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刚想下跪求饶，却发现一只狗比我跑得还要快，这只狗看来和我一样体力不支，只好跪下来，对着我的身后（我的后面站着它的主人）磕了三个响头，叫：“汪汪！饶了我吧！冤枉啊！罐子不是我打破的！汪汪汪！”
我有一段时间经常以泪洗面，因为我爸天天骂我连狗都不如，狗见了主人还晓得摇尾巴，而我见了他连哼也不哼一声。我听了很不服气呀，气急败坏地扭成一只泥鳅，反驳道：“谁说我没尾巴？我的尾巴还没长出来而已，长出来了吓死你！”
我家曾经养了条母狗，我提议叫“雪儿”“贝丝”之类的俗气名字，我以为这已经是俗气名字里的掌门人了，没想到我妈给它取了个更俗气的名字：“姗姗”。我妈随身带着她，每个人看见都要拿起来逗一逗：“哟，姗姗，你还是个美女哟！这么大的眼睛。”聚众吃饭时，“姗姗”是唯一的共同的话题。
忽然，我妈温柔拍拍她的腿，说：“过来乖乖，坐这儿。”这几年我妈从没对我这么温存过，我扭捏着站起来，屁颠屁颠地跑过去，一屁股坐到我妈身上，还回头对她做了一个意思为“讨厌，吃完饭咱们单独亲热好不好”的羞涩的笑。没想到我亲爱的母亲竟活生生地把我推了下去，还吆喝着：“谁叫你上来的？我喊的是姗姗！”众人笑。我恨恨地想，他们一定会永远都会把这事当作千古大笑料。我认为让人吃一只狗的醋的行为触犯了《青少年保护法》里面的相关法律法规。
《舌头的战争》 ⅡLook病人（1）
Look病人
我大伯病了，我到医院去看他，他的病房是在九楼，九楼是“严重烧伤”。我妈把我安置在手术室的门口，我低着头，目光停留在自己的脚周围3。5厘米的地方，不敢朝手术室看。生怕那里忽然出来一个满手是血的医生，说：“我他妈的好像把他的肠子捅出来了。”或者七八个护士簇拥着一个血肉模糊的烧伤者，急冲冲地把他推进手术室：“小心！脑浆流出来了，肠子！把肠子捡起来”
大伯的病房里放满了水果和牛奶。此外没有什么可供消磨时间的设备，连一本书一张报也没有，我只好看一个本子，是记录大便的：7点30，大便一次，半稀，臭……总计，大便9次，小便十一次……”
大妈（大伯的老婆）一个劲儿地怂恿我看大伯花花绿绿的身体：“方舟，你看一下。”“你看了就可以写文章了。”我一直微笑着拒绝。我妈忽然喊我：“哎！方舟，快看九寨沟风光！”我一回头，大妈赶紧撩起大伯病床的帐子，我立即看到了大伯黑色的身体，白色的药膏和惊惶失措的脸。
《舌头的战争》 ⅡLook病人（2）
可我那变态的大妈，每次都要我陪她倒尿壶，好找一个机会把我推进一个全身没好皮，烧得一根毛都不剩的病人的房间里。每次我路过其他病房时，总是目不斜视。我怕呀，怕一不小心瞥到全身都没有皮的烧伤病人。
听说大伯病了，老家赶来了几个亲戚，我爸把男亲戚领到近郊的新房子里，媳妇们则被领到医院看病人。我家的新房和大伯的身体，是我们家族的两大新鲜事，于是看房和看病，就具有类似的性质。大妈为她们一一引见了：大伯肿成个枕头的脑袋，揪烂扭曲的皮肤和新买的700块钱的睡衣。媳妇们“啧啧”地赞叹了几声，银铃般的笑声贯彻了整个医院。她们来到医院不到一秒钟，就说要回老家，意志坚决得让人不敢挽留。也就是说，她们一共花了100块钱车费来参观我大伯烧伤的身体，可是只参观了1秒钟就闹着要走。她们完全不像是来看新鲜的，甚至没有背着手在病房里转一圈，问一问我大伯的大便情况。
大伯的皮终于长好了，脸上的皮肤红嫩得像婴儿，但他手上皮肤还是奇妙地痉挛在一起，歪歪扭扭，坑坑洼洼，且颜色呈紫红色。每次吃饭时，我都坐在大伯对面，看他的手在我面前晃来晃去，而他则用充满爱恋的眼光，看自己长出来的新肉。
《舌头的战争》 Ⅱ穷亲戚富亲戚
穷亲戚富亲戚
因为我既不是皇上，又不穿草鞋，所以我不能用“俗话说得好：‘皇帝也有几门草鞋亲’”来开头。
那日过年回老家，穷亲戚们来吃“串门饭”，我的旁边坐的正是一个“穷亲戚”，她带着不明金属物做成的耳环，我没有咬过，所以不知是金是银，暂且把它归类为“铁耳环”吧！我倚仗自己的普通话和白净的指甲缝，总是处于皱眉状态，皱着眉挟菜，并皱着眉接受别人的挟菜。正是由于我有了这种极不正确的思想，导致我对他们标准的本地方言和黑黑的指甲缝，甚至他们对我的赞美——“我们家族出了个小天才，祖坟上冒烟呀”“方舟长得好像李铁梅啊（她至今记忆犹新的明星）——一起厌恶起来。
“铁耳环”察觉到了我莫名其妙的不满，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里饮料喝了一口，就立刻斟得满满的，还把“祖坟上冒青烟”不厌其烦地说上八九遍。而我的反应却是：嘴角勉强地往两边一扯，维持半秒钟之后松懈，表示微笑。
“铁耳环”的礼数之周全，可以和日本小媳妇相抗衡：每当桌面上又多了一盘新菜的时候，她总是以嘹亮的嗓门朝着厨房的方向大声喊：“四妹儿（这里面复杂的亲戚关系我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎哟！”最后一句“哎哟”是表示听到厨房里仍传来炒菜的声音，恨铁不成钢的悲愤情感。
吃饭前，“铁耳环”就与我妈展开了一场关于客套的战争。此事说来话长：饭桌上少了一副碗筷，这时候，纠纷就来了，“铁耳环”和我妈争着去厨房拿碗筷。我回头看这场“龙虎争霸赛”时，她们的扭打已经接近尾声，马上就要“观众朋友们，再见”了，我看到的情景是：我妈的胳膊捆着“铁耳环”的肩膀，“铁耳环”则按住我妈的肩头，试图把她按倒在自己的座位上。就在此时，碗筷被一只不知名的大手放到它应该呆的地方，“铁耳环”和我妈同时把手放开，在一秒钟之内恢复了亲昵的姐妹关系，一句一个“大妹子”。唯一看出她们一秒钟之前刚刚打过架的证据就是：“铁耳环”一边甩着臂膀，一边嗔怪我妈：“你的力气咋这么大呢？！”
吃完饭，“铁耳环”和我妈又打了一架：“铁耳环”要给我妈抓一把瓜子，我妈坚贞不渝，坚持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，后来两人又厮打起来了。
我唯一穿得出去的衣服都要鸣谢富亲戚——全是她把她孩儿的衣服拿来救济我的。这回，我和我妈要到那个富亲戚家做客，也就是说，要穿上草鞋当穷亲戚。临走的前一天，我妈说要带我去商场，给富亲戚买礼物。出了门才知道我妈所谓的商场，指的就是家门外的地摊。最后提到富亲戚家里的东西果然是：10斤香油，100个鸡蛋，10斤米酒，5斤花生米。
我不想回忆在拥挤的公共汽车上，我和我妈大声尖叫：“哎呀！别挤着米酒了！”的“温馨”场面，只想仰天长啸：“穷亲戚不好当啊！”
我刚一来到富亲戚家，她就大呼小叫：“哟！你的衣服怎么这么土气呀！快把我们家鹭鹭的衣服换上！对！换上了就好看了！这样才像一个城市里的孩子嘛！”
她一句一个感叹号的语气简直叫我觉得，我要是不能在一秒钟之内把身上土气衣服除下来，他们就会七窍流血。我赶紧慌乱地配合富亲戚脱下我身上的衣服，重复着抬胳膊，缩头如此之类的动作，心里悲喜交加，换上了新衣服我固然高兴，但是被周济的感觉又怎会好受呢？在被迫除衣服的过程中，我一直用微弱的声音嘟囔着：“回去再换，回去再换！”
因为我不愿意在她们家鹭鹭的面前换衣服，倒不是我怕羞，只不过我换上的是她的衣服呀！穿上鹭鹭曾经穿过的衣服，我实在不敢大方地站在她的视线之内，心里总有一种被同龄人施舍的不安和屈辱的感觉。
鹭鹭是富亲戚家的年龄和我相当的女孩，她在旁边一直微笑着观看着我的“换衣服记”，我成功地换完衣服之后，她也没有立刻走上前来和我拥抱，庆祝我重达5公斤的脑袋成功重见天日。用小资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做：“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚（什么时候我也以穷亲戚自居了？），我们也有尊严（这句话本来应该用高亢的语调读出来，可我现在觉得这句话真是苍白，称为废话也不足为过）！
我妈不断抚摸着鹭鹭的头发，嘴巴里像说“阿弥陀佛”一样念叨着：
“鹭鹭的头发真是粗，真是粗呀真是粗！”
“鹭鹭的皮肤真是白，真是白呀真是白。”
然后再模仿“家庭伦理剧”里欧巴桑的声调，假装尖叫道：
“哟！鹭鹭长得好像李铁梅哟！”
《舌头的战争》 Ⅱ新同居时代
新同居时代
亲戚里有个叫菁菁的大姐到上海谋事，回家过年时，由于说话带上了上海口音，生活做派也与我们大不相同，所以以“忘本”为罪名，在广大亲戚中倍受唾弃，连我们小孩也受了嘱咐：“你们谁都不能理菁菁姐姐。”
二姨大姑四叔五婶，聚餐之后，就喝着茶磕着瓜子，指出菁菁种种忘本的恶行，且斜着眼睛，用狡猾的表情问我：“你长大了之后，会不会这样啊？”
后来因为话题渐渐敏感，我们小孩被赶进了小屋子里，我忽然放低声音，宣布了一个爆炸性的新闻：“你们知道菁菁姐的同居男友长什么样子吧？”
我幽幽地一个字一个字地往外蹦。
“同居啊！”
我的其余非同胞哥姐们一边喳喳呼呼地叫着。一边把所有手指头放进张大的嘴巴里，做出听恐怖故事的样子，好像同居犯都是吸血婆婆杀人犯。也难怪，在我们心中，同居是比恋爱和结婚更可羞可耻的行为。在我的印象中，同居者过着糜烂而富裕的生活，穿着内衣在屋里走来走去，整天不起床，躲在被罩下面咯叽痒痒。哥姐们赶紧恍然大悟说：“怪不得。”
菁菁姐从前很平常的举动，比如她喜欢吃花生（花生米是住在一个壳里的），都成了今日同居的预兆。
我颇有些老一辈天桥说书者的架式，叹息一声：“菁菁姐真是不象话呀！”
大嘴一张，就开始血口喷人了：“你们知道她腰围多少吧？2尺3！不过她说上趟厕所，就2尺了。哈哈哈！”
我们纷纷用手量自己的腰围，以证明2尺3之粗。
哥姐们也相继公布自己了解的第一手材料，都是关于菁菁的奇闻轶事，例如：“她说自己长得像陈慧琳，我看她给陈慧琳提鞋子都不配！”
我们赶紧爆发出一阵阴险的大笑；“吃芹菜的时候，她还要在盘子里挑来挑去，那么娇气！”
一讲就打开话匣子了。一旦现场秩序发生混乱的时候，我就站出来维持纪律：“不要吵，不要闹，有意见慢慢发表嘛！”
所以我们骂得热烈归热烈，繁荣归繁荣，秩序还是井然的。这个人讲的时候，那个人已经在肚子里积极地组织材料：“这个事情，已经讲过了；那个事情，太精彩了，要留着待会儿说。”
发言时，既要表现出无知，证明自己的清白和不谙世事；又要竭力加入谈话，因为要是不说话太久了，表情就会呆滞，被人误会在同居的话题上听得如痴如醉。在这闲聊八卦的途中，我们已经不知不觉地吃了五斤瓜子。
突然，菁菁姐撞门而入，笑里藏刀地问我们：“你们在干什么呀？”
我一惊，但又立刻镇静下来，扯着她的衣服问：“我们在说‘你这件衣服在哪儿买的呀？’”
哥姐们也围绕她的衣服，展开了强烈的讨论，夸她体形好，长得像陈慧琳，审美眼光高。她一走，我们赶紧把门闩上，她刚才的言行，起码能让我们再耗下两斤瓜子。
《舌头的战争》 Ⅱ回老家过端午节
回老家过端午节
我回老家去过端午节，随行人员有很多，都是一个家族的：病病歪歪的大伯，大伯的老婆，我爸，我爸的老婆。大伯的老婆一上火车就说世界杯强队都回去了，说了十一次“我都迷茫了，不知道什么是世界杯了。”没话说的时候，她就响亮地叹着气，说：“哎，真是的真是的……”好不容易可以出远门了，我高兴得不得了，只有大声唱首歌来表达自己高兴的情绪：“……奸淫掳掠苦难当……骨肉离散父母丧，父母丧奔他乡……”我们的音乐课总是学些凄惨的歌，天天咒自己的父母，差点睡觉成功的大伯立刻眯着眼睛极其厌恶地看着我。
自从我爷爷奶奶死了以后，我回老家的次数明显减少，这次过端午节的地点是在四伯家，四伯的家里诞生了我们家族唯一一个男性继承人，所以重大民俗活动都在他家里举行。去年的端午节，我得到了一个红丝线编成的小网兜，里面装着一个青色的鸭蛋。没想到，我奶奶死了以后，连这个民俗也没有了。只剩下吃而已。
每上一个菜，亲戚们就强烈地抗议：“太多了太多了，桌子都放不下了。”“弄几个家常菜的就行了，呵呵，还弄得这么隆重。”“四嫂子，别忙了，过来坐。”这时候，我的四伯就会像青蛙一样用舌头把菜卷到肚子里，说：“我们家冰箱太小了，大家务必要把菜吃完啊！”大家就夸四伯幽默。
四伯的老婆说：“方舟方舟，我有件衣服穿不下了，给你穿吧！”说着立刻翻出来一件大红花的连衣裙给我套上，这件衣服甚是眼熟，原来我们年老的数学老师也有一件，四妈见我神色有异，安慰说：“真好看，你就穿着回去吧，现在大学生都穿这个！”
我的四伯是卖药的，家里所有的抽屉都装着药，我妈对这一发现兴奋不已，她的胃不好，而且对自己只吃一块五角钱的药耿耿于怀，犹豫着偷不偷点药。我对偷东西甚是恐惧，坚决不同意，死死地抵住抽屉门。只见我妈尚爱兰同志眼波流转，我知道她在寻找第二个装着胃药的抽屉。心念一动，我和我妈同时冲向那个柜子。
最后，我们一行人带着一件“大学生都穿”的连衣裙，一盒偷来的胃药，一斤粽子，一个猪蹄离开老家，回家的路上，我们为大家族里继死去的奶奶之后，又涌现了一个精明能干的管家婆——四妈而欢欣鼓舞。
《舌头的战争》 Ⅱ幼儿外交
幼儿外交
我在病房里遇见一个２岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。
小女孩的妈妈连忙发出指示：〃快喊姐姐！〃小女孩说：〃姐姐。〃她妈问：〃姐姐漂亮不漂亮？〃小女孩说：〃漂亮！〃好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，〃叫姐姐〃〃叫阿姨〃〃叫奶奶〃之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做〃姐姐〃。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。
小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。
我奇异的长相很受１…２岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。
我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：〃好坏啊你！讨厌啦！〃暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。
过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什么重要的话说，赶紧将脸凑过去，没想到她在我脸上“吧唧”亲了一口。她的口水哪一个多字了得？我吃了一惊，假装托腮，暗地里用手指使劲擦口水。她以为我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好亲了我一口。
为了混时间，我给她介绍了一样很神奇的东西，叫做“抽屉”，这女孩趁我把手伸进抽屉拿茶叶时，猛然把抽屉往里一推，她还指着我快要断掉的指头，眨巴着大眼睛说：“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“