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时间长了，我已经习惯于这种生活方式，我越来越屈从于性的虚假状态，也就是说越来越离不开阴道的魅力，我们之间稍微有些风吹草动我就开始怀疑阴道以及它的实用性。设想一下现在的美女如云，他们的献身之宝都技高一筹，我只不过是万花丛中的夜来香，为了保住我的阵地，我绞尽脑汁，冥思苦想，因为我不愿失去家的保证，更不愿失去丈夫的爱。
正当我对于婚姻命运感到危机四伏的时候，我怀孕了。幸福之感又真正回到我的心里。我想：这样我们就是一个完整意义的家了。我们有了自己的孩子。我们的幸福生活又可以象雨后春笋一样茁壮成长起来。可我还是对事态的发展规律估计不足，显得太幼稚，对男人抱有希望和幻想，以至于对我的一生都带来极大的重创。当我欢天喜地地告诉丈夫我怀孕的事实后，他显得踌躇满志，他郑重其事地对我说：我们不能要这个孩子，因为我的事业正处于上升的关键时刻，孩子会成为我们的累赘。
我没有说话，因为我无话可说。他却又说：我只不过是和你商量。
丈夫坚定的，不容置疑的，强硬态度使我感到了商量就是没有商量的余地。虽然我特别想要孩子，但我没有特别的权利，丈夫的权利无形中剥夺了我的权利，我屈从于他的势力，接受了他的权利。我没有出路，我唯一的出路就是选择丈夫为我选择的方式。我唯一的愿望就是重回到我们相爱的时光，那是我的梦想，那就是我的理想。我是一个懦弱的人，我是一个顺从的女人，因为我知道社会需要这样的人并且严格要求了这样的人。
我终于按照丈夫的意愿去了医院，并且上了手术台。那是我第一次对巨痛的体验。我的嚎叫冲天而出，我的腰部仿佛被千金万两压迫然后再抽筋换骨，血和胚胎伴随着我的惨痛鱼灌而出，我高台且叉开的双腿见证了血流如注的残状，这对于我的惩罚还远远不够，千人用万人使的机器恰恰在我手术的时候出现故障，我就仿佛被搁置在空中做一个展示，无论大夫和护士如何从我身边为机器走来走去，他们对我这个活生生的人都视而不见，我疼痛的样子丝毫引不起他们的注意，我发现冷漠就是一种关系，人与人之间的，苍白还用解释吗？它就浮动在空气中，营造了氛围，比如我，一个杀人刽子首，精心策划了今天的屠杀计划，斩断了两个月的生命，而我对于生命的死亡理解是一种幸福，是对于爱情的厮守。而我忽略的却是它对活着的人，它对一个母亲是一种精神的谗食，苍白的冷漠。反之我的子宫对我来说是一个美丽的牺牲者，它奉献了健康，承受了疼痛。女人在地狱，男人却在天堂，他们欢乐之后就可以高枕无忧，做个美梦直到天明地亮。
我怎么也记不清他们是如何给我结束手术的，我也想不起来我是什么时候下了那张床的，我只觉得好象换了一个世界，在一个陌生的，被人遗弃的，无情无意的空间。我拖着软弱涣散的身子，向外面走……有一个场面又使我震惊了，更多女人的面孔在张望，她们一个一个翘首以待早些走上手术台，眼巴巴地看见胎儿的死亡，惊恐，紧张，犹豫，无奈甚至是期待的目光张慌地投身于我绝望的出现，我的样子很尴尬，头发零乱，脸色憔悴，目光呆滞，四肢无力，面对面我能说什么呢？无辜的幼小生命，无能为力的女人，我只有无言地穿过她们茫然的目光，用我虚弱的形体表达我的伤感。那时的我是多么的年轻，我的一切只不过是为了男人，为了我的丈夫。我为了他绝不喜欢使用避孕套，我就此经历了屠杀，疼痛，伤感，冷漠……
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美丽生活4（1）
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受伤的子宫并没有给我带来多少麻烦，但事实上我也不知道麻烦之所在，因为，我只知道使用它，却不知道爱护它。我感觉子宫完好如初，它不仅依然如故地承担了每个月的经血来潮，还证明了我是一个有别于男人的另一性－－－－－女人。但是，子宫所忍受的疼痛和摧残使我刻骨铭心，我从此了解了它的伤痛，明白了女人。
流产手术给我带来了巨大的触动，但没有给丈夫带来丝毫的感动。他认为每一个女人都将有可能面临这样的疼痛，而疼痛只是暂时的，不是不可以忍受的。我的牺牲就是理所当然，子宫的受损就是天经地义，因为我是女人。没有其他的理由可以压倒这样充分的理由。至于失去孩子所承受的心理创伤更是微不足道，不需言说。我也觉得这样表达爱是一种崇高的奉献精神，关于女人，关于男人，就是这样形成的互动关系。
自从我流产以后，我对于婚姻的看重就更加有意义。为此我失去的太多，我要牢不可破地抓住这种有家的感觉，使幸福一天一天地开花结果，生根发芽。我决心重整旗鼓，忘掉以往的所有不愉快和烦恼。并且我还要尽量打扮自己，使我恢复以往的魅力，以青春少女的心态迎接生活，憧憬未来。我这样的热情得到了丈夫的肯定，我这样的态度使丈夫安心。他总在工作之余夸奖我对于家的精心布置和审美趋向。为此我也得到了充分的满足。我想：事物总是相辅相成的，我虽然失去了很多，但我也得到了很多。比如说：我得到了暂时的和平景象。丈夫不管是处于良心还是关心，总在我异想不到的时候送我一件礼物，这并不是说我特别看中物质，而是我特别在乎他对于我的重视。礼物有时侯只是一块美丽的糖，我也觉得非常的甜。
丈夫说服我陪他去见他的领导，我欣然答应。不是我愿意和认为有必要去见什么领导，而是我觉得我们的家就是一个核心，一个组织，他既然需要我做我就会愉快地这样做。从丈夫重视的态度上我可以感觉这是一次不寻常的见面。而我的重要表现会对他起直接影响。丈夫建议我穿一件紧身红色的外衣，他一这样建议我就知道他的用意，因为这件衣服衣领开的很低，显露了似见非见的乳房，夸张了既明确又模糊的身段。既有想象的空间又有具体的再现。起初我化桩的很淡，但丈夫不够满意，直到我又加重了轮廓，使脸部更加鲜明才得到点头同意。我忍不住问：为什么要见领导。“傻丫头，我想提职。”丈夫说。
一种勉强而为之的情绪向我袭来，为了体现我对丈夫的爱情，我想：我一定要做好，甚至要做的更好。
丈夫为了这次见面而精心挑选了见面礼，又专门预定了酒席，他说：虽然很破费，但很值得。我有生以来第一次感到男人看中利益就和女人看中爱情一样。
出行前我看见了镜子里的我，的确很漂亮，甚至比我想象的还动人，这就是丈夫所要的效果，我领会了并且达到了。接下来就是如何利用效果来实现目的。丈夫对我出奇的用心，极端的关照，以至于我觉得仿佛我们又回到了初恋的时光，此时，丈夫和那女人在一起的景象淡漠了。女人的烦恼很容易被消解。只要一句甜蜜的谎言，一个亲密的举动，一个温柔的触摸就可以化开冰天雪地。
有了这档子事后，丈夫表现出了特别在乎我，全心全意关怀我。事实上我骨子里要的就是这种全心全意的”在乎你。“虽然我知道这是浮于功力欲望后面的假象，但我也痴迷于这样的感觉。我更知道我是被利用的工具，但我也陶醉其中，做一个不知道被利用的人。我想：我对于丈夫就意味着无条件的奉献，他是不是这样对我，无关紧要。这样一来，我就更愿意为他做一些力所能及的小事，如果我有能力做大事的话我也毫不迟疑。
丈夫上下打量我的样子，显得很兴奋。临行前他还体贴入微地将我衣服上粘的一丝头发捏走。我觉得仿佛原来的丈夫又回到我的身边，全然忘掉那夜我亲眼所见的一幕。与那个女人依恋的样子仿佛是我想象出来的。完全是我无端捏造而成的。但我不能左右我的情感，我的心好似一个敞开的大门，只要他愿意，就可以随时随地的进进出出，走来走去。这就是我的弱点，我的致命的要害。
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美丽生活4（2）
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因为是领导所以肯定要来的晚一些。但是无论怎样的晚他还是来了。他并不象我估计的是个老朽。但也决不年轻，他既没有架子，也没有官气，他更不是我想的有着色眯眯的目光，在我的身上上下打量，反而他有着一个长者的温和，学者的文雅，领导的风度。但我还是记得丈夫今天来的目的。为了讨他的欢喜，我装着有许多的事要向他请教但许多的事我又很知道。也许他感到自己的价值，被一个年轻且有一点姿色的女孩子尊重的乐趣，然后津津乐道于从猴子变人开始说起。他是喜欢说话之人，可以从中得到个性的张扬。而我天真的无知和对于领导崇敬将是他人生价值的再现。我绝不会说出我和丈夫请他吃饭的真正目的，因为那将是可耻的行径。所以我们还要耐心倾听他的讲话。事实上他的讲话一点也没意思，甚至很乏味，但一个长者，一个几百人之上的领导用极大的热情讲诉他的所见所闻，所思所想。我只需静听，偶尔提出一，两个问题，他就又会侃侃而谈。但是后来，我又实在听出点味道来，那大概是乏味之中的感悟，没意思里的道理。我开始真正地认真听，他也越来越有了兴致，仿佛丈夫的事就一下子落到我的身上，我对于左右这件事情很有几分把握。因为，领导对我的态度就象对他的孩子。
我就坐在领导的旁边，虽然不好对视他的目光，但这样便于夹菜，便于倒茶。我的确感到了年轻，对于他我很年轻，我的笑容可爱，我活跃，我敬重一个长者。
时间的过去，我就越来越觉得我所做的一切并不是为了目的，而是我极其情愿地做好我每一个想做的动作。以我的真诚，以我对一个长者的尊敬。
也许他根本不知道我们的用意，也许他一目了然，心如明镜。除了闲谈以外，丈夫似乎有一点着急，因为时候已经不早，依然没有一个合适的机会提一提关于他职位的问题，那怕有一点意思也好。我到是觉得说和不说没有本质上的区别，因为他能坐在这，和我们在一起，他就接纳了你，并且不轻视你，如果丈夫真有竞争力的话，那他也不会闲置你。他起身，去了厕所，丈夫迫不及待地对我说：正事一点也不说。
这时候令我和丈夫都很尴尬的是，领导将帐给结了。数目不小，甚至很多。我不知道，他是故意使我们难堪，还是有意让我们出丑，或是另有意谋，总之，他请了我和丈夫。丈夫的脸色很不自然，因为这样一来，他不但没有拍到领导的马屁，反而使自己处于不利的地位。
和领导分手后，丈夫简直苦不堪言，后悔莫及，原本是将计就计，现在弄巧成拙，成了将错就错了。他说：这下子可得罪了领导。我也觉得这样很不妥，因为，不管如何我们请领导出来还是应该我们付账的。
但是，事态的发展并非丈夫所想，没过多久丈夫就被提职了。领导对丈夫说：因为你有能力。是事情并不象我们想象的复杂，领导也并不想我们想象的是一个小人。而我这样一来却深感不安。
丈夫开始春风得意，不但提了职还长了工资。学校里的崇拜者越来越多，也就是说，他完全可以有机会以言传身教的名义来赢得女学生的青睐。我甚至感到心力交瘁，体力不足，我根本无法探究一些事实。而且，他的得意洋洋和良好事途一旦有了紧密结合就很容易显现出人的反善良的一面性。尤其体现在家，在我们之间，他更有理由发挥他男权的一面。
一次，丈夫说他有一个特别重要的约会。他不仅特意把头发梳理的一丝不苟，而且还穿戴整齐。因为他特意强调是和男朋友会面；他表现出急迫的心情，因为这样他的理由就更为重要；他还有意告诉我他们约会地点，使我对于这次约会的透明度感到放心。
起初，我的确感到一丝一毫也没有不放心的地方。丈夫给我一种诚恳的表现，我有什么理由不相信诚恳呢？我反而感到了宽慰，丈夫对待工作是认真的，也就是说他既然如此，他对待家，对待我也是一样的。我看看表，丈夫已经走了两个小时，中间还打来电话说：事情有了特殊的变化，我不得不多待上一些时辰。这是再正常不过了，丈夫和朋友在一起谈生意或是工作总会有些耽误。开始我真的信以为真，我还在计划他回来后，睡觉前吃一些水果，喝一杯热奶……但我越来越觉得事情很蹊跷，人总是在不安中寻找稳定因素。所以他安慰我，他给我一个放心的假象，实际上就是一场精心策划的骗局。
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美丽生活5（1）
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我越想越觉得心神不安，坐立难耐。再后来，我就有一种偏执，我肯定了一种场景，象悲剧小说里的片段，又象生活中的实景……说实在的，我无法继续想下去，我越来越坐不住，我不得不亲自看一看。按照他说的时间，地点，我开始行动了。
这是隆冬的一个普通夜晚，但后来变得一点也不普通，因为在我正准备出门的时候开始下起了小雪。我来到丈夫所说的地点，为了不被任何人所注意，我认真地选了一个黑暗且很少有人经过的地方，以便我能不受心理拘束地暗地里观察丈夫的一举一动。我真庆幸这个酒吧是一个靠着马路并且有落地的大玻璃窗，我完全可以看清楚里面的人。反之我就要费尽心思，深入挖掘我的智慧才可以达到目的。这样一来，我就感到无比的轻松。我在黑夜里站着，也就是说我站在风里和雪里，我目不转睛地盯着酒吧里的一切人员变化，可是事情让我大失所望，我所设想的场景从根本上就不是我所想象的：丈夫和一个漂亮的女人眉目传情地畅所欲言，有说有笑…。。。可事实上丈夫和只不过是和另外两个男的坐在一起，象谈生意，又象研究工作，顶多是老朋友的叙话而已。
。这样一来我就感到无限的内疚，于是我站在隆冬的夜晚想着，我要在这里等他完事以后一起回家，回到我所赖以生存又不得不固守的爱的空间。我深感到以前我所为家做的一切是如此微不足道，难于启齿。日子常了，一切的事情又做的如此的草率和漫不经心。所有的家务事和家务事以外的事，关于女人理所当然要履行的义务，比如说做饭，从前做的尽量和饭店的水平缩短距离，服务也保持周到，我几乎眼睛就盯着他的一举一动，他舌头添一下嘴我立刻就拿来餐巾纸，他吃的急了，我立刻就把汤端到他的眼前，他的筷子掉了，我就赶快把我的干净的换给他用……。。可时间长了，我的意志就懈怠了，他有时突然打个电话说不回来吃饭，我就盯着一桌子的佳肴自我欣赏好久，之后，等一切都变得冰凉了，我就一个菜一菜地放到冰箱里，等我实在饿的有些发慌的时候就草率地吃上几口。再后来我就几乎不做什么饭，因为我一个人别说不想吃饭，就是睡觉也睡的很少。我下班后唯一的奢望就是等待，并且希望有一个不太失望的结果。在这种情况下我无可奈何。只能简单度日。简单生活，简单到不能再简单为止。此时此刻想起来，我真是后悔莫及。我后悔莫及的是我完全有更多的温情可以奉献，我还可以有再多的体力用来照顾她的起居并且努力学一些本事。我仿佛罪责深重，不可饶恕。但是一想到我的怀疑得到了实实在在的解除，丈夫说的是实话，表现出的是实情，并且他根本没有和女人勾达。我也近乎变得愉快很多。自从我们结婚以来，我对生活充满了极大的热情，我觉得生活真的很美好。当然那是觉得丈夫象爱生命一样地爱我，我才象爱丈夫一样爱生活。我们偶然也有狂风暴雨地争吵过，我就感到世界面临灾难，而我将是首先受难的人，我的情感就是他的晴雨表。流传说；夫唱妇随，这是普遍而接准的真理。我也逃脱不掉。我的情绪就是他的情绪，我的喜怒哀乐就是他的喜怒哀乐。我想：这有什么关系哪？很多的家是一样，许多的家象这样。只要我们的爱情依然完好无损，我们的家依然保有平静。我完全可以不顾及他是否象我一样爱的饱满，充分，只要他在乎这个家的利益，我还要求什么呢？
我冻得瑟瑟发抖的样子使来往的人有些莫名其妙。因为，我也感到这样站着，东张西望有点不和情理。后来有男的投来询问的目光。但我的姿态并夸张，我的衣服也是整整齐齐，我的目光虽然坠坠不安，但决不会有邪恶和风骚。我更加保持良好的站姿和良家妇女的平和，慈爱的表情以及更多体现我正经的表现。
我所担心的就在担心之中发生了。有一个男人过来搭话：”小姐，天冷，又下着雪，一起喝杯酒。“还没有等我反应过来�