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房间里的家具都有坚硬的腿。于是她便围绕着桌子腿、沙发腿、以及我的腿仰卧、打滚，Marla犹如在跳钢管舞，露出腹部变白的卷毛，在上一季就准备好了变成卷卷羊毛、乳头凸起，呈米粒状。如今，抚摸Marla会变得很有重点。一个一个的数下去，仿佛妈妈检查小女儿的衣扣，今日游戏后，是否丢失了一枚？
Marla在被刺激之后，娇态纷呈。女人像猫，这模仿着实容易，并且是这般具有表现力。如果猫学现在的女人，必定不会如此好看的。
Marla这时喜欢撅起屁股，尾巴扫到一边去。隐约间，我觉得那就是挑逗，释放气味。总之，找错了对象。我的怀抱不对猫有作用。所谓主人或是同居者，此时此刻都大错特错。
我怀疑我的安慰过了头，令她难以分辩现实和企图。
当她那般难受地打滚、呻吟，我忍不住把她抱进怀里，指望着一起看电视可以分散她的注意力。然而她却转啊扭啊，终于用屁股对准我，回头之间，眼神里有种无辜的茫然。我便有点勉强地大笑不止。恶作剧一般伸出手指触碰她的尾骨，坚挺的尾骨，她便抽搐下半身。条件反射的最佳实验表现。那抽搐犹如皮毛下的滚动的球，顺着脊骨一节一节地跳跃，最终还是拱形的弧，紧张兮兮地缩在那里。
我知错就改，立刻放她下地，让我们互相远离。她凄楚地叫几声，轻轻地，仿佛委屈仿佛无奈，又仿佛只是我的臆想。
至今，她还不曾歇斯底里。不像以前流浪在家外面的野猫，夜半里叫得人心震颤。
Marla最多也只是独自对着某处意味深长地如歌如泣。听来，这屋里也没有欲望声声，只是无奈凄凉。似乎真的有点难受，她的声色，让我总觉得那是一种病。而她是懂事地在忍受病态，偶尔撒一下娇，以示表态，说，真是难受呀～～
今天接了一个电话，那男孩也养了一只母猫，养了四年，一直关住她的春天，养成了一只地道的老处女猫。电话那头，那只猫在锲而不舍地叫，有点癫狂的味道。叫了一会儿不叫了。他说，这一轮就在这么过去了。可是我的Marla却冷不丁地叫了一嗓子，把他逗笑了，说我的猫叫得更春。我怎么不觉得呢？
前几日，仔细看了她的阴户，竟跟女婴的相似，肉粉色的两瓣小唇。周围聚拢了一簇黑毛，湿起来最是显眼。于是我犹如作动物生理观察一般，上上下下关注她的一举一动。
因为在我披盖的毛衣上留下了些许春味儿吧，她竟舔着毛衣。全羊毛的灰色毛衣。这下可如何是好。我离开沙发后，她甚至还独自跳上去嗅个不止。
动物的味道和我的味道以及洗衣粉的味道，哪一个最快消失？
这道题目不好回答。但我们之间即便是无形的味道也是漂浮于同一时空的不同层面。
仔细关注她，偶尔觉得，一切原本是简单的。
我跟她说了，即便没有公猫来陪她，春天过了，一切还是照旧的呀！就忍一忍吧，更何况你又不知道那究竟是什么状况，不知道才好。
拿这种话安慰受煎熬的猫，我有多傻啊！可佛祖若这样开导人抛弃欲望，难道不傻吗？
这时节，就任她与墙角桌腿耳鬓厮磨吧，在性感中了解无知无畏，以及生存空间的乏味。任凭草木皆兵，也不要轻易抱她，企图安抚她。就任她在光滑的地上左右开弓地扭曲，嗯嗯呀呀地将自己蜷缩进后腿间。一切看起来，如痒，如疼，如病，如春。
…
3/7劳碌有时
…
近来真是忙。采访也多、稿约也多，自己前阵子出版的书也即将上市，自然是有所忐忑不安。
这房子的租期快到了，和房东联络不到，生怕下一个月突然被赶走，便也萌生了看新房子的念头。如此一来，人不可避免地忙碌起来，春天也会变得了无生趣。
春花是看不大到的，春意不过是浮想联翩。
我这个星期几乎天天出门办事。行在路上也不太去想Marla在家里都在干什么。
只是回家一旋钥匙，便听得最里面的猫咪在叫，心才有戚戚然。赶紧弄吃的喝的去陪陪她。
我倒是一直有这个好习惯：即便没有太多时间，也要执意看着她把所有粮食都消灭干净，甚至最享受看她吃完了抹脸的动作，浑然天成，有时也未免偷工减料，左右开弓，完事了还要动用舌头上上下下舔一遍。
如果我放好吃的就离去做自己的事情，那她有可能就跟着我到处转，以至于最后饭菜都干掉了，就不能吃了。
我们相处已有半年。现在终于到了面对一个问题的时候：如何避免厌倦。尤其，是在我忙碌的时候。
曾经和杂志社的女友们讨论关于〃恋爱兴奋期能够延续多长〃的话题。编辑们翻书的翻书，引经据典的能说出取典何处、谁人的哪部电影、谁人的哪部小说，最终的结论聚焦在是〃3个月〃还是〃半年〃两个答案上。但是统一意见是：绝对不再会多于半年了。
刘若英的《我等你》，唱道，我等你，半年为期，逾期就将你狠狠忘记。想来，因兴奋，爱的新鲜度的标准是半年，所以遗忘爱的尺度也相应定成半年。
我对于观赏Marla用餐，至今不曾厌倦。但是她对于我的陪伴，似乎反而有所排斥。
今天又是如此。我放好了饭菜，她闻了一遍，便愣愣地要进屋去。我一惊，把她拽回来，她在妙鲜包面前还是不太起劲，只是舔光了所有汤汁，而平日她最喜欢的鸡肉却纹丝未动。
我无奈，悄悄退入房间，偷偷观察她是否自己再出去吃。然而没有。
最近她在发情。
写〃东爱〃的柴门文曾经写过，睡欲、食欲和性欲是支撑兴奋的三大本能，并且当其一极端旺盛的时候，另外两种欲望甚至可能会消失。比如美食家为了尝遍一条街，可以忘记没有睡觉、忘记性感美女正在等他。而性欲旺盛的人，更是可以不睡觉。
我觉得她写得很有意思。滑稽，但是值得相信。这样条条框框地概括所有人，世界也会变得可爱一点的吧？！
于是我坚信，我忙碌在外的日子里，Marla一个人在狭小的房间里孤独、害怕，还忍不住思春，便自然没了食欲。也许我该为她找一只小公猫。
28楼，真正是一个牢笼。而窗子外面，是逼迫而下的另一栋高层、再是另一栋，没有任何可以攀爬的余地。
当她还是一只掌中小猫、有点出生牛犊不怕虎的劲头时，我经常给她玩儿高度刺激的游戏：将她牢牢把握在掌中，然后伸出窗台外，她一开始四脚腾空还不明白是怎么回事儿，后来渐渐明白了，怕得尖叫起来，我便缩回手，让她紧紧扑倒我怀里。
最搞笑的是有一次我玩儿这游戏，对面高楼26层楼刚好有一个清洁工人在擦玻璃窗，看到我乐呵呵地抱着猫伸出窗子，把他惊吓得吼叫起来，他对着我喊不可以不可以！差点儿惊得我松手！
然而这种游戏在她长胖长大之后的确没有再玩过，我害怕自己失手。那将太恐怖了！
我相信Marla早已勘探过地形了，她早就可以一跃上窗台，我曾经还担心过她一失足落下去，而今她自己可以四平八稳、婷婷玉立于高台之上，既不往下看，也不会迈出一步，似乎已然明了，世界就是如此，外面是无处可依的空虚，她的悬崖是看风景的良址，却也是世界尽头。
她无法像小高层楼里的小猫那样偷偷从阳台溜出去找乐子。
Marla日益消瘦忧郁起来。这幸福的欲望在无奈的被迫孤独里日夜沉淀，也许真的成了心病？
如此说来，我留着她，却又一个人出去跑到天黑才回来，真是作孽了不成？
这个问题困扰着我，时不时在劳碌的间歇冒出来，甚至令我也忧郁起来。
…
3/25反抗社交（1）
…
又过了一个阴雨缠绵的月份。太阳终究出来的时候，它不可避免地眯起眼睛，在一条缝隙般阴险的瞳仁里打量这个世界。以及忙碌的我。
Marla只有在阳光正烈之时才显得有点个性，有点阴郁狡猾。也许只是错觉罢了。
这半个月，我差一点就搬家了。
从来没有一次搬家要考虑这么多琐事。看房子的禁忌也多了几条。除了书架和别的家具，还有Marla。天知道我曾经萌生过多少处置她的办法，那只能是永别，不可能像说说的那样是给朋友〃寄养〃。深知自己秉性的我终究还是没有那么做。甚至于在遭受不同挫败之后，我决定暂时不把搬家这样复杂的事件来干扰我自己。不再满世界骑着单车去看破败的、或是狭小的旧房子。
所以无形中就多了一些时间陪她。
前天，电视台扛着机器到俺家拍摄，为的是一档宣传我新书的节目。本来的计划主要就是来拍猫咪的。和人物相比，一只突兀的动物必定是增色的所有人都理所应当这样想。
可是Marla不。
其实她是对的，本来就不该这么拍摄与书无关的猫和家。
从摄影师一进房门起，它便自动消失。摄影师的机器组织的确有够庞大，连同助手、编导一共进来了4个陌生人，带着沉重的三脚架，在架设的过程里发出很锐利的响动。
编导说，这只猫看到摄像机，便如同看到了枪口。躲得那叫一个快！
最终是我把它推向枪口的。更妙的是，我是毫不留情地将它从自己的地堡里拖出来的。那时节，窗外阴雨密布，我推开阳台的门，发现地面空空如也，犹如猫消失了一般。在那黯淡的光线中，亏得我深知Marla的秉性，便在更深的角落里找寻她。真是突兀的动物，从来都没有〃潜藏〃得那么神秘过。假如来的人更加陌生，队伍设备更加恐怖，她也许会帮我在地面、墙上制造时空黑洞也未可知。
总之，我好不容易找到了，沿着可以想象的路径，她纵身跃上废弃的纸箱，瞄准了只开启了半个巴掌大的竹笼门，将自己塞进了竹笼中！原本，历来，那都是一个只有在惩罚她、严格限制她活动的时候才会被用到的东西。她这次可是主动地、毫无办法地自投罗网了，深深地蜷在最深处，只差伸手将笼门的插销从里面插上了。亏得她手笨。
在摄像机那个黑洞洞的枪口对着Marla喀嚓喀嚓的时候，她的气力大得出奇！亏得那是早春，我还穿着两层衣物，她那尖利的爪子依然刺探进来，想以我的前胸肚皮为跳板，想尽一切办法想远离那台机器以及陌生的人群。
我带着几道被它划破的小伤口，终于稍微安抚了她。她看似萎缩在我的怀里，其实眼睛黑亮黑亮地盯着那摄像机位，稍有响动，便使出吃奶的力气挠我。
我的忍耐力终于到了一定的尽头。
在一个抓拍完成了之后，摄制组便开始对准别的物事开始工作，可能也看出来我的尴尬和Marla的极端不配合。
当天在摄像师走了、另一个来拍摄杂志照片的摄影师要来，我毫不犹豫地将她放回了阳台，我对着她轻轻地吼你是个没出息的小畜生！打仗一定是逃兵！
冷静下来，已经第二天了。看到了拍出来的片子，前胸有赫赫然两条爪印。摄影师虽然没有不怀好意地说什么，可我自己却突兀地想到几年前，同样的位置，有同样的痕迹，不过是当时的情人留下的。突然就觉得很无辜起来。这场宠爱里，Marla的眼神更茫然无知，更无辜可怜。我何时成为了强者？在小动物面前成为兽。自我感觉好的时候也可以甚至是神，给你生命以及考验、给你任务以及失败的结局。
今天早上迷迷糊糊地做了梦。居然梦到在老宅、已经出售给别人家的庭院里，我将猫放入屋子里，可是进来了一只、又一只、又一只……全都是黑色的猫。进来就翻垃圾桶，黑黑的小脑袋一下子就遮掩了垃圾桶的模样。这时，一只小一点的黑猫突然用女孩子的口气和我说起话来。我们便对话，她的脸圆圆的，甜甜地说，它们就是这样的，别理它们。我企图在那群有的肥硕、有的瘸腿、有的继续从外界跳进我家庭院的黑猫中确定Marla是哪个。可是梦结束了。
起床后，Marla又弄翻了什么，一个人默默地躲着我。
不过今日因为那个梦，我什么都没有发作。我心底充满了难言的，苦涩。
拿着好吃的肉酱、酸奶，走到阳台上，赫赫然听到一个尘封已久的纸箱子发出Marla特有的挠爪子的声音。
我惊讶极了！
某一个纸箱原来被压好的四边角被Marla刨开，露出一个深约半米的井状空间，里面是一些蛇皮袋，去年搬家时用的。从那天开始，Marla便整日价待在里面，犹如冬眠一般。有几天阳光猛烈，以为她是想找个荫庇。后来几天狂风大作，野兽一样的风撞着铁窗铁门，又以为她在找避风塘，总之，主动地找寻理由之后，我没有封锁这个纸箱。昨天她把自己关进笼子，今天又居然自己刨开了纸箱盖子，如一口小井，随后自己跳了进去。
我真难过。不知道该怎么办。我在纸箱口上方轻轻地、温柔地招呼她，Marla、Marla？吃饭了！她灰头土脸地探出脑袋，摘耳侧听片刻，确定了除了我，这半空世界并无他人，才从纸箱子跃出来。
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3/25反抗社交（2）
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我隐隐感到，这是Marla第一次独立地为自己找到的庇护所。所以我绝对要保留这个简陋的纸箱子，这是Marla最后的安全驿站。绝对不允许任何人骚扰这只纸箱子！
后来有一个朋友暗示我说，母猫到了发情时间，会自动找一个安全的窝，为的是生小猫。可是，我家Marla发情之后又无做爱可能，难道刨出一个窝来，也是本能？
无论如何，Marla的社交显然已经成了问题。它生来只和我有简易的社交。我还能说出门就出门，可它呢。它害怕陌生人、害怕陌生而近距离的响声，除了灰溜溜地躲到角落里，根本不会有别的招数，找角落把自己肥硕的肚子塞进去倒是有股子奋不顾身的劲头，有好几次卡在半当中时被我发现，还大笑一通。
这只传说中听SUEDE就躲到沙发底下去的猫，在我喝水呛到自己、剧烈猛咳的时候甚至也是一样的动作：躲起来！等待一切安定下来，灰头土脸地蹭到我的脚边，仿佛大战结束，它终于可以安心地等待下一顿肉食了。它又将在安静到极至的夜里吃到打饱嗝为止。睡饱了就和拖把、香烟盒玩耍，如此说来，怪它干什么呢？
我曾希望我的Marla这样的敏捷凶悍的，优雅而野性。我其实幻想有一只可以让我骄傲的猫。无奈到了现在，我虚弱的虚荣被小动物Marla彻底消灭了。
大家都习惯把责任推给别人，指望着自己安心吃肉睡觉，无人打扰。真的是这样吗？
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3/28我曾经最恨的人来找我了
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正当我企图在家多陪陪Marla的时候，今天夜里11点半，发生了一件事情。
我暂时不能明白究竟是怎么一回事儿。虽然只是一个电话。一个陌生的号码。
他说着奇怪的话。说了将近2个小时。
可他是我曾经最恨的人。我毫不留情地让他消失在我生活里。
现在他自觉悲伤。现在他又想到可以找我。
很多往事翻腾出来，我茫然地握着电话听筒，想起不久前也有一个曾经恋爱过的男人把我当马桶朋友倾诉和她人的衷肠。不晓得这次是不是又要充当一次失去性别的马桶朋友？但这次应该不一样。因为我和这个人之间，不是什么暧昧，而是清清楚楚的爱过、恨过、彼此消失过。
这个夜晚我本来就无所事事，也许潜意识在等待什么。我甚至一个人坐在沙发里发呆，电视机也不开，只是亮着沙发旁的落地灯。我有点无所谓地翻看着一本书，我的茶几本来就是一张有滚轮的电视机柜，纯不锈钢的，我猜想它能承载150公斤的重量吧！所以，几乎把所有的想看、未看、刚买回来的书都堆在这柜子的3层隔板上。
在和他说话的时候，我一本一本地端详这些书，数着数，发现竟然已经堆积了58本！
他的声音很虚弱，不如我恨他那时那么宏亮激昂。
我想自己动了恻隐之心。和收养上次飞过来诉苦的朋友一样。在这个阶段，在我考虑关于小动物孤独的欲望的春天，我是被他伤感的模样打动了。有一种类似对柔弱的小动物产生的怜悯感，连同随后自动的关怀，将我和这个人，以及早已逝去的回忆牵扯在今夜。
我过着老年人的生活，变成了宽容的慈善家。
我不再计较小小的付出，比如我给Marla端屎尿盆、伺候她洗澡。
在聆听他毫无逻辑的倾诉时，我始终认为自己在和一只茫然的流浪小动物说话。他迷了路，他需要食欲，他需要性欲，他还得好歹睡上几个小时（因为他已经好几天没有睡觉了）。
我想不起太多理论，只翻来覆去地想着柴门文的三欲定理。
整个晚上，我都默默看着Marla，而她始终疲倦不堪地在垫子上睡觉。好在并没有当着�