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妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院。。。
突见驾驶员大笑。。。空中小姐很好奇的问：＂你为何笑得那麽开心啊？？＂
只见他说：＂他们知道我逃出来
一定会气疯的。。。 哈哈哈。。。。。。＂
客人：
「你把我的头发理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：
「没关系。本店兼售帽子和假发」
司机：
「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。
乘客们从没说过一句对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句：「***！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次。。。 又挥空。。。 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次。。。 又挥空。。。 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了。。。
接着传来一声「***！打错了！」
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ！ 你的屋顶需要修理 」 她说
「你的水压也不中用啦，还有，
你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何
不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ？ 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
信徒：「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？」
上帝：「一秒钟！」
信徒：「那一千万元呢」
上帝：「那只不过是一毛钱」
信徒：「那就请您给我一毛钱吧！！」
上帝：「再这等我一秒钟！」
有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡？00年後
终於来了一位王子。 王子看到公主後
俯身下去吻了公主一下。 於是魔咒解除
公主醒了过来
骄羞地看着王子。
王子松了一囗气
说：〃感谢上帝
祖姑婆您总算醒了。。。。。〃
一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
你的护照没问题
他对那人说〃你能证明这位女士是你太太吗〃
那人看了他身边的女人一眼後。。。细声悄语地对那海关人员说
你若能证明她不是我太？。。我愿把她送给你
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说。。
我来告诉你一些上帝的话
犯人毫不客气地说
我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了！！
一个顾客对画家说：
「你的这幅画虽稍贵了点。不过我仍准备把它买下来」
画家说：
「你要买的东西并不贵。你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年！！不可能。。」
「真是十年！我花了两天把它画完。其馀的时间就是等着把它卖掉」
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高？」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好。。因为这儿离我们总部太近了」
妻子怀疑先生有外遇。。请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告。。
「今天下午。。你先生到过一家美容院。一家时装店。一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不。。夫人。他在跟踪你」
杰克在阅兵典礼中正步前进。。
穿过检阅台时。。他母亲喊道：
「那麽多的士兵。。只有我儿子的步伐没错」
享利：你每天晚上只喝两杯白酒
今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了
可我老婆还是 不满意。
享利：她怎床宦？
鲍勃：每天我一到家
她总是埋怨我：〃真该死
又喝个 半醉！〃
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在
爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有
钱可以付给你。”
ALL： 女仆：〃小菲斯
你拿铁锤干什么？〃 菲斯：〃锤钉子。〃
女仆：〃不要锤
当心锤着了手。〃 菲斯：〃不要紧
你的儿子他拿着钉子。〃
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病。夫人同意了
于是两 个人一同
来找医生。丈夫等在外面
过了个把钟头
夫人总算出
来了。丈夫问道：〃在点好转了吧？〃〃没有大变化
夫人
说
花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边
看起来一定会舒服得多。。。。。。〃
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛
丽走进来说：〃妈妈
今天是母亲节
不要洗碗了
休息一
下吧。。。。。。〃母亲听了
甚为感动。但玛丽接着又说：〃留 到明天再洗好了！〃
母亲对儿子说：托托
快去练钢琴吧
我给你一个法郎。〃
儿子欣然答？〃好的。不过
我们的邻居答应我
要是不弹
琴的话
给我两个法郎呢！〃 。。。
主妇从肉铺买了猪舌回家
正在楼上收拾房间
她
对在楼下看书的小儿子说：〃如果肉店有人来收账
就
从我的钱包里拿两元给他。〃 刚好牧师来访
小儿子说：〃妈妈
有人来了。〃
给他两块钱
主妇说
告诉他
我不喜欢他那里 的舌头。
。。。
妻子：〃我想给小狗起个名字叫'拜伦'
母亲说这
样会侮辱了这位诗人
后来我想把你的名字改给它
母亲又说不好。〃
丈夫：〃你的母亲真好。〃 妻子：〃她说这样会侮辱了小狗。〃
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：〃救命
啊！救命啊！我不会游泳啊！〃
这有什么了不起的！我也不会游泳
那个男人大
声回应说
可是我并不象你那样大喊大叫。
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱。
在凉台上喝是两法朗
服务员答道
如果您在柜
台旁边喝
交一个半法朗就够了。
苏格兰人想了一会儿问：〃要是在柜台旁单腿站着 喝呢？〃
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
我知道你是个非常成功的医生
病人没什么毛
病
你也有办法告诉他有什么毛病。
妻子对丈夫说。
那算什么
丈夫显得很得意
我的成功是因为
我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。
太太对米切尔说：〃今天早晨我在闹市区碰见一个
家伙
我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我
骂我
甚至恐吓我。〃 〃你是怎样碰见他的？〃米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说：〃我开车时他撞了上来了。〃 。。。
拉尔辛嗜酒如命
医生建议他采取瑜伽法（即：印
度一种神秘的宗教哲学
相信能用默坐思维和刻苦修
行的办法获得超自然的力量____译者注）酒。过了几
天
医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱？
____大夫
很糟糕
现在他可以倒立着喝酒。
护士对产妇说：〃您丈夫打来电话
问是生了儿子还 是女儿？〃
请您问问他
难道还会有第三种可能吗？
。。。
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我 来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：〃
不应该这样
我的儿子。这酒对你来说是太浓了
含有11度 的酒精。〃
这没什么
爸爸。才11度
当我发烧时
39度我也挺隹了。
。。。
律师的儿子回家迟了
邻居问他：〃你回家 迟了
会挨你爸爸打吗？〃
不会的
我爸爸是律师
如果要打我
我母
亲就会申请缓刑
再向我祖母提出上诉
就可宣无罪。
父亲：昨天去作客
你妈说你不懂事
只顾自己吃
那多难看？
儿子：我见你喝醉了
就想多吃一点。 父亲：为什么？
儿子：多吃点才有力气扶您回家呀！
父亲：〃女儿们
你们真使我感到厌烦
整天尽听到
你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么？〃
女儿：〃好的
爸爸。我们现在就谈帽子。
。。。。。〃 房东对欠了几个月租的房客说：
这了表示我的慷慨大量
我把你欠的租金减掉一 半好了。
好吧
为了投桃报李
房客响应说
我自己也减 掉另一半。
一名顾客对帽店经理嚷道：
这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴
您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这
些小狗
想将他们卖了
但就是卖不掉。邻居丈夫因此 常常发脾气。
不久
邻居登出了广告：〃我丈夫说小不走他就走。
小狗肥胖可爱
血统纯正。我丈夫则肥粗鲁
血统不纯。
两者任君选择。…5弄18号房主〃
天气预报说有飓风
大雨已经在下
医生家的电话
铃响了。打电话的人说
他的老婆病了
急需诊治。医生
说：〃我很愿意来治病
但车子在修理
你能来接我吗？〃
对方停了一会儿
然后怒声怒气地说：〃怎么？在 这种鬼天气里去接您！〃
小偷正在一个人口袋里掏钱
被 那人发觉了。
喂！你在我口袋里摸什么？
嗯
对不起
我想找火柴。
难道不能向我要吗？
哦
我实在不好意思只问你要一根火柴。
妻子睡眼惺松地问丈夫：
你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂 钟刚好打两点。
挂
钟是打了两下
亲爱的
丈夫回答
它本来是
应该打十下的
但为了不至于把你吵醒
我把指针拨过 去了。
有一天
中午过后
父亲坐在自己的书房里
吃力地埋
头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。
爸爸
爸爸
往窗户外看一看！
多么讨厌的孩子
他丢下报告
埋怨说。〃哈里
你要
什么？〃他从窗户探出道。
什么都不要
爸爸
小儿子回答说
汤米。帕尔金斯
不相信我说的你脑袋上一根毛也没有。
“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样
－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对
本店的牛油有这样好的印象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈
妈正设法使他们下次不敢再来。” 。。。
屡教不改的罪犯
因偷盗又给抓了回来。
法官对这个家伙斥责道：
亏你干的好事！〃
是的
先生。您说得对极了。要是没有我
你们的 侦探早就失业了。
老板走进办公室
发现杜朗先生正仰着头
拿着一
瓶酒
咕呼咕呼直往嘴里灌。 老板：〃怎么
杜朗
您在上班时间喝酒？〃
对不起
老板
这是纪念最后一次加薪二十周年。
。。。
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看
到豹子笼旁挂着〃油漆未干〃的牌子时
不禁惊奇地叫起
来：〃噢
我还以为豹子身上的斑点是真的呢！〃
一家人打得正热闹。警察听到声响
急匆业嘏？过来
用力敲门。
一个暴恕的女人来开门。警察问她：〃太太
你们 户主是谁？〃
女人喘着气说：〃等会儿告诉你
我正和丈夫决定 这件事！〃
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受
审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏
时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤
地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发
雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，
不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚 吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的
话，我还有一句话要说。” 。。。
两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说：〃现在我
看所有东西都是双层的。〃另一个赶快从袋里掏出一张
一元的钞票
说：〃这是我还你的两元钱。〃
“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习 惯改正过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是
约翰吗？’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时
儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈
说：〃妈妈
我可从没有干涉过你们的婚事
可爸爸为
什么总要干涉我的婚事呢？！〃
有三个人一起去猎熊
在一间小屋里过夜
都竞夸 说自己是个好猎手。
第二天清早
其中一个悄悄溜了隼？想立个头功。
过了一会儿
他果然遇到一只大熊。他吓坏了
扔下枪就
熊在后面紧追
到了小屋门口
他腿一软跌到了
熊
冲上来
正巧扑个空
却冲进了屋子。
这个人脑子反应倒挺快
立即爬起身
从外面把门
锁上
叫道：〃伙计们
这是我捉的第一只
你们去剥它
的皮吧
我现在去捉第二只！〃
一位妇女匆匆走进一家商店。
五分钟前
我的儿子到您的商店买了一磅果酱
可
是分量不够。这个
怎么解释？
售货员非常有礼貌地答道：〃请你回家称称您的儿子。〃 。。。
达玛带着儿子来到动物园
他们站在水池边。〃看
见了吗库尔特
这是鲸鱼。〃
请原谅太太
这是鳄鱼。
丫在他们身旁的工作人 员更正说。
不对这就是鲸鱼
正这时
那水中的动物爬到了岸上。 〃呶！这您
该怎么解释呢？〃工作人员更正说 有些
得意了
要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的。
吸说！你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗？
两个酒鬼在一起间聊。我真该死！我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆。
我更该死！我酒后失言
把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来
让我老婆听到了。
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会。为避免
他喝酒过量
在宴会进行到一半时
司令员指着餐桌中央
说：〃小伙子
你看清了桌上这4只杯子吗？当你感到它是
8只时
你就巳喝到了限度。〃 〃但是长官
军官辩白说：
这明明只有2只杯子呀！〃
丈夫：〃最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章
于是我就下了决心。。。。。。〃 妻子：〃再也不抽烟了？〃
丈夫：〃再也不读那类的文章了。〃
伯母： 〃吉米这次历史不及格？〃 母亲：
很遗憾
一点儿也不好。但这 不能怪他
他们问的全是这可怜的孩子出
生以前的事。
您想说
您是由于忘性
才把自己的妻子从
二楼窗户上推出去的？
法官问被告。
是的
大人
那人垂下眼睛
回答说
从前
我们住在一楼
我完全忘记
我们搬家了。。。。。。
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试。晚上
非常高兴地回到家里。 〃喂
考试通过了吗？〃他父亲问。
爸爸
你可以为我自豪
今天是口试
而我一句话也 没说！
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊
奇地问：“怎么，要改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。” 。。。
两个矿工合作拉煤
布森在前面拉
亚当在后面推
拉到一个山坡前
亚当见布森�