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然后，那些回忆就那样慢慢的变淡消失。我缓缓的睁开眼，枫几乎是和我同一时间睁开眼睛，我们四目相对，彼此无言，寂静的空间平静的没有一丝波澜，我的心从所未有的舒适，与世无争。这一刻我真的感觉我们是心灵相通了，我没有任何奢求，只觉得生活真的美好。惟有这一刻，我才感到我的心与他的心紧紧的连在一起，我真的感谢老天给了我这个机会让我可以任意放肆的幻想。直到此刻，我才感到今天的不惘此行。从来没有一刻，我对自己的未来这么的充满信心。
我甚至感到我真的可以忘记他。
大四下学期，因为留校工作的缘故，我终于在最后的一次机会里以微弱的优势当上了党员，这就是现实，现实比什么都可怕。那年，因为屈从了现实的缘故，我又重新的变的忙碌起来，尤其是快毕业时，周围的一切都变得异常的忙碌，时间在这个时候显得尤其的珍贵，也过的越来越迅速，虽然到最后我不得不推掉了所有的工作，但是毕业设计，论文，答辩，依然压得我喘不过气来。一切都象流水一样，倒计时的钟声不断的敲打着我迷茫的心灵。
枫最终签了一家广州的电子公司，说是离他的家比较近，我默然含笑。这也注定了我们彼此就要分开。我不知道我们之间还剩下什么，但是心里明明有一种烦躁的东西堵得我心发慌。
越是到最后一刻，我心里的欲望就越不断的起伏，膨胀。不过还好，我最后总能自己战胜自己，把心魔压下去。
这种状况一直延迟到了最后的毕业晚会，晚会很墨迹，每个唱的都很跑调，其中还带着一些依依不舍的情愫，我实在受不了，我一直不敢直面一些太感动惹人落泪的场面。因此在晚会的最后，全院都跑上台进行大合唱时，我却在人群中默默的溜掉了，出门前，我一直在寻找枫的影子。不过就象预先所想的，没有找到他的影子。
那天晚上，我出奇的去喝了很多酒，最后喝的头晕忽忽的，走路有些不稳，但是我知道我没有醉，因为就在我迷糊的走回宿舍，走在那条灯光闪烁，静谧无人的走廊时，我的错觉出现的同时，在我反反复复的想闯进那扇门徘徊不定的时候，最终我还是克制住了。
那之后直到毕业的前两天，我都没有再找他。
我们认识吗？
大概不认识吧。
那你了解我什么？
了解你的全部。
恩，我要走了。
祝你一路顺风。
毕业了，我寝室里的人开始变的越来越少，走廊里喧喧嚷嚷的人群。不断的进进出出。我作为最后留守的人送走了其他的陪了我四年的朝朝暮暮的同学！
学校的大门外，人山人海，低泣声一片，每走一个人，身后都会跟着一大群人送行。四年同窗，今日一别，不知以后何年何月才能相见。人们手拉着手，互相拥抱，难舍难离。。。。。。我心里也有些感伤，可眼睛里却是干干的。看着那一张张扭曲变花的脸，我甚至觉得有些假，象是演戏一样。我有一种不真实的感觉。所以从始至终，我一直都站在人群的最外围。我想也许只有枫在这里，我才会哭吧。
车不断的从门口开走，人群也一次次的散去，感人的戏一遍遍的上演，我却丝毫不为所动，不知何时起，我变的如此冷酷。
当所有的戏终于结束后，回到宿舍，寝室里狼籍一片，七零八落。墙上的画中人温柔的看着我，只有一角还粘在墙上，地上象垃圾堆一样，破鞋，纸片，书本胡乱的散放着。我在冰凉的床板上坐了半天，突然想去上网，因为我知道他还没有走，或许他此刻还在网上。
到了网吧后，他果然也在线上等着我：你终于来了（他在等着我，居然）
是啊，来晚了，不好意思啊干嘛变得那么客气呵呵我要走了，离开现在所在的城市。
哦对了，聊了这么久，居然还不知道我们是不是在同一座城市在，应该在吧。
怎么了，心情不好？
可能。。因为你要走了吧，呵呵少装了，别搞的跟永别似的好不好呵呵问你个问题你说我们认识吗？
大概不认识吧大概？不过感觉你似乎对我很了解我一直都了解，呵呵，毕竟聊了这么久。
那你了解我什么恩，如果。。。如果我说其实我一直都在你身边，一直都在，你信不信？
。。。。
怎么了，被吓到了？
没有，不管怎么说我要离开了。
恩，那要祝你一路顺风吧。。
就只这样？
恩就是这样谢谢。。
。。。。
离别的那晚，我终于鼓起勇气去见枫最后一面。我给枫准备了一份礼物，礼物很小，几乎不值钱，是一片红色的枫叶标本，放在一个精致的小木盒里。其实早就准备好了，本来是想在他的生日时送给他的，不知怎么，却突然变的鼓不起勇气，一直拖到了现在。
当我把那片枫叶交到枫的手上时，我就陷入了一场梦境，在这场梦境中，我的心突然变的肆意的大胆，冲动。我走过去，就象踏进了一个深不见底的黑洞。不知怎么这一刻我感到如此的累。。。。。。。身心俱疲。我执著的看着他，又有点不太敢那么热情大胆的看他。所以我想我的眼神该是迷惘的。我的浑身都在颤抖。这三年来的苦闷在这一刻显得尤为浓烈。我感到自己就快发泄，发泄。这个我爱的了三年的人，在此之后也许再也见不到了。我说不出话，真的不知从何说起，但是我最终抱住了他。我靠在他的肩膀上就如同躺在了他的怀里，眼泪终于漱漱的流下来，流在了他的肩上，他会有所察觉吗？我的手把他抱的太紧太紧，这样也没有关系吗？我还在乎什么。我就是爱他啊，我不就是喜欢上了一个人吗。我为什么就不能彻彻底底的爱。恍惚中，我感到他用手摸了我的头，然后拍了拍我的肩，用一种象是妈妈哄孩子的口气安慰我说：以后会再见的，别哭了。然后在我的心慢慢的从激动的情绪渐趋平静时，他把我从他的肩上扶起，这场几近乎意淫的梦境就在他扶我起来的刹那噶然而止。他最终还是不能够明白我的心。
我看着他的表情突然觉得有点不好意思。他沉默了好久，没有说话。我也是，原先在心里想好的千言万语到最后一刻也只能化成那句最简单不过的一路顺风。走的时候我告诉他明天的车我就不送了，说这句话时我的眼里一直噙着泪水，我虽然不敢看他，但我相信他一定能看到，不知道他会不会因此而感动呢，在走出他的寝室后我一直在想，也许是我自作多情呢。
但是不管如何我们是要分开了，但愿时间真的能冲淡一些东西，我胡乱的想。
毕业没多久，我便在学院的办公室里得到重用，并且很快我就有了一个机会可以转到校团委去工作，这是很多老师梦寐以求的，要知道团委毕竟是校一级的，一般人都不愿意窝在学院里干一辈子。事情还没有什么眉目，同事们便纷纷过来道贺。这其中出其不意的也有我的竞争者，据说，他们对我刚一上任，便受到优待心存不服，但他们的目光却是冰冷的。我对他们都一视同仁，不用多说什么，通通一笑而过。这些日子，领导一直在暗中考核名额，虽说已十拿九稳，差不多啃到了那半块骨头，可是也不能掉以轻心，只要稍出现一点差错，就很可能一败涂地。
因此我那些日子一直都沉默寡言，只是埋头工作，其实也并没有太刻意的谋求什么，从一开始我就是以一颗平常心对待的，晋升与否对我来说并无太大意义，可能最大的变化就是换了个新的工作环境，要重新的适应。
私下里，我的对手冷冷的嘲笑：你该找个老婆了。四年里，第一次有人说起这个，心里也第一次有了些微的危机感，不过我依然保持了冷静的回答：谢谢关心，我已经有了。
〃有了？〃我猜想他一定是大吃一惊。〃她多大了？”
〃22”
〃她什么样？”
〃真诚，善良，勇敢。”
〃是你同学？”
〃不是。”
〃她在哪？”
〃他。。在广州。”
。。。。
。。。。
已经过去三个月了，我一直没有鼓起勇气给他打个电话，可是他居然也没有给我打，这让我的心里一直耿耿于怀。索性令我安慰的是网络上的他还能时不时的传来他的些微信息。时隔这么久，我们依然还保持着原先的习惯，依然是5点左右上线，6点左右离开，每天一小时的交流时间。
从他的口中，我知道他现在的工作很简单，早九晚五，只要坚持每天上班即可，只要能养活了自己他就满足了，他说他就喜欢这样的工作，没有竞争，没有压力，只是简简单单的工作，简简单单的生活，也很幸福，是平淡的幸福。我似乎是感同身受，此时此刻，我们身隔千里，我却似乎能清清楚楚的感受到他内心的想法。相对于以前他的话，他似乎是更加带有禅味了，而我也变的更加不苟言笑。我们之间的聊天越来越显得生硬而公式化，每次的聊天基本上都变成了〃吃了吗？最近好吗？工作顺利吗？再见〃这种套路。并且一次比一次感觉陌生，没话说。我突然有点害怕有一天我们会变得无话可说。
国庆节之前，学院终于对晋升问题进行了一次例会公告，会上，本来属于我的位置意外的旁落，我的名字从处选的名单上退了出来。顶替我上去的正是我的对手，那个曾经祝贺过我的人。在会上他的眼睛一直在冲着我笑，我也微笑的瞧着他。会后，我同样以他当初祝贺我的方式回敬了他。我只说了一句话，就是：谢谢你让我完好无损，让我可以不必麻烦，保持原样。弄得他膛目结舌。
那天的我在qq上显得异常兴奋，我告诉枫我终于也可以无忧无虑的做自己现在仅有的工作了，不必再去考虑那些竞争和压力。当然，枫为我感到不值，他说我至少应该努力争取的，我只得苦笑，我似乎已经做的很好，没有任何过失，还要怎么努力，莫非让我轮为那些勾心斗角之流。况且该是我的就是我的，不是我的就不是吧。我对此很坦然的接受了，因为已经没有心力去认真的对待每一件事情。枫说深深的了解，并支持我，象是在敷衍我一样。但是我却突然有一种真实的感觉，那种感觉很强烈，仿佛他就在我身边似的，仿佛又回到了几年前的时候。。。
那个时候我们都纯洁的象个孩子。。。象个未知世事的孩子。。。。。。。
枫，好象做猪啊，可以无忧无虑，不必有这些烦恼了。
笨猪，做猪是要被杀的了。
那做狗呢你想做人家的一条狗啊，很难听哎。
那就做一只飞鸟吧，可以飞的很高，自由自在的，任我们翱翔。
你是在逃避吧。
不是，如果有来世，我真的想做一只鸟。你呢？
我？如果有来世，我还是想做人。
为什么？
因为人类有情感，情感是这个世界最珍贵的东西。
可是会很累。
即使累，也是一种努力，努力了就是一种过程！我觉得我们的生命就是为了这种种的过程而活着。
我好累！
其实，我也好累！
。。。
。。。
我要结婚了？
恭喜你。
我结婚的那天你会来吗？
不会。
为什么！
因为。。。。。。我永远也不想见到你！
秋天来的时候，我的工作也轻松了下来，这是一个收获的季节，也是一个可以放松下来休息的季度。在这样的日子里，我偶尔会有很多时间去校园里的一段少人的地带散步，两边的树上落下发黄的叶子，飘在空中颇有种空灵飘逸的感觉。我的心中有一种如释重负的感觉，突然间生命中的许多不愿意和坚持都可以不去理，通通的忘掉，心里边感觉暖暖的。
在这样的一个季节里，在我们分开了3个月后，我突然在一个寂静无痕的早上收到了他的一封信。信里边有张信笺，写着聊聊的几行字，全部都是表面上的温柔的祝福语言。除此之外还有几张相片。相片上他的脸上显露出一层淡淡的笑容，头发略微的长了些，站在一个背后辽阔湖水的长桥上，湖的周围景色迷人，湖边远处的一樽庞大的佛像使枫脸上的笑容更趋平和，善良。
我淡淡的微笑了。头一次，我觉得我的心不再有欲望，不在想迫切的拥有，有的只是温馨和满足，其实只要他开心就一切都好了。
在这样的每天重复又重复的平静的日子里，我喜欢上了每天到学校旁公园里的人工湖边看那并不算是宽和广阔的水。其实也并不是为了看水，只是为了能静静的呆着，而湖边的环境则恰恰的符合了这种条件。在湖边可以想很多以前美好的事情，和枫在一起的种种，他在我的印象里总是那么的优秀。
虽然时隔了这么久，可是他的样子还清晰的印在我的脑海里，那干净的外表，清秀的脸庞，以及他的一颦一笑，举手投足。尤其是回忆起他说话时不紧不慢认真的样子，既象个孩子，又象个善良得不能再善良的多年未见的朋友。跟他这样说话，你会觉得他对每个人都好，都那么的友善，温驯，可是你却始终不能真正的了解到他的内心。我常常想，世界上怎么会有这么好的人。
微风拂过，不冷不热，这样的天气正是外出散步的好时机。公园里各个角落里到处可见密谈中的情侣，就算甬路上也三三两两的停留着几对偶然经过的男女，有的推着车，边嬉闹着，穿过这幽静的空间。有的则只是明目张胆的坐在虽很少有人经过，但却最容易被发现的显眼处。突然想起，圈内人经常说起，这里也算是个同志的聚居地，周末假日，时常会有一些单身却热烈的性饥渴者在这里出现，我不由到处看了看，觉得有些歇斯底里，然后自嘲的笑了笑，摇头。
湖边有几个老人执着长长的钓鱼竿静默的蹲坐着，一动不动，闲适非常。我坐在他们身后，看着他们那种祥和的背影，颇有一种置身于世外的感觉。这感觉让我瞬那的觉得浑身轻松。忘记了所有，忘记一切，跟我有关的，无关的，什么都不去想，即使只是这一刻，眼前的此刻已足以。
我的意识里空荡荡的一片，其实并没有那么纯净，反而迷乱的有些象混沌，枫，其实想来想去还是枫，老天，我不就爱上了一个人吗？为何要让我如此的难以忘记。枫，我在灵魂深处轻声的呼唤：枫！
枫！
你此刻在干什么，你好吗，你是不是也会偶尔的想起我？
一个人溜达到了大街上，悠悠闲闲的。不知不觉就晃到了车站前，毫无例外的，在某一个不起眼的角落，一个喇叭还在空洞的宣传着：2块钱，2个电影。5块钱包夜看。最新国内外大片抢先看。。。。。。
黑暗中，我第一次走进了这种烟雾弥朦的一看就知道是专门放那些港台低级影片的小型电影厅。通常这里是那些下流社会人群的地盘。我在想象我这样的人一定少的可怜。
当我走进了那个不太大放映厅时，里边寥寥几人。一米见方的投影区面上正在放着一部香港的枪战片。片子中两个帮派的蛊惑仔玩命的火拼，但是屏幕外的这个空间却显得尤为幽静。我挪到了一个黑暗的角落里，悄无声息的坐下。
事实上，从我一走进这个灰暗的电影厅后，我就陷入了一场梦境，在这个梦境中，放映墙上原本打斗的场面瞬间的变成了某两个人的亲昵，从身体的缠绵到全身心的精神交融，我感觉到身体的某个部位在迅速的变的灼热，膨胀。
似乎有个人正把他的整个身体挨过来，并且他的手掌一直在我的裤裆处不断的摸索。我感动有些兴奋，低沉的哼了一声。我突然抓住了他的手，不自觉的向我的身体按去。耳畔的周围，连对方的浓重的呼吸和喷气声都如此的真切。在电影屏幕光线的快速闪动中，我察觉到我们彼此都迷朦、热切的脸，一直到他把手伸进了我的裤子里，我才猛然的醒觉，飒然的推开他。
在停留了几秒种后，我轻轻的转过头，露出复杂的一张脸，他的脸同样的被荧幕的反光照的刷白，在灰暗中，我看到那眼中包含着的胆怯，渴望以及卑微和无奈。突然，我觉得那张脸有点熟悉，可是又一时的想不出具体是谁，索性就不去想了，也许男人在兴奋和放荡的时候都是这个样子吧。
电影散场前，他没有再靠过来，我则是彻彻底底的看了临场前的最后一部完整的无聊电影。
出场后，我没有回头，就直冲着来路往回走，场外的阳光刺眼得让我自责刚才所做一切的淫荡。我甚至睁不开眼睛，但是却异常的喜欢那种刺眼的感觉。从车站一直走回到公园附近，我整个身体都麻木的象一个僵尸，只是抬着头不断的想把眼睛睁大来直视太阳。
走到公园拐角处，我终于发现了有人跟踪我，我�