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第八章
可我不想退却。在终于积极地看待我总看到其丑恶的一面的生活之前，我决定要尝试所有的一切。我就这样长时间地被无尽的痛苦所摆布，被可怕的恶梦所折磨。
阻碍我康复的最大原因是我青春年少。我不管是在什么地方，不管是勉强地在做什么事情，我总是只想着女人，看见一个女人我就浑身发颤。不知有多少次，半夜里，我浑身大汗淋漓地起来，用嘴贴着墙壁，因为我感觉快要透不过气来了！
我曾遇上的最大的、也许是最罕见的幸福之一，就是把我的童贞给了爱情。但是，导致的结果是，对一切感官的快乐的看法与对爱情的看法却结合在了一起；正是这一点把我给毁了，因为我无法禁止自己去不停地想念女人，所以我也就不能在做别的事情时日里夜里地在脑子里回想我所饱尝的所有的放荡行为、虚假爱情和负心女子。在我看来，占有一个女人，这就是爱阿是，我只是想女人，而不再相信会有真正的爱情存在。
所有这些痛苦害得我像是得了疯狂症；我忽而想像苦修士那样摧残自己以压制住感官的需求；可我忽而又想跑到大街上去，跑到乡间去，跑到不知什么地方，扑倒在随便一个我遇上的女人面前，向她海誓山盟。
上帝可以作证，我当时是竭尽了全力在自娱自乐，在医治自己的创伤。首先，那种不由自主的思想在缠绕着我，认为人类社会是一个丑恶和虚伪的巢穴，所有的人都同我的情妇相像，所以我决心摆脱它，完全置身其外。我又捡起了我以往的学业。我潜心于历史、古代诗人们的著作以及解剖学中。我住的那幢楼的五层楼上，住着一位颇有教养的德国老者，他独自一人过着隐居式的生活。我费了很多心计才使他决心教我学习德语。一旦开始教授，这个可怜的人就把教我的事放在了心上。我老是不专心学，这使他大失所望。不知有多少次，他坐在冒着烟的油灯下，坐在我的对面，两手交叉地放在书本上，以惊人的耐心，默默地看着我，而我则深陷在自己的梦想之中，既看不见他的存在，也看不出他对我的怜悯！最后，我对他说道：“我的好老师，这实在是毫无办法，但您是最好最好的人。您的任务太繁难了！让我听从命运的安排吧。无论是您还是我，咱们是一点办法也没有的。”我不知道他是否听懂了我的这番话。他一句话没说，只是握了握我的手，从此，学德文的事就撇在一边了。
我立即感觉到，孤独非但无法使我康复，反而在毁我，于是，我便改弦更张了。我到乡间去，在林中纵马飞驰，去打猎，我还练剑，练得上气不接下气，累得我浑身像是散了架似的，在一天的汗流泱背，纵马飞奔之后，当我晚上躺到床上，还闻到马厩味和火药味的时候，我便把头理在枕头里，身子紧裹着被子，嚷叫道：“幻影呀，幻影！你也倦怠了吧？你能离开我一夜吗？”
但是，这种玩命是徒劳无益的，能起什么作用呢？孤独把我驱向大自然，可大自然又把我驱到爱情中去。当我在戒律街的时候，我周围尽是些尸体，面色苍白地呆在死人中间，双手在满是血污的围裙上擦拭，腐臭味憋得我喘不上气来，我不由得扭过头去，只见眼前绿油油的庄稼波浪起伏，草场飘香，以及傍晚那沉静而和谐的氛围。我自言自语地说：“不，能安抚我的不是科学，我置身于这死人堆中是毫无用处的，我也将会死在其中的，像一个溺水者一样，面色苍白，像一只剥了皮的羔羊。我的青春病症是治不好的了，那我们就到有生活的地方去吧，或者至少是要在阳光下死去。”我这么说着，随即便骑上一匹马，奔向塞夫勒和萨维尔的散步场所；我正要在某处僻静的山谷中的一片鲜花盛开的草地上躺下来的时候，唉！所有那些森林、所有那些草地都在冲我叫喊道：“你跑这儿来找什么呀？可怜的孩子，我们是绿色的，只是象征希望的颜色呀。”
于是，我便返回城里，在黑漆漆的街巷中走迷了路，我望着那所有的窗户里透出的光亮，望着所有那些家庭的神秘巢穴，望着那车水马龙和熙熙攘攘的人群。啊！多么地孤独呀！那家家户户屋顶上冒着的烟是多么地凄凉呀！在这些任人踩踏的曲曲弯弯的街道上，人们忙碌着，受苦流汗，成千上万的陌生人挤来挤去，这里存在着多少苦痛呀。这简直就是一座垃圾场，只有人的躯体在社会上生活，而把灵魂撇在孤独之中，只有妓女在您走过的时候，向您伸过手来！“你堕落吧，腐化吧！那你就不会再痛苦了！”这就是城市向人类发出的呼喊，这就是用木炭写在墙壁上的话语，用污泥写在马路上的话语，用渗出的血写在脸上的话语。
可有的时候，当我参加一个盛大的晚会时，我坐在客厅一隅，看着所有那些穿着粉红色、蓝色、白色衣裙的女子坦胸露背，发辫垂着，翩翩起舞，宛如一群在和谐与美丽的天体中闪着金光的小天使，我便自言自语地说；“啊！多美丽的花园呀！有那么多可以采摘可以闻香的鲜花！啊！推菊呀，维菊！对那个要把你们的花瓣一片片地摘下来的人，你们的最后一片花瓣将对他说什么呀？‘有点爱，有点爱，一点也不爱。’这就是世上的道德，这就是您微笑的结局。您正是在这个可悲的深渊上，在极其轻批地抛撒着所有那些缀着鲜花的轻纱；正是在这个丑恶的现实之中，您像一只北鹿似的跟着您的小脚尖在奔跑！”
“唉！上帝！”德热奈说道，“干吗凡事都这么认真呀！我还真从未见过这样的人哩。您会悲叹酒瓶要空了吗？酒窖中有成桶成桶的酒，在葡萄产地又有的是酒窖。您给我用甜言蜜语做一个好钓钩，用一只蜜蜂做钩饵；要机灵点儿！给我在忘忧河里钓出一个像鳗鱼一样光鲜、滑腻的漂亮姑娘为您解忧去愁吧；当她从您的手中溜走之后，河里还有的是哩。爱吧，爱吧，您渴求着爱呀。千万别虚度青春；假如我是您的话，我宁可拐走葡萄牙王后也不去搞解剖。”
这就是我必须时刻倾听的劝告；当时候不早了，我便返回住所，心里难受极了，我把外衣盖在脸上；我跪在床边，我可怜的心便有所宽慰了。我流了多少泪呀！做了多少祈祷呀！伽利略曾跺着地大声嚷叫道：“可它在动呀！”我却在捶胸叹息。
第九章
突然，在悲痛欲绝之时，我因绝望、年轻和偶然而做了一件决定我命运的事。
我曾写信给我情妇，说我再也不想见到她了；我的确是信守了誓言，可是，我却每天夜晚，跑到她的窗下，坐在她门前的石头长椅上，度过那愁苦之夜；我看见她的窗户透着亮光，听见她在弹钢琴；有时候，我隐约看见她的身影闪现在微开着的窗帘后面。
有一天夜晚，我正坐在那条石长椅上，陷于极度的悲哀之中，突然看见一个迟归的工人踉踉跄跄地走过。他嘟嘟嚷嚷，语无伦次，时而还欢叫两声；然后，他便停止嘟喀，唱了起来。他喝醉了，两腿发软，在街沟两边晃来晃去的。最后，便在我对面的另一家门前的长椅上瘫坐下来。他手托着脑袋在石长椅上晃悠了一阵，便昏昏沉沉地睡着了。
街上空寂无人；一股干冷的风吹拂着尘埃；夜空无云，昭月当空，照亮着睡着了的那个工人呆着的地方。我就这样同这个大老粗对面而坐，他没有想到我在他的面前，而且，他在这条石长椅上睡得也许比在他家的床上还要甜美。
此人不禁让我从自己的痛苦中解脱出来；我站起身来，给他腾出地方，然后，我又走回来坐下。我不能离开这个门口；我宁可不要一个王国也不愿去敲这个门。后来，我前后左右地溜了一阵之后，终于本能地停在了那个酣睡者的面前。
“睡得好香呀！”我心中暗想，“这人肯定连梦都不做；他妻子此时此刻或许正在打开他睡的顶楼，以迎邻人。他衣衫褴褛，双颊凹陷，两手皱巴巴的，是个吃了上顿没下顿的可怜虫。待他醒来时，等待着他的是那无尽的啃噬人的忧愁和数不清的要人命的焦虑；然而，今天晚上，他袋中有了一个埃居，便走进一家小酒店，购得消愁解网之物。他在这一周里，挣了点钱，换来一夜的酣睡，这钱也许是他原要给他的孩子们吃晚饭的。现在，他的妻子可以抛弃他，他的朋友可以像贼似的溜进他的破屋。而我则可以拍他的肩膀，冲他喊道有人要杀他，他家着火了。他将会翻一个身，继续睡他的觉。”
‘可我呢！可我呢！’我大步穿过街道继续想道，“可我却不愿睡觉，我今晚身上的钱足以让他睡上一年的了，我是那么地自豪，那么地疯狂，竟不敢走进一家酒馆，我竟没有想到，如果说所有的不幸者之所以进酒馆，那是因为出酒馆的时候，不幸者变成了幸福的人。啊，上帝！一串葡萄酿造的佳酿，足以消除人间最大的忧愁，足以粉碎魔鬼在我们的路上布下的看不见的所有罗网。我们像女人似的哭哭啼啼，我们像殉道者似的受苦受难。在我们悲伤绝望之时，我们觉得世界塌下来了，砸在了我们的头上，我们像亚当被逐出伊甸园时哭成个泪人。而为了治愈一个比世界还要大的伤口，只须手稍许动一下，用美酒滋润一下胸膛。我们既然让人如此这般地来安慰我们，我们的忧伤是多么地悲惨呀！我们十分惊讶，上苍明明看见了我们的忧伤，却不派天使前来接受我们的祈祷；它无须为此而那么操心；它看见了我们的一切痛苦，一切欲望，看见了我们对颓废思想的一切自豪以及包围着我们的罪恶之海，可它只是在我们的路旁是上一颗小小的罪恶之果。既然这个人在这张长椅上睡得那么香甜，我为什么就不能在我这张长椅上睡上一觉呢？我的情敌也许在我情妇那里度其良宵；拂晓时分，他将从她家出来；她将半裸着身子把他送到门口，他们将看见我睡在那里，他们的亲吻将惊醒不了我，他们将拍拍我的肩膀；我将翻一个身，然后又继续睡觉。”
于是，我怀着一种异样的欢乐，开始去寻找一家酒馆。因为已过了午夜，几乎所有的酒馆都关门了。这使我十分气恼。我心想：“怎么！连这么点安慰也不给我？”我便到处去找，去敲每个酒铺的门，大声喊着：“打酒！打酒！”
最后，我总算找到一家尚开着门的酒馆：我要了一瓶酒，没有看它是佳酿还是劣酒，便大口大口地喝光了它；然后，我又要了一瓶，又再要了第三瓶。我把自己当成了病人，硬着头皮喝，就像这是医生开的药，不喝就没命了。
不一会儿，酒劲儿上来了，我像是坠入云雾之中。因为喝得太猛，我一下子便醉倒了。我感到神志不清，然后清醒了些，随后又昏昏沉沉的了。最后，脑子不灵了，我抬头望天，好像在与自己诀别，随即便双肘贴桌，趴在了桌子上。
这时，我才隐约感到店堂里并不是只有我一个人。在酒馆的另一头，有一伙形容丑陋的人，他们面庞苍白，消瘦，声音粗哑。从他们的衣着可以看出他们虽不是有产者，但也不是一般的老百姓。总而言之，他们是属于来历不明的那一类人，是最卑劣的人，既无职业，也没钱财，更无一技之长，除非是干下流的勾当，他们既不是穷人，也不是富人，但却有着富人的恶习和穷人的痛苦。
他们玩着讨厌的纸牌，一边在低声地争吵着。在他们中间，有一位很年轻、很漂亮的姑娘，穿得干干净净，除了她的嗓音同他们一样沙哑、微弱而外，她与他们毫无相同之处，若不是她的面容艳若玫瑰，你会以为她是个干了六十年的街头小贩哩。她在注意地看着我，想必很惊讶我独自一人呆在小酒馆里，因为我穿得很漂亮，几乎可以说是十分讲究。她慢慢地走了过来。走过我的桌子前面时，她拿起桌上的酒瓶，发现三只酒瓶全都空了，便菀尔一笑。我看见她的牙齿洁白整齐，白得可以照人。我拉住她的手，请她在我旁边坐下来。她高高兴兴地坐了下来，并让侍者给她送育夜来。
我默然无语地望着她，眼里满是泪水。她看见我流泪，便问我因何悲伤。可我无法回答她。我一个劲儿地摇头，好像是要让泪水痛痛快快地流下来似的，因为我感觉到泪水在我面颊上流淌。她明白我有什么难言之隐，不想刨根问底。她掏出自己的手帕，一边在快活地吃着宵夜，一边不时地在替我擦去脸上的泪水。
在这个姑娘的身上，有着一种说不清的极其可怕而又极其温馨的东西，还有着一种极其奇特地夹杂着怜悯的不知羞耻的神情，使我怎么也想不明白。倘若她在大街上拉住我的手的话，她会让我感到恐惧；但是，我觉得真是奇闻，一个我从未见过的女子，也不知她是何许人，跑到我面前来吃宵夜，一句话也不跟我说，还用她的手帕替我擦眼泪，致使我既反感又像是被迷住了。我听见酒馆老板在问她是否认识我，她回答说是认识，叫人别打扰我。不一会儿，玩牌的人走了，酒馆老板关好外面的窗户和店门之后，回到店后面去了，店堂只剩下我和这个姑娘了。
我刚才所做的一切都是突如其来的，而且我是听命于一个极其奇特的绝望的举动，所以我以为自己是在做梦，我的思维像是在一座迷宫里挣扎。我觉得我不是疯了，就是听命于一种超自然力的摆布。
“你是谁？”我突然嚷道，“你想干什么？你在哪儿认识我的？谁让你替我振眼泪的？你是在干你的活儿吗？你以为我会要你？我连指头碰你一下都不愿意。你想干什么？说呀。你想要的是钱吗？你的这份怜悯要多少钱？”
我站起身来想走，但我感到摇摇晃晃的。同时，我两眼模糊，浑身发软，支持不住，随即跌坐在一只凳子上。
“您很痛苦，”那姑娘挽住我的胳膊对我说道：‘德像个孩子似的乱喝一气，不知道自己在做些什么。在这把椅子上坐着，等看街上有马车过来。您告诉我您母亲住哪儿，马车将把您送回家去，既然您真的，”她笑嘻嘻地补充说道：“既然您真的觉得我很丑。”
她这么说的时候，我抬起了头。也许是因为醉了，我弄错了。我不知道在这之前，我是否看错了，或者是我此时此刻看不清楚。可是我突然发现这个风尘女子的面容同我情妇酷似。我这么一看，顿时浑身发冷。人有时会觉得头发倒竖。老百姓说那是死神从你头顶经过，但从我头项经过的并不是死神。
那是世纪病，或者这个姑娘本身就是世纪病。而正是她，脸色苍白，面带嘲讽，还带着那副沙哑的嗓子，走到酒馆尽头的我的面前坐下来。
第十章
当我发现这个女子酷似我的情妇时，我那病态的脑子被一种丑恶的、无法抗拒的念头所攫住，于是我便立即把它付诸行动。
在我们恋爱之初，我的情妇有时候会出其不意地跑来看我。这时候，我的小房间里就像是过节似的。鲜花有了，壁炉里升起了旺火，我忙着准备一顿丰盛的晚餐。床也装扮得像喜床一般，以迎我的心上人。我常常看着她坐在镜前长沙发上，我静静地欣赏着她，一连几个钟头，我俩谁也不说话，只有两颗心在交谈。我定睛凝视着她，觉得她就像是玛帕仙女一样，能把我在其中哭了不知多少次的这间孤寂冷清的小屋变成天堂。她就坐在那儿，在所有那些书籍中间，在所有那些散乱的衣服中间，在所有那些破烂家具中间，在这凄凉的四面墙壁之间。但在这寒怆潦倒的环境中，她在慢慢地闪烁出光芒！
自从我失去了她之后，这些回忆便紧缠住我不放，使我夜不能寐。我的书籍、我的墙壁都在跟我谈起她，这使我简直受不了了。我不敢靠近床，只好跑到街上。当我不趴在床上哭泣的时候，我对床怕得要命。
于是，我把那姑娘带回我那小屋，我让她背对着我坐下。我让她半裸着身子。然后，我在她身边把屋子收拾一番，就像从前收拾屋子迎接我的情妇那样。我把那两把扶手椅放在我记得有一天晚上曾放过的地方。
一般来说，在我们所有的幸福回忆中，有某一个回忆是占着主要位置的，譬如，有这么一天，这么一个钟头是比其他的日子、时刻更加幸福的，或者，即便并非如此，那它也是幸福的典型代表和不可磨灭的范例。在所有这一切之中，有这么一个时刻来到了，那么人们就会像洛普·德·维加喜剧中的泰奥多尔一样地嚷叫起来：“幸运女神啊！放一根金针在你的轮子上卡住它吧。”
把一切都收拾停当之后，我生起了一炉旺火，然后盘腿而坐，开始沉醉在一种无尽的绝望之中。我沉�