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牛小伟只穿了件长的棉布衬衣，光着两条腿意气风发地就上来了。牛继红、牛小玲最先发现，嘴里的粥喷了出来。
牛大爷不满地对姐俩说：“咋了？苞米子粥都喝不惯了？当年我们在这疙瘩刚建厂的时候，能吃顿热苞米子粥就不错了！”
牛小伟伏身向正在喝粥的牛大娘脸上亲了一下：“妈，早。”
牛大娘一口粥喷了出去，奇怪地看他。
牛小伟又亲呢地一拍牛大爷后背：“Hi，爸。”
牛大爷的一口粥也喷了出去。众人大张着嘴说不出话。牛小伟在众人惊奇的目光中落座，从兜里掏出手绢当餐巾垫在腿上。
孙军说：“舅舅，你不冷呀？”
牛小伟耸耸肩膀，不置可否。
牛小玲说：“哥，你不会穷得把裤子给卖了吧？”
牛小伟又耸耸肩：“人家搞艺术的都这样——这叫解放身心。人家搞艺术的还讲究裸睡……”
牛大爷忍无可忍，猛一拍桌子：“回屋穿裤子去！”
牛小伟一愣，灰溜溜地回房间了。
下个周六的傍晚，牛小伟又昂然来到酒吧。
门童说：“哥，我求你了——出去吧！你上次丢人还没丢够，别往人家这圈里混了。”
牛小伟微笑着说：“放心，这次不能！我有备而来。你塌塌实实看你的门吧，啊。”
牛小伟来到几个姑娘面前，深沉地说：“我所热爱的少女，河流的少女。头发变成了树叶，两臂变成了树干。你既然不能做我的妻子，你一定要成为我的王冠。
海子，1987年8月19号，夜。”牛小伟凝目远方，忽然转脸对着一个姑娘：“想谈诗吗！”
姑娘厌恶地走开：“有病吧？”
牛小伟耸耸肩膀：“不懂艺术。”
门童担心地想：“哎呀妈呀！这牛小伟呀，可别再被打出来。”
果然，牛小伟被几个人拥着出来。
一个男士说：“没事儿吧，兄弟？”
牛小伟欲辩解：“没事，没事！您听我说……”
那男士说：“没事儿就快回家吧。以后你这样的出门一定要有大人带着，知道不！”
众人把牛小伟扔在门外，转身回去。
牛小伟想上前说理，酒吧门被从里边关上。他只好悻悻而去，门童憋不住笑出了声。
孙明今天可有了进展，他把牛继红说得在沙发上背着脸抽泣起来。
孙明说：“世界上最遥远的距离不是生离死别，而是我就站在你面前，你却看不到。世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，而是打火机就在你手里，你却不肯点。世界上……”
牛小伟带着一肚子气进屋，看牛继红哭了，顿时火起：“哎呀，都给我姐招哭了！我告诉你，你再欺负我姐我可跟你急！”
孙明委屈地说：“没呀！我给她念我写的诗呢。”
牛小伟说：“就你？还诗呢？别嘲笑人了！你出去不出去？再不出去不等我姐动手我就抽你！”
牛继红断喝一声：“你敢！”
牛小伟莫名其妙：“姐，你怎么向着孙明了？你们不是离婚了吗？”
牛继红却破涕为笑：“离婚怎么了？我明告诉你，我和孙明下礼拜就复婚！”
牛小伟说：“哟，行啊，孙明，那咱整两盅去，庆贺庆贺！”
孙明也嘻嘻一笑，随小伟到了“杀猪菜饭馆”。
牛小伟举杯敬孙明：“孙明，刚才对不住啊。”
孙明大度地摆手：“没啥没啥，都是亲戚。一会儿你把这顿的账结了就得了。”
牛小伟说：“哎，我说就这么几天的工夫你怎么把我姐糊弄成这样的？”
孙明洋洋自得：“沟通得好呗。”
牛小伟说：“对，对！我就是想问你和我姐咋沟通的。咋我跟那些搞艺术的沟通不是被人打出来，就是被当成神经病呀？你教教我吧。”
孙明说：“这好说，下次你再和人家聊天，等人家把要说的说完了，你就接句‘您一说这事儿吧，让我想起另外一事儿……’然后你不就把话插进来了嘛！”
下个周六的傍晚。一辆大奔停在酒吧门口，“车上下来的竟是孙明。
门童惊奇地说：“哎呀，孙大哥啥时候整辆大奔呀？”
孙明笑笑：“借的，借的。明天办复婚手续，借辆好车排场排场。”
“继红姐答应复婚了？好事呀！哎，那你不赶快去准备，这么晚了跑我们这儿干吗？”
“为了复婚，这些年我没少费劲。突然明天这事就真成了，我心里还怪紧张的，出来散散心。”
孙明进去不久，牛小伟也来了。他见到有人钻进一辆大奔，大灯一射，从他身边就过去了。他没太在意，径直走向酒吧，看到正在白话的孙明，就走到孙明旁边，听孙明吹牛。
孙明正来劲：“你一说小兴安岭又发现老虎吧，我就想起我那大奔了。就我新买这奔驰600那号称是奔驰的旗舰。那发动机——六缸十八气门单顶置凸轮轴电喷汽油机；自动变速、安全气囊、数据总线、通讯光导纤维、巡航装置，车牌号4个9……开着玩儿呗。”
那天不理牛小伟的那个姑娘欣羡地说：“那得多少钱呀？”
牛小伟听见说大奔，眉头一皱：“大奔？车牌4个9？”他拍拍孙明的肩膀：
“哎，你一说大奔，让我想起另外一事儿……”
孙明截住牛小伟的话：“哎呀妈呀！这招儿你还跟我使呢？这是我前妻的弟弟——一傻小子。他姐现在死命地拽着我要复婚，天天有事儿没事儿就跑我家赖着去，我是怎么躲都躲不过去。哎！我们事业成功的男人都心软呀。”
姑娘们表情不一。但富人总是有人捧场的，倒没有人不理他。
牛小伟着急地说：“你说这事，真让我想起一事儿……”
那姑娘说：“这人我见过，不就是那次那流氓嘛，咋又来了？快叫保安把他轰走。”
牛小伟挣脱保安：“你一说你那大奔，我想起来刚才我进来的时候看见你说那辆大奔叫别人开走了。”
要复婚要复婚的，却出了丢大奔事件。牛继红坐在沙发上抽泣，牛大娘和牛小玲在一旁安慰。牛大爷在接电话：“车找到了？找到就好！我的意见厂里就不要处分孙明了吧……当然，当然……我不是干预你们，主意还是你们拿……那就这样吧。”牛大爷放下电话，对牛继红说：“车找到了，孙明也没事儿了。”
“孙明没事儿了，你看你们复婚的事儿……”
牛继红跳起来：“跟他复婚！他这辈子休想！”
牛大爷埋怨小伟：“要不是你带孙明去那污七八糟的地方，孙明能这样呀？从明天起，你就老实跟家待着，哪儿都不能去！”
牛小伟也一肚子气呢：“嘿！我再跟那帮人混，我不姓牛！”气哼哼地回屋了。
牛小伟爱情不顺，想起一句话来——情场失意，赌场得意。这些天忙着泡姑娘，忘了琢磨炒股的事，他想再注人些资金。他知道老妈那里有点钱，于是走进老妈的卧室，游说牛大娘。
牛小伟软磨硬泡：“妈，怎么样？”
牛大娘干脆：“什么怎么样，不行！”
“一万块钱，存银行，一年能得多少利息？二百块钱。还不够我一宿麻将输的呢！”
“你以后再玩儿麻将，小心我打折你腿！”
“哎呀妈！我这是打个比方，我是说现在这钱存银行不划算！我们应该把有限的存款投入到无限的股市中去！股市，您懂吗？”
“股市我当然懂啦，股市有风险，人市须谨慎！你少打我那存款的主意！”
“要老这么谨慎，什么时候能发财呀？就得孤注一掷，放手一搏，下定决心，不管死活，为什么现在有钱的人少没钱的人多，就是大多数人不敢冒险！我一个同学，三年前人的市，起手资金才6万，您猜现在怎么样，人家都60万啦！”
“我有一个老同志，两年前人的市，起手资金就60万，现在跳楼啦！”
“那是他不会炒股，不会跟庄，前天我买了50股环球商业，昨天就涨了一毛二，今天还指不定怎么涨呢！”
电话铃响了，小伟接电话：“喂？……大军哪，怎么样？没再跌吧？啊？……
这个环球科技呀，把老子给害苦啦！……东北煤炭看涨，我哪有钱哪，我们家老太太也不好蒙！算啦算啦……你们家风水才不好呢。”
牛大娘冷笑：“赔成那样啦还想蒙我，趁早死了那条心！”
牛小伟寻思：“为什么倒霉的总是我呀！是不是咱们家风水真有问题呀？”
正好牛小玲进来：“你干什么要看风水呀，我可认识一风水大师。”
牛小伟问：“风水大师，会看啥呀？”
“会看啥，说出来吓死你。这先生姓葛，那法力大了去了，知道苏联解体、科索沃危机、巴以冲突、海湾战争吧？”
牛大娘不信地问：“这都是这位葛先生给整出来的？”
“那当然……不是啦，这些事虽然不是人葛先生整出来的，可人在20年前就给预测出来啦！人葛先生闲着没事儿一看地图，按照风水原理一推算，马上就知道哪儿要出事！”
牛小伟说：“啊？要这位葛先生法力真这么高，我还真得会会他，问问他股市风云如何变幻，我牛小伟有没有发财的命。”
第二天，牛小玲就把葛先生请来了。葛先生前后看了房子，然后进屋喝茶。
牛小伟问：“葛先生，刚才房前屋后您都看过一遍了，这问题究竟出在那疙瘩呀？”
“从整体上看，你们家基本上是一块风水宝地。”
牛大娘插嘴：“还风水宝地，那我们家小伟怎么就是发不了财呀？”
葛先生说：“当然是风水宝地，你看你们这房子，有窗户有门，不是风水宝地是什么？”
牛小伟说：“这不废话嘛，没窗户没门那是棺材！”
葛先生振振有词：“咦？什么叫废话？我是说了一些废话，可从某种意义上讲，只有废话才是真理，一加一等于二，废话吧？可它是千真万确的真理；地球绕太阳转，真理吧？可这是一句废话，地球本来就绕着太阳转，用得着你说吗？你说它也绕着太阳转，不说它也绕着太阳转，你还说它干吗？你说出来就是废话！”
牛小玲说：“听着没？葛先生说的句句是真理！真理就是废话。”
牛小伟说：“那我请你来，听一堆废话干啥呀，我吃饱撑的啊？”
葛先生这才往正题说：“不要急么。我看你的财运啊，是被你门口这棵树挡住了。门口不能对着树，不光不能对着树，对着烟囱、电线杆也不成，凡是又高又尖的东西都不能有。”
牛小玲问：“这是什么道理呀！”
“门口有树，干扰吉气的吸收，对主人不利。您想，一个门字里再加个木，是个什么字？”
牛小伟说：“闲哪！”
“对，闲是清闲的闲，也可以是游手好闲的闲，就是没有工作，无所事事，无事生非，您说这能有财运吗！”
牛大娘说：“是啊，您还真说对了，我们老两口退休在家，小玲、小伟都没工作，军军还在上学那就更不用说了！咱全家就你姐有工作。”
牛小伟说：“我姐有工作不假，可她离婚啦，作为一个女人腐婚就是失业！”
牛大娘有点着急：“说的也是！那葛先生，您有没有什么破解之法？”
葛先生说：“很简单哪，把树砍了？那可是破坏城市绿化；你们搬家？家也不是说搬就搬的；那就只好破财免灾啦！”说着掏出一面小圆镜，“只要您在门口挂上我这面风水宝镜，保证您逢凶化吉，遇难呈祥，全家安康，人财两旺……”
牛大娘说：“那这得多少钱哪？”
葛先生说：“不多不少，200块钱！这可不是一般的镜子，我对着它发了七七四十九天的功啊，再加上这工本费，200块钱可一点不贵！破财免灾嘛，不破财怎么免灾？”
牛大娘一狠心：“得，你这风水宝镜我买了，花点钱买个平安吧。”
牛家这阵子，可能真是招了邪了。牛大爷又在雪地上摔倒，摔得腰不敢动了。
军军又高烧38。6度。家里忙乱成了一团。
牛大娘叹息：“这些日子家里这么不顺，有什么邪气？那老葛先生的镜子也不好使啊。我去请个法力高的来。”
牛大娘请来一位大胖和尚。
牛大娘说：“老头子，我可请到能人了。介绍一下啊，这位就是中国驱魔捉鬼协会的常务理事，大慈大悲功第十六代掌门人能持法师！”
牛大爷将信将疑：“能吃法师？怪不得长这么胖。坐吧。”
和尚道：“阿弥陀佛，贫僧虽然饭量不小，但贱号能持之持，乃持戒之持，并非吃喝之吃。”
牛大娘介绍：“能持法师法力高强，惯会降妖除怪，两年前曾应世界首富比…
…什么盖子来着？”
和尚纠正：“比尔。盖茨！”
牛大娘说：“两年前能持法师应世界首富比尔。盖茨之邀，专程赴美利坚驱邪捉鬼。”
牛小伟讽刺地说：“您还认识比尔。盖茨？您可一定得给我引见引见……”
牛大娘打断他：“小伟，你的事以后再说好不好？法师，咱们还是先驱邪捉鬼吧？”
和尚说：“好啊。”说完开始胡乱比画，“天灵灵地灵灵，女妖精。快显形，大兵天将听我调遣，太上老君急急如律令！先请猪八戒，再请孙悟空，三请张曼玉，四请谢霆锋，五请小燕子，六请令狐冲……”
牛大爷不满这么胡闹：“这都请的是哪路神仙呀！”
牛继红说：“纯粹是胡说八道！停，打住！打住！”
牛大娘却说：“继红，能持法师是我请来的客人，不得无礼！”
牛继红实在是不想看着他们闹下去，说：“妈，这不是那意思，我是说法师大老远来的，还是先请人家吃饭吧，下午再作法也不迟。”
和尚马上接言：“这位施主所言极是。”
牛小伟刺探说：“对对对，先请法师吃饭。这么于吃也没意思，法师喝不喝酒？”
牛大娘说：“小伟，不许胡说，法师是出家人，怎么能喝酒？”
和尚说：“酒倒是可以喝两口，只是不吃素。”
牛大娘听错了：“那当然，出家人嘛……咦？不吃素，这么说你还吃肉啊？”
和尚也诚实：“也不是经常吃，有时候到丈母娘家串亲戚才吃一点儿。”
牛继红惊讶：“你还结婚了？”
“不多，只结过两次！”
牛继红说：“又吃肉又结婚，你是哪路和尚啊？有证件吗？给我看看！”
“证件？我是自学成材，哪里用什么证件？”
大伙儿再不能忍受了，合力将和尚赶了出去。
牛继红说：“妈，我可得劝劝您，别什么人都往家里请！”
牛大娘说：“你说得对，我再也不请他们，这些人……法力太差。”
孙明不放弃一切和牛继红接触的机会，听说孩子病了，又找上门来：“继红，军军都病成那样了，你怎么不通知我一声儿，我可是孩子他爸爸。”
“你还有脸说是他爸爸？你尽到一个做爸爸的责任了吗？”
“我承认，以前我没照顾好军军，我不是一个称职的爸爸。可我也有难处啊，工作那么忙，天天晚上都加班……”
“对！天天晚上加班跟那个小妖精鬼混。”牛继红不忘旧仇。
孙明苦着脸说：“以前的事你就别提啦！”
“为什么不提呀，凭什么不提呀？就得提！怎么你现在害怕了？”
“我怕我怕……我怕提起往事来让你自卑！”
“我自卑？那小妖精有什么了不起呀？不就是年纪比我小点，个头比我高点，皮肤比我白点，头发比我黑点，胸围比我大点，腰围比我小点，体重比我轻点，脸蛋比我好看点吗？剩下的，她哪点比得上我？”
“剩下的……还剩什么呀？”
两人正吵着，牛大娘搀着牛大爷进来了。
牛大爷说：“唉！只要是能治好我这腰疼，死了都值啊！”
牛大娘说：“都死了，治好了有什么用啊，不许胡说！……哟，孙明来了，快坐快坐……”牛大娘接着抱怨，“哎！家门不幸啊，大的离婚，小的失业，爷爷闪腰，孙子发烧，这全是咱家风水不好！”
孙明眼睛一亮，乘机说：“咦？妈，法力高强的大师我倒是认识一个，您要同意，我明天就把他请来。”
孙明第二天真把一个薛大师给请来啦。
牛继红气不打一处来：“咦？你怎么也什么人都往我们家整啊？出去！”
牛大娘忙打圆场：“继红，是我让孙明把薛大师请来的。薛大师，您别见怪，主要是我们遇到的骗子太多啦！”
薛大师倒是见惯不惊：“是啊，这年头像我这么有真功夫的骗子真是不多啦！”
孙明介绍说：“薛大师现在是气功研修学院易经信息预测系风�