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一直到最后我都不知道他叫什么名字，我们的相识相知相遇好像建立在虚幻的基础之上，永远那么美好和理想化。我知道他早已不是莫念菫，我一直等着他自己来告诉我，只要他告诉我我就放下对他的一切猜忌。然而哪怕一切化作尘埃的一刻我都没有等到，他终究没有彻底地信任我。
他不信任我，他不信任任何一个人，他的世界里只容得下他本身。我明白的太迟，却始终不想承认早已把心失去。
春深的夜里他第一次跟我正面交锋，对我说他要跟我交易。从来没有一个如此卑微的人这样大胆地对我，更何况他是我最反感的那一类人——为了活着可以放弃一切的没骨气的人。
但又有哪里是不一样的。当我发现我在他心里似乎根本不算什么的时候。他对我言听计从可是从他的眼里我看不到丝毫的尊敬，他居然敢无视我，我在他心里居然什么也不算，这个卑微的男宠。
于是破天荒地我答应了他的要求，我要让他知道这么自傲的下场，这天下最有资本倨傲的人应当姓宇文，而不是姓莫或者其他的什么。
在他面前我变得不像自己，又或者说是一个最原本的自己，我似乎总是在发火，哪怕偶尔心软对他好一点都加倍地觉得没有面子。为什么我会这样注意这种人，他分明只是男宠而已。那唇角边略微鄙夷的笑意从没有下去过，到底是什么养成了他这样令人难堪的性子。
我尽力对他喝骂对他粗暴，可是在我偶然发热的时候第一次有人握住了我的手，那双手冰凉柔软，好似攥紧了什么样的灵魂。我迷迷糊糊中竟然前所未有地安心，断断续续吐着二十年来所有的苦水，梦境也好，我讨厌被无视被抛弃的感觉。
二十年，二十年来我第一次睡得如此之沉。从那以后我养成了抱着他入眠的习惯，每一次都安心的沉沉睡去，多么危险的事情，然而却如同罂粟，无法抑制地让人上瘾。
这件事情终于传到了母妃的耳朵里，虽然我达到了目的之一但是却并不高兴。我不知道自己还在期待什么，一想到这交易结束他就会离我而去我就格外恐慌，我害怕再一次在黑夜里无法睡去的情形。这天下还有比我更傻的人么，不会有了吧。
他不在身边的这段日子我果然失眠的厉害，郎中开了很多的方子，没一样管用。我常常进宫，只是看不到他熟悉的单薄身影，那时我总是想起他轻蔑又不顾一切的笑颜——“小的哪有那个胆量得罪您。”他有的，其实他有的，他那么聪明，奇思妙想层出不穷，怎么会不知道自己的心思。
我都不知道他不知不觉间已这么重要了，先陷进去的人大概就会先输，如果有所保留不全部信任的话大概是最好。于是我选择性地相信，我欺骗自己他说的那句“一片真心天地可鉴”是真的，他的那句“没有三爷小的大概会死吧”是真的，尽管我自己知道这是多么可笑的谎言。
在他心里我永远没有地位，永远没有。我可以打他可以骂他可以折磨他，我甚至可以一声不响就把他杀了，却无法在他心里找到自己的一席之地。
我开始变得恐慌，间或有他和四弟的流言传入耳中——又是那个家伙，从小就什么都和我抢夺的家伙，不能再让他在宫里呆下去了，这一次我绝不让步。
我把他接回府中，下定决心要好好和他说清楚。一天一年还是一辈子，我只求他不要离开，我只要他心甘情愿地属于我一个人。被我抱着入睡，在我面前显出那些不管不顾的神气，那些只属于他的骄傲。
我算是终于得到了他，虽然这种“得到”让我打心底不安。我骗自己说他是看重我的，我们之间不是只有交易这么简单。想要的东西，只要他开口我就会给他，不管是玉佩还是心，我要他全身上下都是我宇文忧的东西，再也容不下其他。
他飞扬跋扈的神色一天天地锐减，慢慢生出了甘从天命的感觉，夜幕降临的时候我抱着他有一些歉意——他是为了我改变的么，如果这样我是不是可以任性地以为我们再也分不开了？
恨不得锁着他、关着他，不让他乱跑一步才好，就这样病态的心理，他居然无声无息地全盘接受了。有些时候我甚至想，干脆放下一切的猜忌戒备彻底接受了他，但是决心却迟迟下不了，我怕他所有的出发点只是一个交易而已，渗透到骨髓里的怕，让我没办法就这么放心。
越是害怕的事情就越会发生，在宫中的庭院里我发现了被四弟抱着的他，笑声张扬而放浪，是喝醉了么，不是的，因为他的手里居然紧紧攥着那块流光璧玉，一瞬间就灼伤我的眼眸。
为什么？！为什么？！我明明已经对他那么好了，我明明那么宠他，他到底在想什么，就凭他那样的身份，怎么还有胆量去和别人幽会。
连道歉都不会，还要不服输地质问我“为什么不能信我一次”，我简直要气得失去理智，看看他自己做的好事，我几乎就要信他了，可是这样的情形下我如何信得。
他说我骗了他，只是为了和四弟打赌。果然是四弟，果然是那个家伙告诉他的，可是四弟说什么他就信什么么，该死的，他难道不是最清楚不过，我在四弟面前如何能说出别的言语来？
我狠下心来不去看他不去理他，我确实太宠他了，宠得没个样子，宠得失了身份。他该向我低头，我不觉得我有什么错，他不低头就休想回到那么逍遥的日子去，我宁可禁锢他到死亡来临。他早早晚晚会来求我的。那时我常常这么想，结果等了将近一月也没有动静，我渐渐不安起来。
府里有些冷清起来，临近年末活儿变得又重又多。有些侍婢撑不住晕倒，其中一个被郎中一把脉竟然怀孕四月，这些下人越来越不像话，放着我这个主子就都学着无视了，把府里的规矩当成什么了，他们以为人人都可以对我这么放肆么。本来我懒得管这些个杂事，那天却忽然格外地在意，叫上郎中就把她拎了过来。
有些眼熟的侍婢，似乎是常常服侍他的。她跪在地上小声地啜泣，脸色刷白地听着郎中念府规。没错，规矩是严厉的，那个和她有关系的男人要被处死，孩子要被打掉，就是这么回事。
“还有个胆大包天的奴才，是谁。”我冷冷地斜眼问她，我不允许府上继续出现如此放肆不懂规矩的人。她终于放声痛哭，全身抖如筛糠：“饶了奴婢吧，主子……”
我冷笑一声：“你说出是谁，我或许还能饶你肚中孩子一命。”她不说话了，低头抽噎得厉害，好久才抬起头，下定决心般地道：“若奴婢说了，您也能饶了他一命不死么……”
真是麻烦，就爱到如此的境界？是个奴才都跟我讲起了交易，我厌烦地抬眼哼道：“是。念是初犯，你尽管说了便是。”
她开口说了一句，我不敢确信耳朵里听到的字眼，颤抖着站起身来又问道：“你说了什么？”她哭道：“十三公子……这是十三公子的孩子。您那样宠他，一定不会杀他的，就，就饶他一命吧……”我绝望地瘫在椅子里，忽然浑身无力。
“你可知道说假话的下场。”我不含一丝感情地看她，四分五裂的语调里痛苦清晰可闻。我居然被背叛到如此的地步，他……早就不是我一个人的了么。我甚至不如一个侍婢？
“句句……句句是真。绝无一句假话。”她先是被我惊怒交加的眼神吓到，随后哭得涕泪横流，我却在心里迸发了前所未有的绝望的怒气。我算什么，那么我算什么，那个人他把我当成了什么，消遣的还是玩耍的，不管哪一个都会让我怒气横生。
没有哪一次我那么清晰地感觉到，他从没有真正属于过我。我仅仅看着他的脸就已经咬牙切齿，痛彻心扉，我恨他，我恨这个人，事到如今他为什么还不低头，哪怕被踩在脚底也仍不服输地直视着我。
“您……为什么不能……信我一次？”他张开口又一次地说，口中鲜血狂涌。这样支离破碎的句子竟然让我手足无措了，他虚弱的奄奄一息，随即人事不知。可是信他，他怎能说的那样轻易。他欠了我那么多那么多。这笔帐今生今世我们都算不完，信他，我拿什么来信，心口猛然绞痛，一滴泪竟然夺眶而出。
那一刻，我从没有如此强烈的感觉到他即将离我而去。
我发了疯似的找到戚回风，揪住他的领子叫他把他救活。他不能就这么死了，我还有那么多问题要质问他，他以为撒手而去就一了百了了么，他的帐还没有还清，我该怎么只身孤影地收尾？我该在哪里找回丢失已久的平衡？
久违的自尊心重新回归了，我站在竹林的遮掩下看着他一天天好起来。他的眼里平淡无波，我几乎以为他把我忘了。其实我只需要一句话，一句可以使我使他服软的话，可是他为什么要那么倔强，死也不肯对我说？我恨他，从没有这么强烈地恨他。赌气似的同意了纳妃，只为了证明没有他我也一样可以。
我是皇子，这天下没有我得不到的东西，我在世这么多年来没有忤逆也没有失败，只要我想要的都会到手。他胆敢这样，还是该冷落他一段日子么。
可是很快我就几乎忍不住了，我坐立不安地想跑过去抱住他，挽留他让他不要离开。什么磕磕绊绊的也好，我可以再试一次，再试试看，伤口太深实在不行，从零开始总是可以的。什么面子什么欺骗，我不管了，只要他肯，我就可以迁就。
我们明明那样快乐地在一起过。
刚迈出门槛四弟就匆匆忙忙地赶过来了，不得不说有些事也许真的是命中注定，我和他的命数缘分如此浅薄，皆因我们如此不肯服输地互相伤害着。谁也不愿抢先低头。
然后我回来，他留给我一片滚滚浓烟。
无数的记忆排山倒海蜂拥而至，他痞里痞气的笑容，没大没小的言语，还有那光滑触感的肌肤。我吻过他抱过他最亲密地接触过他，可是他最终选择了这样决绝的离去方式，不给我一点点的念想。然后坚定地和我背道而驰。
“他一定是死了。”说出这句的人是站在我身后的四弟，我已不想去看他以什么样的表情说出的这句话，也不想去猜他抱着什么样的目的，这一次我决定相信那个人，相信他做的决定，哪怕这样残忍我都要相信。不再追究。
他死了。这是他自己选择的路。
我相信，不过早就已经太迟。
无数缠绵的瞬间里我们错过了一生，我在失眠的漫漫长夜盯着窗外星光移不开眼，我们曾经有过的那些幼稚又无聊的山盟海誓全部过眼云烟般地消散，苍白到透明。
那些短暂的日子，缤纷灿烂，美好如斯。
“你赢了。”我喃喃地对着一片黑暗自语：“这场交易，我确实输了。彻彻底底。”早在迷茫中握住他的手的那一刻，我就输了一辈子。
你赢了，所以你回来好不好，我还可以对你那么好，还可以把你宠到天上。可是你为什么不说话了，为什么只留下我一个，如此冰凉。
那一刹那我忽然意识到，我孩子气的占有欲将带给自己多少无可挽回的遗憾，生平第一次我这样疯狂地想留下什么，却在恍惚中不知何时亲手把他推开。推向一个我不知道的地方。
闭上眼，深沉的梦境里那个少年欢笑依旧，梦境外却有泪水泛滥了一榻，恍然如斯。
——蝶心兰又要开了，你还想看不想？
卷二 清越长歌
奉初年间十月末，万寿宫失了火，四弟进来时那慌慌张张的样子我没怎么看到过，纵想再在府邸里待两天也还是认命地先进了宫，毕竟那是我一直在意的父皇。
回来的时候第一个便奔去那片竹林，不想已经废墟一片。黑色浓烟滚滚地缠绕上去，连个惨烈的梦都没有留给我。就这么残酷地把我逼向了现实。
我向来讨厌什么龙阳断袖，我知道父皇也是一样。报复他的时候我并没有想到有一天会把自己输的这么彻底，那些雪肤花容，朱颜玉貌在我眼中竟然不比那人一个倔强的眼神，那种悲哀到骨子里的倔强，总能狠狠激起我的怒气。
一直到最后我都不知道他叫什么名字，我们的相识相知相遇好像建立在虚幻的基础之上，永远那么美好和理想化。我知道他早已不是莫念菫，我一直等着他自己来告诉我，只要他告诉我我就放下对他的一切猜忌。然而哪怕一切化作尘埃的一刻我都没有等到，他终究没有彻底地信任我。
他不信任我，他不信任任何一个人，他的世界里只容得下他本身。我明白的太迟，却始终不想承认早已把心失去。
春深的夜里他第一次跟我正面交锋，对我说他要跟我交易。从来没有一个如此卑微的人这样大胆地对我，更何况他是我最反感的那一类人——为了活着可以放弃一切的没骨气的人。
但又有哪里是不一样的。当我发现我在他心里似乎根本不算什么的时候。他对我言听计从可是从他的眼里我看不到丝毫的尊敬，他居然敢无视我，我在他心里居然什么也不算，这个卑微的男宠。
于是破天荒地我答应了他的要求，我要让他知道这么自傲的下场，这天下最有资本倨傲的人应当姓宇文，而不是姓莫或者其他的什么。
在他面前我变得不像自己，又或者说是一个最原本的自己，我似乎总是在发火，哪怕偶尔心软对他好一点都加倍地觉得没有面子。为什么我会这样注意这种人，他分明只是男宠而已。那唇角边略微鄙夷的笑意从没有下去过，到底是什么养成了他这样令人难堪的性子。
我尽力对他喝骂对他粗暴，可是在我偶然发热的时候第一次有人握住了我的手，那双手冰凉柔软，好似攥紧了什么样的灵魂。我迷迷糊糊中竟然前所未有地安心，断断续续吐着二十年来所有的苦水，梦境也好，我讨厌被无视被抛弃的感觉。
二十年，二十年来我第一次睡得如此之沉。从那以后我养成了抱着他入眠的习惯，每一次都安心的沉沉睡去，多么危险的事情，然而却如同罂粟，无法抑制地让人上瘾。
这件事情终于传到了母妃的耳朵里，虽然我达到了目的之一但是却并不高兴。我不知道自己还在期待什么，一想到这交易结束他就会离我而去我就格外恐慌，我害怕再一次在黑夜里无法睡去的情形。这天下还有比我更傻的人么，不会有了吧。
他不在身边的这段日子我果然失眠的厉害，郎中开了很多的方子，没一样管用。我常常进宫，只是看不到他熟悉的单薄身影，那时我总是想起他轻蔑又不顾一切的笑颜——“小的哪有那个胆量得罪您。”他有的，其实他有的，他那么聪明，奇思妙想层出不穷，怎么会不知道自己的心思。
我都不知道他不知不觉间已这么重要了，先陷进去的人大概就会先输，如果有所保留不全部信任的话大概是最好。于是我选择性地相信，我欺骗自己他说的那句“一片真心天地可鉴”是真的，他的那句“没有三爷小的大概会死吧”是真的，尽管我自己知道这是多么可笑的谎言。
在他心里我永远没有地位，永远没有。我可以打他可以骂他可以折磨他，我甚至可以一声不响就把他杀了，却无法在他心里找到自己的一席之地。
我开始变得恐慌，间或有他和四弟的流言传入耳中——又是那个家伙，从小就什么都和我抢夺的家伙，不能再让他在宫里呆下去了，这一次我绝不让步。
我把他接回府中，下定决心要好好和他说清楚。一天一年还是一辈子，我只求他不要离开，我只要他心甘情愿地属于我一个人。被我抱着入睡，在我面前显出那些不管不顾的神气，那些只属于他的骄傲。
我算是终于得到了他，虽然这种“得到”让我打心底不安。我骗自己说他是看重我的，我们之间不是只有交易这么简单。想要的东西，只要他开口我就会给他，不管是玉佩还是心，我要他全身上下都是我宇文忧的东西，再也容不下其他。
他飞扬跋扈的神色一天天地锐减，慢慢生出了甘从天命的感觉，夜幕降临的时候我抱着他有一些歉意——他是为了我改变的么，如果这样我是不是可以任性地以为我们再也分不开了？
恨不得锁着他、关着他，不让他乱跑一步才好，就这样病态的心理，他居然无声无息地全盘接受了。有些时候我甚至想，干脆放下一切的猜忌戒备彻底接受了他，但是决心却迟迟下不了，我怕他所有的出发点只是一个交易而已，渗透到骨髓里的怕，让我没办法就这么放心。
越是害怕的事情就越会发生，在宫中的庭院里我发现了被四弟抱着的他，笑声张扬而放浪，是喝醉了么，不是的，因为他的手里居然紧紧攥着那块流光璧玉，一瞬�