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也许不久，他的身边就会出现一位美丽的公主，我再怎么努力也得不到他温暖的拥抱，结局注定是伤感的，到那时候，我只能悄然离去，结束那凄然的初恋……
也许是上天顾怜我，没多久部门管理室里的一位小姐请产假，要在车间现厂抽取一位会电脑的员工代替。经过层层面试和笔试，我竟然幸运的被选中，进了办公室！成了名副其实的白领！不仅实现了当初坐在办公室里文员的梦想，而且我成了他的同事！我变成了灰姑娘，有了机会接近我的王子的机会！那感觉像变成了天鹅的丑小鸭不相信事实一样，幸福的突然降临，让我有点不知所措，害怕眼睛一闭上一切都如幻影般消失。
再也不用天天绕道来到办公室门口期盼他的身影了，我的桌子离他的桌子不远，上班的时候可以时时刻刻看到他，而且还有说话的机会。然而每次与他的目光相遇时，我总是紧张不已，怀疑狂跳的心脏会跳出来。我更加在意自己的外表和言行，害怕自己有一点疏漏而他在心中留下不好的印象。尤其是我的双手，我总有意无意隐藏起来，害怕他看到，既管我知道这样的隐藏是没有用的。然而我在他的面前总会下意识的去这样做。
对于我的出现，他没有表现出任何热情，也没有冷漠，只因工作的需要才和我说上一句，看上一眼，仿佛从来不曾见过我似的。我有点失落，但很快又安慰着自己：自己无论从那方面看都只不过是一个平凡的女孩而已，像我这样平凡的女孩他又怎么看上眼呢！
其实我能进办公室，能天天看到他，已是上天的恩赐，我已非常知足，我又怎能挑三捡四。我把所有的精力都放在工作上，它是我生活最重要的部分，也是我梦想中的一部分，我要好好珍惜。试用期只有三个月，没有了工作，我便没有了任何的机会。
这三个月我过得很累也很压抑。办公室只有我一个人是中专毕业，学历最低的也是大专，而且大多天生丽资。在那些小姐当中，我是最不起眼的一个。而让我更自卑的是我的愚笨，在学校里学的那些东西都是纸上谈兵，一旦实际操作起来便乱了马脚。遇到不知道不懂的地方只能请教别人，然而我不知道的东西太多了，问多了，别人便有点不耐烦了。我听到他们在背后用本地话偷偷取笑我太笨，笑作一团。而我对一切只能装聋作哑，还要厚着脸皮堆上笑容继续请教别人。为了工作，为了能和他在一起天天看到他，再多的屈辱我也能忍受。
三个月后，我留了下来。没有人为我庆祝，我一个人笑了一天！下班我是一路笑回去的，回到宿舍，关上门，我的眼睛便涌了出来……
一切都安定了下来，工作上我可以独当一面了。而在他面前我依旧是那个灰姑娘，我得不到哪怕渗一点温度的眼神，更没有任何哪怕是同事间的那种关心，看他和别的女同事有说有笑，我的心里便如有针扎。他的冷漠伤了我的自尊，这种一个人主演的爱情像一场独角戏，太痛苦了，于是我便想着找机会改变剧情。
我无数次站在他的楼下，盼望看到他的身影，期望他在不轻意的偶尔中看到我，可是这样的事情一次也没有发生。在微寒的风中，我望眼欲穿，最终只能黯然神伤的默默离开。
春节到了，他要回家了，我决定在他走这前向他表白，头脑发热的我根本没想到结局，我只想让他知道，只想结束这种一个人的单恋，其它的一概没有去想。
用什么方式呢？自己亲自说我根本没有勇气的，所以我决定用最保守的方式，写情书！鼓起勇气花了几个通宵，发挥我写作的特长，绞尽脑汁用尽词藻写了一封在我看来极尽文采的情书，觉得自己从来没有写过这么华丽优美的文章，不禁看了又看，心里暗自为自己的文采得意。
信发了出去，我才清醒了过来，才想到了结果，才猛然意识到自己做了件多么冒失和愚蠢的事！我的脑海开始出现各种各样的情景，我猜测着结局，暗自祈祷希望出现奇迹。
春节我是在忐忑不安中度过的。
当我收到他的回信，看到他黑色的脸，我知道所有的一切都变成了幻影。我最不想看到的结局最终还是发生了。信中的大意是：他已有了女友，他们是大学同学。他说他家世代书香门第，兄长们娶的老婆学历最少的是大专，他不能在家人面前抬不起头，何况家里人也不会同意和接受。后面说我是个好女孩，希望找到自己的幸福等虚伪的话云云。虽然他极尽委婉之词，但我读来仍感觉如梗在喉。就觉得胸口开始痛了起来，激动的情绪消失了，取而代之的是令人痛苦的疑惑和一种以前不曾有过的悲伤——仿佛体内的某个部分正趋于死亡似的。
他没有说我长得平庸，也没有提我丑陋的双手，而只是说我的学历低，是不是在他眼里学历比其它的都重要！如果我当初连小学都没毕业，他是不是连看都不看我一眼。那一刻我的心里涌起一股莫名的冲动：大学有什么了不起的，如果学历是双红舞鞋，可以让自己变成美丽的公主，我愿意付出我的所有，去得到那双红舞鞋。我的决择一定是坚决绝然的，就如壮士临崖时的纵身一跳，我的手紧紧捏着那张单薄简短的信，捏得自己手指深痛，指甲抠进掌心的肉里，我却没毫无知觉，没掉一滴泪……
没多久我便转到另一个厂。因为事后不久，我写情书给他的事情不知怎么被周围的人知道了，大家都在背后互相变相嘲讽地传着那封“赖蛤蟆想天鹅肉”的情书。
可恶的家伙！
周围人的那种带着嘲笑的眼神戳得我浑身鲜血淋淋，无处躲藏的我，只好落荒而逃。
既管我安定了下来，薪资也不错，但是每次只要想起他，我便听到自己咬紧牙齿格格崩崩的声音。我在心里暗暗发誓，我一定要考大学！一定要考上大学！对于能不能考，考不考得上，我心底没有底，我只反复告诉自己一件事一个目的，那就是：一定要考上！无论付出多少代价！
言出必行，是我一惯的风格。除了上班，我便一头钻进书堆里。我想方设法搞来一套高中课程，拼命的逼自己钻，自学一直都是我的强项。每当遇到困难，想退缩的时候，我就会想起他，想起那封信，我的心里便涌起一股冲劲。
在一年多的时间里，我几乎是变相的拼命的读书。我的房间几乎是到处贴满了单词、公式、定律，墙上，床头，柜子上，卫生间。我的手心，手背，口袋里同样是琳琅满目。我每天只睡四五个小时，我的床头放着三个闹钟，每天都会同一时间响起，声大如雷，睡得再沉，也会被惊醒。晚上不到十二点我绝对是不会睡觉的，喜欢打瞌睡，我有办法对付，最享受的是喝咖啡，最痛苦的是抹风油精和吃辣椒，只差头悬梁锥刺骨了。但几乎每个晚上到最后，我都要用痛苦的办法才能驱赶瞌睡，每天都要痛哭流涕几回。
遇到不懂的东西太多了，我堆上一脸的诚意请教宿舍和周围的同事，在请教别人的时候，我从来不觉得自卑和难堪，换作以前，我想可能又是另一番心境。
我的好学使我引起了老板的重视，老板决定把我调入办公室，但是我委婉的拒绝了。因为我要回家了，到了入学的时间了，我想回家去读高三，真正系统地学一年，毕竟自己学的东西太疏散。
入校的事情很费了一番波折，在城里举目无亲，只有我独自一人在各个学校之间来回奔波。内向胆小的我几乎是硬着头皮去敲开那一扇扇坚硬的铁门，也许是我的真诚和执著感动了那位老校长，他最终同意我入校就读。
在我人生的每个路站，总是有人让我永怀感激。
一年的辛苦拼搏换回的结果却是事与愿违，说白点我考的分数只够上那种民办私立的大学。我不想去读，要读就要读好的学校，不说一流的名校，最起码也要那种正统的学校，那样我才足够在他面前扬眉吐气。
第二年我更加的拼命，几乎学校里的人都知道我是拼命三郎，会为大学拼命的人。第二年我终于如愿考上了我心中那个美丽的大学。然而考上大学的我，早已淡忘了最初考大学的动机。在那些艰难的日子里，我心里只有一个信念，那就是一定要考上大学，尽我的一切努力！我的心里只有大学！
直到在学校里看到那些出双入对的情侣，我才会想起他，想起我那段铭心的初恋。我才隐隐感觉到当时的那种自尊被他撕碎的感觉，我并不是为了得到那双红舞鞋，而是那敏感的自尊逼得我不顾一切的做那样的一个决择，那是一种恨，一种报复吧！在努力考大学的过程中，我没有给他打过一个电话，或是写只言片语，我心里早已没有他，想的只是得到报复后的兴慰和快感。
对于考大学的事，二姑还有妹妹他们都一致反对，认为我在发疯，是在做黄粱梦。特别是第一次高考落榜后，二姑对我是劝说外加讽刺。她说我一个女孩子家趁现在年轻，多打点工赚点钱，好找个人家嫁了。还说家鸡就是家鸡，怎么可能变成凤凰。这些话刺激着我，反而使我更加坚定了考大学的决心和信念，我常常在心里发誓：一定要考上大学，让大家看看，我不是痴人说梦，不是一个疯子。
然后当我考上大学后，我却依然没有再联系他，我心里已没有了当初的那种痛彻心扉的恨。那只是一场令人神伤的初恋，我早就应该知道结局。我不怪他，如果当初我把这段感情埋在心里，而不是迫不急待的表白，我想那将是另一个结局。我的命运也将是另一番景色。如今，他已不是我心中的他，也许他早已结婚生子，或者有了新的女友。就让他埋葬在记忆里吧，一切只是黄粱一梦，梦醒后一切都无影无踪，只有那些被我听过唱过的歌，依然嵌在那些模糊情节里，留在记忆的枝叶里……
第十二章
我没想到她考大学竟然是为了一段爱情！她像只飞蛾般，看到发光的东西，便不顾一切的扑上去。我想她之所以这样，更多的是因为渴望。她渴望一点点温暖，是因为她冷。她是那样的瘦弱，让人怜惜。虽然我知道她讨厌这种怜惜，但是我知道其实她只是个脆弱的女子。
我们洗好了碗，当我给她倒杯水时，老板在外面喊起了我的名字。老板买了一大堆菜，吩咐我将它们洗出来，并切两碗葱。
我把菜提了进来，按照老板的吩咐，和餐馆其它女孩一起洗起菜来。而她也帮着洗了起来，她蹲在我们当中，有说有笑，一点大学生的架子也没有，如我们当中的一员。如果单从背景看，还真分辨不出来。
洗好了菜，开始切葱了，我催着她继续讲下去。
我开始了美好的大学生活，未来在我眼前一片光明和美好！说起来，我真的感谢他，是他逼着我圆了一直以为一辈子都不可能实现的大学梦。
爱情破碎了，我还有理想。我把课余时间都用在了写作上，对于什么社团，什么活动，我一概不问。那时候很天真，以为读了大学，就可以做个饱学之士，可以写出一手好文章，虽然不一定惊天地泣鬼神，但至少精妙、美伦美焕。直到后来才知道，自己是多么幼稚和无知。肚子里的确装满了关于写作的理论知识，但那些只适合写论文，而不适合用来写一篇小说，描述真多变的生活。写作就像演戏，也许它的模式是固定的，我们唯一能做的就是用自己真实的情感表达，如果只是演戏而演戏，不能先感动自己，结果就可能是失败。
但是这些道理当时并不懂得，只一味继续着自己的苍白。当初的写作动机大都带着功利力，我逼切的希望能用我的笔改善那种窘迫的生活状况，我时常幻想着用自己的文字换一顿美味的午餐，或是一件美丽合身的裙子，可以满足生活最基本的一点小小的虚荣。但是所有的一切都得不到回报，那些苍白的文字同我的命运一样一无所有。
无聊的时候我便翻开《老人与海》，记得在课堂上，老师对这篇名著反复向我们讲译：老人在物质上和收获上讲是失败了，却是精神上的胜利者！在讲解主题时更是强调说明，人的命运注定要失败的条件下，要勇敢地面对失败，永远保持精神不败。
现在重读，想起当初老师那些让我们铭记的话，忽然感到些许失落。明明是失败，却还要做精神上的胜利者，感觉有点自欺欺人的味道。再次翻开书页，我和老人一起倚着单薄的命运，紧牵着细长的信念，在茫茫大海里与自己的脆弱博斗着。看着在风浪中摇曳的坚持，我忽然有点惶恐，如果信念忽然断线……
想到这些我对自己笑了，老人是不会惶恐和害怕的，也许时间会搁浅，岁月会搁浅，但老人的信念不会搁浅。
也许老师说的是对的，我应该坚强一点，像老人一样，忍住一切的疼痛。不能先被自己打败。
我依然保持着每天记生字词语的习惯，然而这些对写作来说是远远不够的。对于一个经验不丰富的人，最快的捷径就是借鉴那些经验丰富和成功的人，于是我便开始研究那些成功的作家。研究他们的语言、风格、表达的技巧，体裁形式及里面闪光的思想部分，将他们消化，变成自己的方式，形成自己的风格。然而，每个成功的作家，上面所述的东西都有所不同，这使我有点晕头转向。今天读了钱钟书的书，喜欢幽默的风格，觉得描写的方式需要将一些痛苦化为轻松豁达的睿智心境，而且现在这种风格开始在网络上形成快餐文化的形式很受欢迎。但明天我又读了路遥的书，又喜欢那种沉稳内敛的风格，觉得现实生活是多变的，而写作的天职应该表达和描述这种真实生活的挣扎状态，这样的作品才有重量。刚开始这些搅得我的脑袋晕晕糊糊的。
我想写作需要更灵活和真实的东西，读那些大块头的理论不如看看那些优秀的当下小说和诗歌。然而说得再多再好不如自己亲手写一篇。考大学那期间，写作几乎被时间忽略，现在读大学了，时间一下子空出了许多，我便一心一意开始写东西。
刚开始手有点生疏，没过多久那种写作的欲望就回来了。我几乎每天都写，写作热情一发不可收拾。以前只在课余时间写，后来发展到上课的时候也写。我写的东西很快堆了很多，而且我能明显的发现比以前写的东西好得多，无论是从文采还是技巧上。自我欣赏一番以后，我便又怀希望的把它们寄了出来。然而令我失落的是，仍然是遥无音讯。
我仍继续写，也继续投，我相信终有一天，我的稿件会印成铅字的。既管常常还是石沉大海，但是失落过后，又鼓起信心东山再起。渐渐地，我不把退稿当成多大回事了。我想写作只是把心灵的活动和想法记了下来，只是对思路的归纳，是对堆积在心里的素材的总结，以便接受新的材料，研究新的问题。就像发牢骚一样，吐完苦水才舒服。在一定程度上只是为了打破写作的沉默，我不能接受笔下写不出东西的事实发生。
至从我考上大学，二姑、姑父和我的关系一点点微妙的变化着。我明显的感觉到他们对我小心谨慎，甚至有点敬畏和卑下，我几乎再也看不到从前二姑的那种泼辣、骄横。但是看到这些，我心里却得意不起来，这不是我从前所期望看到的吗？我眼里已模糊了从前的怨恨，看到的只是眼前在风中摇曳的小平房，还有二姑他们越来越多的白发。其实我也想亲近他们，毕竟他们是除了父母家人以外最亲的人了，而且他们帮我照顾和养大了弟弟，并让他读书。
可是每当我想亲近他们，我的脑子里总会浮现数年前二姑那张绝情骄横的脸，我拉着妹妹凄凉的走在满是泥泞的路上的情景，我的心便又变得坚硬起来。我知道，其实我是渴望那种温暖的，但是那只是一种渴望，一种愿望，如同我的理想，害怕刻意的努力，反而使它离得更远。
大学第二年，我回了家，第一次在二姑家过年。我们姐弟三人第一次和二姑他们那样亲近的坐在一起。当二姑招呼着我们开吃，为我夹菜时，我有种错觉，感觉坐在我身边的是我的阿娘和阿爹……
当他们举起廉价的红酒为我祝福时，我的眼泪猛的冲上眼眶，那种感觉是那样的真切。我极力忍着眼泪，那种感觉甜蜜而又无比难受。
那是我多年来过得最详和幸福的一个年，我却无法消受，大病了一场。我躺在二姑的床上，头痛欲裂，高烤不止。二姑时不时帮我挟被子，把冰润的毛巾反复放在我的额头上。当她把手放在我的额头上测量体温时，我忽然想抓住那双粗糙的手，喊她娘……
多年来，至从父亲去世后，再也没有人对我这样，我忽然很想哭。当二姑端着脸盆离开，我转过背，