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意给她买了一条拥有高贵出身的英德混血的“雪娜瑞”牧养犬，将近6000块钱，还有“血统证明”，祖籍是爱尔兰，为的就是让“干妈”能够“睹狗思儿”。前段时间它刚下了幼崽，“干妈”荣升为姥姥，欢喜的劲头不亚于当年我刚做爸爸的时候。
我欢天喜地地抱着小狗送到我爸妈家，没想到他们还不领情，嫌又脏又麻烦。我就劝他们：“你们懒得养孙女，还不养条小狗？我告诉你们它的来头可大了——有英国皇家血统，3000元卖给你是讲人情，4000元卖你是讲交情，5000元卖你是讲行情！我都白送你们了！天底下上哪找这便宜去！？你们就养着吧，全当又养了回我，保证这笔无本万利的投资只赚不赔。我爸也不用天天跳舞了，成天遛狗顺带把自己也遛遛，这不是一举两得吗？！”
我凭着三寸不烂之舌，终于说服我爸妈收养了这个“狗儿子”。
（四十三）
这天，在干妈家蹭了顿午饭，在亲妈家混了顿晚饭，丈母娘乐得少管我两顿饭。晚上回家的时候，桌上就一盘白菜豆腐，他们正在就着咸菜喝“糨糊”，我说“糨糊”，一点不带夸张变形的——就是面粉加水和成糊状再熬成粥，这就是过去穷人家糊窗户纸用的糨糊呀，我第一次见这个东西时，是丈母娘熬给我闺女喝的，里面还有鸡蛋，再放点冰糖，我闺女喝得巴咂巴咂的。简直太不可思义了，吃点啥不好，居然吃“糨糊搅鸡蛋”。丈母娘却说：“喝这个去火，给小孩子吃还好消化。”任凭她怎样游说，我从来不吃，所以他们就趁我不在全家喝“糨糊”。
我说：“你们干吗呢！？我一不在家，你们就吃这个？忆苦思甜呀？怀念61，62年呀？这让我这心里多不落忍呀？”
丈母娘说：“今天初八，我们不能吃肉，正好吃点清淡的清清肠胃。”
岳父说：“白菜豆腐保平安，还能降血压。”
老婆说：“这个月开始，我们要吃斋了，一个月有十天不吃肉，就是平时我们也只吃‘三净肉’，以后你也不要买什么活鱼了，罪过太大，咱家吃鱼只吃死鱼。
我一听立时就傻眼了：“那我怎么办？孩子怎么办？大丈夫不可一日无肉呀！”
“你可以出去吃呀。” 丈母娘和老婆几乎一口同声地说。“你家不是爱做鱼虾吗？宝宝可以回你家吃鱼。”
我赶紧摸摸我老婆的额头：“不烧呀，怎么满嘴胡话呢？！你们俩不是让孩子气得受刺激了吧？你们可不能出家啊——就是出家也得等宝宝考上大学！”
丈母娘嘿嘿一笑：“你还当我们是林晓旭呢！千万家产说不要就不要了。我们舍不下的东西太多了，就我们还能出家呢？差远了。连入门都不算，佛法精深，这辈子都搭上也难知其中一二。所以要抓紧修行，争取这辈子就能跳脱轮回，往生西方净土。” 丈母娘说完就转头去看电视了，她已经很长时间都不看韩剧了，而是不知道从哪里源源不断地拿来那么多高僧讲经的光盘，一有时间就必恭必敬地沐浴更衣端坐在电视前看得如痴如醉。
电视里，一个象我这么大的年轻和尚正在慷慨激昂地讲〃持戒〃的重要性：“……戒中最重要的，不用说是杀、盗、淫、妄，此外还有饮酒、食肉，做人最低的限度，也要能持五戒……”我一听，我的妈呀，要按照他这么说，是个人都得做和尚，象我这样的只有下地狱的份了。
我看他们一副全神贯注的样子，只好到书房里看报纸。这时候才发现书柜最上面一格已经被众佛菩萨占据了，从阿弥陀佛到普贤菩萨，从观世音到大势至菩萨，无不慈眉善目，神色庄严。我坐在“西方三圣”的眼皮子底下，怎么都觉得如坐针毡，脑后直冒凉风，“头顶三尺有神明”，这种感觉让你起心动念都必须心无杂念。这时候我突然看到了一则新闻标题：“保姆疏忽致幼女摔死 家政中心判赔53万”。
我大呼小叫地呼唤他们快过来看，丈母娘听后更是紧张得长吁短叹：“我就说保姆不行吧，带孩子那就得时刻都紧张得绷紧了弦，责任多大呀！这孩子的爸妈不知道要多少年过不来！”我一听，心中灵机一动，原来丈母娘还是不放心保姆的呀！那就索性多找些这种新闻刺激刺激她，让她彻底“放不下”一颗心。说话间我就在百度上敲入“保姆疏忽”这个关键词，瞬间就有了上百条此类新闻——“保姆疏忽，软骨童被饭粒噎死”，“保姆疏忽致10个月大婴儿误食药膏”，“儿童落水保姆失责酿惨祸”……
丈母娘看得满头冒冷汗，满口念“阿弥陀佛”，还皱着眉头斩钉截铁地说：“不行，我看还是不能让保姆带，孩子现在正是登高爬低的时候，一转身的工夫就没人影儿了。这要一个看不住，后果不堪设想。”我看火候差不多了，再看下去，老太太非紧张得睡不着觉。就剥了个柚子让她出来清清火，压压惊，顺便探探她的话音儿：“那您不去海边儿住着了。”
丈母娘大手一挥：“孩子比房子重要。我也想明白了，我生来的劳碌命，享不了那份福，人的福分都是自己修来的，福分就那么多，你提前享完了，就该受苦了；所以人要‘惜福’，这样才能‘幸福绵长’，平安终老。”
我一听，老太太真是“老”了，已经不似当年那个身怀绝技胆量过人，与天斗，与地斗，和命运抗争其乐无穷的穆桂英了，她开始认命，服老，顺其自然，不和现实拧着干了，连说起话来，都象“心灵鸡汤”一样一派祥和安宁，唯一不变的只有她那“人生不满百，常怀千岁忧”的责任心。
为了讨得她的欢心，我赶紧找准马屁使劲乱拍：“您真是救苦救难，普渡众生，地藏王转世，观音菩萨下凡……
丈母娘一边满脸乐开了花，一边不忘“教训”我：“别用你那抹了蜜的甜嘴儿糊弄我，我可不是你妈，我才不吃这套！”
我连忙纠正：“您还是那么宠辱不惊！真是境界高远呀——不过，我这套我妈也早就不吃了，我妈一直喜欢真金白银，图个实惠！”
这句话丈母娘爱听，撇着嘴边乐边点头。
我赶紧补充道：“您‘宠辱不惊’，那是您的事儿，不过，我们可不能让您再继续‘赔了闺女再折银子’了，年底我发了奖金，就能把欠你们的钱全部还清了，既然你们想买套大点的房子养老，与其在人生地不熟的外地，不如干脆你们带上钱带上孩子回老家买套房子吧，什么时候买到了，什么时候再回来。”
丈母娘一听几乎不相信自己的耳朵，我的话可谓正中她的下怀。在厨房忙活的岳父也一直旁听着我们的谈话，听到这里他满面红光地冲出来：“这是你说的？你舍得让我们带孩子回去？”我一拍胸脯，坚定地说：“那当然，老丈杆子办事，女婿我放心，你们为了我们把自己房子都卖了，还背井离乡替我们忙活这么多年，我爸妈那边住着大房子逍遥快活着，咱不可能一碗水端平了，那也得差不多呀！”
丈母娘也兴奋得欢天喜地：“你放心，我这就联系那边的幼儿园，大学里的子弟幼儿园学《三字经》《弟子规》，还离咱家近，院门都不用出，抬腿就到。你给我们俩月时间，我保证买一套象模象样的大房子，再过二十年，等把孩子拉扯大了，我们俩也老了，就回去养老，你们退休了随时回去住着也方便。”
这么三言两语的，丈母娘就把我们二十年以后的事情都规划好了。我发觉，女婿如果没有和丈母娘交过手，儿媳妇如果没有和婆婆过过招儿，就如同拳击选手没有下过场子，应变能力、抗击打能力、反应能力都是纸上谈兵，心态也绝对苍白无力。而你交手的对象越怪异，越不靠谱，就越能把自己培养成一个老当益壮的战士。通过这几年的历练，我就象一个不急不缓胸有成竹的老中医，只要号准了丈母娘的脉，然后对症下药，保管药到病除，妙手回春。其实，婚姻就是妥协的过程，将心比心，才能同心。牙齿和舌头那么亲密，也会不小心咬到猛然一痛。对于一家人来说，所有事情都应该摊开来商量，有时候主动让步替对方考虑是最好的选择，让步并不代表胆怯，而是以退为进，保证大后方和谐的大智慧。说到底，婚姻是相处的艺术，而如果没有妥协，难免变成一场难看的行为艺术。
（四十四）
男怕入错行，女怕嫁错郎。当年，选了一个大学要上五年才能毕业的专业，本想让我妈多养我一年，到后来看着同届的同学都早早参加工作了，自己还是一个连顿涮羊肉都吃不起的穷学生，悔得肠子都青了，足足比别人晚工作了一年，机会也不知错失了多少。哪知道刚毕业没两年，就赶上了中国大兴土木的年代，我的专业也正好派上用场，不用象丈母娘那样整天感叹生不逢时，怀才不遇。
有人戏称：“中国——China，拆了”。近几年，我和我的同行们在规划部门和开发商的指挥下，齐心协力地把北京城折腾成了一个“癞痢头”，超级摩登的建筑和勉强站立的平房相应成趣，红墙绿瓦和超现实的蛋形建筑比肩而立，那座饱受争议而又举世闻名的“大笨蛋”就是法国建筑师安德鲁的杰作。几年来，外国设计师在中国做建筑设计就象在种杂草，什么劳民伤财的主意都想得出来，北京就是全球建筑师的实验基地。库哈斯一个人在两年内盖出了４座摩天大楼，设计了几百万平方米的城市规划，如果在纽约的话，他一辈子也难做到这个数目。当然，中国建筑师也不示弱，严格来讲，中国能称为建筑师的微乎其微，大部分只能叫结构工程师，就算把我们这些滥竽充数的都算在内，建筑师的数量也只是美国的十分之一，然而我们却在五分之一的时间内设计了５倍数量的建筑，当然，严格来讲，我们的设计也难以奢谈什么“建筑”，多数只是“房子”而已。但是，我们的效率却是美国同行的2500倍。用长远的眼光来看，这样的速度会让我们在短暂的红火后，走向漫长的萧条期，然而，没人能拦得住一辆高速行驶的列车。
此刻，临近年关，公司里人心惶惶，一片忙乱。大家都各怀鬼胎地猜测今年年终奖的数目。越是这种紧要关头越是要抓紧时机表现，不仅要干得好，还要说得好！我一向兢兢业业地维护和老板的关系——在他面前，永远保持爽朗坦荡的微笑，称赞他留学英国的独生女儿的学业优秀；午饭后的乒乓球赛故意输给他；面对客户的质问，不顶嘴而是替他顶罪，（关键时刻，顶罪绝对胜过顶嘴。）当然，最重要的还是刻苦加班，做出成绩。尤其是在老板在场的时候。因为老板才是唯一掌握红包内容的人。公司每年红包的额度是固定的，谁的信封薄如蝉翼，谁的信封厚如面包，完全由他支配，因此，老板对我的印象、我和老板的关系，都会在年终时具体到我手里的小小信封中。当然， “爱哭的孩子有奶喝”，在公司的一切都要争取——地球虽然是平的，可公司却不是平的，要求老板对你忠实，这比要求老婆要困难多了。如果年底红包和我的预期相差实在太多，我一定会为自己争取，毕竟，经济基础决定家庭地位——年终奖的多寡，直接关系到丈母娘和老婆对我的脸色是不是好看，还有对我偶尔的偷懒犯馋是否有足够的耐心忍耐。当然，和老板争取要以能力和业绩作为筹码。因此在发红包的前几天突击加班则是事半功倍的一大法宝。
临近下班时，正好老板交我一份紧急任务，我正愁没机会表现呢，“上天就降大任”于我了。在别人都收拾东西准备下班的时候，我故意在众目睽睽之下在电话里对老婆说：“这两天活太多了，我就不回家了，住在公司宿舍里，你一个人给宝宝洗澡还行吧？”这个电话原本可以不打，在MSN上能说得更加透彻清楚。但我要的就是“众人皆知”的效果——不仅对工作敬业，而且对家庭负责，虽然，我实际上是个“甩手掌柜”，并不多管家里的事情。
老婆当然心领神会：“没问题，你放心加班吧，吃好点，注意身体啊。”可惜我没把电话按“免提”，不然，还能把老婆当成“相夫教子的贤妻良母”的楷模来“秀”一把。其实，她也经常在家里对着我们爷儿俩大呼小叫，只是外人不知而已。可见，更多的时候“幸福家庭”就是这样人为塑造出来的。“修身，齐家，平天下”——对于一个已婚有子的男人来说，能把自己家事料理停当，别人才敢委以重任，如果经常“后院”起火，必定给人留以把柄，口舌，难托重担。
其实，平时我很少在单位加班，大多都是带电脑回去工作。虽然也算做加班，但是，老板看不见，效果就要大打折扣。根据多年纵横职场的经验，我80％的辛勤工作都在老板的视线以外，而展现在老板面前的20％，才是决定我命运的关键。而我在单位加班更多的是“形象工程“，也是宝贵的 20％，这才是为我的形象和荷包“加分”的关键。
晚饭是和那些常年住在宿舍的未婚小青年儿吃的，他们都好奇地团团围住我这个难得住一回宿舍的已婚男人。这个问：“你买房了吗？”那个问：“你买房贷款了吗？”还有一个问：“你的房贷还剩多少？”这三个问题，是和他们相过亲的女孩最经常问起的。
在他们看来，如果你没有三房一厅，即使有一张文凭，二国语言，五官端正，六六（落落）大方，九（酒）烟不沾，十分老实，可找到一个心仪对象的几率比被恐怖分子杀害的概率还小。
小李说，有一次他认识了一个身材窈窕的漂亮女孩，刚想和人家套瓷。就被那女孩含沙射影地挡了回去：“我想送给那些没房没车还腆着脸追我的男人一句话：滚！没事别来和我斗闷子。”
这话真是太伤自尊了。难怪小李说：“你说我妈怎么那么不开眼，干吗把我生成个男的？要是能再投一次胎，我说什么也得把自己弄成个女的。真是羡慕你呀——啧，啧，生个闺女，至少能省100万，不用准备房子了呀。将来我也得算好了，要生就生个女孩，不能生个男孩，让他象我这样快三十了，还打光棍。现在都说，‘生个男孩，就是生个仇人，娶个媳妇就是娶个敌人；生个女孩，就是生个亲人，嫁个女婿就是嫁个仆人……’”
他说到这里，意识到说中了我的要害，这等于是秃子面前提头发，于是，连忙不自然地解释：“别多心，我不是在说你呀，再说，我就是给人家当仆人，都没份呀！”
我连忙拍着他的肩膀劝他：“没关系，大丈夫何患无妻！？”
（四十五）
一连加了四天班，周末是小年，正好回家吃团圆饭。回家前，揽镜一照：满脸胡子拉茬，头发更见稀疏。于是，一边赶紧把仅存不多的头发抓得蓬松些，一边自我安慰：男人的头发总是和智商成反比的，再说，辛苦我一个，幸福全家人，掉几根头发也值了，人家李连杰说的好，“男人要对自己狠一点”。
这几天和小李谈得颇为投机。回去的时候，应他的盛情邀请，蹭了他的车回家，他家住郊区，为了节省时间和路费，他平时住宿舍，一周回家一次。周末的道路照例是水泄不通，再加上天黑得早，快到我家时，他从后面的胡同抄了近道，天黑路窄，前面还有一个提了两根葱的胖老大妈，走起路来摇摇摆摆的象个胖鸭子，小李只好狂摁喇叭催促她快点走。没想到胖老太太反而转过身来不走了，过来敲敲我们的车前盖，开口就骂，还不带一个脏字儿的：“住个大塔楼，开个小奥拓——还真拿自个儿当根葱了？！牛什么呀你牛！”她一边说还一边掐着水桶腰，摇晃着手里的那两根葱朝我们示威。
小李一听就急了：“操他大爷的，老子整天被小姑娘挤兑，还轮不着你个老娘们儿瞧不起，我没拿自个儿当根葱，她倒鼻子里插葱——装上‘象’了，嗨……”我一看，这欧巴桑来者不善，连忙制止小李，自己开门下车，她那一张一合的嘴朝我喷着夹杂了韭菜味儿的哈气，我断定她中午一定吃的她的韭菜馅儿包子，可能葱放少了，正好出来买两棵葱的时候，碰着了我们俩，借着路灯，我看见她的牙缝里还塞着不止一片韭菜末，这恰恰证实了我的猜测。不过，我已经顾不上猜测这些了。为了能够早点回家，我拼命移动五官，挤出一脸媚笑，大姐大妈的一通乱叫，才礼让三先地把她请走了。
上了车我苦口婆心地教导小李：“这个岁数的女人最难缠，仗着大半辈子打下了江山，手里又有俩闲钱，一天到晚，不是排队买国债就是买基金，从年初到年底，翻一番儿的大有人在，人家财大气粗，腰秆子就是硬。再加上更年期后遗症，一会儿艳阳高照，一会儿滴水成冰，在家每天都能把自己老公的祖宗八代都排着队骂一遍，那口才——句句都不带重样的，怎么可能