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下午，我化忧伤为力量，心情变得舒畅起来。我觉得世界上的美丽还不够美丽，纯洁的感情还不够纯洁。我所希望的是雪的世界，飘扬的世界，洁白的世界。我又看窗外的风景，一切都没改变，可我发现有一群飞翔的雁子，他们成群结队围绕着一个圆圈飞，一圈接一圈，决不分开，我有点奇怪，天空如此辽阔，他们为什么只在小圈子里飞翔。我开始盼望它们改变方向，向着太阳的方向，勇往直前地飞。一分钟没有，五分钟没有，十五分钟还没有，它们一个方向划地自圆，匀速地飞，不知疲倦的飞，徒劳无益地飞……
我想起了H，他在千山万水之外，在宇宙万物之间，我没有他的任何消息，我只能在梦中和他相见；可他又在近水之遥。他的气息就漂浮在眼前，给我披上他的衣服只是刚才的事。我想到一个不切实际的办法，让空气，让流水……只要能连接他的事物带个口信说：我想你！我需要你！
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美丽生活17（1）
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我一直可以断言，虽然我根本不知道H的消息，但我的洞察力告诉我，他是我的情人！他是我所有交往的，在丈夫之外的男人中的唯一一个下落不明的男人，他又是一个错觉中的理想主义所启发出来的男人。我打算今后和他结婚，和从前一样，我们没有任何仪式也没有任何凭证可以说明我们的合法身份。我只在理想中和他亲密，在意念里和他建立了关系，这样的婚姻我是满意的并且心满意足。有时候，我会问H：你是以怎样的方式来表明一种和我志同道合的态度呢？你一直沉默不语，甚至躲躲闪闪，藏而不露，你感到后悔了吗？我快坚持不住，我就要垮掉，我们的婚姻将是美满幸福的，这我坚信不移，并时时珍藏于心中。有时我一边这样想就一边更加想不起来他的模样，事实上也从没有想起来过。现在连他的那件西服也模糊不清了。可他即使这样也没有坠落，依然在我的心中享有地位。正如我也并没有移情别恋，虽然我不知道H是否有移情别恋。但是你的沉默不语的确使我大失所望，甚至我还以为这是大势已去。假如你再隐匿下去我就无法坚持，坚持到我必须言说的时候，我就一定言说。是什么阻止你的行动？是老的传统观念还是我一点也不具备吸引力？我们还没有开始就已经结束了？但这一点也不影响我们的婚姻大事，甚至我不用穿婚纱，涂脂抹粉，你也不用戴红花，笑容可掬，我们就成为一对相儒以默的夫妻，悄悄的过着普 通的生活，默默无闻地相爱。虽然你一点也不得而知，我就悄悄地使你成为我的伴侣，我的爱人，我梦中和你相见，苦中和你做乐，我们今生今世在一起。但是，无论如何，我是不清楚一个事实，你道地存在与否？你是不是理想之人？你的的确确在某一个地方活着吗？
我决心和H结婚，如果是这样的话，我根本就没有必要或者完全有必要对H进行核实。因为。，我们并不存在真正的性关系，我们只存在真正的性吸引；我们是真正的一对，可我们纯洁的不象夫妻。
这样的想法显然是受到丈夫的影响，他对于我的重创使我魂错意乱，使我意乱迷章。他对于我的侵害又使我迷途知返，顺理成章。因为我是情感挚烈的人，不是只沉缅于活着的动物。我可以创造财富同时制造梦想，我又可以专著爱情同时享有爱情，这就是我的不同，这就是我所具备做人的条件。
我是无能为力的。我的脑子出现了混乱，结论也是模糊不清的，我不仅放松了婚姻，我还感到疲倦。从前我积极地改善，现在我消极的等待。这使我毫无办法甚至近于逆来顺受。我回忆起我和丈夫恋爱的时光，诚然，当时只是建立于简单的基础，却发展于复杂的过程，由于我们各自期待的目的有了差别，所以我们对家的恋爱淡漠了，对家以外的恋爱升温了。但是，我们从此获得了激励，激励我们去改变方向以至最终改变面貌。我将它看做是我们的悲哀又将他看做是我们的收获。事实告诉我们，婚姻主要是带给我们幸福的一方面，而另一方面就存在着不幸。
我和许多男人有了交流，我又惧怕和许多男人交流。我常常感到失望，就越来越失望，越来越惧怕。
这样，我还是发现了一个事实：我更加对H情有独钟。他的沉默是放心的，他的不言是可信的。当然我的想法有些荒诞，H究竟给我带来了什么？这也是我不得不要搞清的一个问题之一。因为它已经干扰到我的神经中枢，并在那里发展成为自由自在地想怎样就怎样的地步。我想：这就是迷乱造成的结果。当初，我一再强调，我是相信爱情还是相信H，或者贪婪于两者之间。事实上，两者都给我带来了饥饿，我既不能放弃爱情又舍不得丢掉H。这是一个贪婪的时期，又是一个不满足的时代，我感到非常弱小，不能接受贪婪，也无法得到满足。难道这是两马事吗？爱情就是H，H就是爱情，他们是相辅相成，难舍难分的关系。我总是混淆了它们。也就是混淆了爱情和H，混淆黑白。这完全是因为我对爱情认识不足，又对H了解不深所致。即便这样，今天我还固执己见地认为，爱情是我的伊始，H是我的最终。但是不管是H还是爱情都散发出魅力，的确牵动着我快要垮掉的神经，我想：我还是可以坚持倒底的。只要有一线希望，我就决不会放弃H，我就和他生死存亡。
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美丽生活17（2）
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如果说这是凤凰涅槃的话，我就决不惧怕在烈火中燃烧，在火光中再生！因为假使我要坚持得到纯粹，我就一定要燃烧。而燃烧是提炼，是废弃，是消亡一个又永生一个。
正当我对H无限思念的时候，E打来电话说：希望我们有机会再见面。我自然想起了酒这东西，它给我的是舒服，为我排忧解难。而和E在一起，就更有喝酒的欲望。况且，我是多么留恋E的那双手，可以无声无息地打动我灵魂的男人之手。我开始对见面产生了冲动；对喝酒的状态有了热情。我不假思索地答应并且急迫地约定见面就在他的工作室。
对于他的工作室的记忆仅仅限于我小的时候。那是一间只有八平米的空间，E的妹妹带我到这里。我从没有到过那样的地方，一旦我亲眼所见我就被画室里的每一件细小的东西所吸引，哪怕是一个落到地上的钉子，也充满了艺术价值和审美细胞。E那时候是一个刚刚进入大学的小伙子，而我才是一个小学四年级的学生。我看他是崇拜的仰慕观看，我和他对话是和偶像而语。尤其置身于这样的空间我就仿佛得到了艺术的启发。而一切的启发我又归功于他，接近他我就仿佛接近了艺术，看见他我就仿佛看见了目标。今天，我将重温旧梦，重见我的偶像，重回到小时候的梦想。
当我用劲敲开大门时，我惊讶地张口结舌。我所看到的这个地方和我记忆中的空间有着天壤之别。既象一个艺术的展厅又象一个艺术的天堂。它不仅空间很大，还增加了无限多的书。这时候，我的脚步很象农民进城，我的眼睛和刘姥姥进大观圆一样。我对这儿也新奇，对那儿也感兴趣，我东摸摸，西望望，左看看，右捏捏……我想：我是一个多么平庸的人，整日里为情爱而伤神，为男女而落泪，我不了解艺术就好象我不了解我；我是一个快要锈涩的女人，我整日里沉浸在忧伤里，关注痛苦，享受孤独，为生活的琐事而奔忙为工作的劳累而休息，我是一个狭隘意义上的小女人。艺术其实和我离的很近我却视而不见，艺术就在我的前后左右我却茫然穿来过去。我是一个拒绝艺术又被艺术拒绝的女人，所以我心中缺少色彩，我的眼睛注视黑暗。我不了解构图，对结构一无所知，因此我的生活没有轨迹，乱七八糟，无章可寻。我对人更是把握不准，稀里糊涂，只看表面不重内心。从前我发现了艺术，今天我找到了艺术，艺术虽然不能给我解决生活上的难题，但它可以阻隔生活上的难题。这不一定是回避难题，是让难题在我的手中，在艺术的天堂放射出光彩，照耀出光芒。我又想：艺术就是这样和人若即若离，若明若暗，若爱若恨。如果你爱上它，它就会拥抱你，与你谈情说爱，给你无边无际的价值，为你排忧解难，充实你的灵魂，驱散你的孤独；如果你排斥它，拒绝它，它就一钱不值，没有可取之处，是垃圾，是废物，是隔靴搔痒。
E招呼我坐下，我却更愿意站着；E叫我喝点茶水，我更愿意渴着，E和我聊天说话，我更愿意沉默……只有这样仿佛我才更理解周围的艺术，理解E对艺术的理解。因为艺术不用说话，只需要表现。艺术不用解释，只需要感受。
他有点师长的样子带我来到一个桌子前面，神秘地从抽屉里取出一个小本，然后小心谨慎地翻到其中的一页。我看见了一个真实的小姑娘的形象，梳着两个小辩子，脸上充满了希望，天真的，浪漫的，可爱的。我觉得她有点象我，但我觉得不可能是我；我觉得从来没有和她见过面，但我的确和她非常熟悉；她不是普通的再现，而是有激情的描绘；她真实的就象现实中的人，她生动的就象面对的是我，尚若是我的话，就是我的原形，塑造的是我……
”你认识她吗？“他问。
”她不会是我吧？“
”她为什么不是你呢？“
”她真的是我吗？“
”她不像你吗？“
”真的是我吗？很想，但我不知道你怎么画的，难道是想象出来的吗？“
”凭着记忆。这一点不难，难的是没有记忆。因为我对你的印象很深，就画出来了。“
叹服的同时我也被感动了。可以说我在这里被感动的东西和事物比我预先想象的还要多，我发现了我的兴趣，找到了我的乐趣，我想：把我带到这样的诱惑之中的曾是E，把我充实在诱惑之中的还是E，他一定会为我收集许多关怀，许多温暖。
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美丽生活17（3）
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我有点累的感觉，就走向一个看起来很舒服的沙发。E对于我坐下来的动作并不感到异样，他说：累了吧！我确实有点累地坐在沙发里，样子一定是很闲散，尽量保持舒适的姿势。他走向另一间门里，然后手里举着今托你酒，我顿时感到了酒的芳香和今托你酒的清凉，这是我最喜欢的酒。我感到高兴，兴致勃勃，我双手合拢在胸前，自言自语地说：真是好酒啊！
他熟练地将今托你酒加入了一些汤力水，然后加入几块黄色的柠檬。他拿到我面前的时候，汤力水还在冒着小小的气泡。在递到我手中的时候，还没忘记用纸巾将酒杯上的水珠擦干。我接过酒杯，并且感到了它的凉度，我尽量忍住想喝的欲望，仔细观察里面的白色透明的小气泡，它们在液体里生成一片又消亡一片，消亡一片又生成一片，这样的周而复始吸引了我，我振作精神，不是因为酒的缘故而是因为运动中的气泡。但是气泡的跳跃并没有维持多久，它们在液体里只活跃了一小会，便全部埋葬于液体，无法生成。我感到遗憾，如果在气泡没有消亡之前我赶紧喝上一口那就会比没有气泡的感觉舒服的多，因为气泡会在肚里带出其他的气体，使我感到顺畅。但是我的确错过了时机，让气泡无端地消耗在空中不能为我所用。我在心中暗想：一切事物都不会长久地保持原状，它们自生自灭，自始自终，跳跃一时，沉没永远。这就是我们追寻的规律并且试图违背规律。液体就是社会，我就是气泡，我以液体为依托，在液体中生成，在社会中消亡。
这时E也拿着一杯今托你酒走到我的身边说：你怎么不喝。我突然想起喝酒的这回事，就先举起杯子，液体进入我口中的时候我抓住了那种吸引我的感觉，当液体流入我肚里的时候我体验了舒服，我抬头正好看见E的手对着我的目光，如同上次的方位一样，我看见这只手的时候，我强烈地产生了一个愿望：那就是说我的手和酒杯互换一下，使他的手握住的是我的手而不是酒杯，但我觉得我的思路可笑，举止违背了道德风尚，我即使不顾及丈夫的尊严，我也要对得起自己的尊严。但是欲望在被约束之后并没有消沉，而是在约束之后更加旺盛，接下来，酒就起到了添油加醋的作用，我为了掩饰欲望而用酒来掩饰，酒不但没有起到掩饰的作用而且加速了欲望。我目不转睛地看他的手，仿佛坠入爱河。我实在说不准我的意图，只想握住那只手，或被那只手所握。我对我的欲望感到怀疑，怀疑欲望会推动酒的力量，让我烂醉如泥，不醒人事。那么我就比任何时候都清楚了，我是借酒消愁，借酒壮胆。一旦弄清楚我的意图后，我就开始鄙视我的脆弱，我的欲望。我想：我若怀着这样的意图喝醉了酒，我就是一个阴暗之人。于是我毅然决然地斩断酒的吸引力，使我专著于E的吸引力。这样无论我作出什么样的决定都是光明磊落的。酒就握在我的手里而我不能饮，E就在我的面前而我不能想。因为我的脑海里有一道屏障，阻隔着他们和我交流亲近，这使我很压抑。但我又想：压抑不仅仅是今天和此刻的事，它时时出现，每每形成，如果我感到了压抑，我就要释放，如果我释放了，我就摆脱了压抑，这种行为是简单的动物的行为，是缺乏道德规范的放纵。我之所以是人，就是我拥有理智。制造约束。我之所以区别于动物，就是我决不局限发泄，我先遵循情感，再转化情感，最后升华情感。
我又一次地验证了E是有教养的人，他始终和我保持一定的距离并且说：你生活的幸福吗？
我感到浑身发冷。手握住酒的温度就更使我冷上加凉。这时候，我特别想对他敞开心扉，我的心被封锁得快要变成腐烂的物质。我说：我过的很糟糕。停顿了片刻我补充说：特别的糟糕。这是我的特别强调也是我对于他的特别信赖。
”对不起，这我真没有想到。我以为你感到了幸福。“他的声音放慢并且速度放低。
E愣愣地站着，一点也没有移动。他似乎没有听我的话又似乎听的很认真。他自言自语说：原来事情是这样，我一点也没有料到。
”这是怎么一会儿事？“我问自己。”十几年来我们相互都不知道恋爱的对象，十几年来我们相互没有建立联系，十几年来我们都在发生变化而感觉始终如一。“
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美丽生活17（4）
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我们都感到了沉闷，空气不再流动，他建议我们到外面走走，使氧气再流动起来。我站起身正准备将手上的酒杯放到一个合适的地方，他伸出了手，并且接过杯子，他的眼睛一直盯着杯子，却没有准确无误地抓住它，在我放手的时候使杯子滑落在地。
”啪“的一声今托你酒连同杯子一起砸碎在地，玻璃的碎片四处飞溅。这”啪“的一声真正唤醒了我的理智，而他的理智却先我一步，他说：别动，小心玻璃！
当我低头看的时候，我的脚已经流出了鲜血，染红了我的凉鞋。血和今托你酒相融合，在遍地碎裂的玻璃渣之间扩散开来。他用刚刚伸出的手扶住我的胳膊使我小心翼翼地走出这一片狼迹。他蹲下腰为我检查伤口，我为之倾倒的手指在我的皮肤上有一种温馨的感觉。由于我站着而能自由地俯视他的头，而他的头正好在我的中间部位来回移动，他认真且仔细地擦拭我的伤口，伤口并不严重，只是擦破了表皮，但是血还在流，他必须先将伤口擦净，再进行包扎……我站着无事可做，可我又忙的不可开交。那是我的心正为寻找一个家而忙碌在清理思绪的进进出出。他的头发很密，发质却很软，颜色很黑，却没有太多的光泽。但头发还是给我带来了不小的感觉，因为，我特别想象了触摸的手感，蓬松的，柔软的，将手埋在其中的性的感觉，就象我抚摸一件貂皮大衣一样手在上面划动，心在随之波动。我突然觉得他的头贴着我的双腿，而手在轻柔地抚摸我的脚，而我的手也正在他的头发中串行，我恍惚了意识，我把他的头发当做貂皮，但我的意识不能停止，它沿着一个情绪泛滥成灾，我庆幸今天穿的是不长不短的裙子，他的手可以在不小的范围内触摸到我腿的皮肤。这使我感到心颤，我很久没有这样的感觉，并且很久我一直渴望这种感觉。它唤起了我雌性的本质。我不仅仅渴望这种感觉，我还渴望他的手在我的腿之间运动上升，穿过我的阴道，触及我的子宫。但相当长的工夫他只局限在我裸露的腿之间，他诚恳地说：让我给你幸福吧。
我没有说话，我一直沉默是不想让声音破坏我的感觉，但后来感觉却破坏了我的沉默。他的动作停止了，他在认真等待我的回答，我不得不说：太晚了！
他站起身，用那双有力量的手捧住我的脸说：的确太晚了，但还来的及。我几乎被煽动起热情，我想：这个极其严肃的�