便有
了共同点——与“医院”息息相关。
这些共同点便是我们谈话的基础。了解彼此的共同点后，我们便能清除
一些“不喜欢接近陌生人”的心理障碍。
一个朋友在参加儿子的学校所举办的家长会时，巧遇从前在书法协会认
识的家长，并主动上前打招呼，因此得知这位家长正在寻觅一名合适的公司
主管，这真是个令人惊喜的巧合，因为当时那位朋友正想转行呢！
当我们接近不熟的人时，尽量利用常识去判断——但是，务必放宽对“陌
生人”的含义，如此才不致让我们因为“妈妈的叮咛”而失去与人交往、沟
通的机会。不论身处的场合是慈善晚会，配偶公司的社交会，甚或子女的校
运动会，找出彼此的共同点就可以帮助我们打破沉闷的僵局。
如此，我们便更加轻松自在，而这也正是改变既有的心态，突破第一块
绊脚石所得的宝贵收获。
□补救措施之二：练习自我介绍
郝思嘉时代，也许要经由“适当的介绍”才能结识新朋友；但别忘了，
我们正身处在一个与当时完全不同的时代。如果只等合适的人来介绍自己，
结果可能只能呆站在屋角当壁花，眼看着那些手腕灵活的人，忙着与人说话
寒暄，自由自在地穿梭会场。也许，你的运气真的不坏，经常遇上有专人介
绍的场合，问题是，这些介绍人不见得知道你是谁，你想认识，或者如何介
绍才最为得体。所以，他们可能无法给你什么帮助，也可能为你引见的对象
根本就不适合。所以，千万不要因为介绍人生硬的技巧、贫乏的信息、短暂
的接触，或者三者样样缺乏的情况下，限制了我们的交往机会。
该说些什么？
该说些什么？
至于到底该说些什么，则因时、因地而异。比如在招待会上，你必须用
充满精神的语调，清楚他说出自己的名字与所从事的工作。但是，如果只是
纯粹社交的场合，你的职业也许就比不上与主人的相识经过来得重要了。因
此，自我介绍词应当因时、因地制宜。
好的自我介绍词，包括说出自己的名字，与这个场合里，你和大家共同
拥有的特点，不需特别长，只要
8到
10秒钟即可。你不需长篇大论，否则你
将看到周围的人在你细数生平的丰功伟业时大打哈欠。不过，一些必要的信
息仍不可免。如果还能再加进一些能让大家聊起来有趣的话题，那就更好了。
·嗨！我是高明。我代表北京分公司。
·你好，我是惠莉。今天的新娘是我从前的室友。
·幸会！我叫俊伟，这是我第一次参加会议。你是这儿的会员吗？
刚开始时，你的自我介绍可能有些笨拙，但是经过仔细计划和反复练习
后，便会愈来愈得心应手，并且还能发展出一套完美有效的补救措施，对付
一些误区。
□补救措施之三：反客为主
还记得提过的公主、王子情结，还有妈妈叮咛过的不可以太过推销自己
吗？其实没有必要为了等待好机会的到来，让自己等得鬓发成霜。这里便有
个补救办法。
《通向成功的技巧》一书的作者史奇尔博士说，在一个社交圈子里，参
加者的行为模式，不外乎“主”与“客”两种模式。
“主”的表现方式是以优雅的举止待客、聊天、为别人引介并殷勤款待，
以满足客人的需要。换句话说：“主”非常关心客的舒适与否，并且以主动、
积极的态度让所有的人感到宾至如归。
“客”的表现方式则恰好相反。“客”等着别人为他们取下外套、奉上
饮料，并且带领他们四处参观。如果不幸没有人提供这些服务，这些“客”
便会躲到屋角，一直罚站到有人前来拯救他们为止。他们也许深为“害羞”
所苦，但周围的人也许会认为这些人像个漠不关心的“局外人”。
“主”与“客”两者的最大差别在于：前者有事可做，而后者则不然。
因此史奇尔博士认为，成功之道在于改变自己的行为，亦即“反客为主”。
其实，我们都有当“主人”的潜能。
不论是请朋友喝酒、吃比萨饼或是玩游戏，大多灵敏的人一定都有过在
家招待朋友的经验。即使没有，也该看过父母、朋友，甚至餐馆的高级侍者
款待嘉宾的情形吧！虽然有些人能发展出较好的待客之道，有些人则不然。
但基本上，我们多少都具有一些与生俱来的待客能力。放手去做
至于主人都做些什么呢？基本上，主人的工作是照顾客人，让大家无拘
无束。如果你计划办个聚会，一定会预先列好客人的名单、菜单，并事先清
理客厅的橱柜。当客人来时，你会在门口欢迎，协助他们脱下外套并邀请他
们人座。你会微笑地招呼他们，端上食物并奉上饮料。按下来你会带着客人
四处参观，说些大家感兴趣的话题，或者来一段小故事或趣闻，以提高大家
的兴致。总之，你会是带领话题的人。最后，在即将曲终人散的时候，你会
取出客人的外套，并感谢大家的光临。
取出客人的外套，并感谢大家的光临。
你可以自告奋勇，在公司举办活动时，担任接待人员，如此可以有机会
认识每一位进门的人。因为你的职责就是迎接来客并让他们感到舒适。如此
一来，既有了明确的工作待办，你也因此有个好借口，可以尽情放开自己，
与周围的人见面、寒暄。
请注意：表现得像个主人，未必就意味着成功。如果你并不真的在乎或
关心你见面、招呼的对象，而只是“表演”得很好，仍然无法掩饰你的虚假。
因为，如果你不是发自内心，便不可能以诚待人。
“反客为主”的态度、是王子、公主情结的克星，可以让你在会议或晚
宴时表现突出。把“接近别人”当作是你份内的工作，会让你更加舒服自在，
如此一来，周围的人也就自然而然地被你所吸引了。
□补救措施之四：走为上策
害怕受拒，有时候就像是会主动实现的预言——愈是害怕，愈是容易碰
上。即使你只是不巧遭到拒绝，内心也一定不怎么好受。想想你挺身上前、
伸手微笑、自我介绍，却招来轻蔑的眼神，这实在不是一件愉快的事。
对于对方不礼貌的态度，我们唯一能给的建议便是——让事情自然过
去，不要扩大战争。他（她）可能早准备好想羞辱你一番，所以你实在不必
和这些人一般见识。
你只要走开就好。这些不友善的行为和你没有直接关系，他们很可能对
任何人都是如此。对付这种人，只有三十六计——走为上策！
□补救措施之五：防人之心不可无
在男女普遍共事的今天，我们要谨言慎行，极力避免有“弦外之音”的
言行。然而，在用词、手势、衣着和态度上，仍有许多值得注意的地方，可
以让我们免于被误解。首先，请们心自问：我的行为是否真的被误解了？或
者，我对那个人真的有兴趣？如果你已产生罗曼蒂克的浪漫情怀，人就必须
面对现实，并且以不危害到事业上的人际关系为原则，继续进行谈话。
如果你对对方不感兴趣，而且不想再引起类似的麻烦，那就遵行下列原
则：
·如果是女性，应避免穿着使人想人非非的衣着。避免透明的衬衫与其
他带有暗示意味的穿着。
·避免双关语或黄色的言论。
·小心身体语言。
·清楚自己的目的。谈话的话题仅限于工作。
·在容易引起误解的场合，你必须中断谈话，甚至离开片刻。
我们不能控制别人的想法与行动，但至少，我们必须相当清楚自己的言
行所显示的意义。
继续保持友善开放的心态只不过要稍加小心。
每一个补救措施代表一种行为上的改变，由这些改变而得的收获可能百
倍不止。
《长袖善舞——管理者人际关系谋略》
管理者良好的社交形象
《长袖善舞——管理者人际关系谋略》
管理者良好的社交形象
□得体的仪表举止
仪表举止是指人们的着装打扮，言语谈笑，行为举止等方面。这些方面
看来似乎是生活中的小节问题，但如果处理不当，也影响到管理者的社交形
象。
着装打扮包括衣着、服饰以及其他装饰品。在社交活动中，着装打扮所
谓得体，首先是应该合体，能根据自己的�