按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
健把罢野薄把罢野橛巍币惨战丝矗谌搜滔∩俚纳嚼铮暧锸欠糯蟮难沟沟纳簦友酆吐猛痉趁普咛峁┝死秩ぁ！ �
车开到中途停了下来，让尿急的乘客上厕所，路边的厕所简直不是人上的，很臭。但这还不是最恐惧的，出了厕所，我忽然发现外墙上写着：“男女都一样！！！”我吓了一跳，发誓以后宁愿尿裤子也不上公共厕所，仔细想想才意识到这标语意思是说“生男生女一个样，不要重男轻女”。还有这样的标语：“保护野生动物，就是保护我们自己”，我在此牌前伫立良久，心潮澎湃，感觉自己胸前挂了个牌子，写着：“方舟＝野生动物”。
最多的标语是关于“少生优生”的，我一直以为自己是属于“优生”的范围的，所以对这类型标语颇有好感：“少生孩子多种树，马上走上致富路。”、“少生孩子多养猪”、“一人结扎，全家光荣”、“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。“计划生育”这四个字像是藏经阁最深处的文字，忽然和“养猪”和“致富”联系在一起，好！相比之下，“朋友，请问您计划生育了吗？”就太软弱了，太客气了，太不好意思了，像是直接向生殖器官发问。要是我们班同学回答，他们准会乱吐着舌头说：“凭啥要告诉你嘞？”还是应该凶凶地说：“一个就生，两个就罚，三个就扎。”更有效应。
电线杆子上总是刷着：“光纤没铜，偷了没用。”“偷偷割电线，电死不赔钱。”好像看标语的只有一帮刚从号子放出来的犯罪分子。
最大的标语是：“工业学大庆，农业学大寨。”每幢房子上只刷一个巨大的字，有些房子拆了，只剩下：“工大庆，农大寨。”这副对联工整得让人心生喜悦，我自作主张为它谱上曲：“工业学大庆呀，啷力格啷啷呛，农业学大寨呀，啷力格啷呛呛，嘿！嘿！”唱完之后，感觉全身都是钢铁，充满了劳动的热情。
《舌头的战争》 Ⅲ涮涮泥巴
涮涮泥巴
我爸妈总是带我去那些比我们生活更差的地方，说是让我“体验农民伯伯的辛勤劳动”，每当在电视上看到一块田，或者一个蔬菜大棚，我妈就兴奋地问我：“方舟方舟，这儿你还记得吗？别说不记得哦！没良心的，以后再也不带你出来玩了。”
我最近去过的“可以体验农民辛勤劳动的地方”，就是围墙里面一块有泥巴的地方。门票十元。我爸我妈指着路边的草教育我说：“方舟方舟，这叫什么……哎，忘了。我们小时候都吃这个的……”总之所有的草都可以吃，吃完之后还一定觉得那是全世界最好吃的东西。说完了又给我讲一遍他们玩耍的方法：用一根草棍捅蚂蟥的屁股。而我此时却在小心翼翼地对付脚下的稀泥巴，我毫不掩饰自己对泥土钻进脚缝里感觉：恶心。虽然我明白没有泥巴就没有我们，但只要鞋上沾了一点泥巴，就一路尖叫着冲到有水管的地方。
有一个专门展示农具的展览馆，有磨、瓢、镢头、镰刀、水车。那些农具像是从秦始皇墓里挖出来的一样破旧，古老得就像恐龙用过的。我蹬了一下水车，就把链条骑断了，只好把水车摆成一个看上去是自杀的造型。在空无一人的农家博物馆里，我那青春不再的爸妈像是找到与自己失散几十年的农具一样，夫妻双双地挑起扁担学刘巧儿和赵振华，重温了一下他们当年朴实的爱情。
经过一小片开发过的农田，路边竖着一些农家谜语，每一则看起来都像是骂人的，什么“狗咬狗”啊，“叫我伯伯”啊，我妈对着“白狗上炕，越打越胖”想了半天，犹豫着说：“是尿壶？”还是我对农业比较在行，一下子就猜出来了：“是棉花！”卫生间前也写着一个谜语：“大弦小弦错杂弹，大珠小珠落玉盘”。我终于找到了可以冲脚的地方，赶紧跑了进去。
那里有几十个伪装成农家小院的宾馆房，墙壁上挂着镰刀和小木凳，辣椒和大蒜瓣，名字却叫做“一条”“二饼”“二五八万”，我爸不顾服务生的不满，强行推门查看环境，并笑着表示：“这个地方好，僻静，很方便聚众赌博和胡搞乱搞。”
“情人林”里有个水塘，一个中年男人在钓鱼，我们路过的时候，他刚好钓了一条大草鱼，送给身旁的妇女，她笑道：“好好，是我情人送的。”
我赶紧冲到水塘边涮脚，凉鞋上面又粘上了不少泥巴。
《舌头的战争》 Ⅲ慎重择业
慎重择业
现在要我操心的事情越来越多了，最近是我妈的就业问题，她自从失业以后，就对所有的职业产生了一种不可思议的景仰和憧憬，她经常说：“其实当送奶工蛮好的。”我说：“可是你昨天说过你要当饭店端盘子的。”这时我妈就会勃然大怒，像“兽人加鲁鲁”一样对我狂吼一声：“啊——不许惹下岗职工！”
我劝我妈要慎重择业：首先不能当工人。我们家请了一对年轻的夫妻装我家车库的门，那天很热，走在路上可以听到许多人脚上的皮烤得噼里啪啦的声音，而这对夫妻一直工作着——当然只是凿我们的家的墙，凿啊凿啊凿——一从下午两点一直凿到晚上十一点，男的凿墙，女的举灯。我和我妈互相告诫：“长大了以后不要当工人哦，嫁工人也不行。”本来这场景已经足够我写一篇使老师掬一把鼻涕的感人作文，可想到我们家又花了一笔贵得惊人的钱，我又陷入无限的哀伤。
不能当卖西瓜的。所有卖西瓜的女人都像在非洲参加生存者游戏一样，暴露出自己皮肤被日晒以后的所有缺点。而且一斤西瓜才卖两毛钱，我始终不肯相信农业频道里致富介绍：一个卖西瓜的，一年能赚一笔只有推着小推车到银行打劫才能得到的钱。千万不要嫁给卖西瓜的，当卖西瓜的女儿也不行，因为每当卖西瓜的不在的时候，西瓜老婆就要帮客人把瓜抗到楼上，而让西瓜女儿看摊，所谓“一人卖瓜，全家劳动”。
不能当送奶工，尤其不要当有我们家这样客户的送奶工。我们家有过两个送奶工，一个是因为送奶太急，把脖子摔断了——后来他自己又把脖子拼起来，还是把奶送到了。一个有着经理以上领导的长相，肥头大耳，可是他却下岗两年了。他专门到我们家来，说我们家打破的奶瓶太多，需要送奶工自己掏钱赔偿：“你们家打破了4个瓶子……一瓶奶一块五，一个瓶子就一块钱，我工作6天才能赚回一个奶瓶……”他走了之后，我和我妈计算他的一个月的工资，我妈算出来是5块钱，我算出来的是9块钱。
我不让我妈当家教，我们家门口的地摊上有一大堆家教等人挑。我不让我妈嫁所有我不许她从事的职业——她要是嫁给中巴车的承包司机，就要当售票员，我就要当中巴上的扒手。做一个人生存下来真难，我现在就意识到了这一点，未免太悲哀了。
《舌头的战争》 Ⅲ生活在别处
生活在别处
我的生活平淡无趣，是在重复和忘记中度过的。我和所有的学生一样，上课的时候目瞪口呆地看着老师，看到价目表会条件反射地把它约分：〃4块4，等于2块2，等于1块1〃，胡乱地组合记忆里的单词：〃吃午餐啦！再不吃饭就凉啦！〃我喜欢说：“我小时候……”但是我回忆不起任何可供反复回忆的事情。我对自己过去的生活不满意。
我本来给自己安排了一份健康向上的暑假计划表——包括写短篇小说、学习织围巾、练习瑜伽、到石家庄做采访等等荒谬而忙碌的决定。时过境迁之后，我的暑假计划表实际为：每天在床上滚3个小时；每天研究自己胖在哪儿；每天看粤剧《十八里送英台》……
暑假里最激动人心时刻是接到一个恶作剧电话，他说：“喂，我是名侦探柯南，你是小兰姐姐吧？”；最快乐的时候是躲在厕所里看三八杂志《女追男好辛苦》；最害怕的事情是做梦做到自己怀孕；最喜欢观察的是街上一排擦鞋的妇女，诧异她们的活力是哪里来的；一听见“要花钱”这几个字，就会露出逃犯听到远处狗叫一样惊恐的表情；我的身体逐渐衰老，最近一把一把地掉头发。我思考后发现，按照这样的生活速度，我的下一步计划就是等死。但是我又无法预防自己不过这种生活，因为几乎所有的人都在等死。我对自己现在的生活不满意。
我对自己将来可能的生活不满意。我班同学拼命地怂恿我带她离开我们的城市，她说：“你一定要带我出去，我留在这里城市只会过我妈的生活：花钱上大学→走后门当个售货员→找个熟人结婚→顺利地生孩子→变胖→下岗→更胖”。她抱着我的腿让我把她拖了三个街区，求我带她去环球旅行，让我们度过人生中最有意义的时光。她对我所做的，正是我想对其他人做的。
我总算可以好好地过生活了，可以好好考虑我的新房间刷成什么颜色，可以好好地处理厕所漏水问题，看书架上我没有看过的书，写一个我没有亲身经历过的故事，像《人猿泰山》那样的，我以后大抵是不会写“范都都放了一个五香螺旋屁”之类的句子了，我将之视为恶俗的代表。
《舌头的战争》 Ⅲ邮购高尚生活
第六部分一秒钟的故事片
邮购高尚生活
我痴迷于看电视购物，每次看时，下巴总是自然向衣领方向滑落，口水就流了出来。我总是想：我需要什么？最后发现除了刮胡刀我什么都需要。虽然没有那些商品也可以正常地活下来，但只要你看到了电视邮购的广告，就会发现“生活中最需要”的东西，用过了就会“提升生命质量”的东西你们家还没有，并且这些东西是你小半辈子以来没听说过的，例如：不用洗照样干净的抹布；补瓷砖缺口的特殊泥巴；一个星期长高十几公分的矮子乐；除疤的精华液，美腿的去毛霜。它们经过电视的灯光照耀，主持人的隆重介绍，就成了电视明星，只需要寄一笔钱去，明星就飞入寻常百姓家了。
我妈在神志极不清醒的状态下，买回来一个运动脂肪的银色腰带。我和我妈带着崇敬的心情，小心翼翼地围上腰带，紧张地让银色腰带把我们的肥肉抖来抖去。我们诡异地相信，十分钟之后，我们会变成身材火辣，丰胸蜂腰的美少女。十分钟之后，我们把它收进储藏室，再没启用过。
我也邮购过一盒神奇的会变色的彩笔，我缠着我妈说：“买了彩笔，就能自己写贺年卡了，啊，还可以写隐形字，多么有意思啊！”好像没有给某个人寄一张自制的、内藏秘密字迹的贺年卡，我的生活就成了应该用特殊泥巴补的残缺瓷砖。
电视购物的广告总是特别残忍，经常让一对同样丑的双胞胎来作实验，给一个抹紧肤霜，一个不抹。于是，一个人“年轻了十岁”，一个人的脸还是福橘皮，丑妹妹用无比景仰的目光看着姐姐，让看者心酸。还有瘦身产品，从前很肥的当事人用力地把大腿上的肥肉挤得凹凸不平，很得意地让人看她有多肥，真不知道她有什么可得意的。
以后，我看电视购物时，总带着一种奇怪的祥和之气，再也没有想冲进银行抢劫，然后定购一个手柄内藏电晶体收音机的雨伞的冲动，而是安详地叵测广告的真实性：增高鞋的广告，“试用后”的那个人合成的；除疤液的广告是电脑修改过的；怎么擦都不脏的抹布，是每擦一次都换了块新的。我像所有乡下人一样，认定一切电视购物的东西都是假的，只是在主持人手里显得很精致罢了，我奇迹般地认为这一切都是海市蜃楼，所以像一个乞丐对贵妇一样，矜持地对邮购来的高尚生活说：“你不适合我。”
《舌头的战争》 Ⅲ辩一论不如打一架
辩一论不如打一架
昨天班会课开辩论会，题目很无聊，叫做“电视剧用普通话演好还是用方言演好”。尽管有这样一个深奥的题目，我还是得承认，在没有防暴警察在场的情况下，做这种激烈的，极可能引发骚乱的活动是一件着实危险的事情。小孩儿之间完全不能讲道理，他们只会用耍赖皮的方式边打滚边反驳你：“错了！就是错了我说错了就是错了你还杀了我不成……”
辩论到一半儿，大家都有些晕晕乎乎，忘记辨题是什么了，观众都固执地向对方吐口水，说脏话，一方说完了，另一方总是咬着牙齿，脖子一伸一缩地骂他：“胡说！胡说！”然后一方爆发出一阵雷鸣般的掌声。这时，总有一个略显清醒地人正义凛然地说：“请对方辨友不要偏离话题。”我这个主持人赶紧在旁边附和，说：“是的是的，都少说几句，和为贵，和为贵。”
辩论会结束的时候，应该评胜负了，我只好说：“今天大家都表现得很好，很和平，两方都赢了，耶！”这并不是一个皆大欢喜的结局，辩论会开完之后，总有人面色潮红地来到我的座位上，一手叉腰，一手拍打着我的桌子，口水差点儿吐到我脸上，向我投诉对方的人身攻击，我就很慈祥地对他们说：“好的好的，我一定处理。”
我想起在电视上经常看到小孩儿辩论，他们说到一半总是语塞：“原因有两个，第一是因为……”然后突然窘迫噎住，面红耳赤地不知道说什么，他们不晓得转换话题，就在那个地方窒息而死。
那些穿着奇装异服，扮演“无敌金刚”“聪明猴”的小孩总是特别愤怒，前倾着身子着
气急败坏，主持人还总是添油加醋：“说得好，反方被说得无话可说了吧？”还带动观众倒数：五四三二一！哈哈，时间到！反方果真无话可说了。电视上从天降落“哑口无言”四个大字扣在反方的脸上，辩论的小孩儿一定又惊又恐，刹那间全场的人都面目狰狞，连观众台上的爸爸妈妈，也是一样的狞笑嘴脸，那一定是恶梦一样的经历吧。最后慈眉善目的专家评分，这时候的小孩儿既愤怒又憋屈外带不服。
让小孩儿们辩论其实是一件很残忍的事情，让他们双方的愤怒值都飙到最高，却只让他们坐在凳子上捏拳头，而不许开打。看到他们气呼呼的脸，我也气呼呼的，让他们打一架吧，让他们大喊一声提着拳头向对方冲过去，打一架的记忆要比辩一论的珍贵多了，而且，今天也是个打架的好天气。
《舌头的战争》 Ⅲ人不能接受采访
人不能接受采访
我第一次接受记者采访的时候，那叫一个兴奋，头脑发热，印堂发红，两眼发光，一看就知道跟所犯的事儿跟酒后驾车类似。记者问我：“你的第二本书准备写多少万字？”刚刚能够从一数到一百的我说：“一亿亿万字。”在整个采访过程中，我一直在和一个椅子玩——尝试用不同的姿势和方法扑在上面。其实我平时像个大闺女一样文静，可是接受采访，就退化成了一只活泼的猴子，由此可见：人一见到记者刷刷地往本子上记录，一想到自己的尊容将要通过黑洞洞的镜头，钻进千家万户的电视机，被无数双忽闪的大眼睛瞧着，他的血就往脑子上冲，不知道自己是谁，北在哪儿，就满嘴跑舌头，出豪言，不知道自己在说什么。
尤其是在看别人接受采访的时候，我无比坚信一个事实：人是由猴子进化而来的，给个竿就顺着往上爬，后果就是让人看到了逊而又逊的尾巴。
名人吧，也免不了这个俗。这我可看多了。比如“我是演员里面最有文化的人。”“别人一老就歇菜了，我可以演到一百岁。”“我导演的片子不跟中国的比，要到世界上去叫劲。”“我的东西吧，现在的人看不懂，三百年后才有价值。”“我觉得吧，诺贝尔文学奖不给我，那是他们没眼光。”
小孩也不例外。那些和我同行的，所谓的“少年作家”非常之不争气，接受采访时摆出一副政治家的模样，说话阴阳怪调，用我们老师的话说叫做“极有感情”。只见他皱着眉头，像是从1937年起就没笑过，装出一副少年老成的样子，只有抨击学校制度的时候，才有了点儿激烈而愤怒的情绪：“教室像牢房一样”，“作业留得比喜马拉雅山还高”。被人叫一声“天才”就晕了，陷入半疯狂状态：
“老师想让我们成为全才，老师自己应当先成为全才，比如他教完语文就教数学，我们就不会脑子换不过来了……”年轻人嘛，说话没有逻辑是可以原谅的，所以我只打算轻轻地，温柔地教育他一下：数字和汉字就是不一样。你的脑子不能换过来，老师的脑子就能换过来？
少年作家又放话了：“有人打电话说我的这本小说可以得茅盾文学奖……”
我觉得这种话还是少说为好。一因为我