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学校政教处的老师由于嗓门大，又是男老师，所以在学校十分引人注目，他周围方圆三米之内，都没有学生敢靠近。梁老师所经营的项目也极其特殊和古怪：他是管垃圾的！每次一看到哪里有人烟，隔着老远就向人家喊着：
“过来过来，小乖乖，把这片纸给捡起来！”
所以，一看到远处有一个高高大大的影子，我们就赶紧奔走相告：
“垃色王来啦，快跑啊！”
听最害怕政教老师的人造谣说：垃色王因为脾气坏，所以他老婆不要他了，结果他的脾气更坏了。
我们的社会老师年轻气盛，热情高，总想搞点出其不意的花招，想成为电视上那种漂亮亲切，组织很多活动，受学生爱戴的新锐GTO麻辣教师，她常穿着白网球超短裙，戴着圆圆的小墨镜。
我看着老师活蹦乱跳像个高中生，心里想：要不了几年，你的棱角就会被磨没了，就会死气沉沉地把课本一念，在黑板上抄几道思考题，变成一个混口饭吃没有个性的老师了。
一次下雨，别的老师都有男人来接，惟独社会老师孤独地撑着一把小花伞，于是有谣言道：社会老师没有男朋友，因为下雨天，没有男人来接她。话音未落，社会老师就跨进了一辆黑色的私家车。
《舌头的战争》 Ⅱ师生对决
师生对决
宇文宇在政治课上顶撞了老师。起因是宇文宇没带书，老师想找回丧失的威信，格外地严格：“你没带书就别来上政治课了，战士上战场不带枪，那不是等着被人打死……”
这个庸俗的比方已经被老师讲了n次。
“我本来就不想上政治课。”老师愣了一下，立刻应战，由此可以看到老师素质的提高，小学时候，老师受到顶撞的时候，只会一把鼻涕一把泪地边砸实验器材边说：“我不想活了呀不想活了。”
政治老师说：“那你现在就出去。”“我不出去”“出去！”“不出去。”“出去！”“不出去！”两人不顾观众的疲倦，孜孜不倦地练习这“鸡生蛋”“蛋生鸡”的句型。争端刚发生的时候，同学兴奋得精神失常，捂着嘴只是笑，后来在桌子底下为宇文宇小小地鼓掌，最后见两人精力充沛，怕他们一直吵，没人宣布下课，便赶紧找来班主任结束战斗。事后我想做总结陈词，却发现这次叛逆行动根本没有高潮。
学生跟老师作对，原因可能很难被老师理解：只不过为了挽回上次被老师大声数落之后，在同学哄笑中损失的尊严。
老师所在的位置——高人一等的讲台，风水实在特殊。我每次下课时站在讲台上，总是感觉到自己的整个气质都不一样了，陡然被拔高了一截，渴望拿着教鞭指点江山：“冯圆，闭上你的嘴！”“杨非雪，把头缩回去！”“何伟业，你给我滚出去！”
我们班的调皮男生有两种，一种是在老师背后竖中指，然后等待众人哄笑，最后认为自己很帅；另一种是在老师的背后竖中指，然后埋怨众人为什么还没开始哄笑，等众人反应过来了之后，认为自己很帅。和老师作对，也许是因为老师的权利比他们大，所有神圣的、严肃的、尊严的、比自己优越的东西都是可以用来嫉妒和调戏的——用来平衡自己的心理。
所有渴望和学生作朋友的老师，必须具备以下条件：一个星期之内，郊一次游，打雪仗一节课；冒着感冒的危险和男生打篮球，冒着心脏病发的危险和女生跳皮筋；永远不可能完成教学任务；一节课上至少要讲5个笑话；年轻、漂亮（英俊）、未婚。
《舌头的战争》 Ⅱ花样年华
花样年华
劳动老师以前是教英语的，现在落到“劳动”的地步，颇有几分英雄迟暮的悲哀。每次下课都向我们说：“咕噜拜（goodbye）！”显示她的英语功底。劳动老师其实是个很和善的人，我可能从前见过她，也可能她目睹过我的出生，或者是其他什么原因，老师特别看得起我，快下课时，她总是叫起写作业的我，让我把当过教具的花盆送回办公室。
我们的劳动课主要是讲种花，劳动老师种的花一定是臭的，因为她种花的过程是这样的：在学校臭臭的花房里要两颗种子，再可怜兮兮地从垃圾桶里，翻出那些别人不要的快餐面盒用来种花，她的花艰苦朴素，只吃些鸡鸭骨头、烟灰、鱼内脏、鱼鳞之类人不吃的东西。
老师给我们讲完“压条嫁接扦插”之后，就给我们讲些花的轶事：比如牡丹花不听武则天的命令，玉兰花瓣用油炸一炸也可以吃，还珠格格采玫瑰花瓣洗澡，实在讲完了，就讲些《故事会》《健康画报》上的故事：“92岁老人睡觉揉掉眼珠”“在母体里就得癌症的婴儿”之类惨烈的奇闻轶事，把课堂气氛弄得非常之热烈。
大概是有人把劳动老师讲的段子散布开，结果被人举报了，所以劳动老师改变了讲故事的环节。她在讲完“挖一个坑，铺一层土，浇一些人粪尿，制作腐质土”之后，总是微服私访，在座位间晃来晃去，有时忽然又想起话题：“你们不要以为劳动课是副课，可以不学，不对不对不对。你们知不知道，有一个老头子，70岁了，去考农业大学。考了几次，校长感动得不得了，啪！就录取了！还有，农村有个妇女，没什么文化，就是因为劳动技术好，她现在一个月5000块钱。”同学立刻张大嘴巴倒向后面的桌子上，表示惊异得心脏病发。忽然，我们眯起眼睛问：“老师，你说的是你自己吧？”老师粗犷地笑了，说：“要是我就好了哟！我真是不想教书了，一个月才几百块钱，都过不下去了……”老师说着说着，就陷入了喃喃自语的投入境界。
我们劳动考试的内容是：每人交一份“种花的体会”。几天后，有几个人把语文课上的作文《菊花赞》交了上去，没有写作文的就抄了一段《爱莲说》：“予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖……”劳动老师很高兴，给每个交作文的同学发了两颗石竹的种子。
《舌头的战争》 Ⅱ真假话
真假话
《我的老师》这个题目，每个学期都要写三次以上。我们班同学向我传授此类作文得90分以上的秘诀：“写《我的语文老师》，把语文老师往死里夸，第一篇夸她教学方法好，在结尾小小的写上一行：‘您要是再温柔一点就好了，长久下去，也许你会长皱纹呢！’第二篇漂亮，苗条，你看我写的：‘我的语文老师长得很漂亮，细长的身材，大大的眼睛，秀气的脸蛋，谁看了都要伸大拇指，回头率高达200％……”第三篇夸她有文化，此人只因天上有，诺贝尔文学奖应该年年颁奖给她。”果然，这位同学每篇周记的分数只有老师晕晕糊糊，神志不清，爽到高峰还没下来时才给得出来。
“英语报告”里也有一项内容“我的老师”，我们绞尽脑汁，把仅知道的几个褒义词倒腾来倒腾去，用在英语老师身上。夸得不够狠的时候，不惜损别的老师来抬高英语老师，比如介绍数学老师时，总是说：“mymathteacherisanoldwoman。”非常之没良心。
下雨在室内上体育课时，体育老师居然也布置一篇作文叫《我的体育老师》，并强调说：“要说真话哦，不要说假话哦。”说真话的意思，就是不要说真话。我们都是天才，一听就知道老大想要什么。
我的同桌龙超嘟囔了一声：“这老头都到了更年期了，还这么臭美，看我把他夸得爽歪歪。”说完开头已经写好了：“我的体育老师有浓浓的眉毛，大大的眼睛，坚挺的鼻子，坚毅的嘴巴，我第一眼看到他，就觉得他长得很像周润发……”
我斟酌了一下，觉得夸还是要夸，但身子要紧，再怎么也不能把自己弄吐，所以还是从他的身手开始夸起：“我的体育老师身手很矫健，那天我们练习“原地翻滚”，老师给我们做示范，只见他一个鹞子翻身，呵！好气派，看得人一阵目眩。全班一阵叫好声（其实实际情况是：老师撅着臀原地上爬了一圈，直起身子后咧着嘴说：“哎哟！我把腰给闪了！”然后歪歪扭扭地冲向校医室）……”我的结尾是：“体育老师，您为什么不去当成龙的替身？”第二天老师来上课时，鼻子红得像丰收的西红柿，他一把鼻涕一把泪地说：“同学们，你们的作文我已经看了，我很感动，没想到你们对我的印象这么好，感情有这么深！”
《舌头的战争》 Ⅱ老师发飙记
老师发飙记
美术老师活像刚从棺材里爬出来：衣服有一股木屑的味道，脸上因为对棺材的材料过敏而起了一片青春美丽疙瘩豆，有一次她教我们人脸的八种类型，说：“女人‘国’字脸是很难看的，‘目’字好看，你们看我是什么脸？”我们整齐地说：“‘国’字脸——”老师受了很大的打击，耷拉着头小声反驳：“人家明明是‘目’字脸嘛。”美术老师除了丑一点，画的画难看一点，就再也没有什么缺点了，只是会在我们实在闹不过的时候，像卖菜的一样吆喝两声：“哎——哎——这又不是菜市场。”
今天的美术课，老师一进门就显出一股杀气。她第一次发飙是在看到我们班同学互相借颜料的时候，她当场喝道：“住手！”美术老师的声音薄而高，吆喝起来颇有气势：“我生平最讨厌占人家小便宜的人，一点颜料都舍不得买，要是谁家里有困难可以跟老师说，老师再跟同学商量，再把颜料借给她……”老师叨了半天，见没人抬头看她，倍感无聊，继续无目的地训了我们几分钟，就开始寻找下一个发飙的目标。
我们太过安静和认真，每个人都埋头画画，老师看不过去，又是一声怒喝：“这还像不像课堂哪？”龙超脱长声音说：“像——”老师顿时来了劲，精神为之一振，开始寻找凶手，警觉地看每一个人，问：“谁？谁在说？我听声音像个女同学。”同学存心欺负我们班最脏的女孩谭米，齐声道：“谭米说的——”龙超感激地四处作揖。老师勉强振作了精神，训谭米道：“你一个女孩子，怎么能这样呢？我平生最讨厌顶撞老师的人……”
这时，蓝娟的水洒了，她站起来抖桌布，老师快而准地逮住她：“哟哟哟！不得了了，还站起来，这是课堂！我生平最讨厌不把课堂当课堂的人！嘿，还翻白眼呢？还哭，哭什么，谁欺负你了？”我们班同学一起回答：“你呗——”幸亏老师没有再追究，因为她已经抓住了一个新的犯罪分子：宇文宇画完了画，正在玩他的尺子。老师一把抢过去，气得要掰，掰得青筋爆起脸部痉挛还是掰不断，只好先审问：“你知不知罪？”
美术老师今天看谁谁不顺眼，逮谁骂谁，我们班教室里擦眼泪的卫生纸堆满了垃圾桶，我们分析老师发飙的原因有三：第一是失恋；第二是经前综合症；第三是她到达了更年期。
《舌头的战争》 Ⅱ老师更衣记
老师更衣记
今天，我们的数学老师——就是那个“anoldwoman〃——露出了小腿！这小腿可不一般哪，它外面裹了一层粉红色的丝袜，使老师的小腿看上去像一段怪异的火腿肠，老师一离开讲台写板书，小腿就暴露在我们的视野内。我们一笑，老师就喝斥我们：“笑什么笑？有什么好笑的？”老师本人从1794年以来就从来没笑过，所以蔑视所有会笑的人。不过老师这节课都没有再写过板书了。下一节数学课老师火速回到家里换了一套全黑的衣服，面色阴沉地来到学校，像几分钟前刚从出殡队伍里逃出来。
我们的历史老师比较复古，总是打扮成70年代电影里归国华侨老太太的样子：里面是红衬衫，外面是白西服外套和白西裤，走起路来严肃认真。我问我们班同学：“你最喜欢什么老师？”“历史老师，因为她穿衣服最有历史感，特别土，特别落伍。”
生物老师没有什么屁股和胸，所以衣服总在童装部买。那天，我穿着我表哥的黑底黄杠的棉袄去上学，生物老师走进教室时，我发现她穿的跟我穿的一样。两人目光一嫁接，在空中发出“劈劈啪啪”的烧焦声，我俩俏脸同时一红，我臊得立刻藏到桌子底下假装捡笔，一节课都没浮上来，我们班同学都以为我死在桌子下面了。
政治老师有一次了一件大红的性感透视装，我们眼睁睁地看到她美得都走到3班去了，然后被3班的人推出来，她稍微调整了一下尴尬的表情，意气风发地走到我们班。本来我们想给她以热烈的掌声的，但介于她的傻，连我们班的地址都没有记住，我们把级别下降为在喊“老师好”的时候声音大一点。
新学期时，我们等着音乐老师来，这时走廊上一个女人杀气腾腾地走来：头发染得像狮子一样，身上披着火红的渔网，里面是黑色的棉袄，透着俗气，透着傻气，透着杀气。我们集体发出一声惨叫：“啊？不会是她吧？”她果然走进我们班教室。
美术老师的衣服大概是她自己画的，一下雨颜色就染得乱七八糟，在教室里一巡逻，颜料就滴得满地都是。
地理老师每次都打扮成克格勃，多热的天都穿着一件黑色的大风衣，走起路来衣摆飘好远。放暑假过后，我们班同学说在牛肉面摊看见地理老师了，穿着一件破了3个洞的大白背心，严肃地吃着牛肉面。
《舌头的战争》 Ⅱ当权力在弱者手中
当权力在弱者手中
已经到了放学时间，教室里忽然来了一个人，一个步伐矫健身体健康的学校教导处领导，他发给我们每人一张长长的调查表，上面有各科老师的名字，还有一长串看起来一样的名词：“教学方法”“教学方式”“教学准备”“教学成效”，他让我们在需要改进的项目上打勾勾，并且说：“你们要好好地勾啊，如果某个老师需要改进的项目超过50％，将会考虑让其下岗。”
我们这帮“弱势群体”忽然被赋予了生杀大权，竟然可以操纵老师的命运，同学们兴奋起来，教室里出现了积极踊跃画勾勾的大好局面。环顾四周，同学画勾勾的频率好像得了帕尔金森综合症，以我当“神抄帮帮主”修来的偷看功力，发现被画勾的老师，基本上也是属于弱势群体，也就是副课，没有一个人敢在“语数外”老师的名字下画勾勾。
我语重心长地教导身旁正在猛烈画勾勾的同学：“放下屠刀回头是岸啊！朋友，老师都对我们不错，你这么没人性是要遭天遣的。小心生女儿嫁给那什么蟆。”恐吓一番之后，她仍像个噬血的怪物一般沉迷于画勾勾，我怔怔看着她，严肃地撒谎：“我妈就是被你们这些人搞得差点下岗了！”之所以称之为“撒谎”，是因为我妈已经被搞得下岗了。她看了我一会儿，又恢复了凶狠的表情：“我就是要他们下岗！我记得清清楚楚，音乐老师批评过我，地理老师向我提过问题，美术老师敲过我的桌子。我就不信还治不了他们了？！”
他们还欢天喜地相互询问：“你让哪个老师下岗了？”“音乐老师。”“啊？学校只有两个音乐老师，她下岗了，就得让黄毛狮头教我们了。”有的懊悔：“我填错了，不小心让地理老师下岗了……”懊悔完了又劝自己：“没关系！反正总有人下岗的，谁下岗都一样。”
在这样的局面下，更显出我的良善，我满腔热血地交了一张白卷，不过我帅气英勇的行动并不被教导主任欣赏，他喊道：“那个扎辫子的！说你呢！回来！你怎么没填调查表？”我在他的监督下，在只好在“美术老师”那一栏画了个小小的淡淡的勾。
教导主任十分满意，乐得路都不会好好走了，只会身轻如燕地蹦来蹦去，他觉得我们毫不吝啬地运用权力（又名滥用权力），都是他对着我们大喊“民主、民主”的功劳。
《舌头的战争》 Ⅱ不喜欢上政治课
不喜欢上政治课
政治老师长着小方钢笔头一样坚硬的脸，每次上课都要提到她儿子和“她们家那口子”：“说到这个尊老爱幼，唉，我给你们举个例子，比如说我儿子吧……又比如说我们家那口子吧……”
政治老师最不招人爱的一点就是：不承认自己科学文化水平不够。她让我们说民族英雄的名字，提到霍去病，她说：“对对，霍去病……那个什么？霍字怎么写啊？”我们笑得花枝乱颤，不屑地用小指头在空中比划出“霍”字，老师猛地一拍手，说：“对嘛！我早就知道了！我想考考你们语文学得怎么样，刚才这个同学普通话不标准，我听成‘huo’去病了。”
政治课上的发言者都是在主课上回答不出问题的人，他们回答的