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准，我听成‘huo’去病了。”
政治课上的发言者都是在主课上回答不出问题的人，他们回答的问题无外乎是：“请你举出最近的科技发明。”他们的答案也无外乎是：“我知道最近发明了一种玻璃鞋，穿上就可以一下子登上月球。”“我知道最近发明了一种彩色的盒子，叫做电视机。”看到他们老大不小了，还在装疯卖傻地谄媚地搞笑，我心里不仅涌起一股莫名的悲哀。
政治老师是年级里被顶撞次数最多的老师。她曾经得意洋洋地向我们介绍一个同学因为没有向她敬队礼，是怎样被她“搞了一顿”的。还十分破相地给我们演出“小青年是怎样插队上公车的”，讲着讲着格外兴奋，骂起人来也格外有精神：“你的脸皮真厚，子弹初一打进去，十五才出来，还在里面转圈圈呢！”
我们不喜欢上政治，都把作业本藏在教科书底下写，老师不打扰我们，低声地念教科书：“尊老爱幼非常重要，嗯，非常重要……要爱护公物，嗯，爱护公物，公物是农民伯伯和工人叔叔辛勤创造出来，嗯，创造出来的……”边念边用极其诡异神秘的眼神斜着看我们，看得我的后座藏在我的领子后面不敢伸出脖子。每次老师下讲台微服私访的时候，都听见一片收作业的声音，声音大得老师都尴尬的笑了。
快考试了，老师着急起来，再不放纵我们，在我们闹不过的时候，忽然抬起头，大吼一声：“吵什么？混帐东西！”老师激动的脸上肌肉绷紧着，由静止的钢笔头变成了书写着的钢笔头，我们吃了一惊，赶紧把作业收进抽屉。不过老师没有乘胜追击，倒是絮絮叨叨语重心长地说了些：“我这是第一次骂你们呀……我是为你们好啊……”
《舌头的战争》 Ⅱ家务“己作”
家务“己作”
劳动技术课后，老师说：“周末的作业是…‘今天我当家’。家长签字证明！”
老师自以为这作业很是新锐，所以沉浸在自己的幻想中：“首先呢，你们叫爸爸妈妈起床，然后买菜做饭……”
同学发出嫌弃的“哟——”声，大概是幻想着自己系着围裙，手拿锅铲，骑在爸爸妈妈身上，叫着“快起床，太阳公公要晒屁股啦！”的情景。这情景在我们上车还不用买票的年龄，幻想起来也许很兴奋，因为许多童话里，都讲述着这样的故事：小孩和大人角色反串。小孩当家，体会到爸妈的辛劳，从而革新洗面，重新做人。
而今天，同学却做出呕吐的动作，并摆出愤青的姿态，大声吆喝：“忙，我们忙得很……”
遭到老师的镇压之后，改为小声牢骚：“一点不体谅我们的辛苦！”
课本上总是说，当家是为了培养我们的生存能力，我认为“生存”二字言重了。这些柴米油盐的勾当，到了适当的年龄自然就会了，只是经验的问题。我自打从娘胎里出来，就从来没有见过一个不会做饭的媳妇。
买菜我是会的，我非常喜欢那种“经过几十分钟的辩论，把原价为2角钱的菜，以1角5成交”的成就感。我第一次讨价还价就取得巨大成，过程如下：
我对着卖菜的阿姨道：“葱多少钱一斤？”
她笑道：“娃子，这不是葱，是蒜苗。”
还向卖葱女宣传：“这娃子连葱都不认识。”
我强作欢颜地打听葱的价钱，那人道：“七毛。”
我哀求说：“6毛吧？”
她比我更没有经验，一拍大腿说：“行！”
我统共炒了两次菜，也获得了巨大的成功。
星期一的早上，我猛然想起这作业，赶紧胡乱扯下一张纸，伸到我妈面前，她正在洗着菜，活生生的水正从水管里流出来。我指挥道：“写上：‘已做’。‘已’是‘已做’的已，‘做’是‘已做’的做。”
上学时，我妈还在我身后喊：“只写‘已做’不行的……”
劳动技术老师一把扬起我妈写的纸条，激动的说：“这是什么家长，只写了两个字，而且两个字全都写错了，‘已做’写成‘己作’，还连名字都不写，这个家长的文化素养一定有问题，这样的家长肯定教不出好儿女……不信？这是谁的家长？站起来！”
我懒洋洋地从墙角升了起来，老师一惊，拍了拍空气的头，示意我坐下。
《舌头的战争》 Ⅱ智慧赌运气
智慧赌运气
一位专程来参观我的阿姨，问我：“你教教我的孩子，怎么做阅读理解题？”
这话的回答要看情况而定：
要是我考得好，我就会说“没有捷径，主要靠积累”；要是别人考得好，我就会说：“没有窍门，全是靠瞎猫碰上死老鼠。”
说句实话，我闯荡语文考试好几年，每次都要靠猜谜语和撞大运。
最近一次，是考《秋天的怀念》，看看题目，就知道此题难缠：
“文中三个‘悄悄地’说明了母亲对儿子怎样的感情？”
“两次说到‘好好儿活’各表示什么意义？”
“通过对菊花的色彩和形态的描写，达到什么目的？”
我想了又想，猜了又猜，出题人的心思我不明白。题目太活络了。这么写可以，那么写也可以，怎样才能表达清楚作者的本意呢？我左右为难。我觉得不是在做阅读理解，而是在猜“标准答案”了。时间不停地溜走，我在不停地思考。不行，再这样下去就来不及了。我尽可能全面地写下了答案，尽可能地用专业的语言，比如：
“通过了……表现了……抒发了……赞美了……”
答案像一个穿着青布长衫的老夫子，说出来的话带有“标准”的势头。
我有一丝的得意，但立刻又被一丝忧虑盖住了。刚对付了前面的三位“怪兽”，又迎来了一位“毁灭者”：
“‘母亲……挡在窗前’的‘挡’是什么意思？，与‘站’有什么不同？”
“‘挡’就是遮住了不让看呗，就是不让儿子看见窗外的落叶而触景伤情——答案过于简单，我有点担心，怕自己不能一枪命中。
我反复地检查，反复地添加句子，像老太太说的车轱辘话一样，把仅有的几个词语翻来覆去地写，并把几个意思相近的词颠来倒去地说，光说“爱护”不保险，要把“关心”“慈爱”“保护”全堆进答案里。
下课铃打了，我悲壮地把卷子一推，不想再看它乱七八糟的脸。子曰：“逝者如斯夫。不舍昼夜。”“咻——”地一声，卷子就发下来了。
我没有一道全对的题，全是“残缺的美”——半对，不同的是，有的是小半对，“×”打得小；有的是大半对，“×”打得大。
我用智慧赌运气，我的赌注下得大，所以输得惨。但我不得不赌，不得不愿赌服输。
《舌头的战争》 Ⅱ悲惨世界
悲惨世界
家长说我们幸福无非是两句话，第一句是“身在福中不知福”；第二句是用他们的悲惨反衬我们的幸福。
其实一家都有一家的难处啊，大哥！
大概是受了小说《悲惨世界》的影响，我们班盛行的口号是：“好悲惨哪”，这给生活增添了不少凄凉感，也有文化，还有出处……因为这许多好处，使得“好悲惨啊”泛滥。
较大规模的合唱“好悲惨”，只发生在四个时段。一是布置作业，二是考试，三是考试卷发下来，四是体育课绕操场跑三圈。
经过几年的磨练，任何一个老师告诉我们今天的作业，我们总能不受外界干扰地发出一声机械的叹息。老师还要我们抄一些填充题，老师问：
“你们想不想考大学！”
“想！”
“想不想考高中！”
“想！”
老师把民情挑逗得高高的之后，忽然说：
“想考大学就要做这些题！”
我们当然又搬出了那段台词：——“好悲惨哪！”
老师却激将说：
“不想做的举手，举吧举吧！快举吧！怎么不举呢？”
有人悄悄地伸出了一根指头。更多的人在老师踱出教室后，才把胳膊伸了起来。
发考试卷时，如果想向别人宣传你的悲哀情绪，就要在卷子轻轻落在课桌上的一刹那，假装把泪珠弹掉，说一声：
“好悲惨哪！”
老师说：“改正考试卷上的错误，家长签字。”
这是最激情的一次真情大爆发：“唉！好他奶奶的悲惨哪！”
体育课常在上午的最后一节课，总在我们饿得惨惨的时候进行，跑完二圈热身后，老师竟然诡笑着告诉我们：
“今天我们的任务是：长跑考试！”
忽见隔壁家属区的阳台上，一位老奶奶热情地遗落下一个芋头，我们虽饿死不吃嗟来之食，但现在有幸活着，所以纷纷地狠狠地扑上去，和一只狼狗争抢着。
更可气的是，那些真正生活在蜜糖堆里的人，还爱上层楼，无病呻吟地强说愁。更显出我们赤黄脸者的悲惨。例如蓝娟每次茶余饭后，都蹦跳到我的座位前，撅着屁股刺激我：
“好悲惨哪！每天都有男同学到楼下喊我！”
“好悲惨哪，这次考试我竟然抄错题了，才九十九分。”
“好悲惨啊，我选上学校的小黄莺合唱团了！”
“好悲惨啊，我的纪律分又得了第一，得当值日班长咯！”
听者的心灵无不受到强烈的创伤。
《舌头的战争》 Ⅱ大航海
大航海
我妈对我的地理水平大吃一惊，我很专业地告诉她：“巴西的女人漂亮，因为她们是非洲北部的，不是纯黑的。”我妈噗哧一笑，说：“巴西是南美洲的。”
我们的地理老师最擅长的就是咳嗽，从教室里一直咳到教室外面，咳得脸红脖子粗地进来，接着咳，快考试的时候，就一把鼻涕一把泪地说：“同学们哪同学们，你们的日子不多了……”，我每天听着地理老师喃喃自语说梦话一样地重复着“热带草原气候”“热带沙漠气候”，干脆放弃地理，每次上地理课，我都把作业藏在地理书下面写，还支愣了一双水灵灵的求知的大眼睛盯着老师，就这样，老师还嘱咐我一定要考第一。我考第一的唯一可能就是所有考试的人都被杀掉了。
我妈是那类很俗气地以为“在玩乐中游戏中可以学到科学文化知识”的家长，特地买来游戏“大航海”，那天，我妈很虔诚地看着我玩“大航海”，在一旁唠叨：“现在你的船在哪儿？地中海！这绝对是地中海！哦，是太平洋啊！”“你还没到西班牙呀？有个西班牙的航海家特别有名，叫麦，麦什么来着？”
我玩“大航海”的主要战略方针是这样的：先到酒馆，花5个金币喝酒，等待美女招待，唏嘘一下，走；到王宫，签合约（只有签了合约才能做生意），走；到交易所，卖货，进货，走；到旅馆，住上十天半个月，走；到同业工会，给一个有帅提督的舰队发友好信，和他商量要不要一起对抗某某商会，走；到城门，捡宝贝，走；到码头，出海，看到一个舰队就可怜巴巴地跟着它，跟丢了之后，前不着村，后不着店的，活活地把自己的水手一个个饿死了。
我已经有了30万个金币，势力已经到了600多，船上已经有了十几个稀奇古怪的伙伴，买了最先进的大炮，和最帅的提督结成盟友，却还是不知道雅典在什么位置，忘记了索法拉的特产是什么，一直以为阿根廷的首都是里斯本，换言之，我妈对我的地理快乐教学全面失败。
我现在的唯一一点地理知识还是从世界杯足球赛上学来的：塞内加尔曾经是法国的殖民地；俄罗斯很冷，所以不习惯日本的气候；哥斯达黎加是南美国家……
据我所知，我们班同学的地理知识和我一样贫乏，连国家名都念不利索的他们只好含着泪光希望可以开卷考试。
《舌头的战争》 Ⅱ疯狂英语
疯狂英语
我们班的男生说要教我怎样整人于无形中，我以为他们是要教我怎样用一小块镜子看到女生的内裤颜色，那是专业流氓经过89天的刻苦钻研和试验，研制出来的绝招，我对它一直很感兴趣。
他们却说我落伍，还免费告诉我现在正流行的羞辱人的方法：翻到字典的第486页（上面画着一个正面的半裸男人和反面的全裸男人），冷不防地展现在女生面前，等着她捂住处女的眼睛。我听了就用英语骂他们：“noneedface（不要脸）”
用这种自己编造的“流利”的英语对话，我还远远没有出师。比如“上流阶级”考试以后是这么说话的：“上回你的math（数学）考试多少分？”“hum，我考得nogood，才ninety（嗯，我考得不好，才九十分）”
他们问我：“‘wearebrothers；whoandwho？’是什么意思？”我笨拙地翻译：“我们弟弟，谁和谁？”他们立刻爆发出一场轰轰烈烈的大笑，近乎疯狂，直到我不屑地警告：“再笑人家就翻脸了哦。”他们才强行憋红了脸止住笑，公布正确答案：“我们是兄弟，谁跟谁啊？”然后，我发现我是人群里唯一一个没有像疯子一样开心的人。那群流氓们终于可以用流利的英语整到我了，他们说我：“nothreenofour（不三不四）。”我想不出对等的英语来对骂，只好用中文嗔怪了一下：“讨厌啦！”他们便很是开心了一阵。
训练结束，他们说要考我，给了一张试卷：
“1。giveyousomecolourhavealook（给你点颜色看看）的同义句？答案是：giveyougoodsee（给你好看）”
“2。请翻译‘kingeightegg’”的意思。答案是：王八蛋。”
“3。翻译‘noneedface，答案是：不要脸”
“4。用英语说‘他妈的’。答案是：hismother's”〃
5请描述一场交通意外，答案很长：onecarcomeonecargo；twocarpengpeng；onecardie。
5。指出‘oldtwo’指的是身体的哪个部分？答案：老二。”
我最终以100分的成绩完美出师，我以为自己可以凭借着这一口流利的英语，和外国人对话了。
《舌头的战争》 Ⅱ集体荣誉的沦落
集体荣誉的沦落
同学一向消息灵通，总能在老师发布消息前几秒钟抢先报道。这天，他们散布说：“明天要长跑7000米，男生女生要各挑五个人。”
我曾经因为缺乏拒绝别人的毅力，没能抗住老师的慷慨陈辞，被迫当上了“二球（铅球、垒球）运动员”。这回，我要下定决心，排除这个“机会”。
果然，老师说：“女生还差一个名额，谁想参加？”
没人应声。老师说了一大堆“高分低能”和“集体荣誉感”之类的话之后，仍是一片沉默。
完全在预料和情理之中——我和几位女性班干部被叫出去商讨“大事”。我已经想好了拒跑的理由，所以并不惊慌。其他几位受不住这“特别待遇”，紧张得直发抖。老师抱着臂，抄着手，目光在我们几个人身上扫来扫去，就像选美比赛宣布冠军时的灯光一样，最后停在谁身上就证明她是得主。
老师忽然冲着我嫣然一笑：“蒋方舟，你怎么样？我听说你小时候能从幼儿园跑到小清河呢！”（自个儿吹牛捅出篓子了吧？）
我慢条斯理地搬出早已准备好的理由：“我有偏头痛！”
老师抛下一句：“你们自己选个人吧！”
说完，拂袖离去。我暗叫一声：分明是“生存者”游戏嘛！让我们自相残杀，最后选出一个“获胜”者。
我们几个女生胖瘦高矮，参差不齐，没有一个像运动员的。于是决定采用看上去最民主，实际上最居心不良的筛选方法：投票。最健美的马丽丽首先排除了自己，夺去了主持人职位：“投票现在开始……”
话音未落，女生们已经唧喳着贬低自己了：
“我不行，我太胖了，跑不动的。”
“我还没走到一米，脚后跟就开始疼了。”
“我有刺激性扁桃体过敏性支气管炎。”
“我得了月经！”
人性啊丑陋啊，同学把自己当婴儿时的毛病全都抖落了出来：
“我生了百日咳。”
“我得了吐奶。”
我实在是看不下去了，提议：“要不然我们现在到操场上跑，后面放一条疯狗，比比谁跑得最快……”
老师在教室里抒情道：“今天老师等了半天，不就是一声勇敢的‘我来跑’么？结果，我很失望，很失望……你们太没有集体荣誉感了！”
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