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座城市充斥着无序与混乱，而就在这倾斜的地基上，我渐渐长大了。
大约是少年不识愁滋味吧，与那些用一生的时间也抹不去心中阴霾的大人们相比，我们这些未经世事的孩子是不懂得什么叫沧桑无常的。那些满目的废墟，反而成了我和小伙伴们疯跑、游戏的绝佳场所。记得当时，每当孩子们都被大人们一个个地叫回家吃晚饭时，在某块平坦而略微有些凉意的石板上，总会剩下一个双手托腮的孩子。他总爱傻傻地望着天空，一直到满天的星星眨呀眨地挂满眼帘。那个孩子就是我。直到当班主任的妈妈下了晚自习来“捉拿”我时，我才会不情愿地跟她往回走。那时妈妈总爱问我，“又傻想什么呢？〃我就开始一连串地问出一些傻乎乎的问题……
“还记得少年时的梦吗？像朵永不凋零的花。”的确，假如此刻追问回忆，我想那时做的梦大多都关于“永恒”吧。天空是永恒的吗？时间是永恒的吗？星光是永恒的吗？当然，所有的这些问题对那时那个爱做梦的少年来说，是不可能有答案的。但这种对未竟探求的永恒思索，却永远刻在了我的灵魂深处。
似乎我的成长总是要与歌声相伴，在废墟中长大，又在郑智化的《年轻时代》中迈向血脉喷涌的青春年代。“口袋里没钱，名堂倒是很多。妈妈多说几句，就嫌啰唆。总以为自己已经长大，受伤的时候不用回家。永远以为地球就踩在脚下，年纪轻轻要浪迹天涯……”尽管以现在的眼光来看，这首歌的内容很浅，但它宣泄的情感却很纯、很真。好久都没听到这首歌再飘荡在耳边，但只要它的旋律被人不经意地哼起，心头便不由得浮起中学的那段时光。那时的生活大抵不出三样东西的范围：摇滚乐、啤酒、枪战片。其中影响我至深的当属枪战片：周润发在《英雄本色》中为朋友两肋插刀、身中几十枪的镜头，每天都要在我的脑海中反复播放几十甚至上百遍。于是我学会了义气，也学会了打架。那时觉得跟人打架，尤其是动家伙时，那种剑拔弩张的感觉真是刺激。不过在内心，应该说我追求的还是永恒——从童年起就在苦苦寻觅的永恒。只是在中学时，我把友谊的永恒看成了瞬间爆发的所谓“光荣”与“牺牲”。
年轻时代，确实有一点天真有一点呆；年轻时代，确实有一点疯狂有一点帅。如果说在那段叛逆时代里还留下什么有用东西的话，我想那应该算是绝不苟同于他人的性格，以及无畏的勇气吧。“所有欢笑和泪水就是这样度过，那一段日子我永远记得；或许现在的我已经改变很多，但至少从未改变那个做梦的我！”
接下来的成长岁月里，我开始遭遇了我的初恋。
曾经在脑海里幻想过无数个关于自己的爱情故事；曾经呼吸困难地想逃又不忍地去敲女生宿舍的门，但是，时间和尝试告诉我：**的升沉终归要归于平淡，新鲜的感觉最终一定会变成不新鲜。后来当我看到“巫山**浙江潮，未到千般恨未销。到得还来无别事，巫山**浙江潮。”时，我深切感受到，自己稚嫩的爱情，真的成为了苏轼这首作于近千年前的诗歌的绝佳注脚。在频繁的约会、逛街后，我们彼此加在对方头上的光环已消失殆尽，因而交流变得越来越乏味。我暗暗地问自己，这就是我渴望的永恒爱情吗？本想摆脱寂寞而追求爱情，但当爱情来到身边时，我却发现得到的是更多的寂寞。每次聚会结束，我都要面对更加孤独的自己，我想她的内心也会是同样的感觉吧。当爱人成为最熟悉的陌生人，那种痛且苦涩的感觉，就像把整个人都抛向无底的深渊；每一次心跳都把痛苦沿着血脉压向全身，直叫你没法不懂得两种苦：求不得与爱别离。
“也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。”慢慢学着自己长大吧，我忽然明白一个道理，男女间的感情是永远无法真正充当人生的基石的。也就是在恋爱前和恋爱后的那些时日，我开始阅读佛学书籍与大量的东西方哲学书，特别是佛陀的教言，让我常常有一种相见恨晚的感觉。但刚开始时，我只是把它们当作知识去积累，从未想过要把圣言与自己的生活结合起来。而初恋的遭遇，便适时地充当起我整个人生的转折点，我开始从中品味出佛经上早已宣明的道理。这样我便不得不开始把佛经的道理用于指导我的生活，因为我不得不承认，其实我根本不具备看透雾中花、水中月的智慧双眼。
如佛所说，智慧和解脱都是在孤独时发生的，如果懦弱的人逃避孤独，那也就等于逃避了智慧和解脱。以逃避寂寞的初衷跌入爱河，我想这正是许多人迷失自性、造诸众苦的渊源吧。我渐渐明白了，如果我最执着的爱情都只能给我带来无常体验的话，这世上还会有所谓的永恒吗？
尽管佛法一再强调不离世间觉，但很多年青人还是因为认定佛教是禁欲主义而排斥它。我想这真是个天大的误解！其实睁开眼去看看这个娑婆世界的对对夫妻，有哪些人能摆脱在合法外衣下的**放纵与发泄？有哪些人能摆脱千篇一律的生活中的隔阂与淡漠？有哪些人能在外表万花筒般的空虚实质中，顿悟婚姻的束缚与牵强本质？又有哪些人能在日复一日的烦恼海中，获得穿透一切如梦幻泡影般的有为法的智慧？挥挥手与爱情告别后，我也就懵懵懂懂地大学毕了业并加入了上班一族。因为我的专业是营销，所以理所当然地我就成为了一名挣钱的“苦力”。在营销过程中，我越发体会到了商业化社会的万般“风情”：以我的职业为例，我的所有才智、精力乃至生命，都仅仅凝聚在我所推销的啤酒，或是电器那么一个小小的品牌上。我已不是我，不仅如此，我还要对客户说很多言不由衷的话，做很多表里不一的举动。任务放松时闲聊喝酒，任务繁多时又加班熬通宵，我的身体及心理都开始出现透支。有时在加完班赶回家的路上，长长的街、冷冷的夜，路灯幽暗的光又拉长了我的身影，这时在心中就会异常清晰地回荡起《心经》的开头：“观自在菩萨……，照见五蕴皆空，度一切苦厄。……”我就是因为空不掉这五蕴、空不了这利益驱动才度不了一点点苦厄呀！我追问自己，“我追求的是什么？不是真实而是幻影。我在逃避什么？不是别人而是自己的本来面目！”纠缠交错的时空里，一种没有感觉的感觉占据了思绪乱乱的我，这个都市夜归人的灵魂。
这是我想要的人生吗？肯定不是。随着学佛的逐渐深入，我的心理天平越来越倾向于以佛法来重新建构人生。我相信自己并非一个盲目信仰者，作为一个有理性的现代人，我在佛学和其它宗教与哲学间是有过长时间的慎重抉择的。反复的比较结论是：只有佛学才能提供给人们关于烦恼与痛苦的原理与解脱之道，特别是它独有的戒、定、慧三学，更是其它一些外显高深、实则无关人生痛痒的哲学理论所难以望其项背的。我从心底想对世人们说一声：不安的灵魂们啊，到佛学殿堂里为自己找一个永久的家吧！
不久之后我就辞掉了工作，撇下很多亲朋不解的目光，背上简单的行囊，开始踏上寻找自我、回归心性的路程了。走遍了五台、九华、峨眉、普陀，怀抱一种浪子寻根的心情，一路上见过许多人，也经过了很多事。当越来越多的人与事都已随风而去时，驿动的心终于渐渐平息了下来。该回家了。我发现对我这样的一个佛学“贫儿”而言，流浪并非是我最好的成长旅途，我该在一个丰富的佛法驿站中去长久驻留一番了。
经过一年的苦读，我考上了佛教专业的硕士研究生。对于那个喜欢仰望星辰、托腮思考“永恒”问题的少年来说，我想这应该是最合适的选择吧。
为了找到宇宙人生的圆满真理，我已舍掉了尘世间的许多诱惑，也许未来我还将舍弃更多。但我相信会有那么一天，当久被尘劳封锁的心珠抖尽风尘之时，那照破山河大地的光辉本色，终将证明我的所有努力、所有舍弃，都会因那一刻的升华而得到最终令我无悔的回报。
为此，我将用生命做全身心的投入与期待。
人人都在希求对他们来说至真至爱的东西，但我觉得对一个真正的知识分子来说，清净的智慧才是他们最应珍视的无价之宝。而在所有世人公认的智慧之林中，佛陀的智慧则历经考验从未受到过任何能与之对等的挑战，因它从未被任何人检验出有何漏洞与缺陷。因而知识分子真的应该对佛法有所领悟，不论你从事任何研究，都可从无所不及的佛法智慧中汲取于己有用的妙法甘霖。
无论是面对爱情还是事业，也不管你身处顺境还是逆流，都希望欲了知世界真义的知识分子们能先通达，至少了解一下佛法的真理。只有拿着金钥匙才能打开宇宙万象的大门。
选择信仰
这个时代的科技比起我们父辈们所处的那个时期是要发达得太多了。不说别的，单是笔记本电脑、数字掌中宝、网络时代等等这些名词，老一辈人可能连听都没听过，他们更无法想象克隆绵羊是怎么一回事，太空蔬菜又怎么会端上我们的饭桌。
我自己就有一部非常方便的数码照相机，虽不是一个专业摄影家，但我也喜欢经常带着它到处留影。不过最经常出现在我的取景框里的常常是人物，特别是知识分子。一遇到知识界有缘的朋友们，我就想在底片上留下他们永久的音容笑貌。
刚好今天碰到了周晓勉，理所当然地我就把智慧的镜头对准了她，照下了她的学佛情态。至于拍得传不传神还是请观众朋友们来评判吧。
从小我就受到佛教的熏陶，因为父亲是一位虔诚的佛教徒。记得那时候父亲吃素，而且从不说谎，并要求和教育我们做一个诚实、正直、有品德的人。这在佛法并不兴盛的河北当地来说，无疑被视为“古怪”之举。但我却喜欢听父亲讲一些吸引人而又有教育意义的有关佛教的故事。有时我也会想一些问题：“这个世界上怎么会有一个我呢？天的外面有什么？再外面还有什么？”
十岁左右的时候，有一次我在父母旁边，父亲问母亲：“你学佛是为了什么？”母亲说：“我为了往生西方极乐世界，这个娑婆世界的苦恼和琐事太多了……”然后父亲又接着问我：“你学佛是为了什么？”刹那间我好像感觉到了自己心中漫无边际而又无法言说的痛苦，于是脱口而出：“我是为了解脱。”
我与佛教就有着这样一种缘分。有时我去寺院也很喜欢听那里的晨钟暮鼓，感受那种古老、神秘而又清净的气氛。不过除此之外，要让我谈出对佛教的更进一步理解，我却无话可说，因为我对佛教的了解并不太多，平时我更专心于跟伙伴们玩耍。父亲看经书似乎只是他自己的事情，反正他也不强迫我们去信仰什么。
在十四岁那年，我跟着父母去附近的寺院找一个老法师受了皈依，并在父母的影响下自愿吃素。
佛陀在我少年时的心目中是一个很崇高的大人物，他有着无边的智慧、完美的人格，能宣讲深奥的教理并显示神奇的幻变。随着年岁的渐长，有时候我也看一些佛教的书，比如《释迦牟尼佛传》、《弘一大师传》或佛学知识书。隐隐约约地我觉得在我所知道的宗教里，唯有佛教浩瀚如大海一般，使我望不到边际。但当时的思想状态充其量只能算是半信半疑而已。
九三年，高中毕业后我考上了一个很不起眼的学校——邯郸医学高等专科学校，专业是中医。
在学校，我开始受到一系列中国革命史、社会主义、唯物主义、马列主义等等的系统教育，环境的影响使本来就没有稳固信仰的我很容易发生转变。那时年轻气盛的我脑子里充满了对于未来的种种幻想，整天萦绕于脑际的都是诸如如何在社会上立足之类的问题。偶尔想到父母，我就只知道他们有一些修行和佛事活动，于是想当然地认为他们的年岁大了，需要为自己找一个精神支柱、找一个寄托，我想那也应该算是一种人之常情吧。我也不必打扰他们，他们有他们的路，我有我自己的轨迹，这样互不干涉也好。记得有一回假期回家，一天晚上我在灯下翻书，无意中抬头看到父母都在念佛，那时的我似乎早已把童年时与佛结下的那点缘分抛到九霄云外去了。看着父母的举动我甚至感到有些可笑，因为我越来越无法确信在西方有那么一个比童话还美丽的世界：那里没有痛苦、没有忧伤，每天六时天降妙花，香洁无比；那里地面平整，黄金为地，美妙浴池，七宝砌饰，金沙铺底；那里饭食器具，随念而至，用毕自行消失；莲花化生，花开见佛，什么时候想修行，就可以当面请教善知识，直至究竟成就……这样的一个世界，我顽固地认为反正我没见过，因而不可能相信。看着专心诵念“南无阿弥陀佛”的父母，我顽皮地说：“你们要是去了西方极乐世界，别忘了来看看我或托个梦什么的，不然我可不相信噢。”父亲望了望没有一点出离心的我，淡淡地回答道：“那时你也许早就高兴得把我们忘了。”听了父亲的话，我顿感兴味索然，就好像他们已经看破了社会上花花绿绿的一切，而我还傻乎乎地在重复他们早已厌弃了的生活之路。但当时，我仍然幼稚地认为我有我自己的追求、理想和命运，我还要好好地享受单纯的学生生活，不能让自己的心像古树枯藤一般过早地老掉。
二十岁毕业的那一年，我和另外一个同学考上了硕士研究生。可能是还未完全丧失从小带来的改也改不掉的一些习性吧，复试的时候我不愿意说谎骗人而讲了实话，说自己是应届的专科生（专科生得工作两年之后才准许报考研究生），结果考研的事也就成了泡影。回家等候分配的日子里，现实才让我从幻想中重又清醒过来。我悲哀地意识到，我需要去适应社会，需要被社会承认和接受，而不是可以像以前想象的那样，能自由、自如地游弋于社会。可是在我努力去适应社会这个庞大机制的过程中，我感到了从未有过的不适应和不平衡。我曾经声称要主宰自己的命运，可毕业后仅仅几个月工夫的实践就让我明白过来，作为一个凡夫的我，只有被命运所转，怎么可能有主宰命运的自由呢？
我面临的不仅仅是医术上的问题，似乎更多的是适应社会的问题，从出卖假药到各种坑蒙拐骗的手段，使我从内心深处越来越反感这个你欺我诈的社会。那时父亲已经开始每年到色达喇荣佛学院来参学，从他那里我也可以借机听到他讲一些有关法王、堪布的功德等等的事情。但我关心的仍是自己的事，尽管自己的情况已是一塌糊涂。似乎人们都得等到撞破南墙才肯回头。我也一样，虽发觉现实与课堂、课本的距离不可以里计，但我还是没有想到要另找新的人生支柱。
参加工作后不久，我就发现自己与环境很难协调。我不想只盯住金钱，不想为了金钱去作弊、去贪污、去变得油头滑脑，因为我不认为物质的富足就能够填补内心的空虚。因此，不到一年的时间，我就对工作非常厌倦了，人也开始消瘦起来。整天听同事们聊些无谓的家常，看着他们使劲给患者开一大堆不知从什么渠道进来的价码昂贵的药品，以便分得奖金时的丑态，我就常常扪心自问：我的一生也要这样过吗？
实实在在是被空虚、堕落的生活逼到了走投无路的境地，然后可能是苍天有眼吧，在一个偶然的因缘促使下，我突然想到了法王如意宝和色达喇荣佛学院，这真好像是一盏明灯在心中悄然亮起，我当时强烈地渴望并下定决心一定要到学院看看。就这样我进入了藏地雪域，并最终入了密乘。这一切似乎是偶然发生的，又好像是必然如此，但无论如何我的生活从此翻开了新的一页。
将近两年了，我一直没有离开过这里，汉地那花花绿绿的世界对现在的我似乎并没有太大的诱惑。佛陀说过：“三界无安，犹如火宅。”而我已不想再被卷入轮回的水车。现在，心情开始变得比较明朗平和，不像以前那样大起大落，我似乎把从前的名利之心放下了很多。如果没有相应的因缘，自己却还要苦苦地执著不放并不实有的东西，那只会给自己徒增烦恼而已。况且一个人在世间法上即使再精通，也无法解决自己轮回的痛苦和生死的大事。因此我才感到庆幸，因我能在上师的加持下，几经周折而终遇殊胜的佛法。
说来惭愧得很，严格地讲，直到现在我仍没有什么修证和境界。但我相信，只要不离佛法，心灵就一定会在周围这个善变的世界中得到些许的安宁。没有信仰的心是狂乱而痛苦的，这是我曾经深深体会到的。因而，我是多么地希望无始以来漂泊在轮回�