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得我立刻从心坎深处，发出共鸣。 于是，话题转到心脏，绅士用手指弹着酒杯，向我们报告美国研究人造心脏已经成功的消息。他说，以后人类的心脏都可以用特制的皮囊代替。他又向我们报告人造婴儿的消息，这是高度的军事机密。他保证说，只要把适度的化学成分放到羊尿液里，通上辐射线，就可以有个活生生的小家伙跳出来。说到这里，绅士压低声音补充说，俄国所以不敢开战，完全是害怕美国这种无限制的兵源。紧接着，他又向我们介绍美国的人造内分泌。他郑重指出，老年人要是连续不断地注射九百万西西，就会变成十八岁。 我记得我不停地点头。 于是，话题第二转，转到十八岁。绅士向大家解释说，十八岁是人生的高潮，好像打沙蟹时派到四张艾氏一样，简直是无法再高的了。他又进一步向大家解释，十八岁是对抗原子弹的惟一秘密武器。说到这里，绅士汹涌地灌下一杯五加皮，再打一个嗝，继续说，在马林可夫博士的报告中，曾提到当年广岛的十八岁年轻人，竟没有一个受到伤害。 “我怎么知道的这样多呢？”末了，绅士顿了一顿，用眼睛向全桌人扫射，然后画龙点睛说，“这都是克明，邓克明———告诉我的。” 我记得我是最先肃然起敬的，全桌人跟着也肃然起敬，可是我旁边坐着的那个其貌不扬的糟老头，却一脸困惑，想开口说什么。 “我和邓克明是老朋友，”绅士显然因为那糟老头的奇异表情而大大地不高兴了，但他仍照常和颜悦色，“我和克明从小同学，”绅士声明说，他不再转话题了，只在盘子里拣了一块肥大的鱼肚，呼噜一声吸进喉咙，“昨天，克明到我家吃饭，我以为他在外国多年，恐怕不会用筷子了，谁知道他用得却真利落，一大碗饺子，稀里哗啦吃个精光。当时，我就取笑他说：‘看样子，你好像监狱里刚放出来的囚犯呢。’克明也真可怜，摸摸肚子说：‘虽然不是囚犯，可是在美国跟囚犯差不多呀。’你们知道，老邓是美国最高科学院里惟一的中国籍研究员，后来参加人造心脏、人造婴儿和人造内分泌的研究工作，全都是军事秘密，跟那些美国高级科学家们一同集中在马林贝贝基地，有吃的，有用的，有玩的，就是没有———就是没有自由。克明每天看到的尽是些黄头发蓝眼睛的人，整天吃的尽是些半生不熟的牛排，怎会不想念他的祖国呢。他这次回来，任何宴会都不参加，他只肯到舍下，和老朋友无拘无束、海阔天空地谈谈。” 我记得我身边那个糟老头，又要开口，被我怒目地把他瞪回去，这个家伙真不知趣。 “克明这个人，”绅士向我笑笑，我得意得坐不住，“他现在是阔起来了，”绅士放下筷子，手指颤动得像几条小蛇，“到处有人巴结，尤其是一些无耻之徒，不认识的硬装认识，没有关系的硬拉关系，喊他‘克公’，喊他‘克老’，真是肉麻透顶。我，我还是叫他的小名———狗妞。” 我记得我咽唾沫。 “我只是在没有人的地方才叫他狗妞的呀，”绅士的筷子又在盘子里搅，他说，“克明的绰号叫‘三眼狗’，我们老同学见面都这样叫……” 我记得我一把没拉住，身边那个糟老头站起来了。 “先生，对不起，”糟老头结结巴巴问，“贵姓是……” 刷的一声，绅士的名片递过来。我是多么惊羡啊！绅士动作是如此的熟练、迅速，好像昆仑派侠客向敌人发动奇袭时，轻松而骄傲地拔剑出鞘一样。随后是，绅士用同样的手法，发出同样的声音，把糟老头的名片插进口袋———连一眼都没看。糟老头脸红了，那可怜的灰白面色，显出他准有神经病。我就拼命拉他坐下，拉得他踉跄得几乎从椅背上翻过去。 “我和克明可以说是两小无猜，”绅士仍继续他的话题说，“克明小的时候很淘气，”绅士咽一口酒，“初中三年级的时候，有一天我们到河边玩。我说：‘三眼狗，来一个！’他瞎逞能，扑通跳下，差点儿没淹死。”绅士被过去的趣事逗得哈哈大笑起来，“原来他根本不会游泳，害得我死拖活拖，好容易才把他掇弄上岸。” 我紧张得细胞都在跳。 “克明对中国旧文学也很有根底呢，”绅士顺手抓个馒头，仔细剥着皮说，“他在美国二十年，公余之暇，还做诗自娱。要说什么洋文，什么科学，我甘拜下风。要说诗，那他可差得远啦。所以他总是把诗寄给我，求我修改。我这个人就是有这么一点怪脾气，不奉承，不拍马，不吹牛，有一说一，有二说二，我毫不客气地指出他什么地方失粘，什么地方平仄不调。而克明的伟大之处也就在这里，他真虚心，所以进步也快，记得他有一首‘原子工厂观成’的诗，作得真好。”英雄宴（2）
“念出来，好吗？”我低声说，陪着笑容。 “等一等，那是一首七言绝句，”绅士伸脖子咽下一口馒头，眼泪几乎挤出来，然后，他说，“诗是这样的：‘广岛初击天下惊，万家灯火哭苍生；乾坤一掷尔夫球，历史重写白雪轻。’我真傻，当时我不懂‘尔夫球’的意思，后来他来信告诉我，原来原子弹只有高尔夫球大小，我才明白。你看，克明的天才真不可思议，他能够把新时代的东西，天衣无缝地 糅到旧形式里去，深得杜工部的余韵。” 我因为嘴巴张得太久的缘故，涎水开始往下流。 “我曾经步原韵和他一首，我那诗是：‘尔夫球落梦魂惊，巨魔竟自海外生；回头万事已非昨，人民生命一毛轻。’这两首诗都在报上发表过，一时唱和的人很多，而且还选进了中学国文课本，传为文坛佳话哩。” 我着实闭了一回眼睛，击节赞叹。 “克明原籍阳城，”绅士舐着嘴唇说，“他母亲今年要是活着———我算算看，”他用优美的姿势算了一会儿，“今年整整九十六岁了，性情再温和没有。她五十大庆的时候，我们几个把兄弟，嘿，我和克明，还有王之振，三个换帖兄弟，磕过头哩！现在年轻人当然说我们落伍啦，可是，我们这一套是中国五千年的传统文化呀。我们一齐去拜寿，你猜，”绅士用脑袋在半空划出圈圈，“克明的母亲是一个麻子呢，可是麻得不太厉害，只在耳根下稍有几点，不仔细看就看不出，俗话说：‘麻俏，麻俏。’老太太年轻的时候，狠狠风流过一阵呢……” 我如醉如痴地呓语着：“啊！啊！”我是多么荣幸啊，绅士的眼睛老看着我。 可是，万万料不到，一个声音从身旁响起，我霍然惊醒，并且立刻发现那个该死的糟老头不知道什么时候已跳出座位，把他那瘦长的身躯，直逼到我们绅士的脸上。我灵机一动，知道上帝赐给我向绅士表演忠贞的机会到了，于是我也跳出座位，抓住糟老头的肩膀，准备痛痛快快骂他一顿———可是，我记得我那只抓住他肩膀的手，却再也抽不回来了，我相信我是死定了。 “先生，”我听见那糟老头说，“你太没有礼貌！” “没有礼貌？”绅士从青蛙似的眼睛中射出一线基于神圣原因的轻蔑，“你是干什么的？你在什么单位做事？” “中华最高科学研究会……”糟老头结巴地说。 “好了，”绅士大怒说，“我得告诉邓克明，他是你们的主任委员，我不相信他会容忍像你这样的莽汉，你，”绅士越说越气，“你叫什么名字，告诉我……” “我吗，”那糟老头用枯干的手再掏出一张名片，“我———我叫，我就叫邓克明。” 三 刹那间喜堂寂静成坟场。 我们的绅士猛地直起身子，伸出摇晃的手臂，幻想着逃避这惨重的一击。他的嘴唇像兔子样的掀动，两颊不停抽搐，似乎枪弹刚洞穿他的心脏…… 不过，最可怜的还是我。我没有绅士那样的好教养，也没有他那样的好耐性，所以我一发现大局逆转，尤其是一发现全体客人都咧开大嘴，隔岸观火般地欣赏我和绅士的精彩窘相，我竟怎么都制止不住浑身颤抖了。 故事到这里为止，因为幸亏有两个好心肠的客人，把我架上出租车，送我回家。在浑浑噩噩中，仿佛觉得天下已经太平。所以，以后的事，像我们的绅士用什么方法来结束他的谠论，而那个真正是邓克明的糟老头，用什么方法来对付我们的绅士等等，我都不知道了。有妻徒刑（1）
星期六，中午。 屈指计算，从现在起，我将有一天半的时间，可以不必欣赏上司那副铁青而难看的嘴脸了。我麻雀一样地跳出办公室，踏着轻松的步伐，奔回我的伊甸园———甜蜜的家。 妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了。写意地，我歪到沙发上，顺手 抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快地睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。 这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。 “又看报？吃饭！” 一声吆喝，妻满面通红地冲出厨房。我飞快地移动视线，希望尽快地把报纸看个大概。可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》、《蛇发美人》、《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。 呼———的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似地撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大地吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻“祭”出来的，她正柳眉倒竖地站在门口，嘴里还念念有词。 我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅——— “我问你，”妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，“叫了你七八遍，为什么理都不理？你升了什么官，在家里也端架子？” 我赶紧叫屈。 “要教我相信，赌个咒！” “唉，”我没奈何地说，“我要是听见了不答应，教我来世变狗。” “太轻。” “变猪。” “太轻。” “我，”我急了，口不择言地说，“我要是听见了不答应，叫我变，叫我变，叫我来世还当一个既穷又小的公务员。” 妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快地稀里哗啦扒了三大碗。 “你看，”我鼓起勇气说，“今天，我总该休息一天了吧。” “废话。” “什么事都得公平呀。” “一百个废话。”妻挽起头发去吹电扇。 我只好到厨房洗碗。这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静地品着咖啡，两条腿舒服地伸到沙发的另一端，仿佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。 洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄地跑回房间，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。 “姓郑的，”妻叫，她总是叫我的姓的，“我上午买了十只小鸭。” “好呀。”我支吾说。 “养大了杀给你吃。”妻忽然体贴起来。 “好呀。”我受宠若惊。 “卖鸭子的人说，”妻笑道，“每天最好喂它们蚯蚓。” 我看出事情不对劲了。 “我困死了，我想睡。”我先发制人。 “别打算溜，”妻用脚拦住我说，“商量一点事，好不好？” “我想睡。”我打哈欠说。 “乖乖坐下。” “我困得要死。”我挣扎着上床。 “你别莫名其妙，”妻沉下脸说，“从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。” 我立刻理解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，“替”我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似地抽进皮肤，我仿佛跌进《圣经》里的琉璜火湖……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。 我一面掘蚯蚓，一面想起“锄禾日当午，汗滴禾下土”的诗，迅速地，灵感在肚子里拟草稿，我也要做诗了，我的诗是“悼亡诗”——— 天老爷的眼睛是雪亮的呀， 教那个死婆娘归了阴…… 可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房间里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，转眼一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事似的，擦着汗，踱到窗前。 “你干什么？”妻仰头叫。 “我得休息一下呀。”我抗议说。 “你捉了几条？” “三十。” “再捉三十。” 要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩。只趁她转身取刷子的时候，飞快地，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。 一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。 “蛇……一条小蛇……” 妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不清，于是我英勇地抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量地安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶（当然，我先喝了一个饱）。这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。有妻徒刑（2）
长吁一口气，我欣然歪到床上，刚合上眼。 “姓郑的！”妻又发话了。 “嗯。”我说。 “我有什么地方对不起你？” 妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？ “你一万个对得起我。”我呻吟说。 “那么，你总是板面孔。” “谁板了？”我愿意用半个地球换她的长舌头。 “看你没有礼貌的，”妻用木梳敲着桌子说，“睁开眼。” 我赶忙睁开眼。 “坐起来呀。” 我赶忙坐起来。 “你笑一笑看。” 我赶忙龇牙。 “死相，”妻扭过头说，“唱个歌，好不好？” “唱什么呀，我什么都不会。”我哭丧着脸说。 “唱京戏吧。” “我赌咒，真不会。” “流行歌曲？” “我更不会。” “你会什么？”妻不高兴地说。 “我只会唱家乡小调。”我屈打成招说。 “也好。” 还有什么好说的呢，我咳嗽了一阵，打扫喉咙，唱了起来——— 那月亮真是圆呀， 那土堆真是高呀， 那小蛇真该死呀， 那女人真该活埋…… 哎哟哟……救救人…… “唱的什么？”妻皱眉说，“像猪叫！” 那结婚的都是傻瓜呀， 那娶妻的都是混蛋， 那鸭子吃小蛇呀， 那婆娘吃男人…… 哎哟哟……救救…… 突然间，我住了口，妻也耸起耳朵，原来从大门那里传来可怕的撞击和喧哗声，还夹杂着歇斯底里的高喊：“开门！开门！”一件莫测的恐怖降临了，妻颜色大变，迅速披上外套，紧偎住我。 “你，”她害怕地问，“你，你惹了什么祸？” 没有呀，我一向奉公守法，是一个买酱油的钱不敢买醋的呆瓜，怎么会惹祸呢？正惊疑不定，门敲得更紧，接着，天崩地裂一声，大门倒下来，闯进两个张皇失措的消防队员，手里拿着水龙头、铁铲……我的眼珠都要往外爆。 “什么地方失火啦？”一个消防员探脑袋说。 “失火？” “是呀！” “你们神经恐怕不正常吧。” “不正常？怪了，刚才你们房子里有人哑着嗓子干号，哎哟哎哟地喊救命，正巧我们车子停在路边，不是失火？声音会那么惨……” 事情没有比这更倒霉的了，他们竟把我的美妙歌喉，当成失火求救的喊声了。妻开始翻白眼，我以为她要昏过去的，谁知道她飞起一掌，我的右颊就火炙似地痛了起来。于是，我不得不捂着脸忙得不可开交，用尽了吃奶的力气，赔罪，解释，请他们抽烟，请他们喝茶，请他们以后常来聊天，磕头作揖，好容易才把那一批爱管闲事的家伙们赶走。 “修理大门，至少要两百元，”我咕哝说，“都是你，要教我唱。” 妻不说话，我也就连忙打住，坐在凳子上唉声叹气。看看表，已五点钟了，这个周末宣告结束。 我刚要抓起报纸，妻又叫了。 “走呀！”她花枝