按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
于世界大赛，连你的名字都忘了。即使最平等的婚姻也不是50：50，而是这星期2：98，下星期98：2。
第二点是不要认为任何形式的50 ： 50的婚姻都是有价值的。近年来流行这样几种类型的婚姻家庭。共同型：在共同型中，夫妻一起做每件事，一起决定，甚至一起起床；分工型：夫妻把每件家务事都平均，分工负责：感情平衡型，即只要夫妻相互平等相爱，那么，至于对方做什么，做多少都无所谓。
实际上，这些类型并不能形成完全平等的婚姻。
首先，共同型被证明是失败的。因为它忽视了夫妻中个人的意愿。格拉茜说：“我丈夫总要我和他一起去老远的地方照相。他拍什么；我都得跟着。连冲胶卷都让我在旁边；你说多让人烦呀！”格拉茜当然希望分担丈夫的欢乐，但是，花费很长的时间后，她发现有些事只能使一方欢乐。所谓平等的婚姻就意味着夫妻经验、感受上的相同，实际上是不可能的，它使许多夫妻感到极不自然。这对于那些认为婚姻是一次外科手术，通过手术把两人缝合在一起的人们来讲也是如此。
分工型也走入了困境。玛夏八年前结的婚，她曾和丈夫签订了一个极为详细的协定，他们把洗衣、做饭、打扫房间都逐一计算了时间并以此分工。可实行了四个月就把他们要“逼疯”了。玛夏说：“我干了几乎75％的家务。不过，他也干了许多属我管辖而我不能或不想干的活。我没有忘记当初的分工，但不得不进行修改。”和共同型一样，分工型因过于拘泥和极端而引起夫妻双方的苦恼，但其中不乏合理因素。
感情平衡型则在权力的分配上遇到了问题，只要大权集中在夫妻一方手中，另一方就注定不会幸福。
在许多抱有不现实想法的家庭里都遇到了50 ： 50“平等”婚姻的问题。婚姻不是苹果，可以一分两半。任何夫妻都不可能在感情、兴趣和责任上完全相同，也不可能以完全合理的方式去分担权利和义务。但感情上的平等却是可以实现的，这包括：双方平等互爱，共同商议家政以及对家庭幸福的平等贡献。
����
Number ： 3522
Title ：总算有人爱我
Author ：E·古德曼
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
没有一个人是十全十美的。因此每天照着镜子看看自己脸上的缺陷，就会欣慰……
我的叔叔迈克喜欢不时把他那一代的智慧传给下一代。
譬如谈到永浴爱河，他和我婶母就是深信不疑的楷模。他们彼此相爱，愉快地共同生活，这样已经维持了大约41年。
问他有何秘诀，他总是乐于告诉别人，他是追随他父亲的榜样来的。“我爸爸早晨起床后总是照照镜子，说：‘你可不是什么美男子。’”
也许只是因为我厌恶人们批评别人，对青春痘之类小缺陷吹毛求疵；也许因为我知道太多的人在考虑他们的配偶是否符合他们的理想。不过我相信迈克叔叔的确有点道理。
如果你一起床就看见自己脸上的缺陷，你在早餐之前就可能因感激而产生相当良好的胃口。你一大早已经发现自己并非天仙化身，到了晚上，你很可能因为事实上还是有个人死心塌地爱你而兴奋不已。从我自己并非特别丰富的经验和我叔叔的忠告来说，“总算有人爱我”似乎是任何长期相爱的胶漆。
这种胶漆至少要包含两个要素：第一，你必须知道自己最大的缺点；第二，你必须找到一个人也知道这缺点，可是并不认为它那么糟糕。所谓“总算有人爱”，并不是说他把你看成十全十美，而是要他接受你的瑕疵。
我知道这听起来并不浪漫。别的人也许希望收到情诗、鲜花和倾慕。不过坦白地说，倾慕会使我不自在。会使我等待露出马脚的一天。
我有个朋友离了婚，和一个对她敬若神明的男人发生感情。那是一种令她觉得飘飘欲仙的经验——持续了大约三个月。问题是，她不能在他面前对孩子大吼大叫。问题是，她不得不天天梳洗头发。她根本无法永远维持那种标准。
如果说生活中有一个常数的话，那一定是人类深怕自己不受钟爱的恐惧。因为调皮捣蛋被逮住而问母亲“你是不是还照样爱我？”的第一个顽童，首先发现这种不安全感。
这个孩子存在于我们每个人的心里。这个孩子每天犹豫不决，不知道在隐瞒真相的暂时安全与真相被揭穿然而照样受钟爱的冒险之间如何作出抉择。
许多人告诉我们，夫妻始终相爱，是因为个性契合、气味相投，或者因为他们彼此之间始终有深厚的兴趣，因为恩深义重，因为运气好。不过其中一部分一定是宽恕和感激。那就是你并非天仙化身，但你仍旧照样爱人。并且始终被一个人爱着。
����
Number ： 3523
Title ：打电话的礼貌
Author ：J·Martin
Issue ： 总第 47期
Provenance ：读者文摘
Date ：
Nation ：美国
Translator ：
假如你用早点时邮差来了，坚持要你离开餐桌，立刻阅读信件；又假如你恰巧在招待宾客、处理业务、沐浴、听交响乐或正在同时进行以上活动中的几种，却突然被迫将一切停下，用全副精神去应付一个偏偏在这时刻与你说话的人——你会觉得怎样？
大多数人都让电话这样支配他们。电话已成为一种可怕的工具，老是叮叮响，要人注意。很多人就象心软的父母对宠坏了的儿女一样，为求安宁，要怎样就怎样，只要不吵闹就行了。另一方面，很多人埋怨他们打电话给别人时——特别是生意上的往来——对方态度经常粗鲁无礼。
以下是我收到读者来函询问一些用电话最常见的问题，及处理的方法：
一位朋友坚决拒绝告诉我他未列入电话簿中的电话号码。虽然我了解他在家中工作，需要宁静，我仍觉得他不信任我是无礼的。
——你怎样知道呢？你知道他何时工作、进食、阅读或思考吗？在你的申诉里，唯一使我觉得无礼的是：你假定你朋友的生活很不重要，他应该放下手中的工作，随传随到。
打电话时，应该等电话铃响几遍没人接才挂上电话？我不喜欢响3遍就收线的人。
——响6遍，或8遍吧。你若认为对方的确在家，
挂上电话，再拨一次吧。这给你两次机会将电话号码拨对——也让对方有时间从浴缸中爬出来接电话。
朋友在家中打电话给我，一面倾谈一面吃花生米。我虽想置若罔闻，但是那声音实在太刺耳了。我如果说“请你吃完了再打电话给我”，这是不是不客气呢？
——你完全正确。也可以用婉转曲折的口气来纠正，譬如说：“你不介意等一会再打电话给我吧？电话有杂声，好象有花生米塞住似的。”
朋友的女儿刚学会说话，觉得有趣。她母亲经常让她接电话，我打电话时只好问她问题。或跟她胡诌些空话。我已经到了不敢打电话给那朋友的地步。
——我们只能期望祖父母与刚学会说话却不懂交谈的孩子通电话：即使是他们，也不应该活受罪。你可以设法使那孩子感到自己很重要，就让她传递一个你的口信吧：“告诉你妈妈我说再见了。”
有些人接电话，不先告诉你你要找的人是否在家，却反问你：“你是谁？”你觉得这种人怎样？
——他可能是在向另一个人说出你的名字，而那人一听见你的名字，就拼命摇头摆手。
我接听电话时友善地招呼了一声“喂”后，对方却常无礼地问：“你是谁？”若我报上姓名，是否助长了对方的无礼？
——回答“你是谁？”的问题，最理想的答案是：“你找谁”
若对方说“很抱歉，我拨错了电话号码”，我应如何回答？
——说声“没关系”已足够。
最近看到一则轶事，我想你会欣赏：前任美国邮政总局局长爱德华·戴在他的著作中透露了一个聪明的方法，以应付在电话中喋喋不休之士。他提议：你在自己正说话的时候把电话挂上。对方便以为电话意外地被截断，因为谁都不会一边说话一边自己把电话挂上。
——从礼貌方面来说，自己一边说话一边挂上电话，是错误的；然而对于解决极端的问题，也只好用极端的办法了。
����
Number ： 3524
Title ：生活常识五则
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
红糖好还是白糖好
红糖，也叫赤砂糖。一般人认为吃白糖比吃红糖好，从营养价值来比较，白糖远不如红糖的营养价值高。
据分析，红糖的含钙量是白糖的十倍，含葡萄糖量是白糖的二十二倍，含铁量是白糖的三点六倍。红糖还含有人体生长发育不可缺少的核黄素、胡萝卜素、烟酸和微量的锰、锌、铬等各种元素。
红糖不仅营养丰富，而且还有较高的药用价值。苏联研究高山医学的专家观察了两组健康的同龄高山工作者，每天分别给他们三十克白糖和红糖，经过观察结果表明，吃红糖的那组人很快地适应了空气稀薄的高山地区作业条件，并且很少生病。而吃白糖的那组人却不同。
红糖是妇女服用的良药。产后妇女每天适量食用红糖，不仅可以增加身体需要的多种营养，而且还有补血、益气的作用。另外，食用红糖还有促进血液循环、活血舒筋、暖健脾胃、化淤生新的功效。
把生姜剁碎，放入红糖冲水喝，可驱寒暖身和治疗伤风感冒。
红糖是加工白糖剩下的产品，保留的营养素虽然较多，可是内含有一些杂质。因此，食用红糖要得法，不要直接食用，最好是烧成红糖水或放入烧开的牛奶、豆浆中饮用。
饮用红糖每次要适量，以免食量过多影响食欲和胃肠道消化和吸收。
如何选购电子表
首先，用螺丝刀撬开后盖，看看表内有无微调电容（即一个像小铜螺丝一样的东西）。如果有，则该表是正规产品。日误差应小于十秒，大于十秒者就是坏表或微调不准；如果没有，则表内边缘有一绿豆大空洞，这种表每天快应十几秒，买后可自制微调电容加上（可参考电子报刊）；如反而慢了或每天快达几分钟，则晶体有缺陷，靠微调电容是无法调准的。
其次，看表的快慢。可拿新表跟一只正规的电子表比较。
第三，看看显示字码有无划伤、黑点，有无缺笔划，在阳光直射下是否无字等。
第四，用万用表测一下表的耗电电流。正常表应小于三~五微安，如超过五微安说明集成电路是次品，而耗电一、二十微安的表，二、三个月就会耗尽电池，根本不能用。
第五，看看电池新旧。按一下照明灯，若显示字码消失或跳动，或笔划马上暗下去，或照明灯发红、很暗，则表明电池不好，将用完了，一般换新电池即可。
注意以上五点，买来的电子表就基本可以保证质量了。
领带洗熨法
任何质料的领带只能干洗不能水洗，因为领带的面、里料不一样，下水后会退色和缩水，失去原有花色的光泽和平挺。
干洗的洗涤原料为120号以上的溶剂汽油。先把领带放到汽油里浸泡，用手轻轻揉洗领带的脏处，揉洗后用清水上下淋洗干净，然后用手轻轻拧一下，用衣架挂起，待汽油挥发完，可检查一下是否还有污迹，如有的话，可把领带放到铺布的桌上，用软毛刷蘸温水轻轻顺丝刷，然后在上面喷些清水，喷得要均匀，防止起水渍，再用白色干毛巾蘸干便可熨烫了。
熨烫领带时用手把里衬铺平，可用熨斗明熨（即不垫湿布），但要用低中温度，熨烫速度要快，防止熨黄或出现“极光”，熨毛料领带时应加垫白布，喷水后再熨烫。
戒指的戴法
戒指不是随便戴的，它戴在各个手指上所包含的意义不同。这是一种沉默的语言，是讯号或标志。
戴在食指上——想结婚，即表示求婚；
戴在中指上——已在恋爱中；
戴在无名指上——已订婚或结婚；
戴在小指上——我是独身的。
大拇指一般不戴戒指。
这是一种风俗，你不遵照也没有什么，只是容易使人产生错觉。譬如，你是一位尚未订婚的小姐，如把戒指戴在无名指上，别人会以为你已订婚了。倘若你正想寻找意中人，就会因此而失去良机。
结婚戒指不能用合金制造，必须用纯金、白金或银制成，表示爱情是纯洁的。双方的姓名，一定要刻在戒指上，因为这是永久性的纪念物。
当然，戎指也是一种装饰品，对戒指的选择表达了人们不同的审美观。
����
Number ： 3525
Title ：好歹凑到一起了
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
“爸爸，你是哪里生的？”
“斯德哥尔摩。”
“妈妈，你呢？”
“哥德堡。”
“那我是哪儿生的呢？”
“卢列奥。”
“真不容易，我们好歹凑到一起了！”
����
Number ： 3526
Title ：祖孙俩
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你这样大的时候根本没有电视看。”
孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”
����
Number ： 3527
Title ：中学影视
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
课堂提问：《哑女》、《哑姑》
老师来了：《这里的黎明静悄悄》
班主任：《垂帘听政》
数学课：《R4之谜》
化学课：《精变》
语文课：《老北京的叙说》
外语课：《天方夜谭》
美术课：《赤橙黄绿青蓝紫》
生物课：《血疑》
自习课：《大闹天宫》
考试前：《顾此失彼》
考试后：《莫斯科不相信眼泪》
宣布成绩：《悲惨世界》
家长会后：《今夜有暴风雪》
转学后：《勿忘我》
����
Number ： 3528
Title ：牙科病人
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。那人一口喝光，再来一杯。“好啦”，牙医说，“不怕了吧？”
“对，”病人咆哮说，“我倒要看看谁敢碰我的牙齿！”
����
Number ： 3529
Title ：分辨轻重
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：
“说谎和说实话，那样罚得重些？”
����
Number ： 3530
Title ：足球
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
母亲：喂，把你的足球送给那个没有爸爸的可怜的小男孩好吗？
儿子：我们不能不给他球而把爸爸给他吗？
����
Number ： 3531
Title ：孩子们的希望
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
爸爸的大手变小，使他不能打我。
有一架戴在手腕上的电视机，爸爸不让看，我照样能在被窝里看。
脑门上有一扇门，需要的时候，我把知识都取出来。
成为地球上第一个不死的人。
����
Number ： 3532
Title ：咄咄逼人的幽默
Author ：
Issue ： 总第 47期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的演讲尖锐，幽默，锋芒毕露，妙趣横生。女速记员时而在速记簿上写着：“笑声”、“掌声”、“暴风雨般的掌声”。
忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！”
“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才能感觉到呢！”
“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有一句名言：“从伟大到可笑，只有一步之差！”
“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个人。
诗人接着回答条子上的问题。
“马雅可夫斯基，您今天晚上得了多少钱啊？”
“这与您有何相干？您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪”！
“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！”
“马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我�