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我也说过“我本传统”。那时我被一个幻想吓坏了，我以为全世界的人都把我看成一个坏女生，一个叼着牙签走路，狂追有钱的男生，吊儿郎当的女生。我赶紧摇头摆手说：“我坚决反对早恋，我没染过头发，我没穿过乳环，我没在厕所抽过烟。我冤枉啊，我老实啊，其实我很传统啊！”后来，我清醒了，认识到自己是一个普通人，而普通人“传统”的尺度要更高很多，我们思想品德书上的标题：“孝敬父母”、“团结友爱”、“热爱集体”、“见义勇为”……哪一样都要做到。而艺人只要说一句“我想要一个孩子”，只要“一个”，还停留在“想”，就可以赢得人们的点头：“嗯，不错嘛，骨子里是个‘传统’的人。”
说来说去，“我本传统”本来就是一句废话。“本”是指的什么年龄啊？可以说我一岁的时候很传统。谁没纯情过？
师才是对的。
《舌头的战争》 Ⅲ春树秋雨
春树秋雨
我觉得自己最近总在做节目，我觉得自己很多次地在镜头前面努力地睁大眼睛。我原本以为会出现一打开电视，所有电视台全部在播放我脸部特写的盛况——结果没有，我从来没有在电视上看到过自己，好不容易有一个节目要播了，我全部的亲戚朋友都守在电视机前面等待着看，却只看到了别人，其凄惨之状完全是我原先想象的盛况的反面。能够使我开心的是，我因为做这几次节目，认识了许多以前没认识过的人，或者说是见识了许多以前只听过名字的人。
我见到了春树，我第一次见到她是参加某个评选活动，我完全不敢和她说话。她看着活动的宣传稿，她的简介上写着“少女作家”，笑着说：“为什么我的简介上写的是少女作家呀？哦，蒋方舟也是少女作家。”我在人际交往方面一切的薄弱都凸现出来。我试图说话，但是又不知道说什么，然后就只有深深地叹了一口气，感觉好像对我们俩共同拥有的称号深表遗憾。
我第二次见到她的时候，同一个饭桌上还有两个少年儿童问题专家，我什么也不敢说，生怕被儿童专家抓到了值得研究的把柄，所以也没有和春树说话。
我再一次见到春树是在不久之后，那回有一大群八十年代出生写东西的人聚集在一起。二十来个年轻人挤在一个屋里，六张床坐了几溜人。我们也没谈什么理想，没谈什么未来，就是谈现在，基本上是以嘲笑美女作家，还有那些比我们红的少年作家为核心话题。春树是我们当中最红的一个，但她是讲述奇闻丑事最多的人，经常是春树讲一个事情，我们一起大声谈笑，然后服务员姐姐就过来敲我们的门，让我们小点声，不要吵着隔壁人休息。
那次见面对我印象最深的是，春树在后来的时间里一直在看书。她看到我拿着的一本书，觉得还蛮好看的，就一直看它，那本书一部分是关于存在主义代表人物加缪的。后来，在春树的一次采访中，她提到了加缪，我有点儿觉得那是我的功劳。
我还见到了余秋雨。我要和余秋雨一起参加节目，做节目之前，在化妆室里，我怀着殷切的心情热切地企盼着余秋雨的到来。后来，化妆间里进来一个不是很高的中年人，身边跟了三个人——编辑助理和朋友，我假装矜持地看书，眼睛不停地瞄着他，看化妆师在他脸上扑粉化妆。
等到他化完妆很长时间之后，我还是保持矜持，直到有人把我介绍给他，然后化妆室里进行了长久的握手活动，每个人都和每个人握了手。接下来又陷入了沉寂。后来，终于他问我：“你老家在哪？”这是每个人必问我的问题，它经常出现在这样一串问题中：“你几岁？你上几年级？你老家在哪儿？”我老实地回答，并合上书，决定结束装矜持的生涯。
剩下的话题就是关于中国的各个省市了，余秋雨是话题的主角，我以为他会悲愤地对城市现状发感慨，但是他没有，他只是讲了一些笑话，是我在《文化苦旅》中没有见过的。
过了一会儿，节目开始了，余秋雨第一个出场，我第一次发现他是个挺能说话的人，他说话的时候，他说的话又重新像《文化苦旅》了，再加上观众席上有托儿，假装观众在每个问答结束之后都大力鼓掌，让他看起来更像《文化苦旅》了。我第二个上场，我除了极力睁大眼睛，争取在镜头上不会很胖之外，就别无所求了。
接下来又上场了几个大学教授，都是能够一口气说一个小时的人，结果节目做了四五个小时，我在即将饿晕之际，唯一记得的就是余秋雨不断地点头微笑说话，并配合作出以一只手做菜刀切另一只手的动作。到了最后，跟着余秋雨的一个助理不断地说：“大家时间抓紧一点，余秋雨先生马上还要赶去大学生辩论会。”然后余秋雨也点头表示，他确实要参加大专辩论会。在回答问题之前，说：“我马上要参加大专辩论会，时间很紧，但是我还是要回答这个问题……”看起来令人十分之敬仰。
做完节目之后，我忽然发现自己的失误。在节目中，所有人都喊“余老师”“余老师”的时候，我好像是直呼其名“余秋雨”的。但我很快就原谅自己了，因为我的班主任也在现场，我喊她老
《舌头的战争》 Ⅲ自己养个思春对象
第七部分什么都踢没了
自己养个思春对象
我默写杜甫的诗歌《春望》，把题目写成了《望春》。按照弗洛伊德的理论，人没有笔误或口误，都是心之所想手之所至，我们班已经有了外号叫“王思春”“林怀春”的人，我可不想和她们凑成三朵春花。
电视上的黑老大绷着手上的青筋说：“我的忍耐是有限度的。”我说：“我的思春是有限度的。”别人养好的思春对象，我越看越反胃。
我年轻的时候，喜欢了一阵F4，四处搜集他们的照片，搜集不到就租影碟，用电脑上的“豪杰影霸”抓拍，再费劲巴力地用柔光修改了放在桌面上，起一个类似于“超级无敌翩翩清纯青春玉男之雨后清梅”之类的题目……但是后来看多了，就麻木了；再看多了，就骂起来了。他们是被别人养漂亮了送给我们当偶像的。先是他们爸爸妈妈养，然后是经纪公司和广告养，最后捧出一个完美值高达百分之一百的成品。
成品偶像的坏处是威望值越走越低，后来只好随着他“深夜买醉左拥右抱好舒服”减5个百分点；“拍广告酬劳8位数”减10个百分点而逐渐递减。
贝克汉姆也是一样。在我刚有一点兴趣看足球的时候，他就是百分百思春对象了，以前我见到他的照片总是理直气壮地羞涩和自卑一番，现在刚好相反，一看见他含情脉脉地笑，我就丹田里冒酸气，怀疑起他的魅力了。特别是看到他“球场英姿”的照片：跌在别人的大腿上，痛苦地捂着胳膊腿，更是使我心冷了。有人说他的球衣是香的，可我关心的是，足球运动员最不讲仪表，总是在草地上随地吐痰，吐完了又在地上打滚，身上很容易沾上自己或者别人吐的唾液样本。
我郁闷地发现一条广告，广告让我买一瓶汽车润滑油——这样我就有机会参加抽奖，到英国会见贝克汉姆。我更加郁闷地发现，买了汽车润滑油我就要买汽车，买了汽车就要买车库，买了车库就要买房子，买了房子就要娶老公，娶了老公又要买汽车，买了汽车又要买润滑油……被别人养好的偶像，哪儿会那么容易就大方地送给我？
我情愿喜欢一个不出名的、丑的球员，一个次品。然后慢慢地在我心里把他养漂亮。等到他真的成为百分百偶像时，我肯定会欣慰地说：“啊，我终于没有看错！”想到我写这篇文章的时候，这个人就诞生了，我就觉得神奇。
《舌头的战争》 Ⅲ被简陋化的运动
被简陋化的运动
我们班同学喜欢玩很悲惨的羽毛球，用两本大而坚硬的美术书当球拍，把废纸团装在橘子皮里裹一裹，上面插几根头发当羽毛，再用透明胶绑一绑，就是羽毛球了。然后两个人就很开心地扇来扇去，我觉得这画面都可以当希望工程的广告了：献出一点爱心吧，让这些孩子用上真正的体育器材。玩球的却是一副很爽的样子，全然不知道刚才差点让我动了怜悯之心。直到有商业头脑的同学，在外面散发传单，推销“橘子排球训练班”，老师才颁布了第88号班主任令禁了它。
我们的排球有够破，身上的塑料皮都被人抠完了，只剩下海绵瓤了，我们觉得它够破，玩起来没有爱惜器材的压力，发明了许多玩法：什么空中霹雳呀，晴空一脉呀，屁滚尿流呀，疯狂108打呀，老师看了以后气死了，说烂球被我们越搞越烂，以后谁要是让球落了地，就要用嘴叼着球在操场上跑一圈。我们从此就不敢玩它了，只敢把它当作毛绒玩具在手里抚摸。有的同学手小握不住球，不慎把球搞掉了，于是就高高兴兴地学海狮，咬着球到处跑着吓人。
上体育课练习足球的时候，大家都玩得严肃有趣，规规矩矩，因为老师不断地恐吓我们，我们玩的烂足球是属于“飞火流星”的残次品，上面还有“汤姆·里奥纳多·铛里锵锵锵”的签名呢！丢一罚十，打六折也要罚款5块钱呢！同学都不敢用鞋来踢球，脱了鞋用袜子踢也不行，因为听说袜子上的汗渍会腐蚀球上的乙啽酸，我们只好把自己变成了一个球，让足球来踢我们。
下课时，我们迫不及待地捡了个矿泉水瓶子踢着玩，后来体育老师也来跟我们一块打比赛，全然不顾我们这群八婆在旁边议论：他震颤得像一大截跑动的果冻。
后来该足球考试了，却拼命地下雨，老师只好在教室里举行足球考试，老师在桌子上一边画了一个洞当球门，到隔壁老是“三缺一”的办公室拿了一个骰子当足球，让每人都把袜子套在手上当脚，来踢球。兰袜子是皇家马德里队，红袜子是国际米兰队，进十个球达标，十二个球及格，20个球100分。
后来我们班范都都的一双小胖手得了第一，一共进了50个球，大家不仅啧啧赞叹：“真是马那多纳二世啊！”只是我们的球星，外形和风度也简陋了许多。
《舌头的战争》 Ⅲ辣妹的丈夫是贝利
辣妹的丈夫是贝利
其实我们班没有一个球迷，他们一直以为罗纳尔多和里奥纳多是一个人，对世界杯的认识是：它和NBA不一样；足球是圆的。
下课的时候，我的同桌忽然激动地说：“今天晚上要举行世界杯啊！第一场比赛是中国对韩国打，你说中国队能赢么？”我撇着嘴说：“我看够呛。”霎时间，我们班同学全部在谈论今晚的比赛，本来还在跳皮筋的同学喊着：“让一下让一下”，然后急速地冲进正在讨论足球的人群，他们的讨论主要是以漫骂和谴责中国队为主，纷纷痛心疾首地说：“中国队那么菜，要是今天晚上能进一个球，我一回家就给我奶奶上香。”“还踢什么，都2：0了还踢什么。”我最佩服我同桌的就是，他已经说过30遍“中国队输定了。”可每次说的时候都没忘记叹息一声，还能一直保持着恨铁不成钢的表情，孜孜不倦。
忽然，龙超掏出一根笔铅拍在桌子上：“买足彩喽买足彩喽！我押一根笔铅！我赌中国队输，谁跟我买？方舟，你政治学得好，爱国，你就押中国队赢吧！押中国队放左边，买韩国队放右边，买平手放中间！买定离手，拒不退还！”
蓝娟真的以为自己会得奖，咬着指甲问：“你说我买什么好呢？”最后她把笔铅掰着三段，小心翼翼地左右中各放一段。
放学。老师。拖堂。世界。杯。我的同座不停地看空空荡荡的手腕，看一次呀他急一次，看一次呀他急一次，拍着桌子说：“老师搞什么飞机呀？今天晚上有世界杯呢！”“快点讲你会死？唉！现在只赶得上的看世界杯的闭幕式了！”球迷的激情感染了我，我本来因为偶像剧已经放完了而对电视不甚热情，后来在球迷强大阵容的巨大势力下，想到世界杯球场下只剩下几个清洁女工的凄凉场面，也拍起桌子。
我一进门，就问我爸：“中国队赢了没？”我爸顿时紧张起来：“什么？你在学校挨批评啦？”我激动得说不出话，只好用手指着正在放球赛的电视，我爸说：“噢，英格兰队和韩国队的热身赛。”
第二天上学的时候，散布谣言的人安然地抄着作业，昨天狂热的球迷们安然地当着球盲，英语老师讲着课忽然说：“英格兰队有一个球员叫贝克汉姆，你们知道么？”球迷们说：“知道，辣妹的丈夫。”也有的球迷认真地纠正：“贝利才是辣妹的丈夫。”
《舌头的战争》 Ⅲ世界杯外围一大撮
世界杯外围一大撮
我大妈到我们家看足球，一看到球到了某个奔跑的人脚下，就高潮迭起地叫道：“危险危险危险……哎哟！”还伴随着一声响亮的巴掌，让人对她的心脏病着实担心。当她的全神贯注进行到一定程度的时候，她就会问我：“刚才进球的是不是中国队？”
我大妈连世界上有多少国家都不知道，现在竟然关心起世界杯来了。看来不知道世界杯的除了美国人，就只有没出世的婴儿了。
我们学校的球迷很多，但是学校的大门一锁，就把我们无情地关在世界杯的外围。今天上学时，看见校门上贴了一个通知：“世界杯期间，学校放假半天。”七八个学生围着议论：“哇，好好啊……真的假的？”不过看到更多的学生仍然往学校里走，他们不敢轻举妄动，只好进校门探探虚实，这一进去，就再也不可能出来了。下午，学校德育处的老师挨班调查：“是哪个胆大的学生贴的通知？！”
世界杯开幕式那天，我心血来潮地要到广场上去感受一下世界杯的气氛，从我出生以来，从来不知道没有种族没有阶级的狂欢是什么样子，为此我带了一本杂志，上面登着每个球队“剑魔球星”的酷照，要是广场上没有人，我就把球星当座垫，凉快一会儿就回家。
还没到广场，就看到大屏幕，果然在放足球比赛。马路上前面走着的几个人，忽然跑起来，我怕抢不到好位置，也跟着发疯似地跑，后来才发现，他们在追一辆到站的公共汽车。
不过广场上是一片锣鼓喧天的热闹景象，走近了一看，原来是一群中老年朋友在庆祝“六一”儿童节：她们在扭秧歌，尽管是最简单的舞蹈，她们还是倾注了自己的全部的情感，充分地向世人展现了她们退休后的无聊。欢庆“六一”的扭秧歌队伍已经霸占了整个广场，“小妹妹我坐船头，哥哥你在岸上走”的伴奏，完全盖住了转播世界杯的声音。而大屏幕前，倒是站着几个人，是那群长年站在那块儿等顾客的三轮车夫，
我所看到的唯一一个最像球迷的人，是一个5岁的小孩。他穿一身黑色的球衣，手拿国旗，嘴里还嚼着什么，尤其是脑袋上绑着一个红绸条，更像一个铁血男儿，红绸条上写着“中国队加油！”不过他后脑勺对着我时，我看到后面还有字——“老虎西饼屋赠”。
原来宇宙上有一大撮人是可以不关心世界杯的。
《舌头的战争》 Ⅲ什么都踢没了
什么都踢没了
体育课老师让我们练女足，老师给我们示范了几个动作，我得出了两个结论：1老师的腿好短呀，又短又粗，像被人忽然压下去一样。2，踢足球好丑呀，像用长在一条腿上的脚，去踢另一只腿的侧面。
老师的手机忽然响了，老师谄笑着柔声接电话：“小丽呀～～～～”然后就拿着电话越走越远，一直走到了北京，不管我们了。
旁边男生在踢足球，他们一碰到球就紧张的要死，表情都变了，匆忙的把球踢到天上。他们的球就这样向我们打来，其他女生都尖叫着跑开了，只剩下我惊恐地看着足球惊恐地朝我飞来，后来没有发生什么英雄救美离奇死亡半身不遂，等可以登在小报头条的事情，实际情况是我被足球当场砸中，我担心鼻子被砸没了，赶紧问