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子，我是这样对爱痴情的女子，我要让他知道，错过了我，他就错过了一生的爱情。
服务生送来了方便面，我只泡了两分钟，然后就开始疯狂地吃，我的胃里空无一物，我刚刚吃进去，就吐了出来，我再吃，再吐，我摸了摸自己的头，发着烧，而我看到镜子中的自己，面如土色，好像一个木乃伊，我知道，如果现在我出去，可以把人吓死。
我想到了戴晓蕾。
我的朋友，我少年时的朋友，那个曾经有过同性恋情结的女孩子，她一定会来救我的，周芬娜死了，我还有戴晓蕾，还有那个情同手足的姐姐。
我打通了她的电话。
戴晓蕾，我声音微弱地说，姐姐，救救我。
那是我第一次叫她姐姐。
那时，我把她当成了亲人。
她那时正在同里，接了我的电话，她打车从同里到上海，然后找到我，那天晚上，她把我抱在怀里，我放声大哭，哭得死去活来。几天来，我第一次哭得这么痛快，再不哭出来，我想我会死的。
戴晓蕾说，不哭，不哭，总会过来的，人不那么容易死，我死过几次，还不是活过来了？
她说，有的时候，人的命比草还贱，以为活不下去了，春天来的时候，春风吹又生了。
我信她说的话，所以，我要活下去，我要活给顾卫北看，顾卫北，离开你的爱，我不会枯死。
我们买了夜飞北京的机票。上海，我一分钟也不想待下去了。
在飞机上，我一直狂吃狂喝狂吐，我的脸色很黄，空中小姐问戴晓蕾，你妹妹是不是怀孕了，怀孕的女孩子才会这样吐啊。
我一惊，戴晓蕾也吃惊地看着我问，不会吧？
我只想，等孩子长大了，我把他带到顾卫北面前，我会让他后悔一辈子，我多狠毒啊，可这狠毒的机会没有了，我失去了这个孩子，这个爱情的果实。
我真的怀孕了。
是的，我怀孕了。这是一个意外。
戴晓蕾说，你不能要这个孩子。
我和她站在妇产科医院的门口，风吹起了我的头发，我平静得似青海湖的湖面一样。
我要。我说，我要他。
这是我第一次怀孕，何况，还是我和顾卫北的孩子，我要生下孩子的目的不是为了挽回顾卫北，而是纪念这段曾经的爱情。
它曾让我魂牵梦绕，肝肠寸断！
我一直以为，顾卫北就是我的春闺梦里人，但他居然这样快就否定了我，否定了爱情。
我认定的事情八匹马也拉不回来，戴晓蕾叹息了一声，她说，红楼交颈春无限，有谁知良缘是孽缘。
她早就不画画了，每天出入各种聚会场所，华衣美食，和各种各样的男人打交道，这早已经不是当初那个又清又冷的女子，她变得那样曲意逢迎、见风使舵、千娇百媚，甚至，有些堕落。
如果天使知道堕落的快乐，她也会选择堕落的。这是戴晓蕾告诉我的，她抽烟越来越凶，她离我越来越远。
我开始拼命地吃，边吃边吐，吐我也吃，我为的是自己肚子里的孩子。
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每天醒来我总不知道自己在哪里，我一直觉得我是在上海，睁开眼能摸到顾卫北的手，结果发现两手空空，我已经失去顾卫北。
失去顾卫北的上海，于我而言是一座空城。
戴晓蕾回来说，顾卫北打电话来了，他好像要急疯了，他问见到你没有？
那时，我正疯狂地吃着汉堡，一个鸡腿汉堡一个牛肉汉堡，我的吃相很难看，恶狠狠地吃着。
你告诉他没有？
戴晓蕾说，我选择了沉默。
你真他妈没劲，我骂戴晓蕾说，你要害死我吧，这世界上我最不愿意见到的人就是顾卫北！如果你嫌我在这妨碍你了，我可以立刻就走。
不是不是，戴晓蕾解释着，我只是觉得你们就这样散了太可惜了，我想替他挽回。
他配吗？他还配我去爱吗？他是天底下最大的流氓！你如果把他叫来我立刻跳楼，你信吗？我几乎和疯子一样咆哮着！
好了好了，你镇定一下，我今天去参加一个美女作家的新书发布会，回来后再和你聊，顾卫北要找到你还要通过我，如果你不同意，那就算了。
戴晓蕾走后我开始整理东西，我想，寄人篱下不如自谋生路吧，我身上带的钱并不多，我不想要顾卫北的钱，他的钱从此与我无关。我只有一个简单的包，还有脆弱而单薄的身体，我要走了，一个人远走天涯。
当我在北京西站转来转去，听到重庆两个字时，我一下子热泪盈眶，是的，我应该去重庆，那留下我青春、梦想、爱情、缠绵的重庆，那曾经让我热血沸腾的重庆，那曾经让我百转柔肠的重庆！
几年之后，我又买了一张北京到重庆的火车票，T9次，还是那趟车，我买的是卧铺票。现在，我不是一个人，我有孩子了。
在火车上我睡得沉沉，像是几天几夜没有睡觉了。
我就这样在众人面前失踪了，所有人不知我往哪里去了。
下了火车，我一个人跑到嘉陵江边，站在江边，涕泪滂沱。
我恨你，顾卫北，永生永世。
我在重庆住了下来，然后开始去找工作，我住在山上的一个亭子间。重庆的雾真多，好像每天都要下雾，我每天要从长长的台阶下来，然后自己去公司上班。我怀孕了，做不了太辛苦的工作，我找的是在一家广告公司做文案，试用三个月，薪水微薄，一个月八百块。
我做的文案不太漂亮，与在上海相比，我如同换了一个人，毫无生机与灵气，脸色蜡黄，身体绵软，好像随时会晕倒。
我还是在吐，不停地吐，剧烈的妊娠反应终于让老板看了出来，她说，林小白，你怀孕了应该休息，我们公司不能要一个怀孕的员工，请你……我没有再给她机会，而是优雅地说，谢谢。
接下来我不停地找工作换工作，我得让自己活下来，我得让孩子活下来。
我的衣服都旧了，我的头发都枯黄了，我的脸色越来越差。每天每天，我穿行在重庆那些曾经熟悉的街巷中，好像时光倒流了，好像我又回到了十八岁，风尘仆仆地下了火车，然后跑来那英俊的少年郎，他说我如同民工。然后紧紧抱住我，吻我。
一切多么地不同。
有时，我会去楼下吃一碗麻辣烫，我久已不吃辣的了，一边吃一边掉眼泪。我用当年学的重庆话和别人聊天，没有人问我从哪里来，没有人问我到哪里去，我在靠窗的位子上，吃着重庆麻辣烫，耳边永远是热闹的喧哗，这样的喧哗让人不寂寞，我的心，慢慢变得安静下来。
冬天了，我来重庆三个月了，我的身材有点变形，孩子四个月了，他已经会动了，我每天晚上在累得要死要活时还要和他说话：亲爱的，你今天乖了没有？妈妈今天真累，但我们明天会好一点，明天，妈妈带你去沙坪坝散步吧？
好像我去每个角落都是在重游故地，我想起李卓，想起顾卫北曾经的那些同学，想起我和他到过的那些地方。重庆，注定会成为我一生的痴一生的痛，最初的东西总是难以忘记，我不曾忘记，这里，有我的初恋，有我曾经魂牵梦系的人，有我缠缠绕绕的青春。
有时我怀疑自己，我是在留恋爱情，是留恋那段过去的岁月，还是留恋自己在过去光阴中的影子？
我真的说不清啊。
我又换了工作，因为怀孕了，因为做不长，所以，我的工作越来越不好。这次是给一家旅行社搞外联，我得去一些公司拉客户，鼓动他们去三峡九寨沟旅游，拉得客越多，我拿到的提成越多。
天气越来越坏了，雾越来越多了。
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那天早晨，我起晚了，急匆匆地往公司赶，我忘记了天冷路滑，我忘记了自己没吃早餐没什么力气，我忘记了昨天我是夜里十点多才回来的，我忘记了我的血压极低，我忘记了自己体内还有一个小宝宝。
我快速地从台阶上往下跑，脚下一滑的时候，我本能地护住自己的腹部，我刚知道重庆的台阶有多滑，我刚知道重庆的台阶有多高……我滑了下去，十几级台阶，一直滑到最底部。
我隐约感觉一股腥腥的热热的东西从体内流了出来，我想挣扎着起来却没有力气，我想叫一个人却发不出声音。
最后留在我大脑中的影像是顾卫北，我仿佛看到他正向我走来，牵着我的手，走在重庆的台阶上。
再醒来，我已经在医院了。
是晨练的老大娘送我来的。
大夫告诉我，小姐，你的孩子没了。
我眼神绝望地看着她，请她再说一遍。
她又说了一遍，我掀开被子疯狂嚷着，这是什么医院，你是什么大夫，凭什么把我的孩子弄没了？我的孩子呢，我的孩子呢……我都忘记了哭，疯狂地嚷着，我的情绪失控了，好像随时都可能有发疯的危险。
我孤身一人，在这熟悉又陌生的城市，失去了孩子，失去了一切。
每天每天，我在医院的床上发呆，我欠下的医药费无法偿还，医院催了几次了，他们问，你总有朋友吧？你总有家人吧？
我呆呆地，绝望着。看着外面又阴又冷的天空，脸色沉静，我不会笑了，也不愿意多说话了，大夫告诉我，孩子已经有形状了，是个男孩儿。
我想，他长大了一定很好看，一定特别像顾卫北。
我没想过再结婚，我只想，等孩子长大了，我把他带到顾卫北面前，我会让他后悔一辈子，我多狠毒啊，可这狠毒的机会没有了，我失去了这个孩子，这个爱情的果实。
最爱时，我们曾经设想过孩子的样子，一定似他的英俊我的灵秀，女孩子就是大眼睛皮肤白白的公主，男孩儿就是气宇轩昂的王子，顾卫北说，当然，最好是双胞胎，不然，生女孩子我会吃醋，而生男孩儿他会吃醋的。因为他说过，这世界上，我只能爱他一个男人，儿子也不行。
曾经，曾经这样的深爱过啊。
重庆的冬天这样冷，冷到让人无处躲藏，外面总在下雾，医院催了几次药费了，我想给戴晓蕾打电话，但这个念头只一闪便消失了，她早已经不是当年那个女孩子了，她变得多快啊，势利、媚俗，甚至，让人看着恶心。
沈钧。
是的，我想起了沈钧。
他曾经说过，将来如果你需要，无论你在哪里，我一定会出现在你身边。
过去了两年了，他换了号没有？
他还唱歌吗？还是一个人吗？
试着打了沈钧的电话，这个给我第一支烟的男人，我只是试试，但没有想到电话通了。
林小白。林小白！他喊着。
一切尘埃落定。
我会获得重生，这个世界，不会让任何一个人白白地消失，缘分没完没了地继续了。
我在床上，点燃一支烟，等待沈钧的到来。
爱情就是这样吧，他欠了我的，他要来还。
每个人都会遭遇爱情，我曾经以为，这一辈子我只爱顾卫北，再也不会爱上别人，但当另一份完美的爱情摆在我面前时，我发现自己竟然不想逃脱。当然，戴晓蕾告诉我说，她也不想逃脱。
我回到北京。
北京，这注定是我来来回回的地方，我想起池莉小说《来来往往》中，康伟业和林珠是在北京和武汉之间来来往往的，而我曾在北京和重庆之间来来往往，如今，爱情没有了，我的来来往往结束了。
我想踏踏实实地活着，为爱情我吃了太多的苦了，爱情差点要了我的命。沈钧带我回来的时候，我说，以后，别提爱情，如果觉得还合适就在一起过，不合适我们就分开，行吗？
他答应了我。
他还是那么干净清瘦，脸上的轮廓有点像大卫，他的嗓子更动听了，他告诉我，有一个公司准备包装他，也许他可以和别的明星一样一夜走红。
好啊好啊，我说，那时你就包了我吧，我当你的二奶。
不，他捧着我的脸说，到那时我就娶你。
我没有回他，我不信爱情了，即使知道沈钧对我好。
我们住在北京的旧巷子里，一条很老的胡同，四合院里住着四户人家，我们是北边那家，是我刻意要住四合院的，我住腻了楼房，上上下下，没有地气，我对沈钧说我缺少地气。
沈钧说那我给你接地气。
我们过起了柴米夫妻生活，我织布他耕田，我买了好多布的裙子，在二〇〇三年的春天，如一个村姑一样，出去买买菜散散步，沈钧说我元气大伤了，要好好调理调理了。
他买了许多中药给我，我生了一个小炉子，慢慢熬药，我愿意磨蹭在炉子前，如老僧入定一样，慢慢去忘记那些前尘旧事。沈钧有时去唱歌，有时就在家陪着我。
这样的日子过得有点像神仙，我知道我在刻意选择忘记。
我已经快半年没用手机了。
后来，非典来了。
我和沈钧谁也不再出去，偶尔出去买菜也是戴着十八层的口罩，回来后用84消毒。沈钧说广东的疫情比北京还严重。他说到广东的时候我的心疼了一下，顾卫北还在广东吧？我只是一个闪念，然后很快我把念头镇压了下去，他的生死与我无关了。
我们整整待了三个月。
每天他作曲，然后弹给我听，我是唯一的听众，夫唱妇随。我照着菜谱做那些奇怪的菜，把各式各样的菜胡乱搭配，没有人谈爱情，但我知道，我喜欢这样的生活，波澜不惊、小桥流水，有家常夫妻的温暖。如果从前我的爱情是一道爱情火锅，麻辣香鲜，非常刺激非常浓烈，那么现在，我的生活就是一道白菜豆腐，可以日日吃，不会吃坏我的胃。
没有人提爱情。
甚至，我觉得我们只是朋友。
甚至，他不曾亲吻过我。
我不能接受另一个男人的身体，沈钧说，林小白，你没有爱上我，一个女人只有爱上一个男人，才会喜欢他的身体。
我想他说的对，我还没有爱上他，我只是喜欢和他在一起。
他告诉我，你很多次在梦中哭，你哭着喊一个人的名字。
我掩面，不再抬头。顾卫北，你害死了我，你要害我多久，为什么就连做梦你都不能放过我？为什么？
我告诉沈钧说，等待我，终会有一天，我会爱上你，旧的爱情去了，你得让我把它埋葬吧。
沈钧说可以等待我一生的。这样痴情的男子！他说，即使等到八十岁，我也要等你。
而非典的那些日子，顾卫北夜夜入我的梦，我梦到他得非典了，我梦到他上呼吸机了。他发烧，我奔走着为他换冷毛巾，他让我远离他，让我走，我喊着，不，我不走，我生要和你在一起，死也要在一起。
醒来，窗外是寂寞的春光。
无疑，二〇〇三年的春天是中国最寂寞的春天，到处是一片白，我偶尔上街，街上几乎空无一人，新闻联播中说非典病人每天都在增多，疫区也越来越多，报到上海和广东的时候，我的心跳会加速。
我并不知道，顾卫北那时已经离开广东和上海，他去了重庆，晚了我一步，我走时，他去了。
他去找我，当然，这是我后来知道的，是梅莉告诉我的，梅莉说，你走后，他就一直在找你。
我们擦肩而过了。
他并不知道，我那时在北京一个小四合院，和一个歌手每天研究吃什么喝什么，把大萝卜炖了防非典，我们每天给房间消四五次毒，不用手机，断绝了一切联系方式，捧书夜读，作曲哼唱，不谈爱情，只为活下去。我第一次认真地想，生命是多么珍贵，是的，我要活下去，好好享受生活，享受爱情，为什么不呢？难道因为顾卫北不要我了我就得死？难道因为一次爱情失败我就得为自己的爱情守墓？
尽管我知道爱起来是多么难，甚至当沈钧想拥抱我一下我都会下意识地躲开，尽管我知道这很伤他的心。
沈钧说，我会等待的。
我等待你的投怀送抱。
那段时间我只给戴晓蕾打了一个电话，她跟着一个澳大利亚人出国了，所幸她不在国内，她说，正在悉尼歌剧院看歌剧呢。
这就是爱情吧，它可以让一个人变得无比纯洁，比如周芬娜，也可以让一个人堕落成魔鬼，比如戴晓蕾。
而我，因了爱情，伤痕累累，再也没有力气去爱第二次一样，即使我喜欢沈钧，可让我再如从前一样燃烧，我真的做不到了。
这是爱情的悲哀。
沈钧说会等待我，他说，他有足够的耐心等待爱情。他说，从前你的爱情是一件华美的衣服，华而不实，而我是一件纯棉的背心，穿上之后让你暖心暖肺。
每个人都会遭遇爱情，我曾经以为，这一辈子我只爱顾卫北，再也不会爱上别人，但当另一份完美的爱情摆在我面前时，我发现自己竟然不想逃脱。当然，戴晓蕾告诉我说，她也不想逃脱。
非典过后，她从澳大利亚回国，然后她在