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“我只要学好赚钱就行了。说英语就让笨人混口饭吧。我的脑子想的是如何让学英语的人为我服务。”
我觉得，我又表现出头发长见识短了。总是和大人物思想有距离。抑或和男人有差别，大概男人都会有这样的目标。他对我的话题显得很冷淡，作为我简直不需要关心此类之事，也许谈点俗的更可爱。还没等我开口他先说了：你的座位后面有一代东西是送你的。
代子不很大，但也足够大，尤其特别重，可以说我将它拿到眼前费了一点力气。我简直吓着了，满满一代子都是高级化妆品，从唇膏到面油，从粉饼到眼霜，从头油到香水…。。说不上应有尽有，也可以说是要有的全有了。说是一批的概念也不为过。但使我不知如何是好不因为数量而是价格，我想这些东西一定很贵。但我也没有意志挡住诱惑，我情不自禁地表现出喜悦，一件一件，满心欢喜地看过去，心里想着：我拥有了它们，明天开始我就将更出色！做女人也很好，经常可以不劳而获。作享其成。男人赚钱为什么？为女人呗。他一边开车一边拍着我的大腿说：你应该再打扮的漂亮一些。那举动丝毫也没有什么尴尬，我看见了一双象女人的小手在我的腿上蹭来蹭去的。我不能缩腿也不好意思吭声，就只能由他而去。因为我正欢天喜地于他的礼物。我在礼物和手之间产生了激烈的斗争，要么拥有物质，要么打掉他的手。最后天平终于坠落到物质的一边。它的力量远远大于其他，它的诱惑力来自我的虚荣心，物欲的满足以及不劳而获的舒畅。摸一下有什么，就象隔靴搔痒，我们也算得上老相识，只不过是一种友好，我只能用友好来安慰我的不快。这样我就得到了我享也享不尽的奢侈品。我们都感到满意，因为各有所需。“这个你可能就更需要了。”他的手伸到西服内侧，和胸口一样高的位置，掏出一个盒子，粉红色的“打开吧”他说。
我简直不知道里面又是什么昂贵的东西－－－－－－一条镶钻的白金颈链，我估莫它的价值，实在很难说，我不在行，显得很愚蠢。事实上，我并不喜欢它的款式，甚至很讨厌，平庸的，没有创意的设计只能剩下钱的含义。我想如果戴上它还不如戴一串人民币更有意思。
车停下了，我抬头看去，几乎就在路边站住了，“来，我给你戴上。”他说。
“不用了，一定很好看。”
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美丽生活9（1）
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“戴上，让我看看。”他就不由自主地拿起了项链，我以为他会在我的后面系，这样的姿势我感到完全能接受，他轻轻拉住我将转动的身曲，“这样就行，别动。”
我象一切行动听指挥的士兵，指到哪儿打到哪儿。说不动就不敢动。因为有欲望牵扯所以我被人牵扯。他那只没有任何感觉的手，在我的眼前翻来覆去，我真怕他不小心碰到我的皮肤，那我肯定会起一身鸡皮疙瘩，他很熟练并不笨拙，我刚才对他的判断有点偏差，至少这项动作看起来很精湛。干净利落地戴上，他的双手从围着脖子的状态扩大包围到我的肩膀，然后，他的脸凑过来，我急中生智将头歪到他的左肩，他的脸也只能到我的右肩，我觉得他是强制性的，如果他先表露他对我的爱慕之情，哪怕就一点，我也不会认为他举动的鲁莽，是物物交换的结果？他付钱了，以另一种方式，我理所当然要奉献，还拐弯抹角的来什么花样，没劲！付钱拿货，直截了当，还用的着费话吗？爱不爱你没所谓，你要不要东西有所谓，就差一点，就不得不折腰。我想的是友情，而他想的是偷情，一字之差十万八千里。尽管我们的脸展示错位，但他还在慢慢地磨蹭过来，向我的嘴巴，从耳朵开始，一点点逼近，他的胳膊搂我很紧，我无法挣脱，是顺从他意还是顺从我愿，我不能再迟疑，我告诫说，我虽然为金钱而折腰，但我不为金钱而献身。我推开他，以一种温柔的姿态。决不愤怒，因为我已经有负于他，我为何而愤怒呢？吃人家的嘴短，拿人家的手短。以后他还会给我带来更大的意想不到的益处。我的文章，它还在我的书包里等待安家落户，我的名利，它也在思想中反复强调它的诱惑力。这一切我能就此割舍掉吗？攀高枝，乘风凉，难道我是痴呆傻瓜吗？人穷志短是谁总结出来的呢？太准，太贴切于我。我开始恨自己：我就没有可以长出来的东西吗？志气，我想起了志气，这时候志气变得有其名而无其实，它躲藏到哪里去了，让我一直为那些用来骗女人的东西而皮软。他毕竟是大人物，见多识广，对于我温柔的拒绝并没有表示不满，反而有一种体贴的情节，他就随了我的愿，让我恢复以往的坐姿。车开了，继续往家开。我觉得东西太多以至很沉重，我不能胜任，白吃白喝，还拿这么贵重的物品，它们应该受用于他太太。在下车的时候，我故意忘将礼物忘在车里。他表现出了极其高的绅士风度，在我下车的时候不仅给我开车门，还将我特意留在车上的东西硬塞到我手里，然后飞驰而去。
我更加感到不舒服，，他也许没有那么赤裸裸，这样一来我到是一个赤裸裸的物欲女孩。贪图金钱，享受奢侈。他为什么不为我所动？他应有尽有，一应俱全，这样想来觉得他也是一个可爱的人！当然这不是说可以做爱，它们是截然不同的概念。
后来关于稿件的事我之字未提，我想下一次的见面我就有求于他了。后来我们就再也没见过面。
C，40岁，已婚，古玩爱好者，没有学历，文化程度至多初中，却满腹经论，尤其对明清家具和陶瓷有深厚的研究，以收购和倒买倒卖旧货为生，所得的钱财基本用于收藏古玩，对此已经到了痴迷不悟的状态。他是我家的邻居，后来因为没有空间放货，便从楼房搬到一个大杂院。院子很大，大的可以在空地打篮球，院子几乎一半都用来摆放他的货物，正房是他的居所，偏房他用做展厅。每次我见他时，他总要沏上一壶浓茶，端坐在紫檀木的太师椅中，从猴子变人说起他的每一件藏品的来历。这还差得远，他讲完后就要及力劝说你买一件他推荐的物品才算罢免，或多或少，或小或大，总之不化钱他是无论如何不情愿让你走的。他的语言轻松自然，通俗易懂。有一段时间我喜欢坐在老式的家具中听他的呗呼，尽管可以很长时间不用理会他说的什么，而放开暇想自由飞翔，但我还是可以从他的聊天中学到许多关于古玩方面的知识。他有时候觉得我仿佛就是那时候的姨太或是仕女什么的，这样的感觉也许来自他家里很少来女人的缘故。一旦他这样想来，我就真的是一种情景人物了，他也就好象真的是在那个年代孕育而生的，他每天擦呀，摸呀，看呀的物件就更加有了琢磨的味道。有一次他顿然中断了他的滔滔不绝，目不转睛地盯着我看，事实上我早已习惯于这种状态，我不以为然，毫不在意，他突然以猛兽扑食的速度奔将过来，把我按在椅子里，然后他又坐回原处。我简直被这一行动吓得不知所措，不置可否，张口结舌却一动不动，“就这样，就这样……太好了。”他的痴迷显然是可以顺利发展下去的，从他呆滞的目光中可以看出他的意识在翻江倒海，而这需要我的牺牲至少我要保持安静和端详。时间象凝固了一个世纪还多，直到我的双脚已感觉无数的颗粒物在跳动，“我的腿麻了。我要站起来了。”我就忍无可忍地冲出房门。后来他回忆说他威风凛凛地做了一回老爷，这种良好的感觉是从我身上实现的，他的目光不用说也能看出对我有收纳为二太的意思。从那时起我就再也不敢坐在他那价值连城的，古朴而破旧的家具之中。
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美丽生活9（2）
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D，29岁，已婚，保险推销员，1米75，年轻英俊，朝气蓬勃，性格开朗外向，工作认真努力，任劳任怨，不知从那里得到我的电话号码而向我推销保险。尚若我再年轻几岁，对一切都信以为真的话，我则不会令他失望，就随他的工作方式到家里，这样的做法显然是幼稚的，不安全的，可他在电话里的声音诚恳地让我心动，我似乎怎么也推辞不了见他的可靠理由，他也怯生生地说：“你也应该见见我长的什么样？”既然是工作我们就大可不必扭捏行事，我毫不迟疑地约他在9咖啡见面。与其说这次会面是偶然的，到不如说是必然的。我走进咖啡屋的大门时他象我挥手的一刻，我有一阵悍然的骚动，头脑不知不觉地乱了章法。我全然不知是如何进行迈步，前进，曲漆而坐，然后又含喧相识。我目光里肯定流露出心烦意乱的意思，为了坐怀不乱，我就大口地吞噬杯中的咖啡，不管是否有糖和牛奶，以此掩饰我的骚动，使我有充分的时间来消除紧张，转变成自然状态。诚然当这种表现出现的时候我感到了一种危险，危险就来自于性，它虽说来的那么突如其然，却是油然而生。待我们说再见的时候关于保险的事情我还一无所知。可这样一来更有理由再见面，话是这样说，可理就不一定对，它的危险会秧及到我和丈夫的纯洁性，因为他很年轻，浑身散发着性魅力。之后我决定快刀斩乱麻，推辞说以后再考虑保险的事，一旦考虑就一定会给他电话。分手的时候我送给他一本书，里面有我的文章，算是我对他的来访表示感谢。他说：这是我的工作。不管如何我觉得这样舒服。总算断了他的念想，我却连接了头绪，他的活力引诱了我，年轻勾引了我，不过，只在发情的时候联想到一点关于性的事，比如，他对我的尊敬让我有了占有欲，他有一点企求我买保险唤起我对他的控制欲，假如在床上，我就是主宰，我控制他的进入和姿势翻新，我说上高潮了，他才可以射精，我说没情绪，他就不能使他的阳具膨胀。我找到了男人的感觉，我压抑了人的权利，这是多么愉快的一件事啊！不用顾及他人的情感，而他人却顾及我的喜怒哀乐。这好的感觉只要在脑子里想一想就兴奋不已，如果付诸实施那将是如何极乐。无穷无尽的遐想使时间飞逝而过！我真有再见他的欲望。
E ，39岁，未婚，小学同学的哥哥，1米80，画家，作品远销到日本和法国，性情孤僻，爱独处，决不是画家的一头长发，但梳洗整齐，走起来大刀阔斧，做事却精工细雕，作品带有理想主义和浪漫主义的色彩。喜欢一个法国女孩，却不愿下嫁于法国，天南地北一晃就是10年的光景。说实在的，与其说是和他的妹妹好，到不如说可以有机会见到他。那时他把我当做一个幼稚可怜的毛丫头，漫不经心，满不在乎地对待我一次一次的出现。可是孩子们的幻想，随着岁月的流失逐渐烟消云散。多少年来我已经不想关于他的事包括他的画，这其间我的变化有多大连我也始料不及的。20岁那年，我们在一个美术商店相遇了，后来他有电话打来约我去听音乐会。放下电话时我为之一振，立刻回忆起我小的时候，徘徊在他与他妹妹之间的微妙情绪，那时候做梦都憧憬两人在任何时候，任何地方的场景。现在却在不经意之间垂手可得。于是我多么感慨于那些相貌平平淡淡的，青春大势已去的女同胞们，面对于男人的志趣是多么无能为力。之后我总在较为冷静地劝慰自己，我是一个循规蹈矩的人，一切奔腾的欲望都要在心理流畅，干枯直至死亡。我推说了一个荒诞的理由消灭了混淆在他和我之间并不清晰的，有机会发展的约会。但是永远不能让我忘怀的是他大而匀称的手，一双有着并不白细却很柔滑的男人手。我常常痛恨小手小脚的男人，这样的搭配是最丑陋的，没有任何美感的，也许是我的偏激，但我是正确的，我想象不出来，也决不敢想象出来一双比你的手还小的手是如何握住你的手进行关怀备至。事实上我的手决不是大手但也决不是小手，它比大男人的手小一点，又比女人的手大一点，每天手听从大脑的支配，在空中挥舞，或是在平面上互动，它们和眼睛相半为邻，相邻如漠。它产生的影响是至关重要的。我注意到他的手，并且储存到记忆中，他的那双手甚至比丈夫的还出类拔萃，我虽不会为手而嫁娶，但一定会为手而约会，我想到了他的手，我想和他见面，我想亲眼再看到那双男人的手是如何吸引我的视线的！
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美丽生活9（3）
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F，32岁，已婚，离异。有一子，大学同学，出身于文化世家，，妈妈和妹妹都是作家，又先后离异。具有及强的组织和协调能力。做文章是一把好手，经常成为范本。在学校其间，不知那天看中了我，从此以后开始了情书轰炸，我对此不以为然，只是每接到信时就有一点得意和狂妄，诸如我在男生面前更加信心倍增，希望有一天遇到情投意和的。的确让我动情的是那封血书，有一句话记忆犹新，简爱对罗切斯特说：…………。。我多么的年轻，许多的资源还没有利用，那时候我的欲望大的可和天比，多的可用斗量。现在想来我的置之不理和敬而远之也许使他有些悲伤。也许也没有，人走茶凉，他会自然而然地将我忘掉，只当是一种体验。情场老手不是一天炼就的，我相信，他会将我做为体验，爱情体验。丈夫说：“海枯石烂不变心，如今他的心变了，海不枯石不烂，只当费话听吧？”
在班里，他给我的印象是深沉，绝少有的深沉，几乎不说话，一但说话就好象没说话似的。他的沉默就是不被人所发现，一旦发现，他还是沉默。所有的同学如果想了解他的话就只能从他的大而圆的眼睛里，那儿是唯一可以使他说话的地方，也就是这样我也从没直视过他，有同学说：他是骆驼，肚里有的是水，可以等到毕业不用喝水。我问这是什么意思，都说：看他的眼睛。即使这样我也不愿看他的眼睛。可是他却总是看我，每当我在人群中，总感觉浑身不自在，他在观察我的一切，真是讨厌的家伙，我处处有了约束，到哪也不自在，好象那双有水的眼睛瞄在一个隐蔽的角落窥视我的身体，甚至有时就在光天化日之下我的乳房和屁股隔着衣服被窃视。我又问别人：他为什么是骆驼？同学们说：你没看见他肚子里的水多得从眼睛往外冒吗！哦！那他看世界一定是水汪汪的，不清晰的，有晶莹的感觉。我应该庆幸这个消息，使我宽心，使我在人群中放松，因为他眼里有水……。直到毕业，对于他，我还是行同陌路人。只有过去五年之后，我发现了那封情书，关于简爱的那封，我竟一直保存到现在，打开读一读，我流泪了，仿佛知道他眼里的水，我又惭愧了，我是无论如何也写不出那样感人肺腑的情书，我又悔恨了，当时我毫无感动之意，视之为费话。我翻出唯一可以给我留下记忆的全班毕业照。还想从中发现他眼里的水……。
G，37岁，已婚，1米74，自由撰稿人，口吃。与一般的患者相反，着急的时候绝不口吃，不急的时候反到口吃。出身于工人家庭，自幼喜好文学，25岁开始发表诗歌，散文，31岁时已完成两部中篇，三部长篇。在文学界小有名气。之后越发不可收拾，作品连连，恶事也不断。因有第三者插足，妻子自杀未遂，半年后妻子起了杀心，在G酣睡之时，挥刀行刺。G的胸口处被刺数刀。随即妻子割脉自杀，幸好隔壁儿子闻声赶到，叫了110，途中老婆流血过多身亡，G也几乎送命黄泉。不过还算命大，G保住了性命，也没给文学界造成损失。听到这个消息以后，我首先想到我，随后我又多么庆幸我的沉着冷静和胆略卓识，同样的事件发生在不同的家庭里结果却是翻天覆地的不同。可我也没有什么可庆幸的，，天天不是做真探就是帮凶，到不如一死了之，涝一个清静安宁。我曾经找他并且和他学习写作。 事过境迁他早已恢复了往日的平静，只略显憔悴，那个祸水－－－－－－－一半是荡妇一半是良母的小情人也弃他而去。我震撼的不是悲哀的结局而是女人。他的老婆死的值吗？尽管我非常崇拜他的文字，对他的评价很高，有时好象蝶恋花，不过我绝不玩心跳。我知道，他是一个绝对危险的人物，思想过于复杂，有时又非常简单，只在一个圈子里出出进进，说些和他职业不相付的幼稚语言。他的魅力在于他是一个很讨女人喜欢的人，就连我这样死心踏地不离婚的人也会被他的甜蜜举动搞昏了头，甚至我希望哪怕和他过家家也是愉快的，象小时候玩的游戏……他的魅力就在他点上烟的时候来了，头望着天花板，智慧泉涌而出，目光炯炯，若要合上眼，故事就编造出来�