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老师在教室里抒情道：“今天老师等了半天，不就是一声勇敢的‘我来跑’么？结果，我很失望，很失望……你们太没有集体荣誉感了！”
我们这帮“没有集体荣誉感的干部”受到的处分是：这学期被剥夺政治权利一次，三好学生评比一票否决。
此事的续集是，一次劳动时，有一个又脏又苦的擦墙任务，所有四肢健全的人都不愿意参加，老师灵机一动，想起了我们这群没有集体荣誉感的班干部：“我现在给你们班干部一个机会——擦墙，这样你们还是能评上三好学生。”
我们这些班干部小声地发出抗议：“有没有搞——错！我情愿没有集体荣誉感。”
《舌头的战争》 Ⅱ作弊小怪
作弊小怪
快要期末考试时，地理老师的面容越发惨兮兮，经常在上课时忽然毫无征兆地停止板书，愁苦地望着我们。一天老师忽然高兴起来：“考试的时候可以带地图册（十几页的薄本子，画着各个大洲的地图）进考场。”说完，还费劲地向我们眨眨眼睛，我们也回眨，表示已经接到在地图册上作弊的指示。快下课的时候，老师忽然踱到我的座位边说：“方舟，你一定要考第一啊！”这更坚定了我作弊的决心。
老师见我们不停在地图册上抄考试重点，惊讶地说：“你们在干啥？被监考老师发现了可不怪我哟！”老师可以有随时反悔的机会，我们只好像大老牛一样哼哧着用橡皮擦着笔记。忽然有同学鬼祟地捅我的胳膊，我等着她向我询问：“要货么？上好的货。”然而她只是说：“我知道怎么在地图册作弊了。你看，用铅笔用力地把重点写上，然后用橡皮擦掉，但是印子还在，只要考试时用铅笔轻轻地涂，就可以看见笔记了。”科学的伟大，人类的奇迹啊！
我捧着地图册，向该同学求教：“你看我都是用钢笔作的弊怎么办呢？”语气后悔得就像午夜电台，向黄医生问自己到底得没得淋病的神秘女子一样。她撇着嘴：“你这个，还比较难办呀！要不然用固体胶把这一页粘起来好了，这样老师翻书检查的时候，就不会被发现了。”我不禁高兴得哇哇叫。
同学见我还在背历史，说：“笨呀，你把历史的重点写在地图册上不就行了，反正地理和历史是一块考，合卷。”我应该坚定地望着远方，说：“不！我要靠真正的实力！”——好啦我承认这是假的啦，实际情况是我感激地当场跪下来舔她的脚趾。
现在我们最喜欢玩的游戏叫“扮老师”，其中一人装老师，眯着眼睛检查另一人的地图册，看看作弊的痕迹明不明显，交换。通常扮完老师的那个人检查过后都会发出哀号：“哇！你的书这么干净，我的就不行了，绝对穿帮。”
考试时，老师果然检查了地图册，抓住了几个把重点写在书皮上的人，把他们的地图册没收了，我倒是一切顺利。只是我记的那些重点奇迹般地一个都没用上，我记的是美国的特产，它问的是美国的工业区分布；我记的是巴西女郎美貌热情，它问的是巴西最需要保护什么；它问的是隋朝是谁建立的，我把隋唐大运河整个画在地图册上了。
《舌头的战争》 Ⅱ书到读时方恨少
书到读时方恨少
小学时，阅读课曾是我们最喜欢上的课。不过书太少，同座两人一本，是真正的随天命，看谁命好，能遇上《红衣小超人》。
和我共看一书的龙超，阅读速度奇慢，一遇到好玩的情节，他就要把左邻右舍的邻居全部招来参观，逐字逐句地念给他们听，遇到较为弱智的读者，龙超还要细细地讲解好笑之处，一定得让别人同他一样哈哈大笑，别人刚回到原位，不料，远处又传来了龙超爽朗的笑声。
老师见同学读书兴趣不大，便让我们选择是看书还是到外面活动。话音未落，教室里已经空无一人，书页拜风所赐，还在一页一页寂寞地翻动。到五年级快毕业时，就没有阅读课这一说了。
中学的第一场阅读课因为图书室没有开放而没上成，这反而让我们对阅读课充满了憧憬。阅览室之大，板凳之长，一人有5本书的选择率，都令我们着实惊喜。坐定才发现，有没有选择是一样的，反正所有的书都不好看。尤其让我们失望的是：读书还要写读书笔记。
我和蓝娟都想看《靓男靓女》，又怕有失体面，蓝娟先发制人，指着那本书问我：“这么恶心的书你看不看？”
我鄙视地摇摇头，她目露喜光，却假装叹了口气，说：“那好吧，我看了算了。”
说着，心安理得地看了起来，不时传来轻微的笑声。
我只好抽出本《大众电影》，我对上面的美人头很是感兴趣，但又怕被别人指责阅读品味太低，而且过期杂志上，登的都是刘晓庆等人的照片，和我们的历史背景不同啊！总算找到了一本《中学生科技》。看到那么多彩页，还以为很好看，不想都是“液晶电脑和纯平电脑的区别”，“什么是芯片”……太科技了吧，恕小民无知，看不懂。但我还是耐着性子翻了几翻，还动不动就大笑几声，表示我对深层次内容的接收。
下面是《法制教育》，随意一翻，看到：
“一个刑警大声质问：‘你到底有没有包二奶？’”
少儿不宜呢！我赶紧把它放回了书筒。
龙超嘟哝道：“书好少啊！”
周遭的几个人随着他的看法，摆动幅度极小地点头，老师一下子窜到他身边，好像认定我们是讨饭吃的，还不知好歹地嫌主妇的厨艺不佳：
“书少？你们家有没有这么多书哟！”
《舌头的战争》 Ⅱ学琴失败记
学琴失败记
教我学小提琴的老师是个长发男子，虽然是长发，虽然没有超过60岁，可看上去就是不潇洒。他喜欢讲一些超冷的笑话：“千万不要把琴拉得像杀猪一样。”然后手在空中狂舞一阵，状如疯魔。不过他从来没有对我说过这些冷笑话，因为我程度很差，差到起风的时候老师从来不让我关窗户，差到老师把我的手横扫到琴弦上，乱按一气，疼得我咝咝地吸冷气，。差到所有的人都会拉《春天在哪里》的时候，我还在练习《一闪一闪小星星》。
后来我就堕落了，从此不再练琴，用写一篇800字的文章来交换练琴1小时。到了上琴课的日子，就下跪自残跳楼，或是头疼胸闷心绞痛，后来渐渐地就不去了——唯一值得自豪的是，我只是第4个退出的人，还是唯一一个拉得这么差还坚持学了3年的人——在之后的一个月中，我从不在父母面前提到“提”或“琴”这两个字眼，在街上见到背着小提琴的健康少年，也基本能做到目不斜视，只是偶尔回忆起小提琴，想起的都是它的好处，什么“十指纤纤”“优美雅致”之类的。
虽然学琴失败，但也不是毫无收获，我终于会认五线谱了。音乐课上，我们本来跟着老师唱：“叟啦叟叟斗咪啦啦发发西”，后来老师越唱越长，同学就记不住了：“叟啦哼哼……”只有我清脆明亮地和着老师唱，透着知识透着文化。
再一个收获是我可以参加学校的演出了，选人参加演出的程序非常隆重，我本来站在落选的一拨。后来因为快放学，人心大乱，大家都搅和在了一块，老师只好随便拨拉一下，此时我已经站在被挑上的队伍。正式演出那天，出了点小小的差错，我的妆像个男人，虽然从进化学的角度来说我比她们高级，但每个见到我的人都迷惑地说：“方舟你怎么像个男的呢？”当男人演出完了下台坐在群众中的时候，不断有人问我：“为什么别人都拉完了一弓（拉琴的琴弓），你才拉到半弓？”我总是微笑着回答：“我学得比他们好，我的半弓抵他们一弓。”“哦——是这样啊！”
班里也有个同学在学小提琴，我每次都拽着她的手语重心长地说：“你要好好地学呀，爸妈出这份钱不容易啊！”后来她再也没理过我，听别人转达的口信，她之所以躲着我，是因为我像她妈妈一样唠唠叨叨，她正在考虑认我做干妈。
《舌头的战争》 Ⅱ世界上最丑的衣服
世界上最丑的衣服
最近很多家长都举着一团抹布堵在教室门口，使老师每隔两分钟都要出教室接待他们。后来我听她们的儿说，她们投诉的内容都是关于校服的：校服洗洗就烂了啦；校服裤子的一条裤腿能把四肢全塞进去啦；裤子往上能一直拉到脑袋，衣服往下能一直垂到脚背啦。
夏天的校服终于发下来了，明知道会有令人心碎的结局，我却依然高兴得紧，说要给同学们表演一下“制服的诱惑”。一换上校服，就听到女生们正在讨论校服的难看性：“丑死了丑死了，我都不敢穿。”“就是的，像个欧巴桑。”没穿的对已穿的人老气的扮相展开强烈的唠叨：“哎哟，好像卖馍馍的，袖子这么宽，从袖口可以把身体看个遍。哎哟，这裙子怎么做的？不长不短，长一点也好，就是拖地裙，短一点也行，就是齐膝裙。”做校服的人天赋秉异，对怎样做出最不合身的衣服有着令人惊讶的功力。我立刻插进去做结论：“世界上最丑的衣服是什么？校服！好笑吧？”
唉，我也知道做校服的人的难处，他们深知初中是身高长得最快的年龄段，为了让我们每个人的躯体都能装进校服，为了确保我们到初中毕业还能穿这身衣服。他们建议我们报身高的时候要多加五公分。不过实际情况是这样的：我们订校服填表的时候，给自己多报了五公分；老师在正式登记的时候，又细心地帮我们加上5公分；到了做校服的工厂，他们又细心地加了五公分。举例说明：班上最高的男生是175公分，他有幸获得了190公分的校服！这件衣服的可怕性是具有装进两只大象的容量。
我从幼儿园到现在穿过八套校服，最恐怖的一个学期每两个月就要发一次校服，它们唯一的共同点就是：丑。其中一件是拿金黄色的窗帘布做的，我不知道它为什么叫“衣服”，那布上没有一处缝过的痕迹。有一条奇怪的短裤，满屁股都是荷叶边，使屁股显得膨胀巨大。还有一件孕妇装，下面很肥，脑袋却死都套不进去。
我看到动画片里高中生的校服都是清纯的有蝴蝶领结，裙子性感得刚遮住屁股，我一直以为自己像她们一样有着20寸的小蛮腰和42英寸的长腿，便强烈要求我妈把校服的腰勒进去几寸，还要把裙子挽成超短裙。改过的校服穿上之后，我很满意自己的激突身材，决定初中几年一定要维持我的美好身段。
《舌头的战争》 Ⅱ卫生空间
第四部分新同居时代
卫生空间
我常在作文里矫情地说自己没有房间的悲惨身世，写一次哭一次，越哭越来劲，整篇文章就显得声泪俱下。我没有房间，所以我妈知道我干的一切活动，经常从卧室走三步来客厅看我在干什么，然后再走三步回去。我不仅没有房间，而且没有自己的抽屉，连床都不是自己的，一来客人就一屁股坐在我的床上，拦都拦不住。
随着我离幼女的距离越来越远，我越发希望能有一个自己的房间，而我们家符合少女房间条件（小，保安措施严密，有锁，干净）的地方就只剩下卫生间了。
我的双亲对我在厕所里待的时间越来越久，产生了强烈的质疑。我们家的卫生间不上锁的时候能把门打开，上锁的时候还是能打开，这一点为我妈进行监控活动提供了极大的方便。我妈一天中最大的无聊活动，就是在我上厕所的时候，忽然把门“呼”地打开，笑容满面地直愣愣地盯着距离地面十公分（也就是我的屁股一带）的地方，我有屎在身，所以不敢对她轻举妄动，只好手持书本，假装专心看书。
我在厕所里待的时间超过十秒钟，我妈就会高声叫道：“你在里面干什么，快出来，在厕所里待久了会脱肛的！”直到把我罗嗦出了厕所，才露出满意的笑容。
其实厕所里最吸引我的东西就是镜子。实不相瞒，我常常躲在厕所里，朝镜子做各种美美的表情，研究怎样笑好看，我被自己的美貌陶醉的时候，还会装可爱地跟镜子对话：“魔镜啊魔镜，你说谁是世界上最漂亮的人？——当然是您啦！您比白雪公主还好看！”但是我很快发现魔镜不够诚实，因为白雪公主没有胡子，我想起我班同学劝我：“回去用透明胶把胡子粘干净吧！”我采纳了她的意见，在厕所里粘嘴上的汗毛，粘得嘴唇上一片红，疼得想哭。
我爸听到厕所里半天没动静，怕我掉进了茅坑，关切地打开门来看，一看见我站在凳子上，对着镜子照全身、照局部，我爸吓得大叫一声：“干嘛呢？！”我一惊，从凳子上摔了下来，经医治有效，死皮赖脸地又活了下来。
我所有见不得人也不想见人的活动，都在方圆一米的卫生间里进行。其中也包括假期快完的前一天，才躲在里面赶作业。为了增加其惑性，我还把水放得“哗啦啦”地响。
只有在我呆在卫生间里的时候，这个空间是暂时属于我的。
《舌头的战争》 Ⅱ脚踏彩云
脚踏彩云
电脑在我们学校的地位尊贵，尊贵到老师让我们穿上夸张的鞋套进电脑教室。
所谓鞋套，就是一块深蓝色的布口袋，把它套在鞋子上，再拉紧套子上的绳子。据说这是老师从马蹄子上得到的启示。设计鞋套的最主要目的当然是嫌我们的脚丫子脏，次要目的是不想让没有脚的残疾人丢脸，或者是让我们体会当神仙的感受，不然我再也想不出，为什么我们穿上鞋套之后，会产生两种错觉：要不就像没了脚，要不就像踩着两团大云彩。
我之所以不惜用最恶毒的语言攻击鞋套，是因为我把鞋套弄丢了。而且已经有过两次没穿鞋套的前科，分别用见不得人的招数混过去了：一次是找人借一只鞋套，把两只脚合并到一只鞋套里，蹦进电脑室；一次是在学校食堂捡一块抹布绑在脚上，冒充鞋套。
虽然全世界都明白丢了鞋套不至于偿命，但整整三年都要想歪点子蒙混过关的生活也实在可怕，于是我挑了两块油腻不太多的抹布，准备亲手做一对鞋套。
我妈好奇地参观我的工作，然后大叫一声：“你丢了鞋套为什么不早说？我从小跟我姥姥学过做鞋，哎呀，真是很久没有练过了……”她语气轻快地说：“让我来做，我要做一对全世界最美丽的鞋套，让全班同学都羡慕你！”
她翻箱倒柜地找布，让我大吃一惊的是：她找出了一件只破了一个小洞的红色甲克，还有我小时候穿过的粉红裤裤，全都剪破当做材料，另有一张像床那样大的牛皮纸，说是剪个鞋样子，听起来不做一个通宵不能结束，这令我非常之羞愧；我妈做鞋套的时候，眼神充满了爱意，又让我觉得此人这个时候非常之好看。
上学的路上，书包里装着我妈做的鞋套，心情非常沉重——我的豪华畸形鞋套该怎样亮相？——我妈根本就是做了一双鞋嘛，一双特大号的软鞋，要用红色的缎带系在脚上。太显眼太夸张了。
到了学校，忽然听到一个好消息：“换电脑室，以后再也不用带鞋套了。”可是我打开书包交作业时，鞋套被某个眼尖的同学发现了。他站在讲台上挥舞着它，然后，我的鞋套成了笑话，引来歇斯底里的大笑；然后，我的鞋套好像篮球一样，被丢来丢去；再然后，我的鞋套被人无数次地试穿。他们抿住嘴巴，强行抑制住笑声的蔓延，心怀叵测地赞道：“蛮好的，很特别。”
《舌头的战争》 Ⅱ人吃狗醋
人吃狗醋
我对养宠物就是养爱心的说法不满。虽然有很多人让狗叫自己“妈妈”，叫自己的女儿“姐姐”，但是我看到的养狗人脾气都喜怒无常，对狗如此，对人更是如此。
每天都有人在路上遛狗，狗是宠物，可是养狗的主妇主夫们对狗异常凶狠，一个穿花裤子的女人，正在牵着狗和其他女人聊天：“你说他每天晚上11、12点回来，我是不是应该问问……”这时看到狗在叫，立刻回脸骂狗，睚眦俱裂：“叫！就知道叫！我养你就是让你叫？嗯？还叫！打死你！”当初的温顺和哀怨表情一下子被大风吹跑了。
我在马路沿子上好好地走路，嘴里哼着：“大雁向南飞，排呀排成队……”忽然有人在后面叫：“跑！还跑！王八蛋！再跑打断你的狗腿！”我以为是追债的人拿着西瓜刀追我来了，急忙拔步狂奔，跑到膝盖骨瘫软，刚想下跪求饶，却发现一只狗比我跑得还要快，这只狗看来和我一�